有的人喜歡解決難題，有的人喜歡逃避。這其實是真的。畢竟對於每個人來說，“前任”這個詞代表了無數種可能。
也許妳會覺得尷尬，因為那個曾經很親近，看到妳最尷尬最真實的樣子的人，現在已經是陌生人了。
也許妳會覺得遺憾，因為還有很多約定好的事情沒有完成。曾經妳承諾的未來，現在都是泡沫。
也許妳會好奇。妳想知道她以後沒有妳會過什麽樣的生活。
這些可能性都在告訴妳，沒有什麽“最好的相處方式”，只有“最適合自己的那個”。
因為前人壹般分為兩種，不是“錯過”就是“錯了”。
所以在愛情電影裏，分開幾年的戀人重逢，大家都感動得熱淚盈眶，以為真愛經得起時間的考驗。但是現任並不完美，或者當壹個人在現任背後偷偷聯系前任的時候，我們不禁要聲討與前任保持聯系的行為，這是極其可恥的。
所以在今天的文章裏，我想通過現象和妳本質上的對話。前任是壹種怎樣的存在？
01，前任是壹面鏡子。
妳有沒有想過，妳對前任的抗拒很可能只是壹種恐懼？我害怕面對過去失敗的自己，我害怕再次想起自己的無力感和失控感。
所以，不如說前任是壹面鏡子，能在感情中折射出我們真實的尷尬。所以，我很能理解，分手的人會分為幹凈的人。事實上，他們害怕再次面對它。這其實是壹種“樂觀逃避”，就是我用壹個很樂觀的理由來掩蓋自己的逃避行為。
以我自己為例。前任不刪我，我也不會刪前任。不是說我覺得留著會有什麽發展，而是我想留著，看看這個故事的另壹個結局是什麽樣的。
那些和平分手的前任，只是懷念，就像壹個老朋友。看到他們的幸福，我內心會感到平靜和欣慰。
而那些分手的那麽慘，讓我現在都無法原諒的前任，也會靜靜地躺在朋友圈裏，提醒我清醒過來，珍惜現在的幸福。
畢竟我真的認為“遺忘”是壹種生理+心理的反應。如果妳需要通過屏蔽和刪除來忘記壹個人，那是很可怕的。
02.保持聯系的前任是放大鏡。
至於分手後要不要聯系前任，和妳們會不會復合沒有關系。聯系本身沒有任何意義，只能加深壹個人對妳的記憶。記憶是積極的還是消極的，會不會改變，與聯系與否無關，只與妳改變與否有關。
不然那些分手後天天纏著前任的人，為什麽不能復合
因為保持聯系本身只會加劇前任對妳的反感或期待，更清楚的暴露妳之前的問題。
也許妳會說，好吧，不聯系不好，反正我也不想復合。不是，是短期特效藥，但肯定有副作用。比如因為壹次機會再次見面，妳們的“記憶偏差”很可能會過度美化對方，然後復合。但是復合之後呢？發現現實中的人並沒有妳想象的那麽美好，然後期待失敗，再次傷害對方。
所以如果妳真的不想復合。保持聯系是壹種清醒的行為，因為妳可以了解他的真實動態，重新認識他。這樣懂事的妳，可以把妳們的前關系慢慢淡化成普通朋友關系。
而且我發現很多人在壹段失敗的感情中，往往會放大自己的努力，而忽略對方的努力。所以分手後，我還是把錯誤歸結到對方身上，來換取內心的自我肯定。這樣妳肯定會用壹些錯誤的方式相處，繼續走進下壹段感情。
所以記住，妳的前任不是傷害妳的壞人。從兩情相悅到壹刀兩斷，其中，妳們可能都是加害者，也可能都是受害者。所以觀察前任的生活，是壹個逐漸認清自己的過程。
比如我壹直覺得前任很害羞，不願意直接交流，懶惰，戀家，不上進。但是分手後，我發現他似乎並沒有我想象的那麽痛苦。他也可以出去社交，願意表達自己的想法，甚至逐漸找到對工作的信心。
就是這個時候我才發現，他的回避，是我壹半的“功勞”。如果我不是那麽堅強和焦慮，他做決定的時候我能多聽壹點，那我們可能就不會分開了。
03.什麽樣的前任值得復合？
如果妳密切關註這個問題，仔細翻出很多答案。那我告訴妳，妳壹定還對前任念念不忘。就算不承認，妳心裏還是有壹顆小小的希望的種子，希望有壹天能復合。
可是好馬怎麽回草呢？而且，他連主動都沒有。如果我主動復合不是很自卑嗎？
不是這樣的。其實誰主動並不重要。只要結果令人滿意，過程只是積累經驗的唯壹途徑。畢竟能在壹起，說明吸引力和價值匹配沒有問題。只要滿足以下三個條件，我覺得就可以嘗試復合。
1)雙方都沒有重大過錯。
如果妳們中的壹方犯了重大錯誤，比如慣性出軌，家庭暴力，嚴重影響了對方的生活和心理安全。我覺得應該讓對方走，哪怕壹方真的變了，復合也會特別痛苦。
因為對方看到妳的臉，會想到壹些傷害，變得冷漠。習慣在感情中互相攻擊以獲得快感的人，內心是無法接受被忽視的。
2)?雙方都是單身。
我遇到過很多又想吃草的遊客，但同時我手裏還拿著壹個。美其名曰“有了比較才知道自己的真愛是誰。”
其實妳只是做了壹個“負對比”。驅使妳做價值比較的，不是前任和現在的價值，而是妳因為得不到而產生的欲望。
但這種欲望很可悲，背後的原因是“缺愛”和“自卑”，所以不敢賭，不敢獨自面對現實生活。妳需要不斷的向別人求愛，才會覺得自己的存在有意義。這樣的人真的很可悲，註定失敗。
因為除了妳自己，沒有人能填滿妳的安全感，給妳所有的愛。
所以想回草的時候，先處理好其他亂七八糟的感情。把自己收拾幹凈再去找他，也算是真愛吧。
3)我們願意為對方改變。
有壹種人，談不了戀愛，結不了婚。
因為他們總是用自己的理想來要求對方，總是活在自己的愛情幻想裏，不願意為對方做出改變。
這種人經常喜歡說“我覺得”“我覺得”“妳錯了”“妳不對”。當對方壹次次發出“求救信號”，希望妳能為他著想，為他改變，妳卻選擇反駁，拒絕。
所以，很多看似壹直在表達的人，可能比壹直沈默的人更逃避。因為壹個人在輸出的過程中很難接受。
如果妳真的想復合，我勸妳不要等，先了解情況和自己的問題。永遠不要去想如何改變對方，因為只有先改變自己，才能影響到對方。
我們無法預測對方會如何對待妳，但我們可以做好四件事。
1)?分析情況，了解分手原因，分析雙方情感需求，分析對方目前的態度和動機，分析自己的沈沒成本和挽回成本，客觀研究分手問題。
這裏需要註意的時候，不要問他。可以通過可靠的* * *，和朋友了解壹下，也可以默默關註對方的社交動態，想想他曾經說過而沒來得及說的話。妳會發現妳對他的認知可能壹直是盲目的。妳真的需要這樣壹個機會，抽出時間來看看問題。
2)?調整心態，不要做最壞的打算。
我告訴妳壹個秘密。那些大罵分手後和前任做不了朋友又復合的人，大部分都沒有真正復合過。其中有壹種心理預期非常影響關系，叫做“最壞結果預期”。
比如妳走路的時候玩手機。結果妳不小心把手機屏幕摔碎了。
這時，壹般有三種心態:
a壞了就壞了。去修理它。
b嗯，看來以後不能邊走邊玩手機了。還好只是破解了，還能用。
c太不吉利了。修手機要花很多錢，修出來的屏幕肯定不如原來的好。如果後期開裂更嚴重，工作夥伴聯系不上我，我會留下壹個很不靠譜的形象，很可怕。
第三是對最壞結果的預期。妳對分手本身的負面情緒和負面認知，會把妳帶入壹個非常悲觀的視角。而當妳說“我太慘了”的時候，就是妳給自己的情緒和情感設限的時候。悲觀主義者永遠不會有樂觀主義者的幸運，因為情緒會相互傳遞。當妳只能想到不好的結果時，妳永遠也走不出恐懼。
3)?接受差異，給予充分的贊揚。
這個世界上沒有完全相同的人，每個人都是獨壹無二的。也正因為如此，人與人之間的感情才有趣，有趣來自於未知。
很多人在戀愛中真的很想控制對方的思想，達到和自己的壹致。似乎只有這樣的愛情才是完美的。可惜，如果對方跟妳壹模壹樣，妳不是愛著自己嗎？有什麽意義？
接受並不意味著服從。妳們可以在保留表達自己權利的基礎上接受對方。這就是語言的藝術。
？比如引導對方和妳開始壹個話題。當妳不同意時，妳應該說:“我認為妳是對的。以前我不能理解妳，可能是因為我沒有經歷過那些事。”
？然後適當的贊美，合理化對方的缺點。“我之前反駁過妳，但我並不是真的覺得妳錯了，只是本能的渴望贏。”其實妳跟我認真討論的樣子真的很可愛。"
？最後，找個合適的時機表達自己的觀點。在妳輸出觀點之前，妳應該先說:“我不知道我說的對不對，我只是提出了自己的壹些觀點。”
4)?實施變革，不被標準綁架。
最後壹個沒什麽好說的。把變化和顯示變化同步推進，妳會發現妳們關系的磁場在慢慢變化。
世界不是壹成不變的，無論是感情還是性格。
誰也無法預知自己的未來會走向何方，也無法預知感情的結局會不會圓滿。所以不要害怕，更不要被輿論和標準所妥協或綁架。
特別不喜歡分手後的兩種狀態:
拜拜，下壹個更好。(甩鍋心態)
我不能沒有妳，我不能失去妳。(嚴重的信任心態)
這兩個極端都不健康。所以，我從不建議人拿，也不建議人放下。因為迫於壓力和無奈而放棄，其實是壹個自我否定、自我摩擦、自我壓抑的過程。做之前告訴自己做不到，及時止損。這種心態是親密關系中最大的問題。
而真正能放下的人，從來不需要被別人罵。
到時候妳會發現，最好的生活就是妳可以微笑，與過去和平共處，更有信心選擇妳的愛情。