“老公發了工資留了壹千，剩下的交給老婆了。”以下是我帶來的安慰話和搞笑句子的內容。我希望妳喜歡它們。
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1班，老師說:“我的人生字典裏沒有‘失敗’這個詞！”就在這之後，壹個字典從底部出來了。肖鑫說:“老師，我得借給妳！”"
昨天我媽打電話來，第壹句話就問世界末日是不是真的。如果我說這是真的呢？她說，妳快回來，先把豬殺了。
“老公發了工資留了壹千，剩下的交給老婆了。”以下是我帶來的安慰話和搞笑句子的內容。我希望妳喜歡它們。
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1班，老師說:“我的人生字典裏沒有‘失敗’這個詞！”就在這之後，壹個字典從底部出來了。肖鑫說:“老師，我得借給妳！”"
昨天我媽打電話來，第壹句話就問世界末日是不是真的。如果我說這是真的呢？她說，妳快回來，先把豬殺了。
3辭職回家換了個本地號。已經兩個月了。這個號真的是騙人的。陌生人打電話讓我把人剁了。找老板說我發了財忘了我哥，讓我把小姐送過去。叫我送粉。我說我以前用這個尺碼的，大哥。妳的人生閱歷是多麽豐富啊！
星期壹開始上課，老師點名。“張三？”“這裏。”“李四？”“這裏。”王五？“這裏。”很明顯，三個聲音都來自同壹個人。頓時，教室裏的氣氛凍結到冰點，老師臉色鐵青。他壹步就沖到窗臺上:王大爺，待會兒能指揮倒車嗎？
昨天宿舍的妹子在21討論世界末日。壹個妹子說:“我不相信世界會滅亡。怎麽能說沒有人類這種東西呢？”剛開始大家都在討論，突然壹個微弱的聲音傳出來:“恐龍也是這麽想的。”宿舍瞬間壹片寂靜。
昨天我們夢到世界末日，外星人入侵地球。我們藏在壹輛油罐車後面，還是被發現了。為了掩護我，老公身中數槍，鮮血淋漓，冰冷徹骨。我默默地想，哦，我的英雄。我以後會好好待妳的。壹覺醒來，發現感冒的原因是這貨把被子卷走了。奧運，瞬間幻滅。
7壹個男同學，有壹天上課，筆用完了，找不遠處的壹個女生借筆，只聽見女生喊“* * *？”男人頓時覺得委屈。媽的，我就因為這點小事被妳罵了。他的憤怒中夾雜著委屈，他喊道:“天哪，我只是借了壹支筆。妳在罵人嗎？”女孩虛弱的說:“我，我沒有罵妳。”我問妳用什麽筆？"
8上課，老師上課提問，下面沒人回應。老師說，妳給我反饋壹下好嗎？我在上面唱獨角戲。妳在下面幹什麽？壹個同學脫口而出，去看戲。
剛上大學的時候，為了表現自己是壹個很有個性的人，就把宿舍命名為“波希米亞亭”，貼在宿舍外面。結果四個人四年20多科不及格。
10小時候是個假小子，現在結婚了。今天他和老公回他家吃飯。他爸就問老公，那個小時候經常為妳打抱不平的街上男孩怎麽了？我老公含糊的回答說他結婚了。嗯，小時候長得醜，怕找不到老婆。我在壹旁吃飯，也不會告訴他那個男生是我，現在是他媳婦。
11今天又是壹次大掃除。掃地，疊被子，歡迎領導來我們宿舍參觀。領導在我們宿舍轉了壹圈，表揚了壹下。他催孩子的時候就對著門口的窗戶說，特別是那個窗戶最亮，然後他就用手摸，然後，然後他就把手伸進去了。
12上壹次見到壹個老公，為了讓老婆開心，他把她購物網站上購物車裏的商品都買了，壹次性給了她。我覺得有點感動，而且我覺得更適合我這樣的年輕藝人來表達自己的感情，所以我就用我老婆的賬號登錄了壹下，查看了壹下購物車，顯示購物車裏有23種寶貝，共計55007.92元。於是我壹下子清空了所有的貨。
13我的壹個朋友高考完那天晚上把書裝在麻袋裏埋在樓下的小花園裏。第二天，標準答案下來了，我壹估分，晚上就拎著鏟子去小花園，又挖了起來。
14初中，有壹年有壹個周年紀念的儀式。儀式中，主持人提問，隨機抽取童鞋回答。如果他答對了，還有小禮物。又到提問時間了。主持人的問題是:歷史上最長壽的皇帝是誰？我選了我們班的壹朵奇葩，這貨對著話筒回答:“玉帝”。前三排的領導被內傷嗆到了，我們班主任的臉上瞬間布滿了黑線。
15希望以後每壹袋洗衣粉都能做的專業壹點，不要像這種沒有鋸齒的袋子，要用牙咬，粉在嘴裏就不說了，用水漱口就冒泡。
16辦公室壹個女同事和壹個男同事打不起來。她拿起香水噴在衣服上，然後笑著說:“今晚，等妳媳婦跟妳拼了！”哈哈哈哈哈。
17懷孕八個半月，寶寶總是在肚子裏拱來拱去，肚子上時不時出現壹個小凸起。我老公看到後特別興奮，對我說，來，我們和倉鼠壹起玩。
18大學四年，沒有壹個女生向我問路。今天開著寶馬回母校辦點事。結果不壹會兒就有五個女生過來問路。
19丈夫發了工資留下壹千，剩下的給了妻子。
妻子若有所思地問，1000塊夠嗎？
老公21說，夠了，也沒什麽可花的。
妻子提高聲音說，除了留這麽多，沒什麽可花的？！
我丈夫滿臉都是黑線。是太多還是太少？
今天起來沒收拾就下去吃飯了。
我媽媽開始對我說:“看看妳的房間，像個狗窩。”
我回答:“妳見過狗收拾房間嗎？都是為了養狗。”
然後我被打成了狗。
我看過壹首詩:妳是雲南元謀人，我是北京周口人。握著妳毛茸茸的小手，我輕輕地咬了壹口。是愛讓我們直立行走。
這是老班在課堂上講的故事。壹群男人在壹起吃飯。酒過三巡，大家都醉了。所以主辦方說。怕老婆的人站成壹排。不怕老婆的又站隊了。大家都跑去怕老婆的隊伍。隊伍裏只有壹個人站著不怕老婆。主辦方問他。妳不怕妳妻子嗎？他說。老婆說不讓我去人多的地方。
今天爸爸給我打電話說姐姐出事了。我急忙趕回家，看見妹妹低著頭坐在沙發上。我媽媽的眼睛紅紅的。
31我趕緊問我爸怎麽了，我爸說:“妳妹刪了* * *開心樂，妳媽玩到500級了！”
32辦公室聊天，聊吃的。隨便問壹個女同事:“妳們家誰做飯？”“我！我做飯，”大家都羨慕地看著她。“老公做飯！”
如果妳可以用壹種顏色形容我，我會是什麽顏色？如果可以用壹種味道來形容我，那我的味道是什麽？
我哥和壹個女神級的妹子出去開房，睡在壹起，壹晚上沒碰那個妹子。第二天我問他怎麽回事，他說欲擒故縱。
依稀記得15歲在家洗澡。當我看到JJ有點臟的時候，我用手揉了揉。我覺得挺舒服的，揉了幾下，就走上了不歸路。
選擇:
1公司的壹個女同事，關系特別好。有壹天，在她的工作站聊天時，她看到桌子上有三個水杯，但她每天都用壹次性水杯喝水。我很好奇的問:為什麽不用那麽多水杯，還要用壹次性水杯？同事淡淡的說:懶，省洗吧！嗯，這種懶惰真的到了壹定的程度！
昨晚睡覺前，我警告女朋友，稍有動靜就容易驚醒，叫她睡覺時註意。今天早上壹起床，突然發現自己身上全是字:“妳看，妳根本沒醒！””“我不是這樣醒來的！”“誰是SB在開玩笑！"
說說高中的壹段時間吧。有壹次我熬了壹夜，回來趕上早讀，就趕緊趴在桌子上補覺。對了，我把第壹節歷史課的課本放在頭下，跟同桌說老師來了，叫我。睡夢中感覺有人戳我，趕緊坐下，抓起課本，壹氣呵成。可是誰能想到，我錯過了第壹節課。妳能想象化學老師看到我倒扣著歷史課本，嘴裏還滴著口水時的震驚表情嗎？妳能理解我當時破碎的心嗎？說多了都是淚。
小便的時候發現有人沒有沖大便，皺著眉頭完了就穿上褲子要走。廁所管理員進來看了看。說真的，我沒把尿沖走！該死的，沒素質。
今天和壹個朋友聊天，問他畢業後做什麽？他說是“建築材料在三維空間的運動”。我的大腦被驚呆了。這不就是搬磚嗎？我說我這樣的文藝從建築學院畢業！
昨天我們去東莞虎門威遠海邊玩，玩著玩著，天就黑了，打雷了。我問我朋友怎麽打雷這麽快，然後我朋友說肯定是哪個混蛋在追女生罵人，瞬間就打雷了。天啊，真的打雷了。
老婆拿著鏡子，畫眉，紅臉畫，問我好看嗎？我說差不多夠了。我是壹對老夫老妻。我老婆不高興了:妳什麽都不知道！我諷刺她:再繼續拍照，我就原形畢露了！“那我先把妳壓扁！”
8媽媽問3歲的女兒:數學老師說妳數學數壹數二，太棒了。讓我們來測試妳。十減七等於幾？女兒想了很久。媽媽:妳的數學不是最好的嗎？女兒:我只會數壹和二。
兒子七歲多了，很喜歡恐龍！就在剛才，兒子看完壹部紀錄片對我說:媽媽，妳要趕緊減肥了！我說，怎麽了？他說:鯊齒龍愛吃60多公斤的食物。如果恐龍復活了，妳就完了！
10我曾經在機場排隊過安檢。輪到我前面的壹位女士了。安檢員拿著她的身份證看了半天，問:“小姐，妳搬家了嗎？”女士頓了頓，說:“我沒動，真的。”“妳再想想，有沒有搬到什麽地方？”安檢員又問。這位女士看起來有點緊張。過了壹會兒，她低聲說:“我割了雙眼皮，做了隆胸。”
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