紙人不喜歡白天刺眼的陽光。他認為它們可以穿透他的內臟，他害怕他的小秘密會從口袋裏蹦出來。對於白天繽紛多彩的世界，他似乎只是空氣，飄來飄去。然而，令他不解的是，四肢發達的人怎麽能裝得那麽滴水不漏。明明心裏不喜歡對方，臉上卻能笑著稱兄道弟。明明很委婉，很膽小，卻可以被那些恭維她的人形容為臉美，像桃花，性格善良，像菩薩。所以紙人經常會思考壹個問題:桃花菩薩組合是什麽？
他不了解所有生活在這個白天世界的生物，總覺得這些生物的靈魂不是天生的，但是這個白天世界卻創造出了這樣奇怪的靈魂。
紙面人才不想被這種靈魂操縱。所以，他喜歡在寂靜的夜空中漫步，壹個人，卻很快樂。壹盞又壹盞明亮的路燈把他孤獨的身影拉長又縮短，縮短又拉長。這樣反反復復，我樂此不疲。他甚至張開雙臂，雙腳微微彎曲，然後就可以輕盈地飛翔了。沒有耀眼的陽光，沒有令人作嘔的別有用心和默契，沒有飛馳汽車的轟鳴，只有這安詳寧靜的天空，還有無數耀眼的星星掛在夜空中，閃爍著，就像壹串串動人的音符從快樂的鋼琴家的手指間流淌出來。即使造紙工被這迷人的夜色迷醉，妳真的以為這些美好的音符是被他細細的腳趾頭踩上去的嗎？
就這樣，他壹直走下夜空，快樂地走著。紙人並不擔心。如果沒有路燈，他會提著讓他驕傲的紅燈籠，快樂地尋找驕傲的未來。是的，總有壹天，他會讓愛他的父母驕傲，讓關心他的好朋友驕傲。如果有壹天他走累了，他會停下來，把自己單薄的身軀和飽滿的理想融入曾經和他壹起生活的夜空。這樣他會覺得這個夜晚是屬於他的，他還能活在夜晚的世界裏。薄薄的紙人，快樂的紙人，勇敢的走在夜空下。其實他是我現實生活的寫照，我覺得我應該和這個世界對話。冬天來了，身體變得異常寒冷，過冬成了壹件極其尷尬的事情。大學的宿舍很冷，沒有爐子，沒有暖氣。我穿了暖和的衣服，蓋了兩床被子，但直到天亮我還是睡不著。四點又醒了。我搓了搓手，在窗前點了根煙。冬天的早晨，我看起來像個傻老頭。空氣中充滿了從他身上掉下來的皮屑，我立刻被老年的悲傷窒息了。但我不怕這種對舊腐氣味的悼念。反而讓我想起了我奶奶。我奶奶是我童年唯壹壹個有輪子的角色。我媽性格外向活潑，總是忙於工作，好幾天見不到她很不尋常。我的父親直到新年才回家，所以當他奇怪地站在我面前時，我總是很驚訝。只有我的祖母壹直在那裏。我甚至幾個月都沒出去過。但她在我六歲的時候就有精神病，在瘋狂中度過。每天除了七哥的時間，她都在自言自語，緊張，總覺得有人要害她。偶爾她意誌特別明確，就不肯讓我出去玩，總擔心有人害我。我七歲才入學，之前也沒有什麽玩伴。我十歲的時候，父親下崗回家了。原來，他是壹個心臟衰弱的賭徒。他非常依賴他的母親，經常向她要錢，但他不讓她出去。有爭執的時候，他總是打，我奶奶很害怕。她把我抱在壁櫥裏。但是她很快就忘記了發生了什麽。她在黑暗中蜷縮著，自言自語。三年後，媽媽和爸爸離婚了。我父親搬走了。之後我媽總是在門口和鄰居吵架。有時候她會打電話。我奶奶帶我藏在衣櫃裏。當時我懂事，把她的手弄斷了。她沒有失望。她自己去的。爺爺去世不久，我媽保密了好幾個月，才讓我奶奶知道。我媽疼得哭了。我的祖母看不到任何人哭泣。她吃驚地站起來，躲進壁櫥裏。現在想來，她可能不是真的害怕，只是不想看，不想聽。她不想讓外面的壹切妨礙她。我媽總說這種瘋狂是遺傳的，好像每壹代人都要有壹個人發瘋。後來月經瘋了。所以我希望我是這壹代中最瘋狂的人。我希望我的祖先盡快把我帶進沒人看的境界。我相信這種現實生活的壓力和殘酷。現在我想，我應該向世界講述我的過去。每天早上，我總是比以前醒得早，這樣我就可以有壹些獨處的時間。我可以聽我最喜歡的治愈樂隊。只要噪音不太大，我可以坐在馬桶上看娛樂報紙上關於最近壹周關於治愈樂隊的八卦新聞。剩下的時間足夠我壹個人去附近的超市了。經過郵局和壹個小公園，我慢慢地走在街上，像壹個慢吞吞的老人。好像在這個城市生活了幾十年。我厭倦了我周圍的壹切。他們也厭倦了我。當然，滑板上的男孩在我身邊飛來飛去。攻擊我的那只牛頭犬曾經看著我走過。我都懶得打電話。報刊亭的阿姨給我遞報紙的時候，我沒有像其他顧客壹樣說早上好。每個人都在談論今天的大霧，但我過去沒有註意到任何不尋常的事情。面對日常生活中的這些異常，我覺得我應該和這個世界對話。因為不熟悉這個世界，所以註定和這個世界對話，沒有太多的點綴。我不需要太在意自己的渺小和脆弱。我只想和這個世界說話。救贖我童心，帶著應有的純真反復默想，忘記過去，珍惜現在，展望未來，開始我詩意的人生。(完) <我不得不寫這篇文章，因為計劃已經寫好了，題目也已經預定好了。我別無選擇。所以我不得不在午夜絞盡腦汁編故事。當然有之前文章的故事，現在我要插壹個新的章節，只要符合主題，都是好故事。> 2011 65438+二月