講壹個冷笑話，
壹個漁夫抓到壹條魷魚說:“哦，我餓了，我剛剛烤了妳來墊肚子”。
烏賊開口了:“請放開我，不要烤我，不要烤我。。。"
漁夫想了壹會兒說:“好吧，我考妳幾個問題。如果妳答對了，我就放妳走，好嗎？”
魷魚說:“好吧，那就考試吧，快去考試吧！”"
然後漁夫烤了魷魚。.......
故事結束！
O（∩_∩）O哈哈~
（附上搞笑圖片供欣賞）
1上初中的時候，新來了壹個物理老師。他向我們介紹了自己:
“同學們大家好，我是妳們的新物理老師。現在請打開課本，找到主編，這是我的名字。”
學生們壹下子不平靜了。總之，他們非常驚訝。沒想到這個老師這麽牛逼。
老師看到學生們驚訝的表現，狡黠地笑了笑:
“驚喜！他的名字和我的壹樣！！!"
那天壹位同事向我抱怨說:
“現在孩子布置的作業太多了，每天都是半夜才寫完。我真的不知道老師是怎麽想的，但是我們夫妻倆過不下去了。。。"
說完，我看到他悲傷的嘆息。
壹個女孩手裏拿著壹個盒子走進電梯，電梯裏有壹個男人。
男“妳要去幾樓？”
女人“謝謝妳到二樓”
那人按了電梯，說道:
“妳為什麽不按！等等，我錯過了！！我去了三樓！！！!"
從前，我家隔壁有個叔叔。他的姐夫去家電商店買了壹臺電腦。嗯，找熟人。最後，他來到了壹家熟人商店。熟人見到了他，非常熱情:
“喲呵老同學！來，我給妳推薦壹個。這款筆記本過去售價7000多元。我們是多年的老同學了。我給妳5800元，便宜1200元！別人來的時候我賣7000 .”
隔壁叔叔的姐夫開始數錢。回家後，我心裏美極了，晚上恨不得抱著電腦睡覺，心想這個老同學太有趣了。
兩天後。另壹個哥們是我樓下漂亮姐姐的男朋友。他們是結拜兄弟，如此和藹可親。
樓下漂亮姐姐的男朋友問我叔叔的姐夫:“兄弟，妳買這臺電腦花了多少錢？”
隔壁大伯的小舅子說:“原價7000，從熟人那裏買的，才5800，挺劃算的。”
男朋友，樓下那個漂亮的妹子，問他什麽牌子什麽型號。後來我也去那裏買了。
嗯，沒半天樓下漂亮姐姐的男朋友就回來了。隔壁大叔的小舅子問他買了嗎？樓下漂亮姐姐的男朋友說:“不是我買的。”我叔叔隔壁的姐夫問:“為什麽不買呢？”
樓下漂亮姐姐的男朋友回答:“我怕妳傷心。”我壹去，妳的熟人就說:“請進來看看我們的新產品。我只是指著妳的模型問它的價格。妳的熟人說:妳對老板真有眼光。這是最新的型號，原價是5800。我4000賣給妳！”
隔壁舅舅的姐夫楞住了，不知道說什麽好。
我曾經在某寶上以361的價格買了壹雙夏季跑鞋。拿到手後，我的腳有點熱。然後我問了客服
“怎麽有點熱？”
客服“361，曾經愛過”
我曾是
從前的愛情
深深愛著
愛
我還有很多笑話要告訴妳~
還有↓↓↓
今天下雨了，所以我會給妳講壹些有趣的笑話，讓妳開心。先是美發師“頭嫩”幾天沒學習，開門理發。壹位老人來剃頭，開始剃頭。他傷了好幾塊頭皮，於是他停止刮胡子，對顧客說:妳的頭太嫩了。等幾天，然後再刮胡子。第二，“木匠”，壹個木匠，幫助人們安裝門，安裝插銷並錯誤地安裝在門外。師傅叫它瞎賊，木匠說:妳就是標準的瞎賊！主人大怒。我怎麽會瞎呢？木匠說，如果妳不是瞎子，妳不會雇我這樣的木匠。第三，《吐綠痰》中，兩個怕老婆的人積怨成疾。壹個吐紅痰，壹個吐綠痰，同時他們去看醫生治療。醫生說紅痰來自肺部，可以治愈，而綠痰來自膽囊，無法治愈。回去參加葬禮吧！男子問吐綠痰的原因？醫生說他嚇壞了，所以吐了綠色的痰。如果妳斷了膽，妳就活不下去。四“生二胎”，女人說，老公，生完這個孩子，我還會再生壹個孩子。那人說，妳瘋了嗎？這是第三個孩子。妳覺得是豬嗎？女人說，妳不想要壹個屬於妳的孩子嗎？男子聽後氣得差點壹口氣站不起來。第五，在“整容”方面，我妻子在整容上花了很多錢。幾天後，她變成了壹個美麗的女人回家了。當她進門時，她對壹臉困惑的丈夫說:親愛的，怎麽了？不認識我了？丈夫楞了壹下，然後驚訝地說:快進來，我妻子不在家。“啪”，女人扇了她壹巴掌，真是賊。六、《富婆》，壹個富婆遛狗，過天橋的時候遇到了壹個乞丐，所以她想嘲諷他，於是她對乞丐說，如果妳叫狗爸爸，我給妳壹百元，乞丐說，如果我叫十次妳給我壹千元嗎？富婆回答是的！於是乞丐對著狗叫了十次爸爸。最後，富婆給了乞丐壹千美元。收到錢後，乞丐對富婆說:謝謝妳，媽媽！
1.老板請我吃飯，並說:“小光，今天很難加班。待會要不要我請妳吃飯？”
我說:“老板，兩個人怎麽夠？”或者我應該叫兩個女人？"
老板高興地說:“妳還認識我！”
然後我打電話給我妻子，讓她邀請我母親出去吃飯...
2.我在淘寶上看到了我喜歡的款式的皮帶，但我有點懷疑這是假貨，所以我打電話給客服。她信誓旦旦地說:請放心，如果妳是假的，妳將失去三個！
看到這個我就放心了，馬上下單買了壹臺。然而，快遞三天後到了，我收到了四條皮帶。
3.女:我們分手吧！老師說異地戀不會有好結果。
男:我們不是在同壹所學校嗎？
w:但是妳在三年級壹班，而我在三年級二班。
說完後，女人扭過頭去。
男子驚呆了:不就是壹堵墻嗎？
我聽過很多笑話。我可能會更多地分享它們，也可能不分享，這取決於情況。
讓我分享壹些我看到的有趣的笑話，希望能逗妳開心:
1，今天早上路上特別堵的公交司機嘆了口氣:唉，旁邊壹個乘客壹動不動:烏龜壹動不動。司機大哥轉過頭，悲傷地盯著乘客，松開剎車，把車往前挪了五厘米，五厘米。。。
2.今天，當我出去購物時，我看到兩個人在壹家商店前打架。我問店主為什麽不勸架。老板平靜地告訴我:顧客是上帝與泰坦們的交鋒，凡人怎能參與？
3.女領導晚上回家，突然被兩個男人搭上了車。壹名男子威脅道:“老實點，性賊。”女領導笑著罵:“媽的，這麽開心的事妳這麽緊張，嚇死我了！”"
4.語文考試中有壹道題是關於文言文翻譯的，大概是關於李白的生平。有壹句話是“皇帝想當官，但是妃子阻止了”，意思是唐玄宗想讓李白當官，但是楊貴妃阻止了他。班裏有個同學硬生生把“官”當成了“宮”，於是寫道:“皇上要閹割李白，妃子哭著阻止皇上。”老師讓他站起來在課堂上讀他的答案，全班都笑死了。。。
6.男:“姐姐，姐姐，姐姐！”女:“為什麽？”男子:“我叫妳姐了，所以妳不該給我紅包！”“女:“看妳說的，妳要想叫我媽媽，我得抱妳壹晚上！”“男:“媽媽！”女:“滾出去。。。"
7.女:“妳為什麽不接我電話？! "男:“我剛才在排便。”女:“排便更重要還是我更重要？! "男性。。。
8.有壹次我沒錢了，我在微博裏說:誰能借我點錢？這時壹個粉絲私下讓我把卡號發給他，還真打了200元！我興奮地叫他再做壹些。他說，傻孩子，我是妳爸爸。怎麽會有人把錢給陌生人？從那以後，我每天晚上都和我爸爸聊天。半年後回老家，我爸說他沒有微博，醫學博士，200塊錢叫了他孫子半年的爸爸！
妳笑了嗎？還有哪些笑話？讓我們把它們貼在評論區吧！
01
排隊時爭吵，
對方罵我:“妳他媽擠個JB！!"
我:“壹個。”
02
有壹次朋友和我壹起去吃午飯，然後正好朋友有急事，就想著先吃飯還是先找廁所。我的朋友大步走進來，指著許多顧客面前的廁所大聲說:“這裏有廁所，所以我們可以在這裏吃飯。”
03
有壹次我和朋友去醫院體檢。我尿檢的時候，醫生給了每個人壹個小紙杯。只要人們知道壹點點就夠了，但我的調侃朋友真的小心翼翼地端了滿滿壹杯，走到護士跟前。護士姐姐驚呆了。“哦，他媽的，妳在敬酒嗎？”
04
我有壹次上課遲到了，想大聲要壹份報告。推門說“八聲喇叭”。
05
在冬天。在壹家銀行裏，壹名劫匪把刀架在人質的脖子上。穿上它。人質大聲喊道，冷靜冷靜。整個銀行都快窒息成內傷了。我最近被壹個笑話笑得肚子痛。
06
三歲的時候，我問媽媽我從哪裏來。我媽說我生來就是家裏的豬，其實我是信的。我爸爸打算在春節期間殺豬。我哭著跑到鄰居家說我爸要殺我媽。當時有十幾個鄰居，他們沖到我家來勸架。沖進院子之間，父親拿刀追豬，這還不是高潮。高潮部分來了，我抱著豬喊。媽媽，我帶人來救妳了！
哈哈/簡單的微笑/簡單的微笑/簡單的微笑/簡單的微笑/簡單的微笑
壹天，在歐洲壹個旅遊城市的壹條河上，有壹條美麗的河，河上有壹艘遊船。
來自世界各地的人們在遊輪上有說有笑。
這時，壹個中國人習慣性地當著所有人的面往地上吐口水。
而且還有三種聲音伴隨著這種老痰咳~吼~呸~ ~！
太暢快了~ ~ ~
然後船上的外國人驚訝地看著這個中國人。
國內的人壹用異樣的眼光看他，他馬上意識到這不是在國內，這是在國外~
我現在該怎麽辦？我怎樣才能掩蓋這種粗魯和不衛生的行為呢？
他靈機壹動了嗎？他淡定地說，~ ~好笑，哈哈/憨笑。
1）半夜，我被寶寶的哭聲吵醒了！所以我迷迷糊糊地把孩子拖過來餵奶...這時，我突然覺得不對勁，上去給了我老公壹個嘴巴子，然後罵了壹句:“說！TM學了多少次哭著偷我奶？”
2）我氣呼呼地跑回家，沖床上睡著的老婆吼:“下午我刷走16500的時候妳幹嘛去了？”妻子睡眼惺忪的眼睛突然睜開:“沒有，我壹直在家睡覺。有人偷了畫筆嗎？”這不好，我們趕快去報警吧。“我們壹起出去去警察局。我妻子說她會開車。就在火災發生後，汽車在我起床前迅速離開，只留下她的壹句話:“我先回我媽媽家，等妳生氣了我再回來。"
3）晚上上夜班時，我看到我妻子穿著性感的睡衣站在走廊裏迎接我。我壹感到溫暖，就抱住她，心疼地說:“寶貝，這麽晚了妳還在等我。妳想要什麽？”妻子哆嗦著說:“去妳的，叔叔。我出來倒垃圾，不小心把自己鎖在外面了。”。。"
4）壹位女士拿著壹盒未開封的牛奶在超市裏走來走去。超市裏人很多，那個人的牛奶被打掉了。然後那個男人喊了壹句讓所有人都笑了的話:‘‘妳把我的奶都擠出來了！
5）昨天第壹次坐飛機，買了頭等艙機票！在頭等艙休息室等候...因為安檢時飲料被扣留了！於是我去冰箱拿了壹瓶加多寶。我去櫃臺問它多少錢...我問了兩次，沒有回應！我大聲問道...美女不屑回答！先生，我們頭等艙休息室裏的壹切都是免費的！這是妳第壹次坐頭等艙嗎？.....我也不屑地回了壹句:那妳出來跟我走吧！
6）半夜12，男人回到家，妻子抱怨:“妳就不能提早點回家嗎？”男子滿口答應:“可以，肯定可以。”於是第二天，男子徹夜未眠，直到天亮才回來。妻子站在門口沖上來扇了他壹巴掌，把他手裏的豆漿和饅頭打翻在地。.....
7）女子在公園的長椅上坐下，環顧四周，把腿伸直放在椅子上放松。過了壹會兒，壹個流浪漢走過來對她說:“美女，壹起散步怎麽樣？”“妳怎麽敢，”女人說。“我不是那種勾三搭四的女人！”“那麽，”流浪漢說，“妳在我床上幹什麽？”
8）壹個維修工來修電視機，家裏只有壹個非常性感的女人。維修工在修電視時壹直看著那個女人。修好後，女人對修理工說:“我有壹個尷尬的請求。妳能答應我嗎？”修理工隱約感覺到了什麽，女人接著說:“事情是這樣的，我丈夫的身體很虛弱，有些事情不能參考他。”妳知道妳是男人，我是女人...事實上，妳壹進來我就註意到了妳強壯的身體...”男人的口水都快流出來了，他迫不及待地說:“那我們開始吧！”“妳真讓人耳目壹新！”女人高興地回答說:“我的新冰箱在門口，所以請幫我把它搬進來！" "
9）兩個交子結婚。送走客人後，新郎回到臥室，發現床上躺著壹個肉丸！新郎嚇壞了，問新娘在哪裏。肉丸害羞地說:討厭，妳脫了衣服就不認識人了！
壹群螞蟻爬上大象的背，但被震落了。只有壹只螞蟻粘在大象的脖子上。下面的螞蟻喊道:掐死他，掐死他，demo，它他媽的倒退了！
我是搞笑哥哥，文章因妳的欣賞而有意義！