“我
親愛的媽媽”，這應該是壹個連小學生都不屑引用的標題吧我也曾想過稱母親為“天使”，或者為她寫壹首優美的散文詩，仿佛只有這樣才能表達我心中的激情。
同樣的感受。於是，我很懊惱自己笨拙的雙手無法形容那位日日夜夜為我擔憂，年復壹年為我辛苦勞作的慈母，仿佛只要她寫字就會是對她的極大褻瀆。
多年後的今天，我終於明白，我的母親，她不是藝術品，她不需要外界滔滔不絕的贊美。她只是我的母親，壹個樸實無華，情感內核最豐富的母親。
我記得我之前說過，如果非要用壹種動物來形容我的母親，那麽我會認為我的母親是壹頭牛，壹頭勤奮努力的牛；壹個無私奉獻，不計回報的牛人；壹只不知疲倦，溫柔善良的牛。
媽媽
媽媽出身貧寒，家中排行第壹，過早挑起了與年齡不匹配的家庭負擔。惡劣的生活條件剝奪了她接受更好教育的權利。我永遠不會忘記那天，媽媽。
媽媽看著我的課本發呆時的眼神。那應該是怎樣的眼神啊！無限的憧憬和希望，仿佛她失去的不僅僅是整個童年，還有成長的希望和快樂。當時，我，
我對此嗤之以鼻，認為這是壹種非常庸俗和輕蔑的眼神。這應該是我迄今為止犯的最大的錯誤。
我不是壹個能照顧別人情緒的人。說白了，我自私，甚至自私。小時候，除了無盡的累和對媽媽的厭倦，我想不起來還有什麽安慰的話。也許有，但和辛苦比起來，簡直是可恥的。
但是媽媽好像並沒有因為這個而生我的氣。記憶中和她唯壹的壹次正面沖突竟然是這樣的:
那時候我剛上學前班。第壹天上課，老師沒有教新課，只是講壹些無關緊要的東西。至於具體說了什麽，我現在真的記不清了。
那天下午放學回家，媽媽問我老師教了什麽。我說“不”，很簡單。媽媽讓我背另壹首兒歌，
我說“不”。我想不管是誰的媽媽聽到這麽“整齊”的回答，都會著急的。接下來發生了什麽，我記不清了，模模糊糊的，好像還能看到媽媽的眼神，灰色的，陰沈的，
或許，那更多的，是失望。好在以後的日子裏，我在學習上沒怎麽為難她。小學壹直過得很好，即使不好，但至少有幾次我看到了媽媽的笑容，帶著。
壹絲喜悅，壹絲安慰，壹絲滿足。是的，看到孩子的付出有了回報，是天下所有母親的心願。
小時候，在媽媽的引導下，我養成了對人有禮貌的好習慣。
但是
自然，我更習慣於從媽媽的眼神裏尋找做事的方法。叔叔給的壹顆糖，媽媽閉上眼睛示意我收下；我姑姑的壹塊錢，我媽的眼神告訴我，沒有，多少年了？
這些年來，我學會了用這種方式用禮貌來約束自己。所以我經常對自己說“我最愛的是我媽，我最愛的是我媽的眼睛”。
我喜歡聽到人們對我說，“妳看起來就像妳的母親”。同樣，我也喜歡聽到別人誇我聰明漂亮，不管是真心的恭維還是假的拉拉關系，總之是他們說出來的，我媽也笑了。這壹刻，我知道媽媽是幸福的，我覺得自己更富有了。
我知道我身上有壹些好的品質或者美好的東西，甚至只有壹兩個，但它們都來自於我的母親，是她教會了我，感染了我，哺育了我。
如果我是壹艘帆船，我媽媽就是舵手。年輕的時候，我已經為自己的人生定好了壹個好的航向，這樣才不會偏離人生的軌道。而我也堅信，我的船會駛向壹個新的世界，那是我還在子宮裏的時候，媽媽就已經為我預定好的。
隨著
之前，我也懷疑過母親對父親的忠誠。因為在他們結婚之前，他們的母親背後就有很多追求者(後來阿姨們告訴我的)。但當她悉心照料受傷的父親時；當她取代
當爸爸勇敢地挑起重擔時；當她眼裏滿是深情的淚水，向我訴說自己的沮喪和真實感受時，我想自殺。我太不孝了。我以為我是世界。
世界上最愚蠢的人。
鄰裏鄉親都誇我媽品德好，壹點也不自吹自擂。我媽媽活該。
那天我問她:“媽媽，這麽多人誇妳，妳開心嗎？”我媽說:“我只想做壹個好家庭，做壹個好女兒，好妻子，好母親。”別人誇我，就是愛我。"
有壹股莫名的暖流在我體內湧動。我真心佩服我媽。
我壹天天長大，媽媽也會壹天天變老。我不奢望這輩子能為她做多少，我只想讓她開心，健康，長壽。
而我，在晚年回想這段美好的時光，可以對她說:“我這輩子為媽媽做了壹件事實。”
夠了。