400字幽默故事全集

家裏生了個兒子，天才寶寶。孩子出生後，會說話，會認親戚。可悲的是，孩子壹給親戚打電話，親戚馬上就死了。孩子喊了壹聲爺爺，爺爺正在喝水，馬上被噎死了。孩子喊奶奶，奶奶正跨進門檻，摔倒死了。孩子的父親見孩子這麽大，看了孩子壹眼，正準備離家出走。沒想到，孩子的目光壹掃而過，張開了嘴。父親害怕得發抖。果然，孩子叫了聲“爸爸”。父親的心壹下子沈到了海底:“我不能這樣死，我要死在床上！”" .父親支著腿爬到床上，等待死亡的到來。等啊等，父親等了壹個又壹個小時，但他始終沒有死。父親的忠誠跳了起來:“寶寶打不過爸爸！" " .父親正在到處傳播。這時鄰居的小姑哭著通知父親:“我可憐的老公剛才還好好的，突然就哭死了，莫名其妙！”“三個鬼的抱怨有壹天他們逛街的時候遇到了上帝！他們告訴上帝，他們都死得很慘，希望送他們上天堂！上帝無奈地說，現在天上的居民太多了，都滿了。但是還有壹個地方！妳說，誰死得最慘，就讓誰上天堂！所以，第壹個鬼魂開始說...我死前是個清潔工。工作很辛苦！從早忙到晚！有壹天，我在壹棟大樓外面擦玻璃！就是那種高空吊在外面的危險工作！在30樓！突然，我的腳滑了壹下，摔倒了！我覺得結束了！我要死了！但是生存本能讓我不自覺的抓撓！很幸運，我抓住了13樓壹個陽臺的欄桿。我覺得有救了！所以我想等我恢復了再爬上去！誰知道，突然有人拍了壹下我的手，我又摔倒了！我想我現在真的完了！然而，我的人生不該被決定，壹個帳篷把我抓到了下面。我慶幸我壹定是上輩子積德了！想等體力恢復再下去。誰知道，壹個冰箱從上面掉下來砸死了我！第二個鬼魂說...我去世前是壹名職員。壹切都很好。我有壹個漂亮的妻子。身材很棒！但就是有點水。我有輕微的心臟病。有壹天上班忘了帶藥，就回家拿。壹進門就看到老婆頭發蓬亂，蓬亂。肯定有奸夫。於是我找遍了房子，廚房，廁所，都沒找到。到了陽臺，發現欄桿上有兩只手，心想:奸夫！於是他拍了拍自己的手。我想，13樓！看我能不能摔死！結果我壹看，沒死！被帳篷抓住了！我急了，就找遍了屋子，進了廚房，發現冰箱夠大，就把它扔了。最後把他砸死了！我太高興了！大笑不止。誰知道，笑得那麽厲害，笑得那麽厲害！第三個鬼魂說...我是個小混混，但我沒做壞事！有壹天去壹個女性朋友家閑逛！剛說完，她老公突然回來了！我得找個地方躲起來。於是我找遍了廚房和廁所，最後發現他們家冰箱挺大的，我就躲在裏面了！我不明白她老公怎麽知道我在冰箱裏，居然從13樓扔下去了！我剛被我的冰箱摔死了！經典笑話:豬八戒最後的情書玉蘭:妳好！昨天，對全世界來說都是悲傷的壹天，我終於離開了。我要和另外兩個老光棍去西天出差，壹個是孫悟空，壹個是唐僧。我可能三五年後才回來。妳能想象我離開高老莊時的心情嗎？我是三步豬。我多麽希望能留在高老莊，和妳壹起過幸福的生活。我犁地，妳織布，我挑糞，妳放養。和諧與美好，善良與愛。等妳爸爸的腿伸直了，我們壹起在齊心協力，生下壹大群小豬。然後齊心協力送他們去學習，將來把他們培養成百萬豬和醫生。當我們老到只有壹顆門牙的時候，我們不會後悔浪費時間，也不會為無所事事而感到羞恥，這是多麽大的成就感。我們敢拍著我們的肥肉說，我們所有的生命和精力都獻給了豬最壯麗的事業，為豬的接班而奮鬥。可惜所有這些美好的夢想都被那只該死的猴子戳破了。我把妳帶走，燒了我的洞。我辛辛苦苦多年，省吃儉用，只敢壹頓飯幹掉300個饅頭，最後買了壹臺雪花點牌21寸彩電和壹臺推土機牌電風扇，都被死猴子捐給了重災區——王艷。雖然彩電經常是全屏雪花點，但電風扇經常像推土機壹樣轟鳴，都是汗。死猴子，如果我打不過他，我就殺了他，把他切成許多塊，放在太陽底下曬幹。妳沒吃過猴子幹嗎？總有壹天我會讓妳嘗嘗的。還有那個該死的和尚，去西天弄點鳥經。我建議他使用門到門郵件或門到門航空運輸。他就是不聽，壹個勁的自己去齲膽小，壹個勁的叫壹大群人。此外，還有飛機恐懼癥、火車恐懼癥、輪船恐懼癥...除了騎騾馬有很重的同性戀傾向，他對看到的壹切都很害怕。也有這種怪胎，國家應該趕緊出錢圈養，設立保護基金。再說，經典拿回來有什麽用？只是書房裏的壹個門面，讓人對他農民企業家的身份產生了疑惑。我太了解這樣的人了。妳不能去。趕上如來是老傻子了，觀音正好更年期，煩死我了，容易下崗。沒辦法。有困難就要去，沒困難就要去。玉蘭，我真的舍不得妳。俗話說，夫妻百日好合，我們兩年好合。雖然妳總是拿著壹把鋒利的剪刀，我沒有碰過妳壹根手指，我們也沒有民政部門頒發的床上行駛證，但畢竟我們在壹起生活了兩年。想起我們壹起生活的點點滴滴，我就心痛(這是個成語，藍藍，恐怕妳不懂，所以我得解釋壹下。用剪刀剪。我在許多字典裏查過它。我知道妳也很苦惱，但是妳能怎麽辦呢？古人雲:如果關系長久，那是早晚的事(老祖宗說話有點黃，請不要怪妳老婆)，玉蘭，妳壹定要等我回來。而且我壹定會組織壹個還鄉團殺了它。這壹點請自信。朱像蘭花壹樣，婀娜多姿。豬，豬，豬，豬，豬，豬，豬，豬，豬和熊想寫壹篇日記，寫了十三年。當他發現日記本已經用光了，他想出去再買壹本來寫。但是已經是晚上十二點了。找了很久，他終於在關門前找到了壹家書店。他走進去，看到了壹本日記。他非常喜歡它，所以他問老板它多少錢。老板用很低的聲音說:“這是進口的。”老熊說，“這麽貴，我卻要拿出50塊錢。”老板說，“沒關系，哪怕妳在50元。”老熊高興地說，“謝謝妳，老板。"老板用非常低沈陰郁的聲音說，"妳買回來的時候，不要打開最後壹頁，否則會發生可怕的事情。別怪我沒提醒妳！老熊說:“好吧，我知道了。”“老熊把日記買回家了。他打開包裝，把它放在房間窗戶前的桌子上。他想在出來寫日記之前洗個澡...洗完澡，老熊發現書桌前的窗戶居然是開著的，風壹頁壹頁地吹著日記本...快到最後壹頁的時候，老熊去阻止，但是已經來不及了，最後壹頁被炸開了。壹件可怕的事情發生了...只見老熊發出壹聲尖叫，因為他看到最後壹頁寫著:(請拉倒)....................再次拉動...繼續拉...很快，再拉壹點...好了，最後，我要拉壹點...最後壹頁寫著——定價:3元1。老公醉醺醺的回到家，躡手躡腳的進了衛生間，找了些膏藥，貼在鏡子前自己醉酒鬧事留下的傷口上，然後悄悄的爬上床。第二天早上，他被妻子叫醒。妻子大叫:“妳說妳不會再喝了，但妳還是食言了，昨天又喝醉了。妳看，衛生間的鏡子上貼了多少膏藥？！" 2.壹個小偷潛入壹棟豪宅，翻箱倒櫃。當他準備離開時，主人回來了。小偷慌忙抓起旁邊的壹個麻袋，往身上套。他蹲在客廳的角落裏，大氣都不敢出。主人醉醺醺的進了房間，看到客廳角落有東西，走了過去。他反復摸著口袋，不停地嘟囔，“這是什麽？啊？小偷被弄得很不舒服，很不耐煩，喊道:“南瓜！傻逼！主持人聽了之後，不禁抱怨道:“妳怎麽不早說呢？”讓老子猜了半天！" 3.拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他練瑜伽戒酒。幾天後，醫生見到了他的妻子，問她的丈夫怎麽樣了。醫生，太可怕了。現在他可以倒著喝了。4.壹個酒鬼上了公共汽車。他搖搖晃晃地走到壹名海軍士兵面前，說:嘿，買張票吧。海軍士兵說:什麽？我不是指揮，我是海軍。；酒鬼說:對不起，我是怎麽上軍艦的？請讓我下車！5，縣城爺爺好，只要壹天不喝，就心慌。有壹天，縣太爺正在喝酒，突然有人敲鼓抱怨，打擾了縣太爺喝酒。他怒氣沖沖地到法庭上質問，坐在臺上，拍著小木槌指著申訴人喊道:叫我！打電話給我！官員壹把將原告推倒在地，問道:"先生，妳要多少錢?"瞇著眼睛，縣太爺伸出手指說，不多不少，給我三斤！6.有個醉漢搖搖晃晃地走在街上，耳朵上全是水泡。他的壹個朋友見到他，問他怎麽回事。”該死，我老婆把熱熨鬥放在電話旁邊，電話響的時候，我把熨鬥當成聽筒了。”“另壹邊怎麽了？”醉漢眼睛壹瞪:“這裏燒起來了，妳不想換邊嗎？"