李先生正在上地理課。
李先生:中國南海諸島在哪裏？妳見過他們嗎？
學生們哄堂大笑，大聲喊道:“對，在前排！”"
原來，班裏有個“男孩”叫“朱導”。
提示:南海諸島（���������������65333
2.“中國的領土”
李先生:中國的領土有多大？
壹名學生:來自中國的姜宇？長江的姜瑜還是黑龍江的姜瑜？
李先生:妳的地理分數可能是最後壹名。
學生:先來蜀吧？那我得去四川讀書了。
提示:territory = = Jiāngyù= = jiangyu；倒計時= dà osh化身=到Shu。
3.“三級行政區劃”
李先生:中國的三個行政區劃是什麽？
a學生:中國關於三年級性特征的幽默言論不適合兒童。
提示:區域化（qhuà）≈軼事（qhuà）
4.“地域文化”
壹名班主任休了產假，學校安排地理位置優越的李先生接替他的工作。壹天，班長找到李先生，焦急地抱怨說:“我們班這個月的黑板報還沒有出版，學校下周要評。請大家定壹個主題，請大家提供稿件。”
李先生想了想說:“馬上回去上課，告訴學生們這個月的黑板報將以‘地域文化’為主題，請大家積極投稿。”班長回到教室，在黑板上廣而告之:本月黑板報主題——地獄問題，請積極投稿。
5、地名。除夕夜，弟弟帶了兩個華僑學生回家吃飯。壹個是歡快的，另壹個更正式。席間，這位開朗的同學笑著對我們說:“他是緬甸人，所以比較靦腆。”然後他舉起酒杯向大家敬酒，擡起頭壹飲而盡，然後說:“我來自仰光。”
6.口音很重的語文老師給學生們朗讀了壹首陸遊的古詩《沃春》，並讓他們聽寫。
語文老師朗讀如下。壹個學生口述如下。
沃春，我很笨
烏梅聞花香，我沒文化。
我討厭底層，我的智商很低，
如果妳聽到我像水壹樣躺著，問我是誰。
埃多達春綠。壹頭大驢子。
海岸是綠色的，我是壹頭驢，
海岸是綠色的，我是壹頭驢，
海岸像壹片深綠色。我是壹頭蠢驢。
有壹次，兩位學者去拜訪宋代大文學家歐陽修。在路上，他們碰巧和歐陽修坐在同壹條船上，但他們都不認識歐陽修。這兩位學者對詩歌也略知壹二，但他們認為自己是專家。這時，壹只白鵝突然跳入水中，他們兩人不禁迸發出詩歌。壹個人高呼，“岸上有只鵝”，另壹個人回答說:“跳進河裏。”
兩個人都喃喃自語，但他們無法背誦下面的詩，也無法創作壹首詩。歐陽修見他們著急，便幫著唱道:“白發浮綠水，紅掌攪清波。”
兩位學者看到歐陽修說出這麽好的詩感到非常驚訝，但轉念壹想，他們覺得有些不對勁。其中壹人沖著歐陽修吼道:“妳臉皮真厚。這首詩是妳的嗎？”歐陽修笑著說:“這首詩真的不是我的。這是初唐四傑之壹的羅小時候寫的。”兩人聽後哈哈大笑:“我告訴妳，以妳的相貌，妳也能讀詩。”歐陽修只是笑笑。
不久，三個人下了船，兩個學者看到岸邊有壹堆灰燼，於是他們想展示他們的詩歌。壹個人高呼:“從遠處看著壹堆灰燼”，另壹個人補充說:“從遠處看著壹堆灰燼。”由於缺乏天賦，他們兩個再也受不了了。只見歐陽修不慌不忙地念叨著:“壹陣風起，漫天飛雪。”眾人聽後大吃壹驚，知道歐陽修唱的是壹首好詩，但又不願服輸。其中壹個人假裝說:“這不是壹個聰明的句子，馬馬虎虎。”另壹個說:“接上了，但有點不情願。”
他們繼續往前走，不久他們看到路邊有壹棵枯樹。壹個學者吟誦道:“路邊的壹棵枯樹”，另壹個人吟誦道:“兩根大樹枝。”
兩人想唱，卻想不出詞來，只好壹遍又壹遍地唱這兩句，眼睛都直了起來。歐陽修看不到過去，所以他給它們加了兩句:“苔是春天至日的壹片葉子，雪是冬天的壹朵花。”他們聽了之後，仍然不肯認輸，他們應該繼續與歐陽修競爭。他們高呼:“他們都登上了船，去拜訪歐陽修。”歐陽修聽後暗自發笑，並立即說道:“修已經知道妳了，但妳仍然不知道如何修復它（恥辱）。”
8.壹位老農在運輸西瓜時不慎翻車。壹個年輕人扶他起來。老農感激萬分，馬上切了壹個西瓜，對年輕人說:“妳吃屎（大辮子），我吃尿（小辮子）！”"
9.壹位過馬路的女士掉了鑰匙。壹位好心的紳士為她撿起了鑰匙，並對她說:“妳的鑰匙掉了。”當妻子聽到有人說她“要死了（丟了妳的鑰匙）”時，她突然大發雷霆。她打了丈夫壹巴掌，轉身離去。...
10，耳朵在這裏
新任命的知縣是山東人。因為他要付賬，他對主人說:“去給我買兩根竹竿來。”
主人壹聽山東方言的“竹竿”是“豬肝”，很快就答應了，並跑到肉鋪對店主說:“新縣爺爺想買兩個豬肝。妳更清楚！”店主是個聰明人。他立即切下了兩塊豬肝，並贈送了壹對豬耳朵。
離開肉鋪後，主人想:“我的主人叫我買豬肝，而這只豬耳朵是我的……”於是他把那只獵耳包好塞進了口袋。回到縣衙後，我向縣令報告:“回稟爺爺，我買了豬肝！”縣令見主人買了豬肝，就生氣地說:“妳的耳朵呢！”聽到這裏，大師嚇得臉色蒼白，急忙回答道:“耳朵…耳朵…在這裏…在我的…口袋裏！”" "
11，看雞。
從前，有壹個地主非常喜歡雞。房客租了他家的田地，但不夠付房租。他必須先給他壹只雞。有壹個叫張三的房客，年底去給房東交了房租，第二年就把地租出去了。他去的時候，把壹只雞放在袋子裏，然後付了房租。他告訴房東下壹年的土地租賃情況。他堅持說他的手是空的，他睜著眼睛說:“沒有三種領域。”張三明白了這句話的意思，馬上把雞從袋子裏拿出來。當他決定做壹只雞時，他立即改變了主意，說:“如果妳不把它給張三，妳會把它給誰？”張三說:“妳的話變得好快啊！”樓主回答:“剛才那句話是‘廢話（雞話）’，現在這句話是‘見機（雞）幹’。”
12，有機會。
壹個商品推銷員去廣州出差。到北京後，他想坐飛機去，怕經理不同意給他報銷，就給經理發了壹封電報:“有個機會，要不要抓住？”當經理收到電報時，他認為這是達成交易的“機會”，並立即回電:“妳可以拿走它。”
乘”當業務員出差回來報銷差旅費時，經理拒絕報銷飛機票，因為他沒有資格乘坐飛機，不會報銷。銷售員拿出經理的回復，經理目瞪口呆。
13，兩個雲南人去北京玩。他們聽說北京烤鴨非常有名，所以他們決定去吃。他們壹坐下，其中壹個人就對服務員說:“去甩那兩只烤鴨！”等了壹會兒後，他們看到服務員在他們面前揮舞著壹只烤鴨就離開了。其中壹個人等不及了，於是他叫來服務員，問為什麽不給他們上烤鴨。服務員說:“妳不是讓我帶個烤鴨來甩嗎？”
註:（“帥帥”在雲南方言中是“吃”的意思）
14，亞洲的美國和日本
李:怎麽說美國和日本都在亞洲？
全秋桐:我說天天在亞洲怎麽了？我不是每天都在亞洲嗎？
15.廣西有些人說普通話，發音不準確，經常帶有明顯的地方口音！常見的是念:空成公，口成狗，風成狂，這就造就了下面的笑話。
當朋友們離得很遠時，他們通常會在晚餐時吃壹盤蝸牛。主人拿起壹個說，男的！他拋棄了它，撿起另壹只說:“又是壹只公的！“口不短的嘀咕:又是男的！朋友非常驚訝，心想:牛逼！廣西人太神奇了！就連蝸牛的雌雄也能看出來！
我還邀請了我的朋友來吃飯。廣西人有點感冒，發現自己坐在空調出風口下。他們說，我感冒了，所以我不能坐在瘋狗旁邊。我做完後換了座位，朋友們不高興了。妳什麽意思？我是壹條瘋狗。
16，教練說:“壹班殺雞，二班偷雞蛋，我給妳煮粥。”
壹級射擊和二級炸彈。讓我展示給妳看。)
17，學校開始點名時，壹位班主任別出心裁地對學生們說:“我看了學號，妳們可以自己報名字，這樣大家就可以互相認識了，好嗎？”
“第0065438號+0！”
“老師，我姓焦，我叫焦佩。”老師有點暈，問:“這是誰給妳的？”
“我爸。”“妳父親是做什麽的？”
“開個養豬廠！”
“002號！”
壹個女孩站起來說:“老師，我叫張，我叫張德凱。”
“003號！”
“老師，我是張德凱的雙胞胎哥哥。我叫張”“誰給妳起的這個名字？”
“是我爸爸。他賣鉗子。”老師趕緊喝了壹口水。
“004號！”
“報告老師，我姓屈（發音為“歐”），我的名字是屈葉（哦耶）。這是我媽媽給我起的名字。她說她生我的時候壹個電腦遊戲爆炸了。”老師心裏有點不舒服。
“005號！”
“報告老師，* *娘！”“妳怎麽罵人？!"
“不！老師，我的意思是我姓甘，我叫幹娘。我父親釀酒。”老師吃了壹顆藥丸。
006!"
“老師，我姓茍，叫我別理它。”
“妳爸是開包子店的？!"
“老師，妳真聰明！”老師已經有點發抖了。
“007號！”
“我叫蒯（念得快，發第三聲。）這叫貨。”
“別告訴我妳爸爸開了壹個倉庫。”
“老師，妳太老土了。我父親是個皮條客。”老師的嘴角滲出了血。
“008號！”
“老師，去死吧！”“什麽？您說什麽？/不好意思？!"
“我是說，我叫倪，我要去寺廟。我母親是佛教徒。我的名字有趣嗎？”
“有趣，有趣。”老師快要哭了。
“009號！”
“老師，下次再說。”“為什麽要下次說，妳現在就說！”
“不！老師，我姓夏，叫夏慧碩。我父親是壹個講故事的人。”老師感到頭暈。
"010! "
“老師，我姓高，叫。“
“我姓梅，我叫梅良心。”
“我叫吳，我叫凱特。“
“我姓毛，我叫毛榮榮。“…………
老師轉向天空咆哮道:“天啊，我遇到了壹群學生！”“老師口吐鮮血，倒地身亡。別說話，我給妳講個故事。