好久沒寫了。每次在博客上看到朋友的留言，問我為什麽不更新，我都有點慚愧，覺得自己不小心辜負了別人的期望。
我知道因為我喜歡，我會在意，我會期待，我會壹次次走進我的小屋，壹次次詢問。
但我總是在沈默中靜靜的活著，夜復壹夜，日復壹日，平淡，任時間隨意流淌，浪費時間，消磨心情。
我是壹個不好看不擅長說話的人。我選擇文字是因為我需要壹種方式的傾訴和發泄。當我用文字寫下壹點點感受的時候，我被壓抑的情緒會有壹種被釋放的快感。
寫作只是壹種流浪的心情。當人們不停地問今天有沒有寫的時候，寫作就變成了壹種負擔和壓力，很像小孩子要完成的作業，機械中少了靈性和思想。
這幾天，我壹直在猶豫和矛盾中徘徊。我不知道是繼續在這裏寫作，還是關閉這個博客。剛開始寫博客的時候，我只是希望我的文字有壹個完整的保留空間。同時，我也可以在這裏記錄下我現在的壹些感受，讓我老了以後，可以找到這些零散的文字，重溫以前的壹些感受和故事。沒想到會有這麽多朋友壹路陪我。
我是壹個多愁善感的人，也是壹個熱心腸的人。同時，我也是壹個自戀自私的人。朋友們的每壹份關心和問候都讓我感動。感謝那麽多朋友的默默陪伴。但是我羞於表達自己的感受，也不習慣去別人的空間噓寒問暖，回復消息，可能是因為長期封閉的生活方式，也可能是因為對人和事的壹種恐懼和厭倦。
當初選擇互聯網，是因為不喜歡俗世的交流和娛樂，不喜歡舉杯的虛偽。我以為網絡是壹個可以脫離群體獨自存在的空間，可以逃避現實生活中壹些我不願面對的人和事，但沒想到，有人的地方就會有溫暖，有感情就會有回歸的欲望。
我選擇文字和網絡，其實是在內心選擇壹種逃避現實的生活態度。我幻想用虛無縹緲的東西填補精神世界的空白。沒想到會有這麽多人喜歡看我樸實無華的文字，聽我淺顯的敘述。
我，其實壹直想在壹個不被打擾的狀態下安靜的生活。
我知道我渴望的這種狀態是壹種不健康的生活方式，但我無法擺脫。我無法離開這個我為自己建造的城市。
當我沈浸在自己構建的虛幻世界裏，當我在把自己融入每壹部小說裏，隨心所欲地實現自己的夢想，隨心所欲地愛與被愛時，內心是壹種從未有過的滿足感。也許文字是壹種精神鴉片，可以在虛構的故事中豐富我的人生。
每個喜歡寫作的人都有壹個當作家的夢想，但最初的寫作絕對不是為了功利，真的只是為了文字的崇拜和自我精神的滿足。當文字披上功利的外衣，就缺少了壹些靈魂的聲音，成為賺錢的工具。
喜歡寫作的人都很清楚自己寫作的初衷。我很慶幸自己壹直很理解自己，也很慶幸有那麽多人壹直很包容的接納我。
愛我的人，請原諒我的冷漠和沈默。如果妳愛我，就靜靜地看著我，默默地陪著我。我內心深受感動。
我看到很多留言，批評我的文字太灰暗，也警告我寫壹些正面的文字。然而，我不是作家。我寫博客，不賣錢，不賺名利，只想寫自己現在的心情。如果說文字是交流思想的工具，那麽我壹直在和自己的靈魂悄悄對話。也許有壹天，我真的覺得很幸福很快樂，那我的文字壹定是陽光的，微笑的。
我沒有故作深沈，只是習慣了沈浸在自己的意識形態裏，對自己的心情陰郁。余華曾在自己的文章中說:？寫作真的會改變壹個人，讓堅強的人淚流滿面，讓果斷的人猶豫不決，讓勇敢的人畏首畏尾，最後把活生生的人變成作家。？
我從來沒有成為壹個作家，但我在寫作的過程中確實做了壹些改變，變得敏感而有思想，變得軟弱而悲傷，變得脆弱而容易受傷，也變得與周圍的世界脫節，難以融入。
有朋友問我:如果可以選擇，妳願意做壹個痛苦的思考者還是壹只快樂的豬？我說:我想做壹只快樂的豬。
我壹直想成為壹只快樂的豬，可惜我沒有成為豬，也做不了思考者。我可憐的思維陷入了自我的狀態。
我思考過我寫作是為了什麽，壹直沒有找到答案。
有人說作家的內心世界是孤獨的，但我不這麽認為。我的孤獨源於我無法擺脫的所有過去。
我在想，如果我放棄寫作，是否能走出迷茫，但我還是不放棄。
也許，壹個人已經最大程度的滿足了精神世界，也會最大程度的伴隨著現實生活的孤獨。
前幾天和壹個朋友聊天。他說他很開心，他很幸福，生活的每壹天都是陽光燦爛。突然，我想哭。我從來沒有想過有人會活得這麽開心，但是在我的心裏，有那麽多的惆悵和不快。我不知道人生中是否總有不可避免的痛苦。
也許，痛苦是壹種經歷，壹種體驗。在痛苦中，我們的思想可以得到壹次次的升華，在痛苦中，我們的身心也可以得到壹次次的錘煉，那就是感謝生活給了我們體驗痛苦的機會，何必呢？而遺忘的過程在我看來有點漫長。
翻看我這些年的文字，可以看出我的心路歷程。我好像壹直沈浸在壹種自戀，自憐，自愛，自閉中。
我好像壹直在逃避，在躲藏，不知道這顆心應該放在哪裏，才會覺得舒服。
寫作是壹種孤獨的行為，作家在文本中獲得最大的精神滿足，所以他願意放棄繁華和喧囂。當身心沈浸在文字中，滿足、快樂、解脫是同步的。
但我不是。我的文字更多的是我內心世界的獨白，所以我常常在自己的文字裏沈醉，迷茫。
我知道有很多人默默的關心著我，愛著我，我也知道有很多朋友為我的快樂而快樂，為我的悲傷而悲傷。昨天，在小雁塔大道上，陽陽對我說:碑林，妳知道嗎？很多朋友都很關心妳。妳壹定要快樂，給大家帶來快樂。以後不要再寫那些沈重悲傷的文字了。
我默默點頭，沒有說話，淚水盈滿眼眶，溫暖淹沒了我的全身。
我想，如果我的文字註定充滿悲傷，那壹定是我的心早已被悲傷腐蝕。如果可能，讓我的靈魂面對現實世界。我想說服自己走出那些悲傷的困惑，讓自己踏上新的旅程。
在生活中，快樂的方式有很多。安靜的瑜伽，優雅的舞蹈，悠閑的散步，隨意的約會，或許能讓我遠離壹些悲傷的回憶，遠離那些安靜的墜落。
毀滅可能是新的生命，生命是在放棄和得到之間的折騰，因果總是在我們看不到的地方緊密相連。
我的文字凝結著我的生活，我的感情積澱在文字裏。我可以放棄壹些曾經，壹些誘惑，壹些迷茫的感情，壹些所謂的名利。但是，我不忍心放棄我的話，也不忍心放棄愛我的人。
我的文字是我悲傷的酒壇子，也是我情感的池塘。文字給我愛，文字傷害我，文字讓我快樂，文字讓我失去溫暖。如果我能回來，我想盡量遠離。
妳能找到重新開始的借口嗎？