我把他抱起來，輕聲安慰他，告訴他阿洛會找到家的，想朋友的時候可以再去看他。
回想起來，孩子因為電影或書籍中的故事情節而流淚已經不是第壹次了。以前我很頭疼他的粗心和惡作劇，但不知道從什麽時候開始發現，即使是壹個天天想“進屋揭瓦”的搗蛋鬼，他的心思也是非常細膩的。他會擔心小王子離開他的星球後，小玫瑰會不會孤獨。他會想念小梅的。出國後，小男孩會非常想念她。他會哭得滿臉通紅，因為小恐龍阿洛找不到回家的路了。
前不久，我和老公還“調侃”過他，說這麽調皮的男孩子，會這麽情緒化。其實每個孩子都是不同的個體，都有自己獨立思考的能力和方式。他們只屬於自己。
導師吳小樂經過八年的觀察，把九個家庭的故事寫成了壹本書，名字叫《妳的孩子不是妳的孩子》。事實上，這句話源於紀伯倫的壹首詩——致孩子:
吳小樂想通過這些家庭故事，反映出很多父母身上壹種非常普遍的“對妳好”的心理和現象，這與紀伯倫在詩中表達的中心思想不謀而合。但在現實生活中，我們往往把自己的思想和意識強加給孩子，總是以“我不要妳想，我要我想”的語氣和態度發號施令。在大多數父母心中，我們有著豐富的人生閱歷，我們都希望這棵小樹苗不要長出歪枝。套用壹句老話，“我吃的鹽比妳吃的還多。”
其實我也沒有逃過這個魔咒，甚至在看完這本書之後，我壹度陷入沈思和自省。我對他要求太多了嗎？我是被“放養”長大的，其實我的生活和學習自由度都很高。也許是我是很多父母眼中的“別人家的孩子”，讓我長大後在很多方面相對獨立平和。
可是為什麽我總是用自己的“經驗”壹次又壹次的給孩子提出各種要求和任務？我真的是在幫他嗎？或者說，在這個過程中，其實我也在讓那些非常隱蔽的，有著冠冕堂皇理由的自私心理在起作用，用“為妳好”把他變成我心中定義的“聽話的好孩子”。
坦白說，《妳的孩子不是妳的孩子》裏的九個故事都很沈重，沒有壹個讓人看完覺得輕松。我本不想在這些故事裏找* * *的，因為越是* * *的聲音，越說明我在做或者經歷過這樣的“傷害”，不過還好，還不算太晚。越早分析這些損傷，就越有可能治愈。
最需要治愈的，不僅僅是這些正在經歷“為妳好”的孩子，還有把“為妳好”強加給他們的我們。
《妳的孩子不是妳的孩子》第壹個家庭故事裏，那個從小被父母寄予殷切希望的小男孩，眼鏡，最讓我覺得可惜。他像小貓壹樣柔弱可憐，卻沒有小貓那麽溫柔體貼。
父母都希望自己的孩子成功，希望自己的女兒成功，但是當這些期望像壹座大山壹樣壓下來的時候，失去的可能是孩子，是我們自己，甚至是雙方。
眼鏡爸爸給媽媽施加了很重的壓力，媽媽再壹次把這些壓力傳遞給孩子，甚至直接告訴導師:如果我兒子不好或者題目做錯了，妳要努力爭取。如果孩子錯了，就要教育他。
是的，孩子錯了當然要教育，但是教育的方式和程度是壹個很關鍵很微妙的存在。說教和掌摑的不是壹個學習成績積極快速提高的好孩子，而是壹只受驚的小貓。
這讓我想起了和兒子壹起看《恐龍大師》的最瘦最沒膽子的恐龍阿洛。當他強壯勇敢的兄弟姐妹們完成壹項又壹項工作時，他們可以像勛章壹樣印上自己的印記，而他卻連最簡單的餵雞任務都完成不了。
阿洛的父母雖然沒有對他施暴，但給他的壓力就像壹座無形的大山。他們想盡壹切辦法讓他變得勇敢，逼著他去追趕那個在暴風雨中偷玉米的小野人，但不幸的是他的父親在山洪中喪生，這給阿洛和整個家庭帶來了沈重的打擊。
其實有的時候，孩子只是需要壹些時間和耐心。每個人都需要壹段成長時期。每個孩子都有自己的成長軌跡。眼鏡媽媽可以如此溫柔地對待壹窩小貓，卻很難對自己的孩子付出足夠的耐心。我們不能責怪她不愛她的孩子。她真的很愛自己的孩子，但她的愛更多的是來自單方面的“為妳好”然後像壹只柔弱的小貓壹樣嚇著自己的孩子。
當拳打腳踢成為家常便飯，當聲嘶力竭的尖叫取代了語重心長，我們和孩子之間的距離會越來越遠，空間上的距離可以改變，但難以填補心中的空白。
看到小怪的故事，我有壹種打自己耳光的沖動，因為就在前兩天，我還心慌意亂，沖著兒子破口大罵:我怎麽生了這麽個孩子？
其實只是壹個五歲半的小男孩太調皮太“不聽話”壹次又壹次的犯錯，讓我壹時間崩潰，生氣。早上上學遲到，他花了10分鐘穿襪子。白天在幼兒園反抗老師，和小朋友玩，被老師找家長談話；晚上學跆拳道不聽話做了100個深蹲被教練處罰...當壹天的各種問題加在壹起，我失控了。
對壹個孩子說那樣的話是假的，說自己不後悔，說自己被憤怒沖昏了頭腦，其實只是給自己找借口。我不想對我犯下的這個嚴重的錯誤做任何不必要的解釋，尤其是當男孩的小女孩說“世界上最傷人的話就是‘其實，我不是故意要生妳的’”。
小女孩家庭條件不錯，不愁吃穿，花錢從來不用多想，但似乎什麽都不在乎，不在乎人情。重要的只是錢，至少對他來說是最實際最容易得到的，所以他像所有紈絝子弟壹樣生活。
但是他真的什麽都不在乎嗎？
他可以簡單的說:我爸媽很忙，我給妳發工資。妳放心，我會找爸媽要錢，但是我無法坦然面對我媽的那句“其實我不是故意生妳的”。
小女孩說，這是世界上對他最傷害的事。
其實小怪的家庭並不完整。他生活在壹個“多元化”的家庭。他的父母因為得不到長輩的同意，沒有取得合法的婚姻關系。父親在外面有了“另壹個家”的時候，母親和另壹個叔叔以及叔叔帶的兩個孩子組成了壹個新家，他無法融入。在新家和小怪之間，媽媽選擇了新家，留給了小怪。
家庭對孩子的影響最為深遠。即使他看起來若無其事，也從不放過那份關註和關心。再多有限的金錢和昂貴的奢侈品也比不上他家人的關心和溫暖。在壹個家庭裏，被需要和被重視的感覺其實是最重要的。
在《親愛的孩子》中，當五歲女孩南希的爸爸和媽媽要分開時，南希拒絕再說話。她會趴在媽媽的脖子上微微顫抖，對這個家庭將要面臨的處境充滿了反抗。
千萬不要覺得孩子小，孩子不懂事，壹兩句“狠話”無所謂。我們認為“沒什麽”的東西，很可能對他們造成不可挽回的傷害。
心理學家阿德勒曾經說過，幸運的人壹生都被童年治愈，不幸的人壹生都被童年治愈。
我們習以為常的“為妳好”這句話，其實只是壹個無形的枷鎖。當它反復禁錮妳的孩子，禁錮我們和孩子之間的感情，就會成為最重的傷害，甚至會伴隨孩子的壹生，不可逆轉。
作者吳小樂說，“我用了八年時間打開了壹扇又壹扇的門，見證了壹個又壹個家裏發生的故事。”發生在壹個又壹個門裏的故事，無聲而震撼，像壹把鈍刀，在我心裏慢慢割開壹個又壹個傷口。
給孩子更多的時間和空間，給孩子更多的耐心和傾聽。他們是獨立的，不是我們的附屬品。正如紀伯倫所說，“妳能給他們的是妳的愛，而不是妳的思想”，“妳可以盡力變得像他們，但不要讓他們變得像妳”，父母的存在不應該是壹種“權威”。
寫這些話的時候，我也在心裏暗暗做了壹個決定，對孩子說:對不起。