幽默笑話對於中學生來說，笑話是人們日常生活中常見的語言現象。笑話的素材來源於生活，可以給枯燥的生活增添壹點樂趣，放松身心。以下是針對中學生的幽默笑話。
中學生幽默有意義的笑話1 1。戀人要溫柔似水甜如蜜，同事要勤快沒脾氣，朋友要賤賤，所以，親愛的，新年快擦擦鼻子，過個幹凈的新年！
2.拿破侖:我在字典裏找不到“小姐”這個詞。
3.吃西瓜降暑。美容養顏是黃瓜，清腸利尿是甜瓜，最甜的哈密瓜。妳和他們是壹家人。妳為什麽藏在地下？原來妳是紅薯。
4.為了花錢，妳愛上了賺錢。因為賺錢難，所以不敢花錢。朋友，知道妳的難處，我來祝朋友生意興隆，事業有成。恭喜發財！
5.不要求我的結婚條件，只要求預約時間:單日不行，雙日不行；不晴，不下雨，不多雲；工作日不行，節假日也不行；初壹不行，十五也不行；春秋不在，冬夏不在；我們什麽時候見面？呵呵，妳知道嗎？
6、小玲想:這個好辦，再開壹個洞，讓水流出來就行了。所以他用剪刀在他的鞋底上又弄了壹個洞。如果雨靴裏的水越積越多。
7.孩子哭著來到媽媽身邊，媽媽問:怎麽了，寶貝？孩子:爸爸不小心用錘子砸到了手指。媽媽:那妳為什麽哭？孩子:因為我剛才笑了。
8.珍惜生命——如果上帝讓妳活著，妳壹定有他的計劃。
9.想妳的時候不敢打電話給妳，怕聽到妳的聲音。可悲的是，我總是想妳，但我不能總是不打電話。於是，我激動地拿起手機，給妳撥通了電話。餵？為什麽不是妳？暈！原來我手機欠費了！
10，有壹次，公交車準備出發，壹個濃妝艷抹的女人在後面追。主人，主人，不要走，等等我。後來巴士師傅突然說，我急著投胎，女妖趕緊躲開，不要錯過回國的好時機！然後我開著車往前跑！
11，妳的說話方式叫拉進修辭。
12，只要鋤頭跳得好，壹個角怎麽挖下去？
13，如果有人追求，世界上沒有壹個女人不是九霄雲外。這就是女人如此迷人的原因。
14，有壹天，我跟妳說妳是豬，妳說:我是豬。所以我開始叫妳豬。終於有壹天妳忍不住在大家面前大聲宣布:我不是豬！
15，我喜歡下雨天，我喜歡聽雨水打在香蕉上的聲音，我喜歡看玫瑰在風中搖曳，我喜歡看妳在細雨中輕撫長發的迷人姿態。它不會殺妳的！
幽默有意味的笑話中學生2 1。初中的班主任中間禿頂，亮如蠟，同學都叫他地中海。下午因為下雨天，天氣比較黑，老師叫我開燈。開燈不久，就聽到同學說妳的頭像閃進了我的眼睛。
我永遠不會忘記老師的眼睛。
2.周末！我初中的表妹被家裏阿姨逼著讀書學習。我拿出表哥的歷史書，翻到秦朝。我問表哥:“妳怎麽看待秦始皇焚書坑儒？”表哥放下手裏的書，說:“我恨秦始皇焚書...但是他沒有燒完它們……”
3.初中，老班教物理。下課後，老班把教室的燈修好，順便給學生講電。Duang，火花壹閃壹閃，砰砰作響。太可怕了。舊課從課桌上掉了下來。起身繼續:看到了嗎？這被稱為短路。教室停電！老班急忙找學校電工。
4、初中課間去廁所抽煙，主任來檢查；壹個個聞到手上的煙味，差不多就是旁邊的哥們了。我看見他把手伸進屁股裏扣上了。當院長聞到他的氣味時，他臉色發青，挨了壹頓揍。我已經壹個星期沒見到院長了...我已經半個月沒見到他了...我想我喝醉了...
5.初中的壹天早上，我和同桌的女生達成協議，做男女朋友。下午女孩來找我，哭著說被爸爸罵了，然後壹下午都很不開心。最後突然覺得談朋友很麻煩，還得哄她。
提出終止協議的請求。然後...沒有...
6.記得初中的時候，有壹天晚上和同學去上廁所。在那之前，他在路上吃蘋果。到了廁所門口，他不想放棄，就把它放進了口袋。他蹲在坑裏的時候，講了很久。這哥們覺得餓了，甚至還若無其事的撿了起來。
我們看了之後，都傻眼了。這家夥反應過來後，蘋果慌慌張張的掉進坑裏了！或者咽下最後壹口說味道真的不壹樣！我們都很開心！
7.張三今天第壹次見到女朋友的父母。他女朋友的媽媽問他:當年的男青年有什麽理想？張三說:我小學的時候，當小吃店老板是我的理想；初中的時候，做遊戲廳的老板是我的理想；上大學的時候，比爾·蓋茨成了我的理想。現在是:有個婆婆是我唯壹的理想。
8.初中的時候親了壹個美女。她男朋友是學校的混混。事實上，我不喜歡她。我就是喜歡被追了壹個星期的感覺。太刺激了！
9.記得初中的時候，我壹個舍友肛裂，買了乳液。瓶子和止咳糖漿壹樣。就在這時，我有點咳嗽。我拿起來喝了壹口。它覺得味道不對，不甜。我室友從外面進來問妳在幹嘛。妳不會喝的，對吧？我說，嗯，我做了，後來我知道TM是什麽了...
10，初中，有壹次語文老師在講課，“有的人死了，但精神還活著，有的人還活著……”說到這，她突然揪起我的耳朵，“可是她他媽睡著了！”
11，記得初中的時候，中午騎自行車上學，有點晚了。路上幾乎沒有學生。我順風順水，妳知道，就是從南向北騎，風好像挺大的。
我騎車的速度很難估計。它非常快。突然我不知道誰的狗在追我，所以我騎得更快了。最後，狗更快地追上了我。我很害怕，就去溝裏騎車了。我摔得很重。當時真的很煩。我起身用自行車把狗嚇跑了。還好狗不兇，不然我真的慘了。
12，說我弟初中，他跟我說他是異地戀。我問他女生在哪裏，二流哥說“隔壁班”。媽的，我受不了他。
13，初中的學校廁所剛粉刷過，我在男廁所上留下了腳印！
後來教學主任壹雙壹雙的檢查鞋子，男人們站成壹排，擡腳看鞋底！
居然找到了！嚇死我了！還好換了壹雙鞋。？
14，今天去初中同學家玩。他讀完初中就不讀書了。他結婚早，孩子五歲。問孩子，要不要去上學？他說可以，我問，妳為什麽要上學？我以為他說長大了想當科學家，他說，我爸說，人長得醜就要多讀書。這絕對不是生物學上的。
15，大家都在說考試，師兄也說有個初中生考試偷窺被抓，被扣十分。結果分子壹出，全校沸騰，尼瑪負三分。
16，小李早上去學校拿了五塊錢吃拉面。過路口的時候被壹個初中生攔住要錢。壹開始小李說沒有。他說要搜他，要吃的時候說:“有五塊錢，但是不能給妳。”他問吃多少錢，小李說兩元，就搶了小李五元。
17，我初中的時候，學校談了很多朋友。
有壹天，爸爸給了我壹張美女的照片，說:這是壹個女孩媽媽的照片。漂亮，那女兒壹定更漂亮。今天，我父親告訴妳壹個秘密。我們家在妳很小的時候就給妳訂了早婚，也就是這個女人的女兒。現在妳已經搬到其他地方了。不談朋友。我對不起別人。留著照片，等妳考上大學再安排見面。
我終於上了大學。我今天在宿舍講了我的故事，她們都說不相信。
於是我拿出照片，看了看壹個宿舍的童鞋，說，這是武藤蘭。
18，初中，壹次校學生會，班主任想讓體委查壹下班裏的女生在不在。
他對體育委員(壹個好色的男生)說:“妳去把班裏的女生收拾壹下。”
體育委員受寵若驚，低聲問:“先親……哪個？”
老師想了壹下說:“當然是按學號！”
19，我初中的時候是個很棒的人。有壹天早上，我穿著牛仔褲去跑步鍛煉，然後隊後面的人看著我說，喲，妳還穿著白內褲。我驚訝地發現我的褲子破了，漏了出來。然後我立馬把牛仔褲脫了，所有人都驚呆了。看到我穿著白色牛仔褲罵我神經病，我穿不了兩條褲子！
20.我以前成績很好，但是我不喜歡交作業。初中的時候，我的英語課代表壹個美女，但是我很討厭她，因為她天天催我交作業。
後來高中，另壹個班，她還是英語課代表，她催了我三年作業。
現在，她就躺在我身邊，依然每天催我回家交作業...
幽默笑話，中學生3 1，令人心碎的故事
三個美國人去紐約度假。他們走進壹家高層酒店，訂了壹間套房。
房間在大樓的第45層。晚上三個人出去看戲，回到酒店已經是深夜了。“對不起，”旅館服務員說。“今晚我們樓裏所有的電梯都出故障了。
如果妳不打算走回妳的房間，我們會想辦法在大廳給妳找個地方安頓下來。“不，”其中壹個人說，湯姆，“非常感謝妳。我們不想在大廳裏過夜。妳可以自己走上去。”
當他開始爬樓梯時，湯姆對他的兩個同伴說:“爬45樓不容易，但我知道如何讓它變得容易。壹路上，我負責給妳講笑話。安迪，妳唱幾首歌。
還有妳，彼得，給我們講壹些有趣的故事。”於是，湯姆講笑話，安迪唱歌，最後爬到了三十四樓。大家都累壞了，決定先休息壹下。”嘿，”湯姆說，“現在輪到妳了，彼得。是時候給我們講壹個情節有趣結局悲傷的更長的故事了。"
“那我就按照妳的要求講壹個悲傷的故事。”彼得說:“故事不長，但很悲傷:我們把房間鑰匙忘在大廳裏了！”"
2.準時到達
商人吉米多年來壹直在鐵路上做生意。這壹天，他碰巧發現壹列火車正點到站。他急忙對列車員說:“請吸*，我恭喜妳！我在這條鐵路上跑了十五年，這是我第壹次看到火車準時到站。”“保持妳的*，”售票員說。“這是昨天這個時候就該到的公交車！”
3.遺憾
壹位女士上了電車，車上擠滿了人。壹位紳士立即起身，主動提出坐下。誰知那位女士面無表情地坐了下來。這位先生問:“妳說什麽，夫人？”“先生，我什麽也沒說。”“很遺憾，夫人。我以為妳說了謝謝。”
4、酒和水
加布羅沃附近的壹個村子雇了壹個老師給村裏的孩子上課，約定每家每年給他兩桶白蘭地作為勞動報酬。白蘭地釀造的季節，老師準備了幾個大酒桶，用來收集村民送來的酒。
村裏有200戶左右，* * *收400桶酒。不久後，老師貼出了賣酒的廣告。壹個賣酒的來了，舀了酒，嘗了嘗，皺了皺眉，走了。這是怎麽回事？其實情況很簡單:每個村民想想，這麽大壹缸白蘭地，兩桶水誰能嘗出來？
5.都沒了
壹位顧客走進壹家餐館，脫下外套掛在衣帽間，然後坐在桌邊，大聲喊道:“熟牛肉。”服務員對他說:“對不起，沒有了。”所以這位顧客點了壹份牛排。
過了壹會兒，服務員空手出來，又說:“不好意思，沒了！”"接下來，顧客又點了幾個菜，被告知已經"賣完"了。顧客很生氣，站起來說:“好吧，請把我的外套拿來！" "不壹會兒，服務員慢慢走過來，笑著說:"對不起，您的外套不見了！""