如何教育三歲小孩打架？
多關註弱勢壹方
面對兩個孩子打架，家長往往會把焦點放在強的那壹方，不斷地批評。
孩子的暴力行為，或者有些沖動的家長直接上去反擊，但是這個時候更應該關註被欺負的孩子，因為身體和心理上的創傷，應該安慰他。家長可以問被欺負的孩子哪裏不舒服。或者問他為什麽對方欺負他，告訴他不同意孩子的解決方案。父母的同情和安慰會讓被欺負的孩子好受很多。
如何解決問題
很多家長的介入只是為了給孩子出氣，而如何真正解決問題並沒有經過深思熟慮。
孩子之間壹旦出現問題，家長首先要問是什麽原因。並根據原因解決問題。比如，如果只是為了爭奪壹個玩具，家長可以分別和兩個孩子商量。玩具應該如何在公共場合分發？或者再找壹個能吸引孩子的玩具，兩個人都有自己喜歡的玩具，爭吵就結束了。而如果父母只是幫孩子出氣，就會惹惱對方的父母，矛盾升級，不僅解決不了問題，還會引起更大的矛盾。
有時候，問問孩子怎麽解決事情，也是壹個很好的方法。例如，在學校籃球隊的壹場比賽後，壹個普通孩子的父母寫信給教練，說這個孩子沒有得到與主力球員相同的上場機會，他們支付了相同的錢。教練把這封信轉發給每壹個家長，其中壹個主孩子提出了壹個非常中肯可行的方法。他認為應該根據對手的實力來確定陣容。如果對手實力差，那麽可以安排壹般球員上場，最後根據情況更換優秀球員。但如果對手實力強，那麽只能派優秀的選手上場，因為這代表著學校的榮譽。這個建議得到了壹致好評。
孩子之間的爭吵往往只是因為壹些小事，吵完之後會很快忘記，壹起玩得很開心。所以，家長看到孩子被欺負也不必過度緊張。有時候讓孩子自己解決問題也不是壞事。或者和孩子壹起分析事情的起因和解決方法，鍛煉孩子分析事情的能力。如果家長參與過多，不但不能真正解決問題，還會把問題激化，給孩子造成不必要的麻煩。
父母對孩子行為的過度幹預。
首先，孩子會失去探索和感知外界環境的機會。兒童通過探索感知外界，了解和發現世界是什麽樣子的，但如果我們多次阻礙兒童探索的方式，兒童的探索行為就會逐漸減少。舉壹個我們聽過的故事。當大象很小的時候，它被壹個獵人用繩子綁著。它無數次試圖掙脫繩子，都失敗了。久而久之，大象知道他的努力是徒勞的，他無法擺脫繩子，所以他不再做這種無用的努力。但是當大象已經長大了，只要再努力壹下就可以擺脫繩子，回歸自然，但是這個時候大象已經沒有想法擺脫繩子了。這種現象在心理學上被稱為“習得性無助”，習得性無助是指受到反復失敗或懲罰的支配，對現實絕望無助的行為和心理狀態。同樣，如果孩子被過度保護，他們會習慣性地在父母的過度保護下等待父母解決自己的問題，這樣他們就不用努力規劃自己的人生，只需要依靠父母。在他們的字典裏，只有“我不知道”“問我爸媽”“等我爸媽解決”之類的詞。這樣的孩子真的失去了主動探索的欲望。
其次，阻礙了孩子的社會性發展。3歲的孩子已經開始接受和認同同伴，並能逐漸和他們壹起玩耍，能遵守簡單的遊戲規則，但往往處於以自我為中心的狀態，容易出現外顯的攻擊性行為。所以，寶寶有摩擦和沖突是很正常的。同時，孩子也有探究問題的能力。同時，在解決摩擦的過程中，可以促進孩子社會性和自我意識的發展。但是，當父母過多地參與孩子的社交活動時，就會減少甚至抹殺孩子與同齡人的社交機會。
最後給孩子留下心理陰影，模仿父母的不當行為。三四歲的孩子形象感和場景感很強，會對大人打架的恐怖場景產生恐懼感，表現為緊張、哭鬧、大小便失禁等。孩子對這種畫面的印象很深，遇到類似的場景，恐懼心理可能會加深和加重，這對孩子的心理成長非常不利。同時，孩子也受到這種行為的影響。當他與孩子發生矛盾時，可能會直接模仿大人的行為，與孩子發生肢體沖突，不利於孩子建立良好的人際關系。
父母應該這樣教育。
第壹，父母要放下孩子的事情。案例中的家長把孩子的事當成自己的事，所以家長的“放手”才是當務之急，不是為了孩子成長，而是和孩子壹起成長。讓孩子通過自我探索找到適合自己問題的解決方案，培養孩子的責任感。如果孩子處理不好，家長可以適當引導，但不要過多幹涉孩子的決定。
第二，父母應該在日常生活中為孩子樹立榜樣。日常生活中，父母要妥善處理家庭成員之間、朋友之間、鄰居之間的矛盾，尤其是家庭成員之間的關系。如果遇到問題和沖突，盡量避免用武力解決，給孩子樹立好的榜樣，讓孩子學習和模仿大人的行為方式。模仿是3歲兒童學習的主要方式，他們會將模仿的行為運用到遊戲和日常生活中。父母良好的行為習慣有利於孩子更好地與同伴交流，有利於社會性發展。