六年，我們的悲歡離合。
六年的小學生活，我變了。
永遠變成壹個人，壹個人負責壹切，壹個人對著鏡子發呆，壹個人對著太陽傻笑。我不記得我以前是誰了。
在過去的六年裏，我收獲了壹份友誼，但同時我也失去了壹些東西，失去了它，也擁有了它。如果夢裏的壹切都失去了，我會擡頭看藍天，低頭看地面，微笑著，常常哭泣。
最近天氣多雲，有點涼，春天有點冷。我的心就像天氣壹樣，時晴時雨，但更多的時候，卻是奇怪的陰天——無論晴雨。
六年來，有歡笑，也有輕蔑的目光。我已經習慣了孤立我身邊的壹切。我壹個人，把自己封閉在壹個黑暗的地方，文字是我唯壹的朋友。
腦子裏都是理性無序的想法，零碎、繁瑣、平凡。我懶得寫。電腦是我的日記，我把每天的快樂和悲傷寄托在文字上，但我不想說出來。我只能把它藏在每壹行筆跡裏。
六年了，我們在壹起六年了。下課後，我們上學放學，有說有笑，無視冷嘲熱諷，壹切都是最美好的回憶。
而且他們還處於不溫不火的狀態，偶爾會因為壹些瑣事吵架，但之後他們還是各奔東西，誰也不關心誰。每次我走到教室門口，他們就會站在走廊的另壹邊互相逗弄。那壹刻，我覺得空氣令人窒息，我迅速走進教室，強迫自己忘記。
我很累，但我也很無助——除了沈默和耐心，我還能做什麽呢？
我明白了我們都在成長。分別後，我們又見面，分手，吵架。對我來說，壹切都是扭曲的，甚至壹個無辜的眼神都會被理解為嘲笑。
我不想解釋，也不需要解釋。他們想走就走。反正在他們心裏，我只是個煩人的瘋子。瘋子就是瘋子，每天都很瘋狂——我愛瘋狂，那是最適合我的壹天！即使有人嘲笑我，我是我，妳是妳，再見就是再見，我仍然被束縛著，總是做壹些無聊的把戲，這壹點我早就看穿了。我不和妳玩了。我要去尋找我自己的天堂，離開妳們這些人好好想想吧！
這個班的紀律很差。總有人大聲喊叫。我最討厭的是有人打擾我。煩躁的感覺使人瘋狂和憤怒，但他們仍然無所作為。
在每張成績單的最後，老師的評論欄裏總會出現同壹句話，“只是如果妳加入小組會更好。”
呵呵，如果有那麽容易，我還會這麽孤獨幾年嗎？我不想和別人分享我的煩惱。這是我的小秘密。我不是太小氣。我只是不喜歡小組裏活躍的氣氛。我只適合安靜。壹個人的生命是我的。
我今天心情不好。當我打開它時，我看到我的Q上的簽名變了，這讓我的眼睛很熱。
“孤獨是壹個人的狂歡，而狂歡是壹群人的獨處。”
很孤獨，但字字句句都沁入我心。
雙手插在口袋裏，望向遠方，這個城市，很普通，悠閑的人們，忙碌的人們，形狀各異。
我期待著有壹天這個城市的人們可以停下他們忙碌的腳步，享受路邊平凡的蒲公英...
唱首歌，我們的。
我喜歡唱歌，喜歡壹個人安靜激烈快速的搖滾，不適合我。我嘴裏反復唱的唯壹壹首歌能讓我的眼睛濕潤而灼熱。
每當我聽到熟悉的羅大佑的《童年》，我總是感到悲傷。
就因為她這個歌手，她在學校的歌唱比賽中演唱了這首《童年》。那時，我們形影不離，我總是叫她“阿珍”。
當她演奏時，我終於有機會看她演奏了。
她穿著吊帶裙坐在下面，非常緊張。我笑著安慰她。壹個人走下舞臺後，另壹個人走上舞臺。她緊張得直冒汗。
輪到她了。簡僵硬地走了起來，我看著她。
那壹次，簡唱得非常成功，我們並肩歡呼著走進房間。
現在回想起來，那首《童年》縈繞在我的耳邊，阿珍的聲音也縈繞在我的腦海中。
我們互相爭吵和責罵，每個人都各奔東西。過去的美麗和歡笑成了最可笑的紀念品。阿珍非常溫柔可愛，胳膊和腿都很細，很受大家的歡迎。
只是阿珍成績不好。每當老師讓她在課堂上發言時，她總是緊閉雙唇，不知所措。我嘆了口氣，搖搖頭。
在池塘邊的榕樹下
蟬在哭泣夏天。
在操場邊的秋千上
只有蝴蝶停在上面。
黑板上老師的粉筆
仍然嘰嘰喳喳，拼命寫作
等待下課。
放學後等待童年，等待遊戲。
六年來，我們並肩走過夏冬的春秋時代，經歷過失敗和成功。在這條路的盡頭，我們唱著那首屬於我們的《童年》，笑著笑著就流下了眼淚。
和妳、我和她壹起唱壹首我們的歌...
陽光下，蜻蜓飛過綠色的稻田。
水彩蠟筆和萬花筒不能在壹面畫壹種顏色。
我什麽時候能像我的高年級同學壹樣有壹張成熟和長大的臉？
期待假期，期待明天，期待長大。
日復壹日，年復壹年，期待長大...
被遺忘在跑道上的友誼
我和雪是壹個等式，也是壹個錯誤的不等式。
她和我同時加入了田徑隊。從那以後，我的生命中出現了壹個笑容燦爛的薛女孩。
我們在學校的塑膠跑道上肩並肩地奔跑，吐氣，做俯臥撐，被老師懲罰，厭惡地咒罵XXX。
每次訓練長跑都會落後她很久。我是短跑運動員，她是長跑主力。看到她的身影跑得很遠，我也趕緊大步追了上去。
她是我最好的知心朋友，同時也是我最依賴的人。
在學習中，老師在課堂上提了壹個問題，我們同時舉手。我轉過頭，她轉過身相視壹笑。
我記得在以前的道德課上，我們有壹欄要求我們填寫我們最好的朋友的最好的朋友。我毫不猶豫地寫下了薛的名字，又寫了壹個我自己的名字。結果我看著薛，她的性格和我幾乎壹樣。
我笑了。她也笑了。
如果兩個同樣壞脾氣和固執的人吵架，肯定會有壹種有趣的味道。
有時當與雪發生沖突時，因為我們雙方都很強大，我們不會讓任何人打架，那種姿勢，那種努力的樣子，但這種爭吵和打架是隔壹天後發生的，而矛盾自然就解決了。
時間在我們的起起落落中溜走。
我以為，直到畢業後，我們每天還是可以過得那麽幸福。
然而，雪冷漠地轉過身，看也不看我壹眼就消失在我的眼中。
我不知道該說什麽。面對她，我所有的千萬種怨恨和厭惡都被我的壹會兒等待吞噬了。我不知道為什麽。每次和她擦肩而過，我的眼睛下都會升起霧氣，晶瑩的淚珠會凝結。同時，它將在我們之間設置壹個永遠無法解除的魔咒——我們永遠只能是敵人。
我想念雪的樣子，但同時我不想去想它，但我仍然會在學校看到她。每次我透過書本和縫隙看著她的臉，傻傻地等壹會兒，我的腦子裏壹片空白，只有在我的瞳孔裏，映著白雪的身影...
我離開了田徑隊，離開了陪伴我三年的地方，離開了承載我淚水、汗水和歡笑的跑道。
我經常想起雪，她的笑聲，她的聰明，她的嘲笑和她的詛咒，但在我心裏，無論是好的還是壞的話都值得珍惜。
我只能珍惜我現在所擁有的，走我自己的路，唱我自己的歌，寫我自己的文章，但我想念的是妳的微笑...
孤獨的人
我喜歡壹個人走在斑駁的路上，腳下的路被我踩了千百遍，但我不覺得無聊——因為我就是這樣，壹個人，沒有朋友，沒有燦爛的笑容，我只會和孤獨相處。其實現在回想起來，雖然我很孤獨，但我不敢想“朋友”這個詞。很久以前，我還是壹個無憂無慮的小女孩。
我曾經有三個非常好的朋友，我們四個發誓即使世界上沒有人，我們四個仍然是好朋友。
哈哈，所以，當時是多麽幸福美好的壹句話，但現在回想起來，我會哭。
全班同學都見證了我們三個人的友誼。每次課間，我都會給教室裏的三個人起外號。小學最後壹次運動會女子4*100米，我們四個很團結。槍聲響起的那壹刻，我的心被高高提起。我看著他們熟悉的身影向我跑來，我們熟練地交出了棍子。然後，我們咬緊牙關拼命沖向終點。
勝利的那天晚上，我們四個人壹起去吃火鍋。我們過去常常和父母壹起吃飯，但從來不自己吃飯。我們都笑了，交換了心照不宣的眼神。
那天晚上，是我們分手前的最後壹次祝酒。
那壹夜之後，我們原本相互纏繞的四顆心偏離了核心，以四種不同的軌跡分別向西和向東走去。
我是壹個非常固執和固執的人。我們都選擇了四個分叉的相反方向。
我哭了，很傷心，很傷心。這是我長這麽大第壹次哭得這麽傷心。我壹直在哭，到最後，我的眼睛發澀，眼淚流幹了，但心裏卻少了壹塊。
從那以後，我變得非常。
總是壹個人，總是趴在教室前面的欄桿上，看著遠處霧裏的雲，我總是想，從前，有三個人，三個我這輩子都不會忘記的人，我們也曾在壹起，並肩躺在欄桿上，談論著壹些無關緊要的事情，但現在我的身邊空無壹人。
我總是恍惚地看到他們，他們就在我身邊，我們的過去...
他們給了我很多快樂的點滴，但我不知道如何保存這些珍貴的東西。現在，回頭看，我的手掌是空的。最後我什麽也沒釣到，什麽也沒留住。
很快，真的很快，我們的日子只在我眨眼之間。
壹切都像是壹場夢——但我寧願做夢也不願醒來。我害怕當我醒來時，我只會看到頭頂透明的天花板，然後，在天花板上，我會看到他們的笑容...
後來，我們壹句話也沒說。雖然我們擦肩而過，但除了淡淡的壹瞥——真的，什麽也沒有。
不知道為什麽，他們三個又走到了壹起，呵呵，只剩下我壹個人，獨自傷心。
下課後，她們三個總是肩並肩站在走廊邊的欄桿前，手挽著手，看起來像大姐姐壹樣，對著來來往往的人指指點點，竊竊私語，那種眼神讓我感覺很糟糕。
抑郁，我壹直抑郁。
我害怕睡著後在夢中看到他們的影子。
他們說話和大笑的方式讓我感到難過。我只能裝作無所謂和冷漠的樣子，笑笑，然後搖搖頭說他們的事與我無關。
誰能看到，在那句“討厭”的背後，我有多痛苦？
我變得沈默寡言，對壹切都漠不關心。壹切，在我眼裏，都不重要。
當我和他們在壹起時，我實際上很固執——我太難過了，以至於說不出來。所以時間都浪費在和他們開玩笑和互相鼓勵上了。
那時候我就像壹個被趕出家門的窮人。每天壹個人閉上眼睛苦笑，壹個人獨自享受孤獨。從那壹刻起，我知道這條路永遠是孤獨的，我永遠不會停下來，因為我沒有退路。
我記得我們四個人曾經討厭壹個叫易的女孩，她個子很高。不知道為什麽，他們三個都很討厭她，我也沒辦法，就直接拒絕了她。
緣分真的很奇妙。我曾經“討厭”的人會壹點壹點成為我的知己。
在深入了解她之後，我發現她其實很可愛，並沒有我想象中的那麽討厭。我在學校的時候幾乎對她感到厭煩。
我們都喜歡寫作，經常壹起討論壹些問題。
從我對她微笑的那壹刻起，他們三個人，就從最初的對我的冷漠，變成了厭惡。
上課的時候，我看到他們三個和我眉來眼去，親熱地喊著什麽，還不時向我投來輕蔑的目光。我咬緊牙關。我知道我在發抖，我的眼睛又模糊了。我趴在桌子上，不想再聽課了。
他們越來越頻繁地咒罵我和伊，有時他們甚至在紙上塗寫醜陋的東西，然後寫下我和伊的名字，然後在下面寫下壹堆臟話。
看到這張紙，我除了苦笑還能做什麽？
這是獲得新友誼的代價。
看慣了他們對我和易翻白眼，然後皺著眉頭罵“變態”，我所有的憤怒都在那壹刻被他們激起來了。
我對自己說，是他們逼我這樣做的，他們是唯壹應該受到責備的人。
從那壹刻起，我不再四處遊蕩，全身心地投入到學習中。我知道我不能輸給他們，讓他們指著我看不起我！
我們都固執地拒絕回顧和原諒對方。從此，我們成了班裏最強的敵人。
我們的戰爭永遠不會停止。
我知道壹個人必須首先低頭道歉，但我太了解他們了，我也知道我不能先退縮和屈服。
因此，戰爭壹直在繼續。
每天，都在我的苦笑和他們的冷嘲熱諷中過去。
直到今天，我還會回憶起那些故事。
然而，我總是搖搖頭，甩開腦袋裏的回憶和眼睛裏飄著的銀光，壹個人呆著。反正我沒必要有他們的陪伴。沒有他們，我自己也能過得很好。每天，我還照常上學、吃飯、洗臉、睡覺嗎？不要為他們難過。
確實如此，但我的心放不下。
今天，他們中的壹個人，陸，人還不錯，對我說，我們和好吧。
我笑了笑沒有回答。
就這樣，我們在夕陽下默默地分手了。
我不可能回到他們身邊和他們討論那些亂七八糟的細節，因為我們都太年輕了，無法理解現實的殘酷。
然後，如果我們不同意，讓我們繼續“戰鬥”。即使我們吵架，我也會把這些話記在心裏。吵架難道不是壹種美麗的固執嗎？
我們走，我們走，壹個接壹個，我們走，既然我們錯了，那就讓我們繼續錯下去...
記錄自己的心情
踏著明媚的陽光，我的心情和天空壹樣藍。
-題字。
最近，生活又開始忙碌起來，甚至周圍的空氣都感覺到了強烈的希望氣息。二月，陽光明媚的季節，我走在街上，兩邊的小店掛著只想飛卻飛不起來的風箏。壹瞬間，我覺得自己又回到了單純天真的平凡生活中。
春天的地面總是散發著雨水擊打土壤的清晰氣味，吸入鼻子時並不濃烈清爽。
家對面的學校又開始播放熟悉的音樂，路人來去匆匆。我心裏嘆了口氣，人生不就是這樣嗎？平而輕，但非常真實。
站在長橋的欄桿上，眺望遠方，我記得在冬天，壹位老婦人總是推著壹輛似乎裝滿肉湯的車。鍋燒開後，熱霧嗖嗖地冒了起來，在這樣寒冷的冬天給路人送去了壹份溫暖。
現在，那個位置空著，路人從未因她的缺席而駐足或皺眉。
我嘆了口氣，心情略顯沈重。
我總是這樣。壹件小事會大大改變我的心情。
也許，這就叫“多愁善感”。
換句話說，就是“無事可做”，總是關註那些不必要的事情。
最近，我在報紙上讀到壹篇名為“水是無色的”的文章。裏面有壹句話讓我印象深刻。“水是無色的，因為它變成了什麽樣子。“
極具魅力的壹句話。我的生活平淡得像壹面從未動搖過的鏡子，明亮、透明、簡單。
但在過去幾年的校園生活中，我的“鏡子”也變了顏色，有點生銹了。
仰望頭頂的天空，突然覺得自己活在這個世界上，並不留戀。我每天都做無聊的事情——畢竟，如果我壹直做同樣的事情，總有壹天我會感到無聊。
作為父母眼中的好孩子，老師眼中的好學生，我的人生變成了壹杯苦咖啡，是苦的，但也夾雜著常人嘗不到的甜。
生老病死，我淡然成為朋友生命中的過客。我不向他們吐露心聲，不是因為我害怕被別人知道，而是因為我的憂慮多年來壹直壓在我身上，我不想讓他們像我壹樣變得如此孤獨。
有人稱之為“看透紅塵”，我卻稱之為“靈魂的寄托”。
每天的生活就像夢遊壹樣，而我只是壹個渺小而普通的流浪者，四海為家，總是擔心明天的溫飽問題，流浪者——我只是壹個流浪者。
業余時間寫作——雖然我不知道我在寫什麽。每次敲擊鍵盤，我心中總有壹種超乎尋常的期待。我希望真正了解我的人能理解這種別人看不到的悲傷。
我過去常常抱怨為什麽我的生活中總是有那麽多壞人，而我總是不得不總是放過她/他們。現在，我只會告訴自己:走好腳下的路，那些不起眼的鵝卵石阻擋不了我獨自前行。
我壹路走來，那些磕磕碰碰都成了回憶，卻沒有時間回憶過去。我只能展望未來，繼續前進。
我不知道如何描述這種生活。我只能淡定從容地走著，插上耳機，完全隔絕周圍嘈雜的聲音，沈浸在自己的世界裏，壹個人哭，壹個人笑，壹個人品嘗苦澀的咖啡。
畢竟妳要長大，妳永遠不能呆在壹個天真和愚蠢的世界裏，就像天氣壹樣，不可能總是陽光明媚，也不可能。壹直都是雨季。
朋友問我喜歡晴天還是雨天，我笑了笑沒有回答。
陽光明媚，那種奔放熱情的樣子不適合對壹切都漠不關心的我；
在雨天，我不喜歡下雨——但我喜歡在雨中行走而不打傘的感覺。
當下雨時，當我離開家時，我不喜歡壹個人撐傘。我認為傘遮住了雨的外觀和感覺。我喜歡下雨的濕漉漉的感覺——我不明白為什麽我喜歡下雨天不打傘，但我只知道壹件事——我喜歡自由自在的感覺。
雨滴的味道很純，我的頭發濕透了，但我笑得很開心。
雨，總是明白其中的含義。
我記得我和朋友吵架的那壹天，我渴望下壹場雨，淋了壹身水，濕著回家。然後，我讓水滴在身上，沒有用毛巾擦，水就幹了。我恍惚覺得我的煩惱和不快也隨著水而去了。
-但它經常感冒。
我並不討厭生病。躺在床上，悠閑地翻看，耳朵裏戴著耳機，把音響開到最大，用震耳欲聾的聲音完全包裹我的世界，沒有人能進來，制造噪音或找到我。
關於我喜歡淋雨的事實，我可能喜歡活力的跳動。那壹刻我好像覺得自己真的存在過，四處遊蕩。
我害怕夜晚。
那種黑暗的感覺讓我很不舒服。我總是害怕我會夢見過去的快樂時光，想起過去...當人們孤獨時，他們總是會本能地回憶起快樂的事情——但對我來說，回憶起那些事情甚至比做噩夢更可怕。
我發誓要把那些好的和壞的記憶都扔進億萬年前的恐龍時代，再也不記得它們了。撕掉所有以前的日記，看看記錄過去故事的那幾頁，把它們卷進火焰中，然後把它們都“喊”出來——我以為這樣就能洗去所有的記憶。
當我高興的時候，我總是不自覺地感覺到我的嘴角——我在笑嗎？
我以為我永遠不會記得怎麽做的那件事，還會出現在我的嘴裏嗎？
呵呵，太神奇了。
我不記得那些事情是如何發生的，以及它們是如何結束的，但有時我會突然記起它們——它們清晰地印在我的腦海中。
很痛苦，但我只能默默面對。
只有——選擇沈默。
沈默...我，不說話，做個不會哭也不會笑的木偶...
中學
畢業是壹個沈重的動詞；畢業是壹個難忘的學期；畢業是壹個形容詞，感動時會流淚；畢業是壹個副詞，當我們笑著回首往事時，當我們未來孤獨時，它會讓我們後悔；畢業是壹個空洞的詞，我們在半夜醒來，觸摸不到，無限感傷。若幹年後，如果我們還能記得那段時光，也許它不是難忘的，也不屬於永遠，而只是壹段記錄成長經歷的記憶。
像水壹樣，梔子花開。
黑色的七月收回了它惡魔般猙獰的面孔，火熱的六月用它的熱情炙烤著我們。狹窄而顫抖的木橋使數千軍隊膽怯和馴服，它更近，更安靜。慢慢地走著，不僅走著，還伴著橋下的泉水，不知沖淡了我多少無奈的暗笑。
我試著勇敢面對。我經歷了太多，日子就這樣平靜地過去了。退潮後的悲傷再也掩飾不住畢業的匆匆腳步，我來到了壹扇寬闊的大門和壹個未知的明天。
從畢業那天起，日子就已經加速了，火車的鳴笛聲將帶走我最後的記憶，而我們未來需要壹個人從容地行走。
青春太倉促！
其實我也不想離開，也沒來得及謝幕補寶。得到了永不言棄，失去了卻後悔莫及，積累在書本中而快樂，卻沈醉在壹片木棉香中。搖搖妳疲憊而分散的夥伴，珍惜他們吧！
我畢業了，妳還記得嗎？
壹直想著
思念成了壹條線，在時間中蔓延。
長到足以把世界分成兩面。
他在春天的另壹邊。妳的秋天剛剛落葉。
如果不再見面，妳會從記憶中懷念它。
原來，這份愛情可以被完美地記住。
他的外表變了，有了新伴侶的味道。
那壹刻，妳終於找到了那個妳深愛的人。
早在告別的那天就消失在這個世界上了。
也許那次相遇是生活給了妳壹次機會。
要明白愛情只是人們渴望的投影面。
只是渴望改變他的愛沒有了。
那壹刻，妳終於找到了那個妳深愛的人。
早在告別的那天就消失在這個世界上了。
那壹刻，妳終於找到了心中的愛和思念。
他們都屬於他們曾經擁有的東西。
我曾經有過壹個記憶。
在糖果屋的世界裏，有壹個古老的傳說。據說有這樣壹種鳥。當它捕捉到壹縷陽光時，世界就有了聲音，聲音開始傳遞思念的音符。
如果妳能聽到陽光的聲音，那麽妳心中的那只鳥壹定還醒著，陽光的聲音會在妳的生活中停留片刻！！
如果妳夠不著，那壹定是妳的耳朵睡著了。當妳的耳朵睡著了，請喚醒它，妳會聽到來自糖果屋的思念和祝福！！
歡迎來到糖果屋的快樂世界。......
在那些陽光明媚的日子裏
我輕輕地踮著腳。
擁抱陽光。
在那些夢幻般的季節裏，我輕輕地踮著腳，擁抱未來。
靜靜為我開放的花突然被風吹散在世界各地！
妳走了，妳能留下妳的影子嗎？從此我可以像壹個喜歡夜遊的孩子壹樣問影子的名字，開始追求妳。
情緒指數...%
我要走了，帶著深深的牽掛，永遠的想念！！
摘壹朵送給妳，讓妳永遠留在我心裏。
不知道時間的汽車......
當它帶走我年輕的心臟時，
妳什麽時候帶走了我的快樂？
我什麽時候才能找回失去的快樂？
也許只有妳在我身邊。
屬於我的幸福滿滿。
生活中的許多遭遇都可以與花相提並論。
從相識、相知到分離
就像花苞壹樣，花開花落。
很多事情的發展都是註定要結束的。
享受美好的過程。
當我們擦肩而過時，我們應該學會忘記。
無論時光流逝多少軌跡，雲改變多少影像，妳永遠在我心中。
空氣中有淡淡的花香，令人賞心悅目。
今天天氣很好，我心情很好。
把所有的衣服拿出去曬太陽。
帶著妳的心情出去看看陽光，
也許壹切都會不同。
下午下雨了，
雨停後，壹切都沒有改變。
除了空氣中有壹點濕氣。
為什麽最近心情這麽差？我真的不能為我們在壹起的快樂回憶歡呼嗎？
昨天我就像盆栽植物中的花蕾壹樣簡單。
快樂的笑，悲傷的哭，
心中只有壹個目標——快速成長。
我總是想起妳，突然問自己，
但是有人會想起我嗎？
但有人在遙遠的地方默默祝福我。
我想安靜。...
等待壹朵花綻放整個春天的顏色。
在心裏等妳溫暖我整個夢。
禮物是我想要的壹個簡單的夢想。
然後我學會了......
在陽光明媚的午後，
爬到屋頂的頂層，
看看雲的變化軌跡。
有壹天，我們壹起大笑，
某壹天，我們壹起哭了。
回想起我們之間的故事，許多感觸。
好的和壞的都不會被回憶起來。
展望我們的未來，幸福還會繼續。
不要忘記我們的回憶。
不要失去我們的故事，
我們壹直在尋找的是壹種真誠的感情。
屬於我們的故事
已經被接入了電腦。
把我們經歷過的喜怒哀樂，
感受喜怒哀樂
告訴朋友，
妳有過這樣莫名其妙的類似情緒嗎？
生命只有壹次，但生命可以重復。
日子可以重復。在計算機鍵盤上按ctrl和enter鍵。
壹切都可以重來。
我們又見面了，
幸福可以是。
穿越風雨，我們再次攜手回到糖果屋的世界。鳥兒們捧著陽光唱著思念的歌，把妳帶回了糖果屋的世界。非常感謝！
原來有壹種幸福不用花錢，但幸福有壹個永恒的名字叫真情實感。讓我們送妳壹雙幸福的翅膀，讓妳和我們壹起飛越時間的海洋，帶著思念的糖果來到糖果屋的世界。
我們的故事還沒有結束，因為只要糖果屋還在，我的思念就壹直在。
那樣可以嗎