壹個人的春節隨筆1晚上，壹個人吃火鍋，雖然沒人陪，但他並不覺得孤獨。別吃了，別吃了，就這樣解決了自己的年夜飯。看看時間，還不到七點。春晚還沒開始，但我已經決定今年不看了。總覺得春晚是壹家人的，不是壹個人的。其實更多的是不敢看，怕被壹個煽情的小品戳中淚點。畢竟淚腺上來了，壹首歌就能把自己淹沒。所以就不要看了。
打開壹看，發現有整整壹個紅包可以搶。結果我連劃幾十下就搶到了壹毛錢。淡淡的微笑總比沒有好。
我沒看春晚，也不想看電影。時間突然變得漫長，仿佛能看到時間溜走的痕跡。為了消磨新年前的最後幾個小時，我決定看壹本書，正好我還有壹本《諸神之戀》未完成。
手指在紙上輕輕滑動，耳朵有意無意的聽著窗外的鞭炮聲，也覺得這個夜晚並沒有想象中的那麽糟糕，但難免會後悔沒有和父母在壹起，壹邊吃年夜飯壹邊看春晚，壹起等十二點的煙花。我只是放下思緒，很快停下來，害怕想得太深，就看不到書中的文字，看不到窗外的煙火。
當斷斷續續的鞭炮聲壹串串響徹全城的時候，我看了看手機。剛剛十二點。微笑，對自己說壹句新年快樂，然後合上書，關燈睡覺。
我醒來，剛過八點，給朋友發了祝福，然後繼續窩在被窩裏看昨晚的書。熬到將近中午，起床吃了新年第壹頓飯，出去看電影。
大年初壹上映的電影不少。感覺每部電影都很好看。我選來選去，最後選擇了“大驚小怪”。雖然最想看《乘風破浪》，但是又怕裏面有戳淚的橋段，所以最後還是選擇了這部喜劇。畢竟今天是大年初壹，我也壹直記得媽媽的告誡:大年初壹不能哭，於是喜劇就成了當下“最好看的電影”(當然也有人看喜劇會哭)。
我不再評論這部電影了。至少我笑了，達到了目的。
當我從電影院出來時，天空下著小雨。雖然還不至於淋濕，但我並不急著回去。於是我躲在旁邊的必勝客點了壹份下午茶套餐。看著窗外灰蒙蒙的天空，蒙蒙的細雨，匆匆的行人，躲雨的狗狗，我突然覺得自己就像手中這杯卡布奇諾，苦中帶甜，還帶著淡淡的奶香味。
喝了壹杯後，我又喝了壹杯。嗯，新的壹年就是善待自己。
店裏人越來越多，環境也越來越嘈雜。看看妳手裏的咖啡。我剛剛完成它。很抱歉繼續。於是他對服務員笑了笑，準備買單。我拿起賬單看了看。我立刻被逗樂了。我點的那個叫“下午茶寵自己”，突然覺得很“娘”。
沒事的。很客觀。
雨還在下，沒有停的跡象。戴上耳機，打開喜馬拉雅，聽著十點鐘的閱讀，然後走進雨中。聽著聽著，突然聽到壹篇文章《千山萬水，回家最美的路》，主播看著看著居然哽咽了。我害怕極了，趕緊按下壹集，生怕自己也跟風。
回到出租屋繼續翻書。翻著翻著，突然有種想寫點什麽的沖動。想把過去壹年的心情表達出來，為全新的壹年繪制藍圖。但我還是想告訴所有能看到這個的朋友和親人。其實我過得很好，壹個人也能過得很好。只是不小心忘了心情和藍圖，寫了流水賬。好吧，我給妳這篇日記打九十九分。(滿分太高調)
這是我在深圳的第二個春節。不用說，我不想回家。離家有千萬種方式，回家只有壹種方式。這條路的壹端是我漂泊的身影，另壹端是父母的牽掛。多少次我站在路的這壹頭，盼著那壹頭，希望能看到和我壹個樣子的父母。但我總是害怕自己的眼睛看不到路的另壹端，更害怕自己憋不住的眼淚會淹沒路的另壹端。我唯壹能做的，就是朝著路的另壹端深深鞠躬，大聲說“對不起”。
從昨天下午開始，我就壹直在給家裏打電話，猶豫再三，還是沒打。其實就是恐懼。我害怕在這個快樂的日子裏，我會讓他們淚流滿面，讓自己哭得像下雨壹樣。希望他們不要怪罪。開心才是最重要的。
心裏有太多想法就不寫了。我怕再寫下去就打不出字了。
最後當然要送上我的祝福。祝所有讀到這篇文章的朋友新年快樂，心想事成。同時也請原諒我不小心寫了流水賬，已經很多年沒寫了。我是不是應該慶幸自己現在還很熟悉大自然？
為了防止這篇日記在這個新年伊始影響妳的心情，我會等到淩晨再放上來。妳看，我還是壹如既往的善良。來祝福我吧哈哈哈。
都過年了，趕緊看鏡頭，“茄子”！！！！
壹個人的春節隨筆2春節不是我第壹次壹個人過。我已經三個春節沒回家了。如果和媽媽兄弟姐妹壹起過的春節真的是春節，我都不記得有多少年沒在壹起過了。在我的記憶中，自從1997年外出打工以來，似乎從來沒有能夠和全家人壹起過春節。要麽我的兄弟姐妹出局，要麽我出局。
因為漂泊，世界上最親的家人壹年甚至幾年都很難見面。
記得有壹年，好像是媽媽帶著幾個小孫子在家裏度過了壹個孤獨的春節。因為母親年事已高，小心翼翼，孫兒們很喜歡吃魚，但又怕因為魚刺惹上麻煩。那壹年，我的孫子們過年都不敢吃魚。
說起我壹個人度過的三個春節，前兩個春節因為特殊原因不能回家，所以準備在外面過春節，也不覺得有負擔。
我在外面度過的第壹個春節，就是因為沒買票，沒有回家。接下來的壹次春運，是因為年底出門，為了省幾百元的票款，不想回家。錢，很多時候，在很多人心裏，是可以控制思想的。可以說:我的錢比我想要的多。
而今年春節，我準備回家。離春節還有壹個多月，我準備買票。當時我媽病了，她說不如過年回去看看她老人家。正當我焦急卻又高興地買票的時候，我姐打來電話，說我嫂子因為我之前說的給她寄了1000塊錢，跟我媽和我哥吵起來了。那就是說我得先把錢寄回去，才能談回家過年的事。而且還找借口跟我姐吵架，我姐說她已經打算另租壹套房子搬出去過年了。當時我聽了很難過也很生氣，覺得回家和哥哥姐姐壹起過年好像是壹件很苦的事情。雖然大姑和姐姐在集鎮租了房子送孩子上學。我在第壹個電話裏就說清楚了500元的事。因為我的錢是通過姐夫寄回來的，所以有時候不方便。我姐夫在我有錢的時候沒送，他說要送的時候，我身邊也沒那麽多。我以為反正要回家了，就把錢給身邊的人發了。況且我哥已經說了，他壹個人負責我媽的所有費用，就剩我們姐妹兩個了。我們給我母親的錢只是我們願望的象征。後來我嫂子不同意我哥，說要我們出去，我們就同意回家過年。沒想到嫂子這麽著急，壹氣之下決定不回家了。反正回家也沒意思。
嫂子的蠻橫我們家是接受不了的，而且因為她的蠻橫，我大哥，我大姐，我妹，我們四個姐妹跟他家矛盾很多，連壹個有這麽溫柔柔弱母親的老人都受不了。
首先，我和我姐姐有矛盾。那壹年，我嫂子和我姐壹起工作。當時姐姐已經和姐夫離婚了，姐姐和姐夫各撫養壹個孩子。所以錢先寄給我哥，然後我哥再給我侄子的奶奶。
有壹次，姐姐讓嫂子代她寄幾百塊錢，嫂子直到後來問起家裏的生活費才告訴哥哥這件事。又問嫂子，嫂子不承認，所以為了錢分開了。我哥在我嫂子面前說不出話，只好不說話了。為了這筆錢，哥哥和姐姐分居多年，直到前年哥哥才主動把錢還給姐姐。據我媽說，我哥沒敢跟我嫂子說還我姐錢的事。
後來因為我姐不跟我小姑來往，我小姑就找到了我小妹。壹開始是因為小姐姐把孩子交給我媽，出去打工了。因為我媽當時和我哥嫂子住在壹起，我嫂子說我媽不讓我小妹帶孩子，沒告訴她。為此我媽和我哥嫂還是鬧矛盾分開了，最後在我哥的勸說下同居了。就這樣，我大嫂和我小妹又有矛盾了。後來的日子裏總是有矛盾，以至於有時候小姐姐給哥哥打電話，如果嫂子接了電話，兩個人都會馬上放下電話，真的很無語。
因為我嫂子是個粗魯不講理的人，壹掌權就看不起別人，壹有困難就不忘討好別人。再加上這幾年小侄子和我媽還有小妹妹壹起生活學習，所以小姑子和小妹妹的差距有好有壞。雖然小姐姐是個記仇的人，但是她對我嫂子的生氣並沒有影響到和我哥的兄弟關系，所以她也要跟上我嫂子。直到今年春節前夕，哥哥姐姐們都回家和小妹妹壹起住了幾個月，最後因為壹些親情的禁錮吵了起來春節，十幾年難得壹見的家庭團圓園，被我嫂子的蠻橫破壞了。
還有我和嫂子的矛盾！說起來真的有點氣人心寒。當年我在外面打工的時候，我嫂子把我留在家裏的壹個存折裏的錢偷走了。那年回家找存折的時候，我問了我嫂子，她也沒說什麽。後來去信用社了解了壹下，也註銷了賬戶。得知真相後，我去問我嫂子她是怎麽拿到我密碼的。妳猜我嫂子怎麽說？她沒說是壹時糊塗，也沒說是急需用錢。當時我嫂子，壹張豬肝色的臉，毫無表情的說:妳想殺壹個人，什麽方法都找不到！
家鄉有句話:開錯家，延九代根。對我嫂子來說，沒有療養人格，更何況耽誤了我家九代人的根。但是，至少因為她的原因，哥哥和我們姐妹之間的不和，真的是讓我們家很頭疼。
在這裏我不得不發自內心的說，找壹個好的人生伴侶真的不能馬虎。真的就像那句勵誌名言:缺總比虐強！
因為我嫂子的蠻橫和無情的事實實在太多了，她在我們家對我們壹點好感都沒有。所以當我聽說她又把那幾百塊錢推了，我就沒有回家的欲望，決定壹個人在廣東過春節。
今年的假期特別長，從1月20日到2月17日，差不多壹個月。
壹開始想著怎麽壹個人相處這麽長時間，後來又想著自己的文學夢。想著自己心情好發展還不錯，8月份開始心情好，到年底威望分80分，離網站簽約作家威望分還差120分。為什麽不利用這個長假多寫點文章來實現我壹年內拿下簽約作家的夢想呢？雖然不代表成功或收獲，名氣或金錢，但絕對是來之不易的成就。也許會在某個時候實現人生的夢想和壹些實質性的收獲。然後想趁這個假期去逛逛佛山附近的幾個景點，比如西樵山，康有為故居，千燈湖，廣州的小蠻腰。這樣，我在腦子裏計劃的時候，就覺得整個假期都預示著我很忙，很充實。有了理想奮鬥的目標，有了閑暇時間生活的消除和快樂，我因為不能回家而悲傷孤獨的心，被這些計劃變得稍微舒服了壹點，充滿了生機。
假期的頭幾天，我的內心是波動的，也是激動的。波動是因為所有在外打工的流浪人員都急著回家，尤其是租住區，每天都有人回家，隔壁鄰居也壹起住了些日子，相互熟悉，所以見面就問我:還沒回家嗎？或者問:妳要回家嗎？等等，大家的每壹個問題都是關於要不要回家的。這些話只是傷了我想回家卻不能回家的心，所以很多次問了就心煩。所以我幹脆關上門，不去見這些人。租房實在無聊的時候，我就出去溜達溜達，但是外面雖然沒人問我回家的事，但是都是民工和流浪漢，壹對對背著包包忙著回家過年。看到這裏，心裏除了隱隱作痛，就是壹種感覺:唉，有個家真好！但是我的家呢？什麽時候能有自己的家？
壹個人在外，壹個人的春節真的好難過好無奈！
令人興奮的當然是我不用上班，可以自然醒來，可以到處玩，還有足夠的時間寫我的文章。
隨著春節的臨近，出租屋內的人們陸續回家，往日喧鬧的出租屋內也變得安靜起來。在我租房的兩棟房子中，我是挨家挨戶住的，第十壹棟和第十二棟的租房者只有我和房子盡頭的那個。雖然是十間九間空房，但是因為家家都有電視，壹個單身房客看不到片刻的孤獨，好像現在的人都習慣了這種漂泊的生活。白天不是睡覺就是出去玩。晚上坐在租來的房子裏看電視都十壹二點了，仿佛壹天都過去了。
也許人就是這樣。別人的孤獨妳看不到，聽不到，更別說猜測了。只有妳自己的孤獨和寂寞似乎無時無刻不在包圍著那顆脆弱的心。1月20號開始放假，第壹周壹個人，壹家人，似乎並不覺得孤獨。就在我感到有點孤獨的時候，我隔壁的空房間在年底又被人占了。雖然我也是個陌生人，但總覺得這是個熱鬧的事件。
二月的第壹天，我隔壁的空房間又租出去了。那天我正好在租房子上網。我聽租房人和門衛說，是春節租的。當時我孤獨的心因為這個家庭的到來，突然感到了壹些安慰。我心想，這個年代真是人滿為患，別人忙著回家過年，這壹家人要租房子過年，在外面過年。唉，人生就是這樣，很多時候都是不由自主的。好吧，在這個冷清的出租區，我隔壁，還有壹個，也算是個伴。
第二天，壹家人把用過的東西都搬了過來，晚上在這裏吃晚飯。直到他們吃了晚飯，我才發現，他們都是壹個大家庭的成員，都是來做飯吃飯的。有七八個人，有老有少，有男有女。因為不能坐在租來的小屋裏，他們只能把餐桌放在外面的公共過道上吃戶外餐。因為我家門口和他家門口壹墻之隔，吃飯的時候幾乎占了我家門口的壹半。
這個家庭雖然過年在外，條件有限，但是很簡單。然而，他們全家都在壹起過年。雖然在公共過道吃飯，做飯做飯都在壹個房間，也就是廚房和宿舍是壹個房間，但是他們壹家人都很熱鬧。雖然我不知道他們是否幸福，但他們壹定充滿了無奈。他們整個春節都是這樣。早上和晚上，其他成員從其他地方聚集到這裏，壹起吃露天餐。吃完飯，有時打牌，有時去玩，只留下壹對年輕夫婦做租房的主人。
他們到來的頭幾天給了我壹種興奮感。然而，幾天後，我發現有些不對勁，因為他們額外的興奮只是增加了我的孤獨。他們每頓飯都有七八個人壹起吃，可以說是熱鬧非凡。我呢，每天壹個人吃飯，真的很冷清。為此我以後會刻意和他們錯開吃飯時間，仿佛那是壹種孤獨。他們壹吃完飯，就在過道裏打牌聊天。我呢，要麽關上門，通過隔離孤獨，給自己壹個安靜的孤獨。或者在公園裏騎車遊玩，欣賞大自然的美景來褪去心靈的孤獨。
晚上，我隔壁的房子還在嗡嗡作響。我呢，就是壹個人關上門，或者壹個人看電視，或者就是靜靜的寫作，進入自己獨有的寂靜。幸運的是，我很容易沈浸在看電視或寫作中。看電視不想睡，進入寫作也不想睡。這樣，我的時間就好過了。只是夜深人靜的時候壹個人靜靜的躺在床上，會想起白天在公園的河堤上發生的那些事，會讓本來就孤獨不安的心更加幹燥。
起初，我騎車路過河堤，走得很慢，環顧四周，看到壹些時尚的單身女性坐在河堤上的那些椅子上玩手機。我想，為什麽這些人這麽無憂無慮？他們只是坐在陰涼處，壹整天什麽也不做。當我經過他們身邊時，他們突然溫柔地問我:帥哥，妳想玩嗎？這突如其來的襲擊讓平靜的心立刻沸騰了。壹陣緊張的狂潮過後，我突然想起了平時工友們講的浪漫故事。才真正明白“雞”的真正含義，在這個南方城市叫了很多年，也是性交換的代名詞。雖然心裏有對這些人的鄙視，但在這個孤獨的夜晚，壹個成熟的男人獨自躺在異鄉的床上，他的心不得不沐浴在這些人的性交易中。我很想選擇壹個日期來嘗試這種金錢至上的性交易。而每當這個時候，我就會立刻想起我的初戀和我愛的人，哪怕是壹種接近虛無的網戀；我也會想起那些和我聊的很親密的女網友。當我想起這些在我的現實生活和精神生活中給過我快樂和浪漫的女人，我會為我此時在想的無聊和可笑的事情感到羞恥，對她們是壹種侮辱和壹種傷害，我為她們的感受感到惋惜。經過這種對與錯的鬥爭，我的心情會平靜下來，我會安然入睡。
整個春節日日夜夜，我幾乎都在用這種思想鬥爭，讓自己的心不越軌，讓這個孤獨的靈魂不被這個世界感染。
雖然生活是孤獨的，但時間還是過得那麽快，不經意間，春節不請自來。
在外面過年很簡單，但是壹個人就更簡單了。說白了就是壹個概念上的春節，和平時沒什麽區別。沒有年貨可做，沒有打掃屋子，甚至連門上的壹副對聯都沒有。壹個人悄悄燉了壹只公雞，拿了壹瓶啤酒在小店裏放了壹年，鞭炮都沒放。
壹個人，真的沒有奢侈去裝飾壹個人的春節。
這個春節，就這樣，壹個人，在異鄉，靜靜地度過。
因為人多，隔壁家為了春節能有個吃年夜飯的好地方，租了壹間空房，於是大家在出租房裏吃了年夜飯，放了鞭炮，在出租房門上貼了壹副對聯，略顯新意。房子那頭的也是因為只有兩個老鄉壹起過年，所以也沒什麽，也是安安靜靜的過年。
異鄉的壹年雖然寂寞，但也有壹些開心的事。比如春節壹大早，老板的姐夫給我打電話，讓我去他們家過年。雖然沒去，但是心裏很溫暖。春節前幾天，她還開車帶我逛了麗水市區，買了壹些過年用的材料。過年的時候，老家的姐妹們特別給我打電話，給我送新年祝福。這讓我覺得，那種血脈般的親情，不會因為距離而忘記，也不會因為地域的改變而消失。
快過年了，日子過得特別快，才七八天就又忙起來了。開兩個站，開始盤點壹年來的成績。在“好心情站”上，經過壹個春節的努力，聲望值達到了110點，還不錯。看來“好心情”年簽約作家的目標應該沒有問題。在江山上，我已經有了簽約作者的資格。前幾天已經簽了合同和壹些手續，現在是《江山》的簽約作者。雖然這些還是壹些精神上的收獲，但是我相信只要精神上的收獲，物質上的收獲也會實現。只要我壹直為這個理想奮鬥，總有壹天會實現的。由此看來，這個壹個人度過的第三個春節，不僅沒有被孤獨寂寞打敗，反而收獲頗豐。
然後給自己壹點掌聲——蕭樓殘荷，加油！妳壹定會成功的！
春節，在被迫背井離鄉的時候，對我來說，感情不空虛，內心也不空虛。雖然孤獨並不可怕，但我想念我的家人，想起我母親的銀發和她多年前的病。那縷思鄉之情，總是像心裏的腫瘤，總是在我安靜無聊的時候，帶給我隱隱的痛。
畢業以來，這是我在礦區過的第壹個春節。樹是綠的，花是紅的，掛著紅燈籠，幸福的對聯貼在眼前，馬上營造出祥和的節日氣氛。
豐盛的年夜飯和細心的呵護，依然難不倒這個特別的日子。濃濃的酒香和歡快的歌聲，壹時洗去了寂寞和孤獨，但喧囂過後，人群散去，它們又壹次席卷了我的心田。這壹次更徹底，沒有給我留任何余地。看到平日裏滿滿當當的停車區此刻空出了壹大半，他們回家就會開心，壹家人也會開心。剩下的幾輛車也必須有家人陪伴。而我自己，在值班，壹種莫名的不快湧上心頭。壹裏路，側著走，沒什麽感覺。如果豎立起來，註定是幾千個日日夜夜。
當夜幕再次籠罩礦區的時候，真的是難以忍受。壹個人坐著，順著辦公室窗戶的東南方向望去，村裏幾盞昏黃的燈頓時溫暖了我的心。那壹幕讓我真正感受到了家的溫暖，仿佛很近又很遠。不知村旁山腳下那條有歷史的河，是否還能記得這個夜晚，知道壹個孤獨的人在遠方眺望。
想到節日期間的美女就無語，只說幾筆以示安慰。