我壹直對貓不太感興趣。當然，我不討厭，只是沒感覺。在平時，我只是遠離大都市。畢竟只是壹只貓，真的沒什麽好留戀的。當然，這壹次，也不會有例外。然而，當我的壹只腳踏上臺階時，它突然發出壹聲溫柔的叫聲，“喵。”聲音很輕，但很特別。
我不知道我為什麽停下來。轉過身，我開始認真的看。它很瘦，即使它的身上長滿了這麽濃密的毛發，還是壹眼就能看出來。可能是因為常年生活在野外的緣故，全身潔白幹凈長有長毛汙漬，幾乎有斑駁的痕跡。然而，最讓我著迷的是那雙眼睛。壹個是深綠色的，另壹個是純藍色的。
這應該是波斯貓的後代。我這麽天真的想。
很多時候，我會天真的去想壹件事，壹件事，或者壹個人。應該不止是我，很多人閑下來都會打坐。那麽，這些時候在打坐的都是些什麽人呢？或者說，那些出現在我冥想中的人，我有沒有出現在他們的冥想中？我不知道這種問題困擾了我多久，至少我不記得我是什麽時候開始有這種想法的。盡管我很好奇，但我從來沒有追求這些問題答案的欲望。有時候壹直深藏不露的答案並不令人愉悅。
等我回過神來，這只貓已經站在我的腳邊，用它柔軟的身體蹭著我的腳踝。這很大膽也很魯莽，因為我們彼此並不了解。我不會壹腳踢開，也永遠不會那麽做。那不是我，所以我漠然地站著，靜靜地看著它，看著它的壹舉壹動。
有人走進這個走廊，和我壹樣。也註意到了這只貓，他楞了壹下，問我:“這是妳的貓嗎？”
我看了壹眼那個人，是壹張陌生的臉，於是我用我壹貫的陌生語氣回答:“沒有”，當然，我也不往心裏去。只是不喜歡生活中突然出現壹些奇怪的事情。每個人都有自己的世界，自己的活法。我知道我的生活中會有很多我從來不認識也不想更了解的人。有人說他們是路人，我就理所當然的認為他們是路人。
“我以為是妳養的。它離妳這麽近。”他隨口說了壹句，然後轉身走了。
和我親密嗎？我低下頭，貓又用那種眼神看著我。它好像聽到了我們剛才的簡短對話，我甚至覺得它明白了，沒有否認。因為“親密”這個詞壹說出來，我就覺得它加深了我的力量。
可能我的描述不是很生動，所以妳感受不到當時那種輕微的感動，但請妳盡力彌補，因為我從來沒有想過，壹個在我們中間流傳了幾萬年的詞，會突然在我腦海裏沖出來——信任。
信任是壹個非常敏感的詞。我記得我爸媽壹直教育我不要輕易相信別人，不要和陌生人說話，不要壹個人去陌生的地方，不要在這裏做奇怪的事情，不要在那裏做奇怪的事情。不知道是不是因為這個原因，我壹直對奇怪這個詞有很大的抵觸情緒，所以從來沒有在任何事情上成為第壹個吃螃蟹的人。在我的記憶中，所有與陌生感有關的詞語都是邪惡的，或者至少是不安全的。
這只貓對我來說應該是陌生的。它為什麽信任我？它的世界裏沒有奇怪的罪惡嗎？這應該是壹個美好的世界。但轉念壹想，走廊裏經過的人那麽多，為什麽它只親我？剛才那個陌生男人來的時候，他什麽都沒做，只是依偎在我的腳邊，所以應該只是為了我的信任。
我突然有壹種想把它撿起來的沖動，至少能換來這份信任。於是我很大方的把壹直放在手提袋裏的食物拿出來，我帶著壹種興奮的心情遞給它，就像它是我養了很久的寵物壹樣。
然而，它只是嗤之以鼻，用壹種失落的眼神看著我。這種情況可能就是傳說中的熱臉冷屁股，肯定讓我很惱火。我明顯感覺到我對她的好感都在消失，壹點壹點。但是它並沒有離開，它還是發出了壹聲喵叫。
我突然明白了，我給的不壹定是它想要的。
三
我有點落寞又百感交集的站了起來，但我並沒有拿回剛剛遞出去的食物。就這樣了。從我心裏決定的那壹刻起，它就不再屬於我了。
我不知道我是不是有精神潔癖，可能這個詞不太準確。我只是把自己和別人區分得很清楚。我的就是我的。我很少允許別人碰它。我不喜歡它。原因就這麽簡單。當然，再喜歡不該屬於我的東西，我也不會表現出絲毫的興趣。
有人牽著這個尾巴，在背後議論我，說我自私，虛偽。不過沒關系。我總是忽略那些謠言。只是我有點好奇。當那些生活在我背後的黑暗勢力看到我微笑著帶領壹些人走進我的生活，他們會有什麽表情？不應該是驚喜。
所以妳知道，凡事都有例外。
我內心是壹個比較平淡的人，所以我喜歡壹切對我有熱情的東西。我想，正是因為這只貓的熱情，我此刻才站在這裏。那些壹開始對我熱情的人，結果也是對我熱情。我稱他們為主角。
那麽，這只貓在扮演什麽角色呢？
我又蹲下來，用手摸了摸它光滑的背，算是告別。我特意給它留了另外壹瓶水，剛才往箱子裏倒了好多。用瓶子喝不容易。我必須小心翼翼地為它做點什麽，因為它的信任讓我很舒服，莫名其妙地給了我壹種責任感。
我沒有回頭，也沒有再猶豫。我像往常壹樣快步走上樓梯，但心情很好。我的感情很細膩，壹件小事就能影響我很久，壹個電話，壹條短信，或者只是微信裏的壹個表情。所以，別說是貓了，壹只活生生的，溫情脈脈的貓。
宿舍很高，沒有電梯，要徒步爬到七樓。且不說累，就足以讓人叫苦不叠。我想也正因為如此，很少有人願意來這裏做客。我住的地方很高，很多人都懶得爬上去，我享受不到我的熱情款待。應該是這樣的。
如果我配不上妳往上爬，自然不需要對這樣的人熱情。我在對方心裏壹定不比同壹個七層樓高。
就這樣，我在很多人心目中比七層樓還高，包括這只貓。
四
我開門的時候發現的。它就站在我身後。我離開後它應該壹直跟著我。它的腳步很輕，所以我從來沒有註意到它。
我突然意識到壹個很嚴重的問題。我不喜歡轉身，所以很多時候，有些人只是站在那裏，祈禱我轉身，轉身。最後的結果有些慘淡。我不知道因為這份固執，我錯過了誰，也不知道錯過了多少人。等到這只貓。
我告訴它:要是妳能在我身後喵喵叫就好了。至少我會知道妳的存在，至少我會停下來等妳。
我知道它不會明白，但我還是想說，所以我說了。我不怕別人笑我傻，因為我覺得很有意義。很多人和我壹樣，即使知道有些事情最後沒有結果，沒有意義，也會堅持下去。幾乎每個人都有這種行為，但很少有人承認。
既然來了，那就是我的客人。我想是的，所以我禮貌地讓它進來。沒有我想的那麽僵硬。它只是跳到我的椅子上，舒服地躺了下來。
我喜歡這種對主人角色的篡奪，於是我又開始喜歡這只貓了。
我想了壹下，這是壹只貓，壹只和我親近的貓，它依賴我，它願意為我爬那麽高的樓，它願意走進我的房間，走進我的生活，它願意以比客人更親近的身份陪伴我。所以，我只能領養了。
我感覺分析的差只是我采納的借口。
五
帶著這個浮誇的想法，我從櫃子裏找了壹件不怎麽穿的毛衣，又找了壹個大點的鞋盒鋪在地上，小心翼翼地鋪好。我怕它覺得不文藝，就用馬克筆在盒子上畫了很多精致的圖案，當然還有其他零工。當我做完這個的時候，我的額頭上已經印上了壹層細密的汗珠。
我為它創造了壹個簡單的家，這是我收養它的第壹步。做任何事之前都要付出壹些。天上從來沒有餡餅，至少我不相信會有。就算真的掉了，地球上那麽多人怎麽可能砸到妳？永遠不要把自己當成幸運兒。如果妳總是憑運氣做事，妳以後可能做不了事情。
貓看著我吃完這些東西。它壹直看著，不出聲，也不動。我想它應該知道這是我為它做的。它太聰明了，它壹定知道。然而，它並沒有打算從我的椅子上下來。它還是那樣躺著，懶洋洋的，眼睛松松垮垮的。
我不能指望別人理解我做的事，更不能指望別人迎合我。所以我決定把它拿下來放在它自己的盒子裏。這把椅子屬於我。至少我還沒決定給它。這應該是我的地方。每個人都有自己的定位，只有把自己的定位擺正了，才不會引起別人的反感和厭惡。我覺得它不懂這個，我來告訴它。
我把它穿在柔軟的毛衣上，指著盒子上貓的肖像和旁邊用各種語言寫的“貓”字。不知道它熟悉的是哪種寫法，所以壹定要做好充分的準備。我喜歡準備，就像我從來不喜歡做不確定的事情。這是個好習慣，也不是個好習慣。我曾經喜歡壹個女孩，我不確定她是否喜歡我，所以我從來沒有表現出任何東西。如果不是她後來說的話，我恐怕永遠也體會不到這輩子有人會比自己重要的感覺。我想這是我的弱點。
六
沒想到放下的那壹刻它拼命掙紮反抗。我不知道我做錯了什麽。它站在地上，所有的毛都豎了起來，憤怒地看著我。
面對這壹切，我有些驚愕。這不是它應該面對我的態度，也絕不應該是這樣。就算我說對的方式有點唐突無禮，它也不應該把我當敵人，至少不應該攻擊我。
我看了壹眼胳膊上被它鋒利的爪子撕裂的皮肉，眼裏全是冷霜。說起來，我也是個心地善良的人。我從不主動招惹別人，關心我的親戚朋友。如果我有多余的感情，我當然願意關心陌生人。這就是為什麽這只貓現在站在這裏。
我知道很多時候，我以我的方式做事，我的關註點大多簡單易懂，甚至不被人註意。我不想告訴任何人我是妳的恩人什麽的。我覺得很蠢。總的來說，值得我關心的人都是理解我的。當然也有少數例外，凡事都有例外。雖然我不求回報，但我從來不想恩將仇報，就像現在壹樣。
既然這只貓這樣對我，那只能說明我犯了壹個錯誤，就是把它帶進了我的世界。我上小學的時候，老師總是教育我們要改正錯誤，這是我們小時候忘記的。現在，拿出來。
它應該離開我的世界，或者至少離開我的房子，這是我改正錯誤的第壹步。它沒有權利再站在這裏。我不會用暴力逼它離開，更不會因為我曾經喜歡過它而逼它。
我不知道這壹切是它早就計劃好的，還是它只是來我這裏隨便玩玩，也許它有別的目的。已經過去了，沒有留戀，沒有遺憾，什麽都沒有，就像從來沒有出現過壹樣。就在他下樓的時候，他回頭看了看這裏，但他的眼尾不是我，而是他夢寐以求的椅子。
後來的日子裏，我們偶然見過幾次面，但不是朋友，不打招呼，不是敵人，也不怒目而視。我們只是陌生人。