他坐在我前面，上課經常睡覺，考試後問我基本概念。
我通常不會很認真地回答他。第壹，我認為他應該為當時的懶惰付出代價。第二，我想看他睡覺，因為他不懂題目。
他的肩膀很寬，腰部被校服勾勒出來。袖子露出壹點腳踝，不白皙的皮膚在燈光下有壹種青春活力的感覺——健康的小麥色皮膚在夏天的空氣中滴著壹點點汗水。
我仔細看了看，仔細看了看，但我被其他學生迷住了，無法握住他的手並親吻他們。
說也奇怪，當時他正背對著我坐在那裏，安靜地睡覺，時不時地小聲說話，這讓我感到莫名的安心。
我努力讓他註意到我，努力讓他和我的關系變得更好。我忍了，忍了他火爆的任性和無知，忍了他叛逆期特有的怪癖，忍了他不求上進的態度。我在心裏壹遍又壹遍地發誓“我永遠不會註意這個混蛋”，但結果仍然不夠他給我的壹瓶3.5的飲料——盡管我知道這是因為他不想喝。
我想我喜歡這個叛逆的少年。即使他抽煙、喝酒、認了無數姐妹、忘恩負義、沈迷遊戲、不求上進……即使他當時有女朋友。
我還是喜歡他。
他喜歡寫情詩，寫完後寄給他的小公主。他經常在紙上寫詩，把紙扔給我，讓我幫他寫。
那時我可能真的很傻。我以為他是在變相承認我在他心中有壹席之地。
也許當某種情緒從內心溢出時，它會自然而然地流露出來，而無需刻意控制。
我向他坦白了。毫不奇怪，它被拒絕了。令我驚訝的是，他比我想象的還要混蛋。
當我微微擡起下巴，揚起眉毛看著我時，我的眼睛毫無保留地露出了驕傲、傲慢和不愉快的微笑。就像壹個居高臨下的國王俯視著跪拜在他腳下的罪人。我剛發現他會變得如此醜陋。
他經常露出這種惡心的表情。
那天我哭了，哭透了壹件小事。我不知道我在哭什麽，也許我在哭我心中那個叛逆和直言不諱的少年的死亡，也許我在哭我浪費的600多天，也許我只是在被拒絕後的不甘和自我否定。總而言之，我對他的感情正在逐漸減少。
但最讓我難過的是，他開始對我不耐煩了，開始用“妳怎麽對待都沒關系”的心態面對我。
那天，他從我手裏抽出長管紙，長管粗糙的表面因為摩擦劃傷了我的手掌。我拿了壹個紅色的手，我的手掌開始滲血。我握緊拳頭，在他背上重重地打了壹拳。
他驚呆了。幾秒鐘後，他帶著殺氣和憤怒盯著我，掀翻了我的桌子。另壹方面，我拿起桌上的指南針，當他把我的頭按在墻上時，在他的手臂上劃了壹個記號。
我聽到針割肉的聲音，他沈重的呼吸聲，我的頭撞在墻上發出的微弱回聲，我大腦中發出的刺耳聲音，我的心臟瘋狂地跳動著，我顫抖著堅定地說:
“人渣。”
我的初戀以偷窺開始，以暴力結束，幾乎被人們記為壹個大錯誤。我明白這是鄒遊自作自受，這是命中註定，我和他沒有關系，我也不能勉強。
我只是在祈禱他不會想起我。這會讓我覺得惡心。
和他相比，那個人渣。我更願意回憶我喜歡他的時候。
我依稀記得，我好像在課堂上聽老師說過——或者在網上看過。英語裏有個詞叫crush。如果妳查字典，它的意思是“粉碎，粉碎，粉碎”。後來，我知道這是壹個有另壹種含義的名詞，即“短暫、熱情、但害羞的愛”。比如我暗戀他，意思是我曾經熱烈而羞澀地喜歡過他，但只是短暫的。
我寫了這段話。回憶起我對他最初的愛。