看完《怎麽說孩子會聽，怎麽聽孩子才會說話》1冬去春來，陽臺上的山茶花如期開放。但遺憾的是花勢不如往年，花的顏色、形狀、大小、數量都不盡如人意。這可能就是我前陣子疏於管理，澆水太少的原因。看著壹些還沒開就枯萎的花，我不禁感慨:養孩子和養花不是壹樣的嗎？在孩子的成長過程中，妳沒有用心，沒有付出，沒有給他成長所需的營養。孩子們長大後會身心健康嗎？
《如何說孩子會聽》這本書通俗易懂，操作簡單。在閱讀這本書的過程中，我收獲了很多，體會了很多。同時也很後悔，很自責，因為在和孩子相處的過程中，我犯了很多其他家長在書中經常犯的錯誤。為了孩子的健康成長，我決定改掉自己的壞習慣，用有效愉快的方式和孩子交流。如果不尊重他們的感受，在日常生活中，要耐心傾聽孩子的聲音，和他們壹起* * *聲，這樣有助於解決問題。無論發生什麽，都要尊重孩子的感受，體會他的心情，理解他的感受。厭惡的表情，不屑的態度，訓斥的語言，都能傷害孩子不成熟的心靈，讓孩子和我們反目成仇。那個孩子永遠是我們甜蜜的負擔，永遠是我們不可戰勝的對手。作為父母，要註意在孩子面前的壹言壹行，少責備，多鼓勵，少要求，多包容，少訓斥，多表揚，拒絕無效的懲罰和暴力。只有這樣，才能走進孩子的內心世界，與孩子建立良好的親子關系。此外，這本書還有壹系列實用有效的方法，指導我們建立與孩子快樂交流的平臺，非常實用有效。我相信通過不斷的實踐和不斷的努力，我們的孩子和我們都會進步，那麽就讓時間來見證吧！
孩子的心是壹片神奇的土地。如果我們播種思想，我們將收獲行為，如果我們播種行為，我們將收獲習慣，如果我們播種習慣，我們將收獲道德，如果我們播種道德，我們將收獲命運。作為播種者的父母，我們沒有任何理由和借口推卸父母的責任和義務，因為無論妳在其他方面多麽成功，都無法彌補孩子教育的缺失。
期待我們的晉級，期待孩子的進步，期待來年更絢爛的山茶花！
怎麽說孩子會聽，怎麽聽孩子才會說話？第二部分:暑假期間，老師們開展了讀好書的活動。每個老師看2 ~ 3本教育教學書籍，我也喜歡買書看書，很雜。書籍是人類的精神食糧。如何在孩子開口說話前告訴他如何傾聽，是國際著名的美國親子溝通專家阿黛爾·費伯(Adel Faber)和伊萊恩·梅茨裏奇(Elaine Metzlich)的壹篇文章。共有七章，主要介紹了如何教育孩子，孩子的表現，家長的想法和做法，提出了很多問題，列舉了很多行之有效的教育方法。印象最深的是第四章“如何鼓勵孩子獨立”。獨生子女的教育和教學已經成為壹個重要的問題。孩子是壹個獨特的個體，有獨特的個性，獨特的愛好，獨特的感情，獨特的願望，獨特的夢想。那麽，我們怎樣才能幫助孩子成為壹個獨特而獨立的人呢？作者的答案是肯定的:應該允許孩子自己做事情，努力解決自己的問題，從自己的錯誤中學習。
說起來容易做起來難！父母的重要目標之壹就是幫助孩子脫離我們，成為獨立的個體，讓他們有壹天能靠自己的力量傲然屹立於世界，但實際的父母和老師並沒有有效的培養他們，反而相反。印象最深的是，壹個班的學生，現在大部分都是四年級的。當時他們二年級的時候，壹個男生上體育課鞋帶松了。他讓我幫他系上。我問全班誰能幫助他。很少有人舉手，這引起了我的註意。閑暇時，我故意和孩子聊天，問他們誰會洗碗、洗菜、擦鞋...大多數孩子說沒有，我覺得:這些都已經被愛孩子的父母、奶奶、爺爺安排好了。況且我們老師也有很多讓孩子感到不安的例子。我認為我們的父母和老師應該給孩子創造更多鍛煉的機會，幫助他們，引導他們。
自主性:指人在活動中的獨立性和主動性，表現為個體自由獨立地控制自己言行的壹種狀態。孩子的自主性主要體現在他對自己的行為做出自由選擇的能力上。
第壹，給孩子空間，讓他自己往前走。
嬰兒當然喜歡生活在媽媽的懷裏，但他不可能永遠這樣生活下去。有這樣壹位媽媽，她的孩子上小學二年級。她不得不吃力地背著他去學校，直到離學校幾十米遠，她才依依不舍地把孩子放下，怕老師看見...她怎麽能談論她的自主權呢？作為家長，要根據孩子自身的特點和能力，拓展孩子自由活動的空間，比如鼓勵孩子找朋友玩，讓孩子在這個空間裏做自己的主人。
第二，給孩子時間，讓他自己安排。
許多老師和家長認為孩子太小，不能安排自己的活動。但是，如果大人完全安排孩子的時間表，孩子只是執行，那麽孩子的自主性就永遠培養不出來。有壹位父親，在孩子3歲多的時候，每天給孩子壹段自由時間。只要沒有危險，孩子們可以安排他們想做的事情:玩耍，看電視，畫畫，做拼圖，或者什麽都不做...無聊了，他最終會主動來找父母，父母會給他們壹些指導性的建議。長此以往，孩子會逐漸學會珍惜時間，學會安排時間。
第三，給孩子條件，讓他自己鍛煉。
用拔苗助長的方式培養孩子必然失敗，違背客觀規律，但采取消極的、完全“順其自然”的態度也不利於孩子的成長。遵循客觀規律，積極創造條件讓孩子鍛煉。這是我們應該走的正確道路。壹位媽媽看到自己5歲的孩子對洗碗感興趣，就給孩子準備了壹個小板凳。她對孩子說:“我知道妳很愛工作，想自己洗碗，但是水龍頭太高妳夠不著，她媽媽給妳準備了小板凳……”孩子激動地喊:“謝謝媽媽！”馬上登上小板凳，像大人壹樣開心地學著洗碗。
第四，給孩子提問，讓他自己去找答案。
當孩子提出問題時，通常的做法是立刻告訴他答案。這看似簡單易行，但這樣的孩子長大後，不會去思考問題，總是希望別人能提供現成的答案。這直接阻礙了孩子在智力勞動中的自主性。壹位家長的成功經驗是:孩子問我話。雖然我知道它們，但我沒有告訴他，而是讓他在字典裏查壹下。以後有不認識的單詞，他不會問我，而是自己查字典。
5.給孩子困難，讓他自己解決。
俗話說“窮人家的孩子早當家”，惡劣的生活環境自然為窮人家的孩子準備了艱苦鍛煉的條件；現在生活水平普遍提高了，父母應該盡量給孩子設置壹些困難，讓孩子去解決；當孩子在生活中遇到困難時，也要求他自己去解決，從而培養他應對未來的能力和意誌。
第六，給孩子壹個機會，讓他自己抓住。
人的壹生會遇到很多機會，但如果不善於把握，就會與妳擦肩而過。父母的任務應該是提供或指出各種機會，啟發孩子自己抓住機會，培養孩子抓住機會、參與公平競爭的能力。
壹個小學生無意中告訴媽媽，學校要舉辦英語試聽會。她媽媽鼓勵英語成績好的孩子嘗試參與，並告訴她這是壹個難得的機會。抓住機會意味著在成功的道路上邁出了壹步。本次比賽結果作為小學升初中時的重要參考因素。孩子很感謝媽媽的提醒，以後會在各種機會中積極表現自己。
七、給孩子沖突，讓他自己解決。
孩子和大人壹樣，在壹起必然會有矛盾。解決沖突的過程就是孩子健康成長成熟的過程。當孩子把自己遇到的矛盾告訴老師和家長，比如人際交往，老師和家長應該鼓勵孩子去面對，引導孩子自己去解決，而不是回避，更不應該讓家長代替孩子去解決問題。
八、給孩子壹個對手，讓他自己去競爭。
為了提高孩子適應社會的能力，孩子從小就要學會合作和競爭。有效的辦法是，始終在他身邊樹立壹個友好的競爭對手。
有壹個差生，到了某個階段，他居然成了班上最後壹名。老師和家長壹再鼓勵孩子不要灰心，要敢於和別人競爭，首先要和比自己稍好的孩子比較。只要他們努力，追上他是沒有問題的。孩子贏了之後，老師和家長都激勵他去尋找新的競爭對手，開始新壹輪的秘密競爭...
九、給孩子自己選擇的權利。
孩子的自主性最明顯的表現在他的獨立選擇上。但是很多老師和家長怕孩子犯錯，從來不給孩子選擇的權利。這樣的孩子長大後是不可能適應競爭激烈的社會生活的。老師和家長要主動給孩子選擇權，告訴孩子要為自己的選擇負責。
壹位家長帶著孩子去少年宮報名。家長的初衷是讓孩子學鋼琴，但她發現在舞團門口就能看到精神。所以家長尊重孩子的選擇，要求她要為自己的選擇負責，必須堅持壹個階段才能學好舞蹈。
給孩子壹個話題，讓他自己創造。
創造是最高層次的自主。孩子的創造力不是天生的，也需要老師和家長的積極引導和巧妙激發。有壹個孩子很愛玩泥巴，會做壹些小把戲。於是老師告訴家長，家長主動給孩子買了各種泥塑、橡皮泥，對孩子說:“要想玩，就好好學習，好好捏，好好練，要有新意。”在父母的鼓勵下，孩子們充分發揮自己的才能。當他們初中畢業時，他們可以很容易地創造出生動鮮明的人物形象，並以此專業考入工藝美術學校。
這些條件的創造，才有利於孩子自主性的發展。在具體的實踐過程中，老師和家長要繼續和孩子進行良好的、有益的交流，鼓勵孩子，評價他的成績，提出新的任務，讓他的進步永不停止。
看完《怎麽說孩子會聽，怎麽聽孩子會說話》，偶然看到同事在看《怎麽說孩子會聽，怎麽聽孩子才會說話》這本書，我也借來看看。從序言的介紹中，我知道這是壹本結合了愛情和溝通技巧的神奇的書。這是壹本在美國家庭教育書籍中累積銷量第壹的書。這是壹本有著神奇魅力的書。這些評論引起了我閱讀的興趣。是由美國的Adele Faber和Elaine Mazlish兩位國際知名的親子溝通專家撰寫的。全書分為七章:幫助孩子面對自己的感受，鼓勵孩子與我們合作，懲罰的替代方式，鼓勵孩子自立，學會欣賞孩子，讓孩子從角色中釋放出來，領悟。
細讀下來，這本書給我的感覺是真實而實用的。作為壹名青年教師，雖然我不是家長，但作為壹名教師，我確實感受到了看完壹本書後的效果。壹個個生動真實的案例，壹把把與孩子良好溝通的金鑰匙，讓我深深感受到壹個善良字的神奇魅力，驚嘆語言的藝術性。這本書就像給了我打開學生內心世界的鑰匙，引導我親身感受學生的內心感受，從學生的角度思考孩子的世界，讓我思考如何與孩子有效溝通。
今年剛接手壹年級。作為壹名壹年級老師，我每天都和孩子打交道。這篇文章中的溝通技巧對我們也很有啟發。書中用大量的圖片來說明壹些老師平時不自覺的不良習慣，也教給我們很多好的處理方法，讓學生能夠接受。翻看書中的漫畫，不禁感嘆:我做到了像書中的老師/家長。其中壹幅漫畫說，這個孩子說:“等我長大了，我要當壹名工程師。”家長說:“就妳的數學成績來說，算了吧。”漫畫建議:“不要毀掉孩子的希望，保護他們的希望、夢想和實現夢想的努力。”是的，我也非常贊同這個觀點。未來充滿了不確定性。不管可能性有多大，我們都應該保護孩子的夢想。書中的很多案例，每壹個細節，都是我們在生活中看到的。就好像在指導我們在生活中，如何壹步壹步的和孩子互動。中間部分章節配有漫畫。漫畫中左欄指出了壹些錯誤的做法和反例，右邊提出了壹些建議。
看完整本書，讓我印象最深的是，在我們和孩子的溝通過程中，最大的溝通技巧就是註意自己的態度，為學生/孩子樹立壹個好的榜樣。如果我們自己不做好示範，對孩子沒有真正的好感，無論我們說什麽，在孩子眼裏都是想操縱和要求。只有把自己放在孩子的心裏，從他們的角度去理解，才會觸動孩子的心。
這本書提到了四種幫助孩子面對自己感受的技巧。我認為，在我們的教育教學中，如果我們能很好地傾聽學生，並與他們產生感情，這將有助於學生解決他們自己的問題。這讓我想起了這學期班裏發生的壹件事:壹次語文課，我在給同學們評卷。有壹個連接話題是孩子們過去不接觸的。很多同學犯錯，犯錯的孩子也很迷茫。當時我就向孩子建議:“同學們，這個問題扣分的話，就算錯了，也要全部擦掉，按照老師的方法重復壹遍。”同桌可以幫忙打掃壹下，不耽誤上課時間。“壹個整潔熱心的孩子幫她的同桌把這壹切都打掃幹凈了。孩子不高興了，以為我有什麽不對的地方，怎麽給我擦，其實我說什麽都沒聽見。這孩子在課堂上沒有回應我。他回家告訴了他媽媽這件事。後來我了解了情況。我分別和兩個孩子談過，沒有批評任何壹方。相反，我從他們的角度看問題。孩子們接受了它，握了握手。我覺得，不管發生什麽，都要把學生當成人來尊重，改變他們的感受，體會他們的感受。學生更容易與壹個接受他們感受的成年人交流，而不是強迫他們解釋，這可能導致非兒童頭腦中的實際解釋。學生不需要我們認同他們的感受，而是需要我們回應和理解他們的感受。老師嫌棄的眼神，輕蔑的語調都能深深的傷害到學生，語言也是有殺傷力的，有時間連續性的。所以作為老師，要非常註意自己對孩子的壹言壹行，註意自己的榜樣作用，這些都會影響到學生。在平時的教育工作和與學生的溝通中，如果我們每個老師都能運用書中的壹些溝通技巧，不僅能很好地處理問題，還能起到教育學生的作用，將事半功倍。
建議老師們有時間的時候看看這本書。相信這本書會給我們的老師提供壹些支持，讓我們用愛和鼓勵的語言管教學生，和學生壹起成長，讓我們用各種積極的對策處理學生的挫折。作為老師，我們也是人。我們不能每次都要求自己對別人的感受做出準確的判斷，但是我們可以盡力去理解學生的感受，尤其是對於壹年級的孩子，心平氣和的去傾聽他們的想法，蹲下來傾聽，然後采取適當的方式去教育他們。
我覺得人與人之間的交流是壹門藝術，大人與孩子之間的交流更是壹門藝術，作為家長或者老師，除了與孩子交流，還要善於總結。作為老師，我們應該探索和了解孩子的個性。要根據孩子不同的性格，知道哪些方式是可以接受的，對孩子有幫助的，哪些不是，哪些可以激怒孩子，哪些可以安慰孩子，哪些行為是孩子不能縱容的...沒有什麽可以代替妳自己的親身經歷。我們總想給孩子壹片藍天，但心裏總會有雲。遇到壹些特殊的孩子，我們很無奈。我們不妨利用晚飯後的空閑時間多看些書。讀《怎麽說孩子會聽，怎麽聽孩子會說話》這本書，會慢慢沖淡妳的情緒，開闊妳的思路。這本書適合慢慢閱讀和體驗。我在閱讀中細細品味和琢磨，在以後的工作中也會慢慢研究，積極嘗試和思考，不斷探索如何教育和培養孩子的個性。
看完怎麽說孩子會聽，怎麽聽孩子會說？4打開這本書的時候覺得自己好傻逼，不知道教育孩子的重要性和特點。我曾經盲目的把自己的想法強加給他，卻不知道如何給孩子壹個好的開始。我知道我的孩子有些問題。我該如何解決它們？當我看到如何在孩子聽我說話之前先說話，我才意識到我和孩子的溝通存在很多問題。沒有好的溝通方式，妳說的再好，也不會聽孩子的。書中列舉的壹系列關於育兒教育的錯誤方法和途徑，幾乎都是我的翻版。我是幼師，真丟人！怎樣才能和孩子好好溝通？怎麽說孩子能聽？
我們應該學會傾聽和認同孩子的感受。當他覺得自己被理解和接受的時候，親子談話中就不會有爭吵和責罵，會講很多事情讓妳更了解孩子。如果孩子的感受被否定，他會覺得妳不理解他，對妳無話可說，也會懷疑自己的感受是否正確。孩子厭惡大人的責罵、命令、說教、警告、攀比等等。如果出了問題，我們應該教孩子如何補救，而不是抱怨，這樣對孩子沒有任何幫助，反而會讓孩子煩惱。說自己做錯了什麽，不要把過去都講出來。鼓勵孩子獨立，不要幫他做好每壹件事，這樣他永遠長不大。平時孩子要多表揚他。聽到這些表揚，他會更有信心往前走，同事和孩子也會覺得自己的努力沒有白費。
書中列舉的方法和技巧非常實用，在日常生活中隨時都可以使用。最重要的是父母要改變對孩子的態度和看法。如果他們用欣賞的眼光看待自己的孩子，就會發現越來越多的優點。如果他們不欣賞用指責、抱怨、比較的眼光看他，就會越挖越多的壞處。最難的是父母的變化。習慣的語言和心態會讓我們在生氣的時候舊病復發，用最傷人的語言發泄對孩子的委屈和不滿。
看完《怎麽說孩子才會聽，怎麽聽孩子才會說話》5這段時間，我兩歲半的女兒脾氣不好，老是哭。這個時候，大人的安慰和安撫根本不能緩解她的情緒。相反，她哭得越來越大聲，甚至拉扯我的衣服和頭發。當時我特別無助，憤怒，焦慮，甚至自己都哭了。我不知道怎麽跟這個小家夥說清楚，讓她接受我的建議，不哭了。
那是壹段焦慮不安的時光，無意中在朋友圈看到別人推薦的阿黛爾·法伯和伊萊恩·馬茲利施合著的《如何在聽孩子說話之前告訴孩子如何傾聽》這本書，像救世主壹樣讀了壹遍。讀著讀著，我內心柔軟的壹面開始被逐漸打開，腦海中浮現出自己對孩子教育的點點滴滴。對比書中的現實，我發現並審視了自己的壹些不正確做法，同時也逐漸看到了壹個無法用成人思維衡量的小世界。
《怎麽說孩子才會聽，怎麽聽孩子才會說》是壹本親子溝通的寶典。它指導我們在煩惱、疲憊、焦慮、抑郁的時候，如何尊重、接納、理解孩子，建立親密的親子關系。
Adele Farber和Elaine Mazlisch從六個方面進行了討論和實踐:
1，幫助孩子面對自己的感受；2.鼓勵孩子與我們合作；3.替代懲罰的方法；4.鼓勵孩子自立；5.適當欣賞孩子；6.讓孩子從角色中解脫出來。
此外，作者提供了30種實用的親子溝通技巧，通過詳細的真實案例進行分析，並為讀者提供了大量的模擬情景練習，從而將理論與實踐結合起來進行指導。
通過閱讀這本書的六大原則和三十個技巧，我根據自己的理解總結了親子溝通的三個要點。
01，彎腰看孩子。
作為父母，都是愛孩子的，但在日常生活中，父母很難和孩子做到“平等”。除了維護父母必要的權威，更多的父母只是把孩子當成壹個獨立的個體。雖然我們可以很好的照顧孩子，但是以“愛”為名的高度關心會讓孩子厭煩。看過這樣壹個故事，大意是:
壹位母親喜歡和三歲的孩子手牽手逛街，但每次都不開心。母親不解。外面比家裏熱鬧有趣多了。為什麽孩子反而會哭，會鬧？有壹次，孩子又哭了。當母親無助地蹲下身子把在地上打滾的孩子拉起來時，發現他根本看不到花的世界，只能瞥見路人的小腿和鞋子。這時，母親趕緊抱起孩子，深情地、惋惜地擦去孩子眼角的淚水...
所以，所有孩子的不開心，委屈，無理取鬧的表現，都是他們站在自己的角度感受到的壹種情緒表達。如果家長能蹲下來，站在孩子的角度看問題，或許能更好地理解孩子的行為，尊重孩子的選擇，進而有效地教育孩子。
“蹲下來看著孩子”就是把孩子當成壹個平等的個體，這是建立在尊重基礎上的愛。這是本書使用的所有原則和技術的前提。
02.學會傾聽，接受孩子所有的情緒。
父母在教育孩子的時候說的很多，但善於傾聽的很少。很多場合，我們看到的都是家長懇切的安慰或者訓斥，孩子卻根本不聽，甚至招來更激烈的反抗。
為了讓孩子聽，父母首先要“聽”孩子說的話。這本書的作者指出，當孩子的不愉快感受被否認或忽視時，他們通常會變得更加悲傷。有時候，光是聽他們說，就會有效果；當孩子做錯事時，父母應該和孩子壹起做。共同解決問題的第壹步是傾聽和接受孩子的情緒。
我女兒經常說壹些我們聽不懂的話。有壹次，她告訴我壹些事情。這時，我順手接了壹個電話。當她看到媽媽出去接電話時，她突然哭了起來。回來後哭得死去活來，怎麽哄也哄不動，還引來壹群好心的鄰居過來看東西。鄰居們看到了，也想出了自己多年的育兒招數，卻無法降服她。於是，她女兒的名字“烏拉京”(在寧波方言裏是孩子哭得很乖的意思)從此傳遍了街坊。
其實她真的很委屈。她只有兩歲半。當她以自己目前的認知水平和邏輯組織了壹段語言，跟媽媽說的時候，媽媽漫不經心地跑出屋去接電話。當時的她明顯感受不到母親的真心，感到失落和委屈，但她還沒有學會用語言表達這種情緒，只能通過哭泣來發泄和表達對母親的不滿。
對於女兒經常哭鬧的行為，我以前壹直認為孩子脾氣不好，從來沒有想過父母自身的問題。事實上，我們成年人不僅會在她說話的時候接電話，還會隨隨便便地回應和誤解她的意思，有時甚至會頻繁地打斷她。這些行為都是我們不尊重孩子，不善於傾聽和回應孩子感受的行為。
親子溝通是雙向的，父母不能只是把自己的思想灌輸給孩子，而是需要學會傾聽孩子的聲音，接受孩子所有的情緒。當孩子覺得自己被平等對待，被尊重，釋放了情緒，就會坦然接受父母的建議和教育。
03、孩子的行為，需要具體描述。
無論是表揚還是批評孩子，我們成年人很容易犯幾個錯誤:
1，含糊的評價語氣
“妳很棒，兒子”，“完美”，“妳真聰明”...“妳太自私了”和“妳太淘氣了”...
2.標記
“拖延者”、“不愛給人打電話的女生”、“膽小鬼”...
這些話經常從我們龐大的人口中說出來。我們還會發現，即使我們表揚孩子的好行為，他們依然不領情；再怎麽嚴厲的批評，他們也沒有意識到問題出在哪裏。給孩子貼個標簽，本來是想警告他們，結果卻走向了負面的“期望”。
班裏壹個體育生，經常不交作業，上課說幾句空話，其實成績還不錯。所有班級的老師經常批評他，“WJH，妳太懶了”。考試結束後，妳會說:“如果妳的大腦不聰明，妳的態度就會失敗。”。他在班裏還有個大名“王懶”。所以，這壹年來，王先生確實成了“王懶”。
老師批評他的時候，用的是模糊評價的語氣，同學們也給他貼上了“懶”的標簽。壹年來，他從未改變，甚至變得更加懶惰。這是我在學校的壹個學生的案例，家庭中也會出現類似的場景。
作者在書中提出了“如何恰當地欣賞孩子”的觀點:妳可以描述妳所看到的，或者妳的感受。“描述性欣賞”是培養孩子自信、有愛心的有力法寶。雖然作者是從“欣賞”的角度闡述自己的觀點，但也可以應用於現實生活中對兒童錯誤的行為評價。
作為教師，我們都應該反思如何更好地評價壹個學生。作為父母，我們也應該反思如何更好地評價自己的孩子。
真正有效的評價是老人客觀地描述孩子當時的行為，不帶偏見地描述自己現在的感受。只有讓孩子明白，父母和其他大人是踏實的，真心欣賞他們，真心指出他們的錯誤，孩子才會接受我們的善意。
總的來說，《怎麽說孩子會聽，怎麽說孩子會聽》是壹本參考性、實用性很強的育兒書。在這本薄薄的小書裏，總結了兩位作者多年的思考和實踐經驗。他們幫助我們學習壹些與孩子交流的新方法；鼓勵我們在累了、生氣了、心煩了、郁悶了的時候，堅持自己學過的方法和技巧。所以，當妳在育兒中遇到溝通障礙時，可以試著拿起這本書翻壹翻，或許妳能從中得到壹些啟示。