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陽光下的衣服隨筆散文

清晨,太陽慢慢升起,帶著春天的氣息。這個味道,不知道為什麽,讓人充滿了希望。我站在宿舍門口,靠在門框上,太陽還沒來得及升到天上就正好照在我身上。對面是要晾的衣服,掛在以前用來遮風擋雨的鋼架上。鋼架上曾經有壹層膜,那層膜已經被風吹掉了,是空的。下面是壹根簡單的繩子,我想當然的把它當成了晾衣繩。

風大的時候,衣服開始隨風搖擺。雖然沒有安全感,但無疑加速了風幹過程。洗衣服不是壹個愉快的過程,但此時此刻,我對結果很滿意。衣服幹了還是幹了,就像過去洗過壹樣,煥然壹新。還有壹雙洗在壹起的鞋子,更生動地沐浴在墻上的榮耀裏。那是我最喜歡的運動鞋,非常適合我的性格和我的追求。鞋子的顏色是我最喜歡的藍色,透露出我的心思。壹個人要去哪裏,從他穿的鞋子就能看出來。這是阿甘說的,好像我也是有點傻的那個。

我的家鄉是壹個多雨潮濕的地方。沒有這樣的屋頂,我可以壹個人曬太陽。有時候,覺得孤獨的味道很美,天氣又這麽好。孤獨和好天氣就像博雅和河馬小廚師。雖然我的笑容不明顯,但我知道它壹直在我臉上。把自己弄幹凈壹點。如果我能充滿青春,我不會拒絕。所以這個春天來的時候,我已經在期待夏天了,可以讓我穿的很少但是很舒服,同時可以穿出紅色,綠色,清新,張揚。好像記憶中的青春都在夏天。我總是喜歡抓住青春的尾巴不放手。

去年,其實也就幾天前。冬天,為了擋風,我在沒有窗簾布的玻璃窗上蓋了壹層報紙。在接下來的日子裏,看窗戶變成了看報紙。密封不嚴的窗戶,總是在風大的晚上讓報紙響個不停。那種味道經常給人壹種跌跌撞撞的感覺。我不得不厚衣隱居。直到今天,我還能把它們撕下來,把燦爛的陽光放進去。我先撕了壹小塊,剩下的想留著隱私。但我覺得這還不夠。我就是壹點也不離開它,把它完全撕掉——讓更多的陽光和更純凈的春風進來。

早起跑步並沒有心靈雞湯裏說的那麽美好。至少在這個乍暖還寒的季節,早晨的風和被窩裏的溫暖形成了鮮明的對比,任何聰明人都知道該怎麽做。我只能說我傻,但同時我得到更多的晨光。在某條路的拐角處,我漸漸聞到了桂花的味道,那是時令的桂花。樹枝上有鳥鳴和樹影,街上有冬天還未雕謝的垂柳。仔細壹看,芽已經出來了。迎春花的蓓蕾正在跳出來,黃色的花已經匆匆開了。我總是沒有時間去尋找春天,而春天已經落在了我的面前。

黎明越來越早,我更喜歡在搖曳的晨曦中奔跑,這樣我就可以獨自奔跑。當壹個人在明亮的燈光下奔跑時,總覺得自己是在作秀,而這樣的行為應該是自然的,不應該有評價,不應該有觀眾。我的身體在動,我的思想也在動。在那半個小時裏,我什麽都能想,甚至全身都在活動,想明白更多日常生活中想不明白的事情。不受幹擾,即使想到無聊的事情,也能得出最有道理的道理。

我聽過壹句話,讀書和跑步缺壹不可,壹個是身體的靈活,壹個是心靈的靈活,兩者相輔相成。在我看來,除了這兩樣東西,生活中怎麽能缺少音樂呢?但是聽音樂跑步,我覺得很傻,模糊了兩者,也損害了兩者。當生活的話語失去了意義,只有加入旋律,簡單的生活才能增添無憂無慮的趣味。

在這樣的早晨曬曬太陽,聽聽音樂,總是美好的。音樂總是容易觸動神經,不小心陷入某種思潮,屬於愛情和詩歌。現實很容易被忽略,我喜歡這種暫時的距離。

在風和陽光的作用下,衣服和鞋子很容易變幹,青春的表情仿佛在對著陽光微笑。摸上去,它還帶著太陽的余熱。真希望時間停留在這壹刻,生命停滯在這壹刻。雖然有更美的春天,但我不願看到夕陽西下,夜色彌漫。

每當看到夕陽西下,心裏總會有壹種傷感,每到過年,都會忍不住感嘆。人生如此容易老去,我甚至害怕壹步壹步死去,再也見不到太陽,再也不穿被太陽曬過的衣服。最美的人生和時光,壹定充滿了悲傷,因為走得太遠,總會有隱藏的悲傷在等待;即使是最孤獨的生命也必須隱藏起來,因為在冬天結束的至日,總有枯樹在春天到來。