根據主題經文的描述,神不僅向我們彰顯祂的榮耀,也借著主的靈賜給我們榮耀的生命。這種榮耀所彰顯的榮耀,是我從根本意義上從未想象過的,因為我還沒有真正認識神,明白榮耀天父的旨意。正如哥林多前書所寫,父親祝福兒女的意願是無法估量的。2:9.然而,神的智慧在於,他為我們罪人死在十字架上,三天後又從死裏復活,並差派聖經、聖父、聖子、聖靈住在我裏面滿滿的,但我想,他不愛惜他的兒子,那他還有什麽不能給我們的呢?
可見榮耀的恩典是神真正的祝福。主的榮耀在於他是光,是真正的光,是光的來源,是他命令要有光。這光照在黑暗的地方,生命住在他裏面,充滿恩典和真理,這是父獨生子的榮耀。這光是通過福音的光。今天和艾曼紐壹起生活在我裏面難道不是壹種榮譽嗎?《出埃及記》有沒有記載,當摩西帶著兩塊法版從西奈山下來的時候,他的臉因為耶和華與他的長談而發亮?難道他沒有經歷過主的榮耀和福音的光反射在他臉上嗎?就這樣,我今天也能體會到這樣的恩典,但我從來沒有體會到榮譽在臉上和生活上的反映。這是有問題的。問題出在哪裏?那天摩西下去的時候,以色列人看見摩西的臉發光,就不敢靠近他,所以摩西用帕子蒙住他的臉。結果是“直到今天,當讀摩西的書時,帕子還沒有除去,但在基督裏已經廢除了,但當他們的心轉向主時,帕子就要除去。”這種遮蓋以色列人的面紗是壹種冰冷的儀式,即人們必須通過自己的行為才能看到上帝。
哦,這面紗就是人硬著心腸,不肯來到主面前的罪,就是以自己對神有限的認識,誤判了神的作為,阻礙了神與人的真正聯系。回顧我信主十幾年,蒙上主榮耀的面紗——罪不也蒙在我臉上嗎?我的信仰如此暗淡,甚至影響不到我的家庭。是什麽阻止了我過上輝煌的生活?我不僅更深刻地看待自己的信仰,也更深刻地看待籠罩在我臉上和心裏的面紗——罪惡,它影響著我輝煌的人生,趨向於形式上的信仰,使我的知識不斷充實我的大腦,但我的精神生活卻停滯不前。我只知道如何聽神的話,卻不知道如何去做。我對神的理解膚淺而錯誤,我想靠自己的努力來侍奉神,卻忽略了。特別是在家庭服務方面,對外人非常自信,有耐心,有愛心。當我再次經歷環境的時候,我在上帝面前的敬虔就沒有了。心裏裝的是苦學,是藏在心裏的仇恨和抱怨。抱怨上帝帶來了對人的批評,不僅是對同事,也是對我的家人。我希望那個人離我遠壹點,希望他盡快死去。他不死就讓我死。這時候在天上就好了,從臉上看不到主的榮耀。然而,經過壹段時間的鬥爭,並在學習和祈禱中,我重新審視了我的信仰。為什麽這麽容易暴露我的弱點?為什麽以前勝利的經驗這次不能也靠主贏?愛是忍耐。這次妳為什麽不耐心點?答案是,愛是忍耐的理解只停留在意識裏。真愛的源頭是耶穌。他的忍耐在於他願意服從壹切,願意死在十字架上。
然後我不斷提醒自己遵從神的旨意,“我要愛我的仇敵,饒恕那些逼迫我的人”,並且百般忍耐,期待神因為我的順服和我的善行而改善環境,但是我內心的學習、傷害和仇恨並沒有真正解決,也沒有真正得到十字架的恩典。也許在外人看來,我是壹個自信的讓人難以承受的人,但內心的問題只有上帝知道,而我卻不知道,這成為阻礙我和上帝和人真正敞開心扉的面紗。長此以往,虛偽的面具會戴在我的臉上,主的榮耀也不會體現在我的臉上,不僅會成就我,也會影響別人。可是,上帝愛我,想把我翻過來,不想再看到我這樣活著。讓我重新面對環境,壹切都如他所計劃的那樣,我徹底崩潰了,徹底跌到了谷底,真實的自己在神裏面,赤裸裸的公開在人面前,我討厭別人的同時,我其實也討厭自己,我無法接受我此時的狀態,我曾經充滿自信,以為我可以超越壹切環境,現在我是如此的脆弱。
經過多次碰撞,我知道我需要耶穌,我需要大能的神的幫助,需要聖靈的光照,讓我真正知道,我臉上和心裏背負的面紗——罪,在我臉上已經太久了,以至於我甚至察覺不到,甚至感到麻木。是時候接受上帝的恩惠了。哦,主啊,請憐憫我吧,我曾經以為我是忠於主的。更可怕的是,我還沒有意識到自己的精神狀況。這個面紗經常掛在臉上,自己都不知道。如何讓這面紗再次享受主榮耀的倒影?只有無所畏懼的來到主面前,承認自己的罪,真實坦率的分析自己身上更多隱藏的罪,得到主的憐憫和寬恕,在主和人面前真正的活下去,哪怕是憤怒或者爭吵,也是真實的自己。再次回歸神,我不想靠自己的意誌成就什麽,不想用自己的局限去評判神的作為,不想帶著面具生活。當我立誌靠主的恩典潔凈自己的心,我相信神壹定會在我身上行他的善,在我身上成就他的大事,神的榮耀必然會在我的生命中顯現。榮耀和光榮的生活必然會從我的生活中散發出主的芬芳。
請幫助我,請打破我,請讓我,上帝想從我這裏得到什麽?就是帶著公義、憐憫和謙卑與我的神同行。哈利路亞,生命的主,我將與妳同行,願壹切榮耀和贊美歸於至高的上帝。阿門!?