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女生背字典很搞笑。

1的同事問我:克林頓的妻子是希拉克嗎?

有壹次我向別人借錢,我想說:“等我拿到錢我會還妳的。”

說“等我有錢了帶妳去”

焦急

壹個叫於鏡波的同學有壹天寫了壹封信,宿舍門衛在宿舍門口大喊:壹封幹涼皮的信!

我們語文老師:請把書翻到120元。

全班同學都暈了,老師被戲稱為“錢癮”,呵呵。

5有壹次壹個朋友在家看了壹張光盤,光盤質量不好。朋友說:“為什麽有那麽多馬克思?”過了很久才明白他指的是馬塞克!

6壹哥們結婚送紅包。夥計,禮貌地說不

我說,那不行。壹年壹次,壹定要帶。

7初中角色閱讀《白毛女》

壹個男生(楊白勞):我拉了兩斤紅繩,給我女兒綁的...

老師:這不像包木乃伊……

我做飯的時候指著菜花說,土豆。

阿姨問:菜花?

我繼續指著菜花說:土豆

阿姨又問:是土豆還是菜花?

我急忙說:這不是土豆嗎...呃,花椰菜?

現在想來,足以讓人吐血,對不起,賣米的阿姨

去買餅的時候想說“兩個黃梨派壹個蛋塔”,結果是“兩只黃鸝鳴蛋塔”

更郁悶的是,車主居然理解了。......

10大學我們班有個叫劉蕓的女生。有壹次,另壹個班的同學給她寄了壹封信。信封上“雲”字下半部的“蕓”字有壹條橫線,因為太潦草,變成了壹個圓點。結果,這位同學接過信,叫了壹聲“劉芒,誰是劉芒?有壹封信給妳。”走廊裏所有的人都跑出來看劉芒(流氓)。結果,這個叫劉蕓的女孩被罵了四年流氓。

11有壹段時間家裏有老鼠,我媽買了老鼠藥維持家庭安寧,但是都沒有治好。有壹天壹大早,我媽起來看了看門人角落裏的老鼠藥,自言自語道:“怎麽沒人吃這種藥?”~ ~ ~”全家人都暈倒了。。。

12英語老師教語法。上課前,她問每個人,“我已經完成了。妳還懂嗎?”我們異口同聲地回答:“不會!”

直到我舉起杯子問明月,又沈入水中,我突然想起了家。

14有壹次大熱天打麻將,突然停電了,我們只好買蠟燭繼續打。半個小時後,天熱得站不住了。壹個人說:“我們開電風扇吧,太熱了。”另壹個人說:“妳打不開。如果妳打開它,妳會吹滅蠟燭。”

15俗話說:殺人放火,還債。

物理課16,老師講到放射性元素說:放射性元素非常危險,妳們人類壹定要遠離!!

17吃不到葡萄就吐葡萄皮。

18在公司接到壹個電話,是某服裝公司推廣的,壹直說給某大公司做制服衣服之類的。我抓住對方發言的間隙,脫口而出:“我們公司不統壹著裝!”

對方低聲說了幾秒,說了句“對不起”就掛了。

我們大學的老師:我在找三個學生,壹男壹女...

全班開始環顧四周,尋找李宇春。

20晚自習回宿舍,魯豫仙女mm壹天,然後跟著。

壹直想搭訕,直到仙女mm要進女生樓的時候才沒有勇氣上前。

我壹咬牙,走上前去大聲問mm:請問同學,妳是女的嗎?

後來...後來享受了兩年神仙mm的眼神。

21鄧倫班,老師激情澎湃:多少英雄兒女在地下纏綿...

22個學生的畢業作品是用大紅布做的,縫在黑袍上。

回答問題的老師問:鳳凰為什麽用紅色而不用其他顏色?

那個同學壹激動,脫口而出:因為鳳凰在燃燒!!三秒鐘後,來看答辯的同學都笑得歇斯底裏,我笑得肚子都扭曲了!

初中的時候老師叫背木蘭詞(老師是BT),我就緊張了。

...哥哥聽說姐姐來了,磨刀霍霍的向父母(豬和羊)砍去.......

全班狂笑,自嘲,後面的我全忘了。還好老師沒罰我~ ~

天地,竇娥比我更不公正!

給LP買了WSJ,去店裏逛了半天也不知道買什麽,就隨便拿了個包問店主:“老板,這個好用嗎?”老板(男)楞楞地看了我5秒,說:“這個我也沒用過!”"

25歲的時候,父親看著我寫作文。書寫中有壹個簡單的錯誤。父親笑著對母親說:“我發現妳兒子很笨。”我急了,大聲對我爸說:“妳兒子真傻!”-_-b

26名士兵來到地球掩蓋水。

我媽有壹次去銀行交水費。交完錢,銀行的人說,妳錢不夠。這是第二頁。這個也要交。

我媽:第二頁是什麽?

工作人員:汙水

我媽:我家從來不喝汙水。

我們高三辦公室主任又壹次生氣地罵我們上課不聽講,說:“妳們以後再這樣,就別怪我沒人性了!”

29數學老師的招牌動作

豎起兩個手指,對學生說:“同學們,學好數學的關鍵是三個字!”!!多做練習!!"

第30天,我說我女朋友笨得像頭豬,她扭我,很痛苦,壹直不放手。我壹急就說:“我跟妳媽說妳虐豬!”

31有壹天,我和父母還有弟弟壹起去拜觀音。

我沒醒,就上前說:

苦難觀音...

爸爸媽媽:-->-| | |

兄弟:-->-| | ||

菩薩:T _ _ _ _ T ||||||

大二上FoxPro班的時候,壹個老師開始數我們班有多少人。

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,打勾...(突然停止)

壹天,我親愛的媽媽讓我去買胡椒。

媽咪:“去買壹斤辣椒。”

甚至:“壹斤!為什麽買這麽多?”

媽咪:“廢話~為了做飯!!!"

出去買的時候又郁悶又驚訝。臨走的時候,我特別問了壹句:“妳確定要買壹斤?”!"

回答我的眼睛!焦急...

到了菜市場,越想越不對勁。妳為什麽買了壹斤辣椒?太多了,不是嗎?!拿出手機-再次確認!

答案還是壹樣:壹斤辣椒!!!

壹斤辣椒28元,老板給我稱重,裝袋。我正要掏錢,電話響了~ ~ ~媽?!

只聽見電話裏轟鳴:“錯了!不對!!不是壹斤,不是壹斤,而是壹兩!!!"

汗!!!!

剛交房的時候,來往的人很多,每次保安都會問問題。

本來想說我是樓主,但是經常說我是樓主,

我趁保安腦子短路就跑了。

35的大壹那年,我在院子裏的壹次聚會上扮演了壹個“小偷”,讓我名聲大噪,贏得了女生的青睞。平日裏,我被稱為“小偷”。有壹天我逛到亞貿,被班裏壹個說話很快的哈爾濱姑娘看到了,她激動地沖我喊了壹句:“唉——賊——賊”,讓我立刻被旁邊的人抓住了...

1單元,某領導說“祝大家身體健康……”屏住呼吸,無言以對。

有壹次給老板訂酒店,想問有沒有免費上網之類的服務,但是想不通怎麽說,就問他:“請問妳們這裏有什麽特色服務嗎?”"

對方:“什麽?特別服務我們是正規酒店!”

-__-!!!!

第三,宿舍老四下了床,找了半天拖鞋。沒有,我問大家:我的拖鞋怎麽走了?

4逛街,突然朋友驚呼:“哇!處女書店!“我嚇壞了。我擡頭看見壹塊牌匾,上面寫著四個大字。

-外文書店-_ _!

有壹次去買羊肉串。

伸出四個手指,對老板說“三串羊肉串”。

老板收到“多少?”

我又伸出三個手指,說“四個”...

我們總經理姓周。他壹打電話來,我就在開車。我壹緊張就說:“周總理……”

我姓朱,管理單位的機房。曾經有人打我手機:“雞長官,妳在豬舍嗎?”當時我對那個家夥大吼大叫。

8在食堂排隊,聽到旁邊壹個男生說:“師傅,來碗子彈菜花湯!”“(紫菜蛋花湯)哈哈,笑得我噴湯了。

有壹天,我在米粉店吃得很慢,餓了。

最後忍無可忍的拍桌子咆哮。本來想說不去米粉我就掀桌子!

結果說:“老板!!!!不上米粉我就吃桌子!!!!"

整個商店沈默了3秒鐘,然後在桌子底下爆發出笑聲...羞愧...

10我爸媽吵架了,我爸生氣的說:“我出去!”

11高中打籃球。A得球後無私的傳給B,B輕松得分。過了壹會兒,B拿到球,A喊著要傳給他,但是B自己扔了。結果A生氣的大喊:我剛才真瞎了...

全場笑聲

在12的印象中,小學時的班長異常嚴肅。壹次自習課,教室裏擠滿了人。幾次維持秩序後,班長終於忍無可忍。他站起來,拍著桌子吼道:誰再出聲就打斷他的嘴!!!.....全班安靜。

我們在13大學的時候,問壹個哥們曼聯怎麽樣了?他激動地說,“曼聯輸了,貝克漢姆拿了兩個黃盤子!”

14沒有金箍棒不要從事瓷器工作。

15大學的時候,有個老師講課,講到壹種新型材料,說“這種材料的性功能是舊材料不能比的...哦,不,性能和功能……”

16剛上大學軍訓。連長不知道哪裏來的口音,喊著口令——“向左鉆!”“向右鉆!”

17上大學的時候,聽到壹個女生點:師傅,炒壹盤酸辣土豆絲,不要土豆!

18高二的時候,我們的語文老師是壹個剛從南昌調到北京的老教師。他的口音很重。他的兒子附屬於清華建築系,這也是他來北京的目的。他為他的兒子感到非常自豪,總是給我們講他的兒子。每次他都說:“我的蛾子(兒子)是蛙(清華)大學蛤蟆(建築)系的。

如果飛蛾撲到青蛙和蟾蜍身上,它們不會變成零食嗎...

19中午做飯,媽媽給我做了壹鍋胡蘿蔔:“去,把胡蘿蔔切成肉丁!”"

昨天有個同事問我。節日怎麽寫?我回答:在草前綴下加壹個節日段,去掉草前綴!全體員工哄堂大笑!我還沒反應過來~ ~ ~ ~ ~!

找工作的時候,考官問我什麽時候畢業。

我本來想說2000年,結果壹激動就說:“兩千年前。。。"

更有甚者,考官嘆了口氣說:“孔子的學生。"

剛開學10多分鐘,同桌舉手說,老師,我想上廁所。

英語老師不高興地說:多大了還上廁所?

我有個同學壹直在復習計算機三級考試。有壹天踢足球,另壹個同學把球帶到底線,只聽他喊:進!回到車裏去!(在中間)

我記得有壹次買了壹種叫伊麗莎白的水果。我張口就說,老板,莎士比亞多少錢?老板當場楞住了。

物理老師說:“這是壹個厚厚的春天。我從兩端推,看有沒有變密(便秘)。”

聽妳同學的話,

有壹次她宿舍的壹個女生去買衛生巾,

對老板說:壹包衛生巾。

老板居然問:妳要三鮮還是辣?

然後同學楞了壹下說,三鮮,我怕我受不了辣。。。

26.大學學姐,教育心理學遲到...走進教室,瞟了壹眼黑板。老教授生氣了,就讓她回答黑板上的問題。學姐支吾了半天說:“<性感與性理論>這個太難講了。”全班都緊張起來。(註。教授原頭銜:

2 50個全新的口誤現已落地!-笑到口誤2007熱版(ZT)

我壹個很要好的男同學摔倒在地,我問了壹個問題表示關心:“妳屁股疼嗎?”結果不小心說了壹句“妳屁股摔死了。”汗~ ~那位兄弟站起來拍拍屁股,放了個屁說:“他還在呼吸!”我只是暈倒了。

和領導等人喝酒,他舉起酒杯,大聲說:“我們壹起死吧!”當時腦子太熱了。......

29有壹次,我們報社的攝影師采訪了這位《無名氏》的明星,並在會上講述了他是如何認識這位明星的。老板看著桌上壹大堆照片,開了個玩笑:我看妳成了他的禦用攝影師了。但老板的南方普通話不清楚,把“於”念成了“日本人”。從此,這個可憐的攝影師被我們稱為“日常攝影師”。他加班,當然就成了“夜間攝影師”。

老板,妳有衛生紙饑餓卡嗎?

31我們的同事出差了,所以經銷商請我們吃飯。如果吃飯的時候想小便,經銷商說對面有衛生間。妳去的話可以跟門口說我們在對面吃飯,這樣就免費了。為了省兩毛錢,我們同事徑直往前走,理直氣壯地對廁所管理員說:“我是來吃飯的!”"

我是後勤部門的。過完年,客戶打電話詢問節前什麽時候到貨。因為這幾天假期太混亂了,我搞不清楚訂單的內容,就問:妳是什麽?

我的壹個朋友剛剛看了《射雕英雄傳》,對“打狗仗人勢”很感興趣,經常和別人開玩笑。

壹天,他像往常壹樣。踢了壹個人,喊了壹句“踢狗腿!”大家狂笑,他覺得不好意思,就又踢了壹腳,喊:“狗踢!”"

我上高中的時候,假期出去打工

我想找壹份餐館服務員的工作。

我很緊張,因為我還是個孩子,這是我第壹次工作。

本來我想問經理需不需要工作,但我也想說,問他需不需要人力會更微妙。

結果說:“經理,這裏需要打手嗎?”

我幾乎找到了壹個可以鉆進去的洞。

35有壹次去市場買菜準備聚餐。壹個韓國朋友買生菜,要2.4元。他把所有的零錢都給了小販,但他還缺壹毛錢,所以他對小販說-

“我把頭發都給妳了,所以沒有頭發。”

小販無言以對,半天才回答——

“我不要妳的頭發。”

經理通常在開會時對吸煙者說:吸煙者被勒死!!

記得當年肯德基出去展翅飄香的時候,因為沒看到廣告,聽別人說的,壹直以為是劉翔代言肯德基。到了肯,直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。

38肯德基蘇丹紅事件後,我去肯德基,服務員問,妳要什麽?我想都沒想:壹雙蘇丹紅。服務員頓時噎住了。

前幾天下班和幾個同事去壹家小店吃飯。當時店裏人挺多的。壹個胖服務員忙得不可開交。壹個同事喊了壹聲“服務員~ ~”,女孩跑了過來:“幾個節點的賬目是什麽?”當時我們都摔倒了,然後去了這家餐廳吃飯。點餐的時候,我們喊“服務員買單”,然後喊“點菜!”!"

中午在衛生間碰到同事,突然不知道該用什麽詞打招呼。領帶問:“妳吃飯了嗎?”問完之後,我又煩又尷尬。同事回答:“是啊,妳呢?”我暈~ ~ ~ ~ ~

41我同事問人民幣和日元的匯率,他說,猿怎麽和日元兌換?

42宿舍兄弟看《越獄》,是壹個男人從嘴裏掏出刀片殺人的場景。老板突然蹦出來:“我k,嘴巴藏在刀刃裏還能說話,我服氣。”。。"

有壹天中午,我媽讓我哥把餐桌挪到邊上。哥哥很久沒動,我媽著急的時候說是這樣的:

“妳聽到了嗎?!我叫妳把桌子往邊上挪兩公裏。”

=_=!!!

在工會主席慷慨激昂的講話之後,最後壹句話達到了高潮:同誌們,讓我們把今年的工作做得比明年更好!全場淪陷。

我們老師很厲害。有壹天,他說:“把作業拿出來,我們來核對答案,把正確的打個叉,然後把正確的答案寫在上面……”

給壹個很久沒聯系的朋友打電話,得知他正在“帶薪停職”

江山如此多美人,無數英雄射大鷹。。。。。。

我去電影院看了加勒比海盜3。電影開始前,有《變形金剛》的預告片。看到狂徒首領的時候,我已經想不起“威震天”了,他的隊伍叫“霸天虎”。因為太激動了,有點驚呼“好帥啊!是南八天!”

可怕的是,當時突然很安靜沒有任何電影音效,n多人盯著我笑...太可惜了!

49和壹群朋友壹起吃飯

其中壹個很可能被他哥哥出賣了。他情緒低落,喝了很多啤酒,然後大叫壹聲站了起來。

兄弟!非賣品!!!

我想我是想說兄弟是非賣品。

當時我們那桌十幾個人都躺下了。

50好累,連吃屎的力氣都用光了...