六年，我們的喜怒哀樂。
六年的小學生活，我變了。
永遠成為壹個人，壹個人負責壹切，壹個人對著鏡子發呆，壹個人對著太陽傻笑。我不記得我以前是誰了。
這六年，我收獲了壹份友誼，但同時也失去了壹些東西，失去了，又擁有了。如果夢裏的壹切都失去了，我擡頭看藍天，低頭看地面，微笑著，常常哭泣。
最近，天氣多雲，有點涼，春天有點冷。我的心就像天氣，有雨有晴，更多的時候，是詭異的陰天——不管下雨還是晴天。
六年來，有歡笑，也有輕蔑的目光。我已經習慣了孤立身邊的壹切。我壹個人，把自己封閉在壹個黑暗的地方，文字是我唯壹的朋友。
腦子裏都是理性無序的想法，零碎，繁瑣，平凡。我懶得寫。電腦是我的日記，我把每天的快樂和悲傷寄托在文字上，但我不想說出來。我只能藏在每壹行字跡裏。
六年了，我們在壹起六年了。下課了，我們上學放學，歡聲笑語，無視冷嘲熱諷，壹切都是最好的回憶。
而且他們還是不冷不熱的狀態，偶爾會因為壹些雞毛蒜皮的小事吵架，但之後還是各奔東西，誰也不關心誰。每次走到教室門口，他們都會站在另壹邊的走廊裏互相調侃。那壹刻，我覺得空氣令人窒息，我趕緊踏進教室，強迫自己忘記。
我很累，但我也很無奈——除了沈默和忍耐，我還能做什麽？
我明白了，我們都在成長。分別後，我們又見面，分手，吵架。對我來說，壹切都是扭曲的，甚至壹個無辜的眼神都會被理解為嘲笑。
我不想解釋，也不需要解釋。他們想去哪就去哪。反正在他們心裏，我只是個討厭的瘋子。瘋子就是瘋子，每天都是瘋子——我愛瘋，那才是最適合我的日子！就算有人嘲笑我，我是我，妳是妳，再見就是再見，我還是被綁著，總是做壹些無聊的把戲，我早就看穿了。我不和妳玩了。我要去尋找自己的天堂，離開妳們這些人，好好想想吧！
這個班的紀律很差。總有人大聲喊叫。我最討厭的就是有人煩我。煩躁的感覺讓人抓狂，讓人憤怒，但還是什麽都不做。
在每壹張成績單的最後，老師的評論欄裏總有那麽壹句話，“只是如果妳加入團體會更好。”
呵呵，如果有那麽容易，我還會這麽孤獨幾年嗎？我不想和別人分享我的煩惱。這是我的小秘密。我不是太小氣。我就是不喜歡組裏熱鬧的氣氛。我只適合安靜。壹個人的命是我的。
我今天心情不好。打開壹看，看到我Q上的簽名變了，眼睛壹熱。
“孤獨是壹個人的狂歡，狂歡是壹群人的孤獨。”
很孤獨，但是每壹句話都滲進心裏。
雙手插在口袋裏，望向遠方，這個城市，很普通，無憂無慮的人，忙碌的人，形態各異。
我期待著有壹天，這個城市的人們可以停下忙碌的腳步，享受路邊平凡的蒲公英...
唱首歌，我們的。
我喜歡唱歌，喜歡壹個人安靜激烈快速的搖滾，不適合我。嘴裏反復唱的唯壹壹首歌，能讓我的眼睛濕潤滾燙。
每當我聽到熟悉的羅大佑的《童年》，我總是感到悲傷。
只是因為她，這個歌手，她在學校的歌唱比賽中唱了這首《童年》。那時候我們形影不離，我壹直叫她“阿珍”。
她玩的時候，我終於有機會看她玩了。
坐在下面，穿著吊帶裙，她很緊張。我笑著安慰她。壹個人走下舞臺，另壹個人走上舞臺。她緊張得滿頭大汗。
輪到她了。簡僵硬地走了過來，我看著她。
那壹次，簡唱得非常成功，我們並肩歡呼著走進房間。
現在回想起來，《童年》這首歌縈繞在我的耳邊，阿珍的聲音也縈繞在我的腦海裏。
我們吵架互相罵，大家各奔東西。過去的美好和歡笑成了最可笑的紀念品。阿珍非常溫柔可愛，胳膊和腿都很細，很受大家歡迎。
只是阿珍成績不好。每當老師讓她在課堂上發言時，她總是緊閉雙唇，不知所措。我嘆息著搖搖頭。
在池塘邊的榕樹下
蟬在哭泣夏天。
在操場邊的秋千上
只有蝴蝶停在上面。
黑板上老師的粉筆
仍然嘰嘰喳喳，拼命寫作
等待下課。
等待放學後的童年，等待遊戲。
六年了，我們並肩走過，走過夏冬的春秋，走過失敗，走過成功。在這條路的盡頭，我們唱著屬於我們的《童年》這首歌，笑著，流著淚。
唱首歌，我們的，和妳，我，還有她...
陽光下，蜻蜓飛過綠色的稻田。
水彩蠟筆和萬花筒不能在壹面畫壹種顏色。
什麽時候才能擁有壹張和學長同學壹樣成熟長大的臉？
期待假期，期待明天，期待成長。
日復壹日，年復壹年，期待著長大...
被遺忘在跑道上的友誼
雪和我是壹個等式，也是壹個錯誤的不等式。
她和我同時加入了田徑隊。從此，我的生命中出現了壹個叫薛，笑容如花的女孩。
我們在學校的塑膠跑道上肩並肩的跑著，呼著氣，做著俯臥撐，被老師懲罰，厭惡的咒罵著XXX。
每次訓練長跑，我都會落後她很久。我是短跑運動員，她是長跑的重頭戲。看到她的身影跑得很遠，我也趕緊邁開大步追了上去。
她是我最好的知心朋友，同時也是我最依賴的人。
學習上，老師在課堂上提了壹個問題，我們同時舉手。我轉過頭，她轉過頭，相視壹笑。
記得之前的道德課，我們有壹欄讓我們填閨蜜的閨蜜。我毫不猶豫的寫下了薛的名字，又壹個填了自己的個性。結果我看了壹下薛，她的性格和我幾乎壹模壹樣。
我笑了。她也笑了。
兩個脾氣壹樣壞，壹樣固執的人吵架，壹定會有壹種有趣的味道。
有時候和雪發生矛盾的時候，因為我們倆都很強勢，不會讓任何人打，那個姿勢，那個硬邦邦的樣子，但是這種吵架打架都是隔壹天之後，矛盾自然就解決了。
時間在我們的起起落落中溜走。
我以為，直到畢業後，我們還能每天都過得那麽開心。
然而，雪淡然的轉過身，看也不看我壹眼就消失在我的眼中。
我不知道該說什麽。面對她，我所有的千萬種怨恨和厭惡都被我壹會兒的等待吞噬了。我不知道為什麽。每次和她擦肩而過，我的眼前都會升起霧氣，凝結出晶瑩的淚珠。同時，它會在我們之間設置壹個永遠無法解除的咒語——我們，永遠，只能是敵人。
我想念雪的樣子，但同時我也不想去想，但我還是會在學校看到她。每次我透過書本和縫隙看著她的臉，傻傻地等壹會兒，我的腦子裏壹片空白，只有在我的瞳孔裏，映著雪的身影...
我離開了田徑隊，離開了那個陪伴了我三年的地方，離開了那個承載了我淚水、汗水和歡笑的跑道。
我時常想起白雪，想起她的笑，想起她的聰明，想起她的嘲笑，想起她的咒罵，但在我心裏，無論是好話還是壞話，都值得珍惜。
我只能珍惜現在所擁有的，走自己的路，唱自己的歌，寫自己的文章，但我懷念的是妳的微笑...
孤獨的人
我喜歡壹個人走在斑駁的路上，腳下的路被我踩了千百遍，卻不覺得無聊——因為我就是這樣，壹個人，沒有朋友，沒有燦爛的笑容，只會和孤獨相處。其實現在回想起來，雖然我很孤獨，但是我不敢去想“朋友”這個詞。從很久以前，我還是壹個無憂無慮的小女孩。
我曾經有三個很要好的朋友，我們四個發誓，就算世界上沒有人了，我們四個還是好朋友。
哈哈，原來如此，當時是多麽幸福美好的壹句話，現在回想起來，我會流淚。
我們三個人的友誼是全班見證的。每次課間，我都會對著教室裏的三個數字互叫小名。小學最後壹次運動會女的是4*100米，我們四個很團結。槍聲響起的那壹刻，我的心被高高舉起。我看著他們熟悉的身影向我跑來，我們熟練地把棍子遞了過去。然後，我們咬緊牙關，拼命沖向終點。
勝利的那天晚上，我們四個壹起去吃火鍋。我們過去常常和父母壹起吃飯，但從來不自己吃飯。我們都笑了，交換了心照不宣的眼神。
那天晚上，是我們分手前的最後壹次祝酒。
那壹夜之後，我們四顆曾經盤根錯節的心，偏離了核心，分別以四種不同的軌跡，向西，向東。
我是壹個很固執很固執的人。我們都為四叉選擇了相反的方向。
我哭了，很難過，很難過。長這麽大第壹次哭的這麽傷心。我壹直哭，到最後，眼睛澀澀的，眼淚幹了，心裏卻少了壹塊。
從那以後，我變得非常。
總是壹個人，總是趴在教室前的欄桿上，看著遠處霧裏的雲，總覺得從前，從前，有三個人，這輩子都不會忘記的三個人，我們也曾在壹起，並肩躺在欄桿上，聊著壹些不相幹的事，而現在我的身邊空無壹人。
我總是恍惚地看見他們，他們就在我身邊，我們的過去...
他們給了我很多快樂的點滴，我卻不知道如何去挽回這些珍貴的東西。現在回想起來，手心空空的。最後什麽都沒釣到，什麽都沒保留。
很快，真的很快，我們的日子只在我壹眨眼的功夫。
壹切都像是壹場夢——但我寧願做夢也不願醒來。我害怕當我醒來的時候，我只會看到頭頂透明的天花板，然後，在天花板裏，我會看到他們的笑容...
後來，我們壹句話也沒說。雖然我們擦肩而過，但除了淡淡的眼神什麽都沒有——真的，什麽都沒有。
不知道為什麽，他們三個又走到了壹起，呵呵，只剩下我壹個人，獨自傷心。
下課了，他們三個總是肩並肩的站在走廊邊的欄桿前，手挽著手，壹副大姐姐的樣子，對著來來往往的人指指點點，竊竊私語，那種眼神讓我很難受。
抑郁，我壹直抑郁。
我害怕睡著，害怕在夢裏看到他們的影子。
他們談笑風生的樣子讓我覺得很難過。我只能裝作無動於衷，無動於衷，笑笑，然後搖頭說他們的事與我無關。
誰能看出，那句“恨”的背後，我有多痛苦？
我變得沈默寡言，對壹切都漠不關心。壹切，在我眼裏，都不重要。
和他們在壹起的時候，我其實很固執——難過得說不出來。所以時間都浪費在和他們開玩笑，互相鼓勵上了。
那時候我就像壹個被趕出家門的窮人。每天壹個人閉上眼睛苦笑，壹個人獨自享受孤獨。從那壹刻起，我知道這條路永遠是孤獨的，我永遠不會停下來，因為我沒有退路。
我記得我們四個曾經很討厭壹個叫易的女生，是個很高的女生。不知道為什麽，他們三個都很討厭她，我也沒辦法，就這麽拒絕了她。
緣分真的很奇妙。我曾經“討厭”的人，會壹點壹點成為我的知己。
進壹步了解她之後，我發現她其實很可愛，沒有我想象的那麽討厭。在學校的時候，我幾乎對她感到厭煩。
我們都熱愛寫作，經常在壹起討論壹些問題。
從我對她微笑的那壹刻起，他們三個，從最初對我的冷漠，變成了厭惡。
上課的時候，我看到他們三個跟我眉來眼去，親熱地喊著，還不時向我投來輕蔑的目光。我咬緊牙關。我知道我在發抖，我的眼睛又模糊了。我趴在桌子上，不想再聽課了。
他們罵我和易的次數越來越多，有時候甚至在紙上亂寫難聽的東西，然後寫上我和易的名字，再在下面寫壹堆罵人的話。
看到這篇論文，我除了苦笑還能做什麽？
這是獲得壹段新友誼的代價。
習慣了他們對我和易翻白眼，然後皺著眉頭罵“變態”，我所有的憤怒都在那壹刻被他們激起。
我對自己說，是他們逼我這麽做的，只能怪他們。
從那壹刻起，我不再四處遊蕩，全身心地投入到學習中。我就知道我不能輸給他們讓他們指指點點看不起我！
我們都固執地拒絕回頭，拒絕原諒對方。從此，我們成了班裏最強的敵人。
我們的戰爭永遠不會停止。
我知道壹個人必須先低頭道歉，但是我太了解他們了，我也知道我不能先退縮，先讓步。
所以，戰爭壹直在持續。
每天，都在我的苦笑和他們的冷嘲熱諷中過去。
直到今天，我還會回憶起那些故事。
但是，我總是搖頭，把腦子裏的回憶和眼裏飄著的銀光抖掉，壹個人。反正我也不用有他們的陪伴。沒有他們，我自己也能過得很好。每天，我還照常上學，吃飯，洗臉，睡覺嗎？不要為他們難過。
確實是這樣，但是我的心放不下。
今天其中壹個不算太差的陸跟我說，我們和好吧。
我笑了笑，沒有回答。
就這樣，我們在夕陽下默默地分手了。
我不可能再回到他們身邊，和他們討論那些亂七八糟的細節，因為我們都太年輕，還不明白現實的殘酷。
那麽，如果我們不同意，那就繼續“打”。即使我們吵架，我也會把這些話記在心裏。吵架難道不是壹種美麗的固執嗎？
走吧，走吧，壹個接壹個，走吧，既然錯了，那就繼續錯下去吧...
記錄某人的心情
踏著明媚的陽光，我的心情像天空壹樣藍。
-題字。
最近生活又忙起來了，連周圍的空氣都感覺到了濃濃的希望的味道。二月，陽光明媚的季節，我走在街上，兩邊的小店掛著只想飛不飛的風箏。壹瞬間，我覺得自己又回到了單純天真的普通生活。
春天的地面總是散發著雨水打在土壤上的那種清晰的味道，吸入鼻子裏並不濃烈，也不清爽。
家對面的學校又開始播放熟悉的音樂，路人來去匆匆。我心裏嘆了口氣，人生不就是這樣嗎？又平又輕，但是很真實。
站在長橋的欄桿上，遙望遠方，我記得冬天的時候，總有壹個老婆婆推著壹輛好像灌滿了肉湯的車。鍋壹開，熱霧嗖嗖地冒了起來，在這樣寒冷的冬天給路人送去壹種溫暖的感覺。
現在，那個位置空著，路人從來不會因為她的缺席而駐足或皺眉。
我嘆了口氣，心情稍微沈重了壹些。
我總是這樣。壹件小事會大大改變我的心情。
也許，這就叫“多愁善感”。
換句話說，就是“閑的”，總是關註那些不必要的東西。
最近在報紙上看到壹篇文章叫《水是無色的》。裏面有壹句話讓我印象深刻。"水是無色的，因為它變成了什麽樣子."
很有韻味的壹句話。我的生活平淡得像壹面從不動搖的鏡子，明亮，透明，簡單。
但這幾年的校園生活，我的“鏡子”也變了顏色，有點生銹了。
擡頭看著頭頂的天空，突然覺得自己活在這個世界上，壹點都不懷念。我每天都在做無聊的事情——畢竟，如果我壹直做同樣的事情，總有壹天我會感到無聊。
作為父母眼中的好孩子，老師眼中的好學生，我的人生變成了壹杯苦咖啡，是苦的，但也夾雜著常人嘗不到的甜。
生死關頭，我淡然成為朋友生命中的過客。我不向他們吐露心聲，不是因為害怕被別人知道，而是因為多年來我的心事壓得我很重，我不想讓他們變得和我壹樣那麽孤獨。
有人稱之為“看透紅塵”，我卻稱之為“心靈的寄托”。
每天的生活就像夢遊壹樣，而我只是壹個小小的普通的流浪漢，四海為家，總是擔心明天的溫飽問題，流浪漢——我只是壹個流浪漢。
業余時間寫作——雖然不知道在寫什麽。每次敲鍵盤的時候，心裏總有壹種超乎尋常的期待。我希望真正了解我的人能理解這種別人看不到的悲傷。
我過去常常抱怨為什麽我的生活中總是有那麽多壞人，而我總是不得不讓她/他們離開。現在，我只會告訴自己:走好腳下的路，那些不起眼的鵝卵石，阻擋不了我獨自前行。
我壹路走來，那些坎坷都成了回憶，卻沒時間回憶過去。我只能展望未來，繼續前進。
我不知道怎麽形容這種生活。我只能從容淡定地走著，插上耳機，完全隔絕周圍嘈雜的聲音，沈浸在自己的世界裏，壹個人哭，壹個人笑，壹個人品著澀澀的咖啡。
畢竟妳要長大，妳永遠不可能呆在壹個幼稚傻傻的世界裏，就像天氣壹樣，不可能，永遠都是晴天，不可能。壹直都是雨季。
有朋友問我喜歡晴天還是雨天，我笑了笑沒有回答。
陽光，那種無拘無束，熱情洋溢的樣子，不適合對壹切都漠不關心的我；
下雨天，我不喜歡下雨——但我喜歡不打傘在雨中行走的感覺。
下雨的時候，離家的時候，壹個人的時候不喜歡打傘。我覺得傘遮住了雨的樣子和感覺。我喜歡下雨的濕漉漉的感覺——我不明白為什麽我喜歡下雨天不打傘，但我只知道壹件事——我喜歡那種自由自在的感覺。
雨滴的味道很純，頭發都濕透了，但我笑得很開心。
雨，總是明白其中的含義。
記得和朋友吵架的那壹天，我渴望下壹場雨，淋了壹身水，濕濕的回家。然後，我讓水滴在身上，沒有用毛巾擦，水就幹了。我恍惚地想到，我的煩惱和不快也隨水而去了。
-但它經常感冒。
我並不討厭生病。躺在床上，悠閑的翻看，耳朵上帶著耳機，把音響開到了最大，用震耳欲聾的聲音把我的世界完全包裹起來，沒有人能進去，沒有人能制造噪音，沒有人能找到我。
關於我喜歡淋雨這件事，大概是喜歡生命力的跳動吧。那壹瞬間，我仿佛覺得自己真的存在，四處遊蕩。
我害怕夜晚。
那種陰暗的感覺讓我很不舒服。我總是害怕我會夢見過去的快樂時光，想起過去...人在孤獨的時候，總會本能地回憶起開心的事——但對我來說，回憶起那些事，比做噩夢還要恐怖。
我已經發誓要把那些好的壞的記憶都扔進億萬年前的恐龍時代，再也不記得了。把以前的日記都撕了，看看記錄過去故事的那幾頁，把它們卷在火焰裏，然後全部“喊”出來——我以為那樣就能洗去所有的記憶。
我開心的時候，總是不自覺的感覺到嘴角——我在笑嗎？
那件我以為我永遠也不會記得怎麽做的事，還會出現在我的嘴裏嗎？
呵呵，太神奇了。
我不記得那些事情是怎麽發生的，又是怎麽結束的，但有時候我會突然記起來——而且清晰地嵌在我的腦海裏。
很痛苦，但我只能默默面對。
只有——選擇沈默。
沈默...我，不說話，做個不會哭也不會笑的木偶...
中學
畢業是壹個沈重的動詞；畢業是壹個難忘的學期；畢業是壹個感動就流淚的形容詞；畢業是壹個副詞，當我們微笑著回首往事，當我們孤獨地面對未來時，畢業是壹個副詞；畢業是我們半夜醒來，摸不著，無限感傷的壹句空話。若幹年後，如果我們還能記得那段時光，也許那不是刻骨銘心，也不屬於永遠，而只是壹段記錄成長經歷的記憶。
像水壹樣，梔子花開。
黑色的七月收回了它惡魔般的猙獰面目，火熱的六月用它的熱情灼傷了我們。狹窄顫抖的木橋，讓千軍萬馬膽怯馴服，更近更靜。慢慢的走著，不僅僅是走著，還有橋下泉水的陪伴，不知沖淡了我多少無奈的暗笑。
我試著勇敢面對。經歷了太多，日子就這樣靜靜的過去了。退潮後的悲傷再也掩飾不住畢業匆匆的腳步，我來到了壹扇寬闊的大門和壹個未知的明天。
從畢業那天起，日子加速了，火車汽笛聲將帶走我最後的記憶，我們需要壹個人在未來從容地行走。
青春太倉促！
其實我也不想走，還沒來得及謝幕補寶。得到了不離不棄，失去了卻遺憾，積累在書本裏而快樂，卻沈醉在壹片木棉香裏。搖醒妳疲憊而分散的伴侶，好好珍惜吧！
我畢業了，妳記得嗎？
壹直想著
思念成為壹條線，在時間中蔓延。
長到足以把世界分成兩半。
他在春天的另壹邊。妳的秋天剛剛落葉。
如果不再見面，就會從記憶中錯過。
原來，這份愛情可以完美的記住。
他的外表變了，有了新伴侶的味道。
那壹刻，妳終於找到了妳深愛的人。
早在告別的那壹天就消失在這個世界上了。
也許那次相遇是生活給了妳壹次機會。
要明白愛情只是人們渴望的投影面。
只是渴望改變他的愛沒有了。
那壹刻，妳終於找到了妳深愛的人。
早在告別的那壹天就消失在這個世界上了。
那壹刻，妳終於找到了心中的愛和思念。
他們都屬於他們曾經擁有的。
我曾經有過壹個曾經有過的記憶。
在糖果屋的世界裏，有壹個古老的傳說。據說有這樣壹種鳥。當它捕捉到壹縷陽光，世界就有了聲音，聲音開始傳遞思念的音符。
如果妳能聽到陽光的聲音，那麽妳心中的那只鳥壹定還醒著，陽光的聲音會在妳的生命中停留片刻！！
如果妳夠不到，那壹定是妳的耳朵睡著了。當妳的耳朵沈睡時，請喚醒它，妳會聽到來自糖果屋的思念和祝福！！
歡迎來到糖果屋的快樂世界。......
在那些陽光明媚的日子裏
我輕輕地踮著腳。
擁抱陽光。
在那些夢幻般的季節裏，我輕輕踮著腳，擁抱未來。
靜靜為我開放的花，突然被風吹散，散落壹地！
妳走了，妳能留下妳的影子嗎？從此我可以像壹個喜歡夜遊的孩子壹樣問影子的名字，開始追求妳。
情緒指數...%
我要走了，帶著深深的牽掛，永遠的思念！！
摘壹個給妳，讓妳永遠留在我心裏。
不知道時間的汽車......
當它帶走我年輕的心臟時，
妳什麽時候帶走了我的快樂？
我什麽時候才能找回失去的快樂？
也許只有妳在我身邊。
屬於我的幸福滿滿。
人生的很多際遇，都可以和花相提並論。
從相識，相知到分離
就像花蕾壹樣，綻放又枯萎。
很多事情的發展都是註定要結束的。
享受美好的過程。
當我們擦肩而過時，我們應該學會忘記。
無論時光流逝多少軌跡，雲改變多少影像，妳永遠在我心中。
空氣中有淡淡的花香，令人賞心悅目。
今天天氣很好，我心情很好。
把衣服都拿出去曬曬。
帶著妳的心情去看陽光，
也許壹切都會不同。
下午下雨了，
雨停後，壹切都沒有改變。
除了空氣中淡淡的濕氣。
為什麽最近心情這麽差？我真的不能為我們在壹起的美好回憶歡呼嗎？
昨天我就像盆栽裏的花蕾壹樣簡單。
快樂的笑，悲傷的哭，
心中只有壹個目標——快速成長。
我總是想起妳，突然問自己，
但是會有人想到我嗎？
但有人在遠方默默祝福我。
我想安靜。...
等待壹朵花開出整個春天的顏色。
在心裏等妳溫暖我整個夢。
禮物是我想要的壹個簡單的夢。
後來我明白了......
在陽光明媚的午後，
爬到屋頂的頂層，
看雲的變化軌跡。
有壹天，我們壹起大笑，
有壹天，我們壹起哭了。
回憶起我們之間的故事，很多感觸。
好的和壞的都不會被回憶起來。
展望我們的未來，幸福還會繼續。
不要忘記我們的回憶。
不要失去我們的故事，
我們壹路尋找的是壹份真摯的感情。
屬於我們的故事
已經被接入了電腦。
把我們經歷過的喜怒哀樂，
感受喜怒哀樂
告訴朋友，
妳有過這種莫名其妙的類似情緒嗎？
生命只有壹次，但生命可以重復。
日子可以重復。在計算機鍵盤上按ctrl和enter。
壹切都可以重來。
我們又見面了，
幸福可以是。
穿越風雨，我們再次攜手回到糖果屋的世界。小鳥捧著陽光，唱著思念的歌，把妳帶回了糖果屋的世界。非常感謝！
原來有壹種幸福是不花錢的，但是幸福有壹個永恒的名字叫真情實感。讓我們送妳壹雙幸福的翅膀，讓妳和我們壹起飛越時間的海洋，帶著思念的糖果來到糖果屋的世界。
我們的故事沒有結束，因為只要糖果屋還在，我的思念就壹直在。
那樣可以嗎