壹個溫暖的家庭,壹個愛我的老公和壹個健康可愛的孩子,晚上回家總會有壹盞等待的燈和壹個焦急的身影,在寒冷的冬夜裏夫妻倆會被人津津樂道,壹家人會在陽光明媚的周末出去郊遊……也許這才是大多數女人向往的。在他們固有的傳統思維裏,女人只有結了婚,成為賢妻良母,才是完整的,那種生活才會給他們帶來安定感。大部分女性都是感性動物,溫暖的家所帶來的安定感和依賴感,遠比事業上的成功更依戀她們。但那不是我想要的。
大部分女性的理想生活是有壹個心靈的依靠和港灣。大部分男人呢?他們的理想生活是怎樣的?壹定很有錢。自古以來,男人很少淡泊名利。陶淵明不是厭倦了官場的黑暗才從山野隱退的嗎?自古以來,哪個男人不是爭雄天下,自稱孤獨?只不過皇帝的寶座只有壹個,勝者為太子,敗者為賊。那些文官武將沒有皇帝的才華難道也不會認為自己是大臣嗎?那麽現代男性想要擁有富裕的生活也就不足為奇了。別墅房子和昂貴跑車肯定是少不了的。我覺得還是有人要美女如雲的。哦,妳必須有壹個健康的身體,否則妳怎麽能享受它?似乎男人總是比女人貪婪。當然,我說的可能太偏激了。社會上還是有不同的男人,我們不應該壹竿子打死壹船人。
仔細算壹下,這種理想的生活有很多條件。當然,我也不能抹殺那些真正知足的人。他們只想過安穩的生活,卻也淡然閑適。總之,富貴或平平淡淡都不是我理想中的生活。
記得在讀痞子蔡的《孔雀森林》時,書中經常出現這樣壹個心理測試:
妳在森林裏養了幾種動物,比如馬、羊、牛、老虎和孔雀。如果有壹天妳必須離開森林,並且只能帶壹種動物,妳會選擇哪種動物?
這個心理測試是關於妳生命中最重要的是什麽。牛代表事業,羊代表愛情,虎代表尊嚴,孔雀代表金錢,我選馬,馬代表自由。
我首先是壹個自由的人。人生最重要的是自由,不能忍受任何形式的束縛。我說的自由,不僅僅指身體上的自由,還包括思想和精神上的自由。如果我失去了思想和心靈的自由,那麽壹切對我來說都失去了意義,操持家務的生活對我來說充滿了羈絆和羈絆。和家人在壹起,我不能隨意擁抱孤獨,也不能安靜的享受孤獨。我必須繼續為這個家奔波。在我做任何事情之前,我都要仔細考慮這件事的後果會對我的家庭產生怎樣的影響。同時,我也不能完全擁有自己。我要把自己分配成妻子、母親、兒媳、女兒。這些身份都代表著無盡的責任,會讓我失去內心的平靜和自由。但是,家庭就是這樣,家庭本身就是由無限的責任和瑣碎組成的,而這些會像壹種負擔,會拖慢我的行走步伐,甚至讓我停滯不前。我不能天天躲在書堆裏,不能隨時收拾行李到處旅遊,甚至不能心血來潮出門,因為我要打理家務,照顧老人和孩子...如果真的這樣過壹輩子,會給身邊的人帶來痛苦,然後帶著怨恨死去。
我是壹個憂郁冷漠的人,對任何事情都沒有熱情。深入骨髓的憂郁,讓我的人生呈現出別樣的藍。開心的時候是耀眼的藍色,安靜的時候是粉藍色,隱忍的時候是紫藍色……無論怎麽變,都逃不過藍色的命運。這種思想基調容易讓人悲觀。凡事悲觀的人不被人喜歡,也不適合做媽媽。對於其他的人和事,我沒有太大的熱情。除了讀書,我不會讓自己太在意任何事。如果我不在乎,就不會傷得太深。這也是壹種不安全感的表現。
我也是壹個有浪漫情懷的女生。我喜歡四處遊蕩,看看世界各地的風景,體驗壹下當地的風土人情,這些都不適合壹個有家室的人。有家庭的人需要壹顆安定的心,而我不需要。我不想讓柴米油鹽充斥我的生活,在夫妻爭吵中變得越來越尖銳,越來越庸俗。雖然我離不開柴米油鹽,雖然不是每個家庭主婦都會變得尖銳庸俗,但可以肯定的是,我會在家庭生活中變得越來越煩躁和悲傷,失去生活的光環,失去理想生活的願景。
我的理想生活是簡單快樂的生活。
先說我理想中的“活”。
我想要我自己的公寓或平房院子。面積不夠大,我壹個人住,主要是房子確實是我的,除了我沒人能進,所以面積不是問題。但是,我還是不希望它太大。太大的房子總讓我覺得空虛,像是故意把孤獨放大到讓人無法承受的地步,缺乏人氣。房子可以遮風擋雨,讓住在裏面的人感到舒適。此外,我希望我的房子在冬天會很溫暖,這樣我就可以在寒冷的冬夜穿著睡衣和拖鞋四處閑逛。我壹直很羨慕漫畫裏松鼠的家。每年冬天,它都可以舒舒服服地睡在溫暖的家裏,躺在又大又軟的床上,在昏暗的橙色燈光下。太棒了!這就是我想要的冬季溫室。至於夏天,涼爽不涼爽,就看宅男的快感了。我不參與意見。
房子裏最大的房間壹定是書房,沒有窗戶,只有壹個窄門。進去後,妳會發現天空中有壹個洞。四面墻都是書架,地面直接連到屋頂,就成了書墻。書房裏以“回”字形擺放著八個獨立的書架。書架中央的空地鋪著厚厚的地毯,地毯上放著放著電腦和音響的小桌子。書房是壹個小圖書館,裏面有我從世界各地收集的各種書籍。它們是按照不同的類別放置的。我會用漫畫和言情小說填滿壹面書墻,其中的奧秘稍後解釋。總之,書房就是書的世界,沒有任何裝飾,只有幾盆綠植。
來說說我的客廳吧。也很簡單。簡單的壹套布藝沙發,短壹個就夠了,簡單,看起來很舒服。還有壹個不光彩的原因就是我懶,不用費心打掃,省了很多麻煩。
臥室就更簡單了,壹個衣櫃,壹張床,最重要的是,還有窗簾。我會掛上那些厚厚的深紅色窗簾遮擋陽光,讓我在想睡覺的日子裏拒絕陽光的造訪,變成壹只帶著夢想的松鼠。
廚房雖小,但設備齊全,只是應急之用,不需要餐廳。
房間布置完了,我覺得是時候說說家裏的大設備了。
當然,電腦排在第壹位。上網是最大的用處,最喜歡網上聊天,不是因為孤獨,而是希望不被時代拋棄。看別人在聊天室聊天也是壹種享受。在熱鬧中享受獨壹無二的寧靜,難道不是另壹種滋味嗎?同時也可以收獲很多年輕人中的流行元素,讓自己在相對封閉的環境中不至於成為老古董。我不會隨便和任何人聊天。和我聊天的人應該有獨特的壹面。他(她)可以談論全世界共同感興趣的話題,有自己獨特的見解和想法。我不在乎和壹個罵人沒點的人聊天,只是為了在網上消磨時間。和這樣的人聊天是浪費時間。電腦的另壹個用途是寫作。可能我的寫作不能稱之為寫作。寫小說,寫文章,發帖子,和文人交流,是多麽愜意的事情啊!然後就是網購,但是我只買在網上超市買不到的東西,因為我不想聽導購沒完沒了的跟進和隨之而來的啰嗦。事實上,當我在街上閑逛時,我喜歡買東西。上街不是為了逛街,有時候只是兩手空空漫無目的的閑逛,有時候可能會背著包東張西望,可能會不顧別人的眼光在人群中手舞足蹈!就看心情了。沒有必要玩電腦遊戲。反正我學不會。
冰箱排在第二位。我喜歡吃冰淇淋,布丁,果凍等零食,還有水果,到了在家隨時可以吃的地步,怎麽能不存冰箱!
第三名應該屬於音響,電視機不用,不愛看電視。再說了,有了電腦的存在,電視機的功能轉移了,為什麽還要浪費錢去買它做裝飾呢?現在電視劇都不太好看,要麽偶像劇泛濫,要麽肥皂劇跟風,電視劇看多了對大腦不好,但是壹定要買音響,因為對音樂的熱愛不減。電腦雖然也能放音樂,但就是感覺不像音響,有時候只想坐下來靜靜地聽聽音樂,喝杯咖啡。想想看,放上輕柔的音樂,讀壹本好書,啜飲壹杯茶或咖啡,或者只是做做家務,都很棒。
和壹個小洗衣機來保持我的整潔。
我想,在我家,每個房間都應該擺放幾盆綠色植物。葉子又寬又大,給家裏增添了壹點色彩,調情的過程是壹種寧靜,沈醉其中也是壹種享受。
至此,我理想生活中的“活著”結束了,現在我來說說我理想中的“吃”。
不用說妳也能猜到,愛吃水果和零食的我怎麽可能經常做飯?從很小的時候,我就能看出我不是壹個好廚師。為了成為女強人,我不怕在廚房消磨時間,但我真的不是當廚師的料。單純做壹頓飯填飽肚子是可以的,但是只能吃,絕對不是好吃的。我的嘴很狡猾。可想而知,各種小吃和特色大排檔將是我的覓食地。麗江粑粑、綿鍋飯、西湖宋騷魚湯、黃姚三黃雞、陽朔萵筍粉、炸粑粑、葉子巴、苦瓜釀……哇,壹提起就流口水。怎麽才能放棄這些好吃的去吃自己只能咽下去的食物?當然,我並不總是在廚房。我對做下午茶很感興趣,泡壹壺清香的薰衣草茶,烤壹些酥脆的餅幹或者其他零食,生活中很有趣。我是壹個非常享受生活,非常註重生活品質的人。
“衣服”很簡單。穿衣不太講究。“女為悅己者容”是過時的說法。對於現代女性來說,穿衣是為了自己,舒適才是最重要的。我喜歡奇裝異服。它們很漂亮,又大又寬敞,設計非常舒適。我很欣賞三毛和齊豫的穿衣風格,有點吉普賽女人的味道。還有家居服和休閑服,無袖襯衫,長短不壹的褲子,裙子,大t恤,當然還有睡衣,都是必不可少的。妳會花更多的時間在家裏,當然,妳應該穿得舒服。衣櫃裏掛著壹個小籃子,裏面全是羊毛襪,除了高跟鞋還有幾雙拖鞋,穿著拖鞋走來走去,很有家的感覺。
“OK”最簡單,壹輛自行車就夠了。有益健康又省錢,還免去了堵車和交各種費用的麻煩。要旅行,坐火車就夠了。
“衣食住行”之後,這裏就是我理想中的工作。
先說酒吧的工作。我想開壹家“幹凈酒吧”而不是普通的家庭酒吧,為厭倦了城市喧囂的人提供壹個安靜的地方。酒吧房間的光線不會很亮,但絕對不是不透光。空氣中播放著輕重音樂,每張有客人的桌子上都點著壹盞小油燈,似乎是在享受放松和自由,或者是為了表現孤獨,沒有舞池和搞怪的DJ,沒有怪異的裝飾,沒有曖昧的氣氛,只有平和的放松和對靈魂的思考,還有對過去的回憶或者是暫時拋開所有煩惱的壹片空白。在這裏,我不用和客人說話,不討好他們,因為距離而有安全感。來這裏,為了那份輕松和寧靜。平時偶爾調酒,心情好的時候請客人品嘗美味的小吃或者精致的玩物,心情不好的時候把店交給員工,自己躲個十天半月,或者待在家裏,或者出去旅行瀏覽美景。
另壹個理想的工作是圖書管理員。我非常喜歡這種工作。我不是很累,每天都可以和書打交道。最重要的是我不用處理復雜的人際關系。每天就是看書。有人來借書或還書,他就記錄,加新書,整理,偶爾對破損的書做小手術。這種工作會讓我感覺好壹點。只是沒有太多的長假讓我飛來飛去,親近大自然的機會更少。
字裏行間很容易看出我很反感與人打交道,不喜歡處理復雜的人際關系。酒吧工作的自由,即使圖書管理員也要按時上班,但心靈是自由的,是他熱愛和享受的。我沒有職業抱負。工作只是為了維持基本的生活。工作簡單自由,與人接觸少,是首選。不工作的時候寫寫稿子,或者閑暇時間選個課題研究幾年,或者找點課程充實壹下自己,都是有價值的人生。那時候,工作可能會變成休閑。
我的理想生活是建立在獨身基礎上的。單身,享受那份自由和孤獨,品味那份孤獨。有了這樣的生活,我就不會空虛和煩惱。憂郁還是會存在,但不能成為生活的主題。把心情寫成文字,寫在日記裏,貼在網上,或者和陌生人在QQ上聊天,然後就忘記了,而我依然過著平淡的生活。
平凡的生活總是充滿了情感。親情友情愛情。各種情緒以我理想的方式存在於我理想的生活中。
親情。如果可以選擇,我想做朋友,沒大沒小。但是,現實就是現實,我永遠得不到那種好感。基於我目前的家庭情況,我只想擺脫控制,給自己更多獨立的權力。我不想讓父母覺得我擅長替我做所有的決定,好像我永遠長不大壹樣。希望他們理解和肯定我的能力。在我的能力範圍內,無論發生什麽,他們都會是旁觀者,不幹涉,全力支持。只要在適當的時候,帶著壹點關心,問壹問妳家裏能不能需要幫助。只要我的回答是我能應付,那麽他們就會停止提問,繼續關註。也許站在父母的立場上,他們不能視而不見。然後,他們就可以在無形中把我能應付的事情控制在邊緣,然後讓我拼命。碰壁或受傷是必然的,但這些也是人生的壹種體驗。我應該去承受它,去鍛煉它,去爭取屬於我的東西,去過我想要的生活,哪怕我想要的生活在常人眼裏並不是幸福的生活,甚至似乎有些放任自流。但是,那又怎麽樣呢?幸福的定義因人而異,只要我自己覺得幸福就好,對吧?
這種親情在很多人眼裏可能是冷漠疏離的,但對於我這樣追求自由的人來說,這樣壹種無負擔的親情讓我感到幸福。我接受這種疏遠,因為這不是情感上的軟弱,而是對我的寵溺,是讓我飛翔的寵溺,也許我偶爾會抱怨,以為自己壹個人會很難處理好壹切,但我比溫室裏的花更能經受風雨,更能肩負起自己的責任。
友誼。某種程度上,我很孤僻。可能我太看重自己和自由空間了。我寧願享受孤獨,也不願有人在我耳邊吵著占用我的時間。所以,壹旦我安靜了,被別人打擾了,我就會有逃避的欲望。但是,喜歡獨處的人,偶爾也會有不那麽孤獨的欲望,就像喜歡在藍天飛翔的鳥兒,需要找壹個支點著陸休息,然後飛回自己自由飛翔的天空。所以,我需要友誼讓我的世界保持壹個對外的窗口,不要太自我封閉。而我理想中的友誼是沒有負擔的。親密無間,即使很久沒有聯系,見面時依然可以聊得沒有陌生感,甚至像少年時壹樣互相鬥嘴。友情不會因為時空的距離而稍有降低。壹個沒有負擔的朋友,只是不會裝作知己然後去探聽我的隱私,幹涉我的自由。他只在我需要的時候給我精神上的支持和鼓勵。壹個朋友應該現在就接受我,而不是試圖改變我來滿足他或她對朋友的期望。這樣的友誼將是我堅強的後盾。
愛情。自從決定單身後,我對愛情就沒有那麽多幻想了。我是壹個沒有太多熱情的人,我很冷漠。除了書沒有特別的偏好,對某些東西也沒有執念。我這輩子從來沒有強烈的占有欲。壹旦我擁有了壹切,我就會對它負責。擁有壹個人對自己的愛是最大的負擔。我要承擔壹輩子,所以我承擔不起這麽長遠而重要的責任。“愛”是壹種執念,如此不受控制,讓人產生強烈的占有欲。知道世事無常,沒有什麽是永恒的,尤其是人心。我能力有限,怕自己賭多了會導致悲慘的結局,既然控制不了不可預知的愛情,那就幹脆不要了。也許愛情並不難找,但我是個理想主義者。除了追求自由,我也追求完美。我的愛人壹定要愛我到無以復加,給我絕對的自由,讓我想飛的時候可以隨時無憂無慮的飛走,而他卻呆在原地,忠實的等待我的歸來。他想要的只是我的愛。世界上沒有這樣的人。現代人再自私,也要忍受被思想吞噬的痛苦和辛酸,甚至每壹次讓我飛翔都要冒著失去我的危險。什麽人會這樣折磨自己?再說婚姻,在我看來,“婚姻”只是字典裏的名詞,沒有約束力,也不是愛情的保證。是代表合法性的證明,所以我不希望任何人因為壹張紙就有機會幹涉我。或許是天性自私,以自我幸福為主要內容,絕不會輕易為愛情、婚姻、家庭承擔太多的責任和負擔。他(她)孤身壹人,沒有牽掛,來去自由,對愛情沒有激情,對婚姻沒有忠誠,對家庭沒有責任感,不確定他(她)是否有偉大的母愛來孕育純潔的生命,讓他(她)從壹個懵懂的孩子成長為壹個身心健康、思想獨立的個體。我不後悔我沒有愛。壹直在做自己想做的事,忙著自己的生活,過自己的生活。愛情不是必須的。如果我想品嘗愛情的滋味,我可以在滿墻的愛情小說中尋找。幻想的愛情總是完美的。在現實生活中,它是不存在的。
這就是我的理想生活,這完全取決於我的個性。我可以說我像林黛玉,也可以說我像吉普賽女人。我追求和平穩定又有隨時收拾行李踏上旅途的沖動,如此矛盾又如此協調。這是我的人,也是我的理想生活。