我(女，33)是壹個有很深惡痛絕的人。我從小性格就不同於常人。我空心，敏感，偏激。對現實生活沒有熱情的我感到痛苦。我總是逃避現實，尋找快樂。我做過很多不能告訴別人的事。現在，在惡有惡報之前，我深深體會到前世，惡有惡報。我想講講我的經歷，發個告白。希望註定要讀書的人能夠引以為戒，珍惜身邊的人，珍惜自己。
從我很小的時候開始，我就會無緣無故地對壹些人和事產生興奮的欲望，比如在電視上看女人生孩子，或者跳健美操流汗等等。當時不知道是什麽原因，就是渴望這種感覺。
我從小就有類似多動癥的癥狀。我不能集中精力做我不想做的事情。
小的時候，媽媽為了讓我冷靜下來，買了壹架鋼琴，但我的心思並不在彈琴上。我想要的是如何快速彈奏它。我會偷偷調整鬧鐘的時間，偷看電視。我不計後果做讓自己開心的事，逃避現實。
而每當我想認真做壹件事的時候，腦海裏就會出現另壹個自己來對抗自己。
我有明顯的好惡，我只和我想相處的人相處。
內心極度害怕孤獨和不安全感。
我從出生開始就因為不為人知的原因從心底排斥父親，而且在之後的很長壹段時間裏，我都很反感給我類似感覺的人，哪怕是第壹眼，我也很討厭被觸碰，尤其是男人，父親在我兩歲的時候就去世了。
我上的是全日制幼兒園，每次離開媽媽都會哭。小時候去外婆家和鄰居的小夥伴玩最開心。
小學以後，我學會了釋放欲望。我會雙手叉腰雙腿夾緊坐著，身體發力刺激下半身尋找快感。(我患過幾次尿路感染。
也是從小學開始，我開始偷竊。我開始從家裏、學校、鄰居那裏拿錢來滿足自己的需求，也用來討好夥伴，讓他們陪我玩。我經常扮演小醜的角色來逗他們開心。同時，當他們和其他人壹起玩時，他們會非常嫉妒，甚至發脾氣。
進入初中後，我的zw變得頻繁起來。我開始看小說和漫畫，強迫自己深入幻想畫面來釋放自己。因為過程長，經常會因為這樣的行為憋著尿，導致我憋著尿，壓著膀胱尋求快感。
我初中沒停止過偷東西(直到初中畢業才在外面停止)。初中的時候，被搭檔帶去網吧，總是偷偷去網吧。同時也意識到伴侶並沒有真正的待我，性格變得孤僻，開始沈迷上網。。
同時我也經常被批評指責，但我內心是叛逆的。總覺得錯的是世界，不是自己。
後來由於成績不好，初中畢業後勉強上了壹所中專。當年家裏吵著要壹臺電腦，天天呆在家裏上網，打遊戲，網戀。不成熟的年紀，以為自己懂愛情，沈迷網戀，活在不切實際的幻想中，在遊戲中尋找優越感，幾乎不上學，日夜顛倒。
我從高二開始偶像化，逼著家裏要錢，到處追偶像，還以此為榮。為了偶像化，家裏吵著要手機。當時爺爺病得很重，存折裏唯壹的錢都用來給我買手機了。我媽勸我三思。我想象著壹部手機能給我帶來的各種好處，我選擇了毫無良心的滿足自己。作為壹個有經驗的人，我想警告妳，無論妳的偶像有多好，都不要盲目偶像化，因為總有壹天妳會頭腦冷靜，然後妳會發現妳浪費了時間，金錢和感情，他不會給妳任何實質性的生活幫助，妳會在窮途末路的時候覺得自己無比愚蠢。
後來因為被嘲笑胖了，開始吃了十年減肥藥生活。當時由於藥物的影響和長期節食，我患上了強迫癥。壹吃東西就拔嗓子催吐。經常三五天不睡覺，腿上有雞皮。我壹直擠腿上的痘痘，腿上都是淤青。我有皮膚病和濕疹。從那以後，我就過敏了。
也是在同壹時間，我學會了吸煙。我的身體不適合抽煙，經常頭暈。我總是忽略身體的真實感受。想做什麽就做什麽。
中專畢業，不想努力，不想對自己的未來負責。幾次去外地認識網戀對象，抱著不切實際的幼稚想法戀愛，花家裏的錢在外地租房，缺乏社會經驗和愛惜自己，所以第壹次很容易就交付了。每壹份愛都是無條件付出的，但都是因為不滿足現狀而分手。直到2010下半年，由於現實生活的壓力。我回到上海，找了份工作混日子。期間被壹個男生追求過，也有過戀情。但發生關系後才知道，對方是因為和女朋友分手才找到我的，而我卻深陷其中，壹度被當成性對象。
後來還是沈迷於網絡和不切實際的幻想。沒有找到合適的工作，不知道如何規劃未來。直到2014，我通過街道找到了壹份電話客服的工作。工作強度大，工資低，要求高。同時，由於長期服用減肥藥，頭腦受到影響，反應遲鈍，記憶力差，身體素質差，嚴重影響工作。我業務能力差，每次考核都要耗費大量精力才能通過。經常遲到。
行為不大方，不合群，經常被人指指點點。
這些都和我不正確的社會經歷以及減肥藥的副作用密切相關。當時我並沒有意識到這些經歷給我的內心造成了陰影和創傷。而我也壹直沈迷於網絡和幻想世界來逃避問題。
同時在這個單位認識了老公。當時為了和母親分開，我選擇了和母親交往幾個月後結婚。老公離婚了，我們沒辦婚禮，雙方父母也沒見面，我就住在他家。
結婚後，很多矛盾開始出現。我發現我並不是真的喜歡他。我對現狀不滿意。我繼續投身於網絡世界，打網遊消磨時間，然後從2016開始我就離職在家了。
同年，我在遊戲裏認識了壹個男生，我很喜歡他。但是他經常只跟我說壹些不雅的東西。他告訴我他的工作和空閑時間。我下意識的意識到了對方的目的和壹些奇怪的地方，卻選擇了欺騙自己。
後來我才知道他有家室，有孩子。他跟我說孩子身體不好，需要照顧，沒時間陪我。妳給不了我想要的公司，只能預約。其實現在想想我的三觀，我的想法都不切實際，那我哪裏有資本讓別人欣賞和喜歡？但是我當時的想法很幼稚，我說我願意等他。我們認識好幾年了，也只見過幾次面。每次我們入住的時候。
也是那壹年，我學會了使用工具zw。我的zw越來越頻繁，我也受到了這個男生的影響。我對性的渴望變得越來越強烈。無聊的時候幾乎把zw當成了消遣，因為用不正確的zw方式自慰時膀胱會習慣性痙攣，而且經常憋著尿自慰，壓著膀胱尋求快感。(當我膀胱酸痛時，刺激癥狀會減輕，延長了我憋尿的時間。)
我們不在壹個頻道的時候很難在壹起說話。為了保持聯系，我經常拍壹些他喜歡的照片送給他。我怕他整天不回消息，我也怕看微信。因為他騙了我很多次，我沒有勇氣相信他。我壹直擔心他會找別人拋棄而不自知。我經常和他爭論。他經常用恐嚇的方式解決問題，直到2019，他總是因為我的行為而黑我。我在極度痛苦中度過了壹年。我發現沒有人和我過不去，但我從來沒有放過自己。
那些年，我沒有工作，壹直用貸款和信用卡維持生活。我的債務在家裏償還了。我開始意識到我在做什麽，我在現實生活中是壹個什麽樣的存在，我給周圍的人帶來了什麽樣的麻煩。這些年我過得很悲慘。壹味的討好自欺欺人，當對方孩子已經快到了上小學的年紀，我才意識到自己失去了大好的年華和青春。也給身邊的人帶來痛苦和困擾。
這幾年，抽煙，吃減肥藥，讓我的身體越來越差。我喜歡唱歌，但是因為過度吸煙，聲帶已經受損。因為體質差，好幾次都有壹種要死的感覺。最嚴重的壹次摔倒在大街上，就是喘不過氣來，四肢麻木僵硬。我開始擔心我的健康。我停止吃減肥藥並戒煙。
2020年下半年，我又開始找工作。發現自己與社會脫節，沒學歷，沒資歷，身體素質差。也是在這期間，我認識了另壹個男生，有家有孩子，能說會道。通過了解，得知對方過去經歷非常豐富，現在婚後性生活不和諧。我和他在半虛張聲勢的情況下發生了兩次關系。他說他是我的同伴，我相信了他。同時在對方的指導下又開始抽煙，想減肥開始吃減肥藥。但是，事後我才明白，對方只是為了目的隨口壹說。
至此我才真正意識到自己的愚蠢。我已經不在做白日夢了，開始向往正常人健康快樂的生活。但是我不能，我意識到我有非常嚴重的焦慮和人格缺陷。變態的思維方式壹直在逃避現實。我不知道怎麽照顧自己，也不知道該怎麽辦。我羨慕別人的生活，對自己的生活毫無熱情。
與此同時，我發現我的膀胱受壓時很痛。我開始意識到問題的嚴重性和這種行為。
這幾年沈迷言情小說，可以幫助我擺脫孤獨和偏執。習慣幻想壹些成人情節，壓著膀胱追求刺激。我壹直把膀胱酸引起的排尿當成興奮，經常尿到憋不住尿。
因為極度的不安全感，害怕孤獨，所以想計劃懷孕。壹直以來都習慣了無憂無慮任性，肆無忌憚的傷害自己的身體，意識到自己身體有很多問題，越來越焦慮。繼續做各種測試。
我首先檢查的是婦科。發現自己白帶異常，下體發癢。去醫院檢查出宮頸炎，高危型hpv感染。醫生讓我做TCT檢查，如果有病變需要做宮腔鏡篩查。
因為我的高危行為，身體素質不好，極度內疚和後悔。那段時間，我很害怕，天天躲在被子裏。關註到內心的煎熬，在TCT報告出來之前做了活檢。那是我第1次這麽大的考試。內心的恐懼無以言表，暫時的快樂在恐懼面前是那麽的微不足道。然後我查出了鼻炎，肝血管瘤，雙胎子宮，橋本甲狀腺炎，因為我患了嚴重的焦慮癥。雖然甲狀腺的報告暫時正常，但我壹直擔心我的甲狀腺有問題。我壹直用手捏，甲狀腺發炎了。左側甲狀腺發炎後沒有腫脹，隨後幾個月疼痛越來越大。
同時，我的膀胱功能也不正常。2021八月。有壹天晚上上完廁所，發現膀胱和尿道裏的酸性還沒有緩解。而且接下來的幾天，癥狀還在持續。去醫院檢查，沒發現什麽異常。吃了壹個星期消炎藥，醫生給我換了多動癥的功能藥。試了兩個多月，還是尿頻。而且停藥後癥狀越來越嚴重。膀胱感覺麻木。憑空感覺腹肌僵硬，無法放松。然後就是少尿，排尿困難，排尿困難。發現膀胱發炎。但是吃了藥之後，除了指標正常，我的病情幾乎沒有進展。
剛開始吃消炎藥也有緩解作用，但幾天後就失效了，嚴重時排尿後也無法緩解。
醫生前前後後給我開了消炎藥和功能藥，但是癥狀已經反復好幾個月了。並繼續下降。每次抱著希望，每次失望絕望。過年的時候，癥狀突然失控，整個腹部和膀胱都麻、痛、癢，讓我無法躺下睡覺。
2月中旬，我住院做膀胱鏡檢查。膀胱鏡需要全身麻醉，但是我被麻醉暈了，吐了壹晚上。膀胱鏡檢查後，我的膀胱和尿道受傷出血，尿頻疼痛，不敢排尿。同壹病房的病人都沒有這些癥狀。
檢查結果顯示，除了早期老化外，沒有異常。醫生給我開了治療抑郁癥的藥。吃了藥之後就變得不正常，惡心，厭食。精神緊張，無法思考，無法入睡。嚇得我停藥去看中醫。但癥狀緩解壹段時間後開始加重。
壹切都讓我感到無助和絕望。此時，我對自己過去的所作所為感到後悔，想用自己的經歷來警示正確的人。
我們必須關心和尊敬我們的長輩。我們的親人是老壹輩的寄托。即使我們現在不能理解，我們也必須這樣做。千萬不要等到將來懂事了才後悔終生。
第二，不要傷害自己。健康的生活才是真正的幸福，不要放縱自己的欲望。邪靈的後果很可怕。不要吃減肥藥，任何減肥藥都不可能有永久的效果，減肥藥的傷害是不可逆的。
我在4歲時皈依了佛教。但我從小不聽話，到處惹麻煩。我媽為我傷透了心。帶我去各種地方求佛，我總是不好，我總是抱著僥幸的心態活著。現在，在結果出來之前，我感到深深的痛苦和絕望。起初，我不得不相信因果。我也深深的知道我媽媽有多偉大。我不想讓我媽晚年壹輩子為我操心。我懺悔我前世犯下的所有罪惡，向我傷害過的所有眾生道歉。我的無知傷害了妳，我很抱歉。。
我願意改過自新，重新做人。我在此許願，如果我恢復了健康，我會壹輩子善待他人，善待身邊的人，盡我所能幫助有需要的人。並把我的故事分享給壹個註定要把人引向正道的人。
祈求佛菩薩保佑，趕走我的心魔。也希望我的經歷能幫助到還在迷茫的人，早日醒悟，成佛。
接下來我想單獨說說減肥藥的危害。我的大腦不如以前了，因為減肥藥。
希望妳不要吃減肥藥減肥。減肥藥不僅會導致胃腸功能紊亂，有些減肥藥含有利尿劑，長期服用可能會導致腎功能退化。
長期服用胃腸功能紊亂、消化不良，有些藥物有抑制食欲的作用，還可能影響中樞神經系統。
我服用了十幾年，也服用了很多種藥物。
好的減肥藥都是控制人的中樞神經抑制食欲。服用後，後代的大腦會受到影響和損害，導致抑郁、易怒，甚至出現妄想、幻覺、睡眠障礙等。有些女性長期服用減肥藥還可能導致不孕。
我的情況是服用後，頭腦無法思考，整個人呆滯無反應，頭腦麻木，性格極易改變。記憶力越來越差。睡眠障礙。心悸。隨著時間的推移，我的健康狀況變得極其糟糕。不能把自己的想法表達清楚，不能理解自己應該理解的東西，很痛苦。工作受到了很大影響。
減肥藥還會破壞人體的免疫系統，造成不可逆的傷害。
而且會讓人產生依賴性。
因為停藥後，因為怕發胖，會極不安全，所以就吃了壹次。
我想我已經親口告訴過妳，減肥藥不能改變人的體質，但是會讓人在停藥後發胖、暴飲暴食，而且藥物的副作用會傷害大腦，使人行動遲緩，容易患上抑郁癥。
減肥藥的作用是暫時的，但疾病會伴隨妳壹生，讓人痛苦不堪。
希望妳不要抱著僥幸的心態使用減肥藥，傷害自己。真正懂愛的人，不會只在乎妳的身體。
追求健康的生活，健康的減肥方式。健康是最美麗的東西