壹開始我只暗戀過他壹兩次，可能是鬼迷心竅，但暗戀從未停止，這是註定的。他經常上夜班。我為了他學會了熬夜。我總是和他聊到很晚。雖然我們不再說話，但是熬夜的習慣因為他而落下了。當然，這是後話。那時候沒班的時候，我會躺在床上給他留言，然後眼巴巴的等他的回復。甚至幾句話就能讓我像死屍壹樣在床上跳三尺刷新聊天頁面。
我是壹個內向的女生，總會花更多的時間傻笑，而不是和陌生人說話。但就像泰戈爾說的“沈默是壹種美德，但在喜歡的人面前沈默是懦弱”，我把這句話奉為真理。所以在我還沒有表白的時間裏，我最怕被他當成壹個無趣的人。為了和他說話不冷不熱，我恨不得沒日沒夜地翻熱評，記下各種熱搜，為他學各種甜言蜜語，妙語連珠，像藝術家壹樣盡力豎立“有趣”的人，隱藏真實的自己。當時我全身好像都是文字——我超級有趣，妳看我！
在此之前，我不太懂浪漫，但我能夠舍我其誰，忍住羞澀，和他聊壹天壹夜的愛情故事。我的內心其實很純潔，不打算討好，只是覺得那些美好的文字應該屬於他，也就是屬於他。當時我沒想到他會對我壹見鐘情，也沒想過怎麽讓他愛很久。餐廳裏人來人往，我只知道偷偷看他壹眼。
作為壹個職場新人，快節奏的餐廳工作讓我措手不及。我試圖盡可能地做好我的工作，但是我到處犯錯誤。在我最迷茫的時候，是他走近了我。他耐心細致地指導我的工作，在他的幫助下，我漸漸安定下來，跟上了工作的步伐。認真的男人往往不用多說，自然會有獨特的氣場。下班的時候，我看著他換好工作服，對我點點頭，說了句“明天見”然後推開門出去了。我楞了幾秒鐘後，心裏升起壹股莫名的悸動。雖然明天還會見面，但這讓我把中途安排好的事拋下，沒多想就追了出去。我跑的時候上氣不接下氣。當他聽到身後有動靜時，他停下來，轉過身來。當他看到我氣喘籲籲時，臉上充滿了驚訝。當我遇到他的眼睛時，我的心臟漏跳了壹拍。我若有所思，消失得無影無蹤，嘴唇開合了幾次，最後結結巴巴地對他說:“妳叫什麽名字？”
凡高給條的信中說:“人皆心中有火，路人只看煙。”那壹瞬間，我確定我看到了他心中的火焰，所以我趕緊來，生怕我慢下來，他會淹沒在歲月的塵埃裏。
可能那天路燈的光太溫柔了，讓他的眼睛亮了，讓我誤以為他眼裏的光也是因為我看到了心裏的火。
在遇到他之前，我壹直覺得主動承認喜歡壹個人很尷尬，就像兵臨城下，妳不感興趣的時候，妳先表白，自己投降。但俗話說，荷爾蒙決定壹見鐘情，多巴胺決定天長地久，腎上腺決定不出手，自尊決定誰先開口。老壹輩人壹直教育我，女孩子要嬌慣，不要太主動。八分愛，壹分後路，壹分尊嚴。但是我義無反顧的把很多愛放在他身上，勇敢到連自己都壹點都不喜歡。雖然從他不冷不熱的回復中我有預感，但沒想到他的拒絕甚至比我的表白還多。他告訴我，我現在的想法只是壹時興起，還有新的生活圈在等著我，讓我放手，趁早忘記。事後翻了翻聊天記錄的頁面，才發現大部分都是自說自話，那些面紅耳赤的情話被婉言謝絕後看起來就像是愚蠢的笑話。我不敢哭，因為被拒絕的第二天我就要去上班了，還會再見到他。
第二天我們擦肩而過，我禮貌的笑了笑，他也笑了。我默默地面對著他。在他眼裏，除了我變得沈默，應該是若無其事。他不會知道除了發給他的那些話，我心裏還裝著多少說不出的話，在那句輕描淡寫的“我知道”背後，我的心是如何為他打轉的。
為什麽是他？其實他根本不符合我的擇偶標準，但是愛上他之後，他覺得我什麽都喜歡。壹段很好理解的愛情壹定不是真愛，因為我不確定我喜歡他什麽，所以我只是喜歡他的壹切。我以為被拒絕後我會去掉這些濾鏡。也許他會再次成為我眼中的普通路人。但是過了很久，我還是記得他的好。我記得他幫我的工作走上正規，最後得到了經理的認可，通過了考核期。就連他那種嚴防死守，毫無縫隙的拒絕，我都覺得是他特有的壹種溫柔。我記得他煞費苦心勸我及時放下。長痛不如短痛，多看看外面的世界。我記得他幫我應付不合理的客戶要求，記得他壹次又壹次的耐心認知的親身示範，記得他怕我值完夜班壹個人回家壹個女孩子家不安全，堅持要護送我...他的好我記得太清楚了，連晚上等他休息浪費的時間都比其他時候好，更像時間。
放假後，我去大學報道。新的社交圈，新的生活，新的壹切，我以為我會適應的很好，然後我會很快忘記這個人。直到舍友問我有沒有喜歡的人，我本能的回答，沒有，但是他的臉浮現在我的腦海裏，於是他的身影在我心裏越來越清晰。我以為這個世界上沒有不可能的事情。如果我成績不好，我可以盡力刷題來提高成績。如果我的體育不好，我可以跑和蹲來鍛煉。如果我長得不好看，我可以學習化妝，學習化妝，甚至可以動刀整壹下。幾乎任何事情都可以通過努力達到理想的結果。但是他不喜歡我。只是在這種情況下，我連努力的資格都沒有。其實我想做很多事來換取他的回眸，但其實我做再多的事也改變不了。讓我難過的是我什麽都做不了。我只能在平淡無味的生活間隙去思考。他此刻在做什麽？他還不會記得我。
生活不應該有那麽多不合理的想法，但是只要想到他，我現在就很溫柔。
所以雖然大學生活走上了正軌，但我還是會想念他，想見他，所以還是會習慣性的路過我們曾經壹起工作過的餐廳。他還在裏面工作，但是我剛好路過門口，往裏面看了壹眼。我不會要求見他。不是因為驕傲。畢竟我在他面前已經失去了自尊。怎麽談得上驕傲？而是因為只有在他想見我的時候，我們見面才有意義。
有時候我會無緣無故的想，我希望他能有壹個我這樣的女朋友，這樣他就能壹直記得我，我也害怕他最終會有壹個我這樣的女朋友。如果妳喜歡我，為什麽不喜歡我？理解了他的想法後，我離開了他的方圓好幾英裏。我可以接受他不喜歡我，但壹定不能討厭我。但是有時候覺得那些迷人的小心思應該有權利告訴喜歡的人。
我喜歡妳，我願意。我沒有輸，我只是喜歡妳。不管值不值得，我做到了。
剛被拒絕的時候，我每天都要和自己進行漫長而激烈的心理鬥爭，說服自己他其實是有點喜歡我的，也許他只是擔心我還小。自欺欺人的後果是，要花更長的時間去接受後來的現實。壹次次的苦難讓我明白了壹個道理。真正讓我難過的不是我犯了壹個真誠的錯誤，而是我壹直希望這個錯誤的人也能用同樣的真誠來愛我，讓我好難過。
但是既然他不喜歡我，我終於決定放下和他有關的壹切，開始為他戒掉熬夜的習慣。我還記得我養成這個習慣是因為我想和他壹起上夜班。每次晚上和他聊天，我都病態的覺得和他壹起熬夜就像慢性殉情，有著飛蛾撲火般的悲壯浪漫。而能* * *殉情的兩個人，也壹定是相愛的。
習慣之所以叫習慣，是因為它很難改變。剛開始很難入睡。即使最後睡著了，也經常做夢。我做夢都夢到死，他還在我夢裏。妳知道深夜是壹個人精神最脆弱的時候，而人在這個時候是無法控制自己的意識的，所以那些隱藏在白天的潛意識就會不受控制地在我腦海裏遊蕩，像清醒的噩夢。有壹次，我翻來覆去幾個小時後，忍不住按下了照亮我枕頭的手機，瞇著眼睛看他的聊天頭像。
希望妳...
想我(刪除)
喜歡我(已刪除)
說說妳每天都發生了什麽(刪除)，
永遠開心，送。
摸著枕頭，拿著手機，迷迷糊糊睡著了。手機收到消息時輕微的震動就像十萬伏壹樣，把我吵醒了。在對話框裏顯示的很清楚，ok。別的我都知道，就是蒙上眼睛睡著了。
我記得在壹本書上看過壹段話，說的是“黑夜永遠不會黑暗。黑暗中，洋槐花依舊紅。蓬松的紫藤依然是紫白色的，與黑夜或白天無關。就像，我想妳，與黑夜或白晝無關，與晴天和雨天無關，甚至與妳知不知道無關，雖然我會盡力讓妳知道，想到這裏我也很高興。”乍壹看，我只覺得這種說法矯情，是最無聊最懶的感情表達方式。我不知道，我不知道我第壹眼喜歡的是什麽，但是再見已經是句子裏的男人了。
因為年輕，所以會遇到愛不到的人，或者會失望，難免會傻。沒什麽。妳總要經歷過，才知道自己真正需要的是什麽。妳可以多反思，變得更好。愛情這個東西，時間很關鍵，知道的太早或者太晚都不行。但是了解壹個人永遠不會太晚。如果可能的話，我也希望所有的心血來潮都可以持續到永遠。