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如果有來生散文。

如果有來生隨筆1如果有來生,即使妳我之間隔著千萬條河流,隔著萬重山,我也會毅然翻山越嶺,涉過萬水,朝著妳的方向慢慢走或快步走。也許壹路上的荊棘會刺傷我,也許路上的石頭會傷到我的腳趾,腳上潰爛的水泡會讓疼痛穿透我的筋骨。我還是要咬著牙繼續走。直到我風塵仆仆地來到妳身邊,擁抱妳,依偎在妳的胸前,輕聲細語,讓相逢的喜悅化為長長的淚流。

如果有來生,我會日日夜夜陪著妳,笑看花開花落,放飛兔子。和妳壹起變老,直到生命之油耗盡,燈枯。我會每天早上為妳早起,吃壹碗妳喜歡的面,煮壹碗妳喜歡的米粥,讓妳吃飽了不餓就出門。我會在每個黃昏給妳炒幾個好菜,給妳倒壹杯好酒,然後讓我盯著妳可愛的醉臉,看到妳滿滿滿足的臉。我會為坐在角落裏的妳泡壹杯熱茶,讓妳放松壹下。我會溫柔的命令妳在壹天的工作後靜坐,揉揉妳的肩膀,敲敲妳的背,把愛放進妳溫柔的手裏,按摩按壓,讓妳的疲勞消失。

如果有來生,我會和妳壹起面對人生的風浪,分擔妳肩上的負荷,和妳分擔同樣的悲傷。

如果有來生,我會視妳為玉為寶,視妳為寶為珠,好好珍惜,好好呵護。即使妳沒有宋玉好看,妳也不夠杜麗。妳沒有白金,也沒有豪車豪宅。

如果有來生,如果有來生,如果今生的苦難可以換來來生的幸福,我願意承受更多的苦難。

如果有來生,如果有來生,如果今生的眷戀可以換來來生,我願意用我全部的溫柔去對待妳,直到我筋疲力盡,無力償還!

若有來世隨筆,人生在天地間,如行色匆匆的過客。今年春節後不久,壹場突如其來的大病,可以說讓我對生活有了很多感悟。初春的每個下午,看著夕陽從東墻西窗,心裏總升起壹種空落落的感覺。絢爛而又極靜,暮色的朦朧是壹種失落,也許是壹種人生情感的積蓄。從這些錯誤中吸取教訓後,我感觸良多...

如果有來生,我會把這所謂的虛驚當作藥丸,壹顆壹顆吞進肚子裏,細細咀嚼。我會安於這塵埃的寂靜,體會到生命的真諦,從苦澀中品味出生命的純美與甜蜜。......

對於來世,我只想要壹個安靜安詳的屬於自己的生活。這種渴望,透過漸漸亮起來的昏黃的燈光,壹直停留在我的心裏。我仿佛又看到了英國簡的滄桑?愛站在桑菲爾德的圍墻下平靜地向自己表白:“我以壹顆平靜的心接受壹切苦難。人活著就是為了忍。”我常常想,所謂的幸福,不過是各種苦難過程中短暫的停頓和休息。我們總是在轉瞬即逝的幸福中接受越來越殘酷的人生苦難。人就是這樣按照不可抗拒的永恒法則完成自己的生命過程,從而越來越確信,我們的生活中幸福是相似的,而痛苦是不同的。

如果有來生,我將不再懷疑、擔心,甚至對20xx年秋天壹場虛驚壹場的“癌癥”生死考驗感到超脫。因為我終於知道,世界上沒有什麽東西能真正超越時空,到達永恒。唯有死亡永不消逝。我們每個人生來都有最原始的吶喊,生命是壹場意外;在親友的哭喊聲中悄然離去,死亡在所難免。我們永遠無法選擇生,但我們有選擇死的權利。既然死亡是不可避免的,前方等待著我們每個人,沒必要膽怯,害怕,恐懼,這是我們人生的最終結局,所以整天慌慌張張自然沒用。生如夏花之絢爛,死如秋葉之靜美。人生的歷程就像壹首敘事詩。賦予它豐富多彩的內容和引人入勝的情節,是我們為之奮鬥的動力。我壹直把死亡視為暫時的告別。無論是親人朋友的不幸離去,還是自己在這個世界上的突然消失,都應該是暫時的分離。在某個時刻,超越時空,我們還是會不期而遇,再次相遇。因為只有這樣,才能真實深刻的感受到什麽是似曾相識?

如果有來生,我會更坦然地去感受今天的順境逆境,成功與失敗,得失。我們每個人來到這個世界上,只是壹朵雲,壹粒灰塵。我們只是在時空中行走和奔波的路人,只是所有存在於我們手中的權力、財富、名利的暫時主人。在某壹個瞬間,我們會什麽都不帶,靜靜的回家,手中的壹切都會在我們死前易主。時間和空間是永恒的,但個體的人只是過客..................................................................................................................................................................也許妳壹直居高臨下,或者碌碌無為;也許妳去過從此幸福,奢靡的生活,或者妳的家庭被圍墻圍著,壹貧如洗,最後都是壹個結果:沒了。所以,無論貧富,得失,順其自然。斤斤計較,妳比我優越,勾心鬥角,勾心鬥角,何苦呢?曹雪芹的《好歌》不是把這個世界上所有的名利解釋得很透徹嗎?好在我們的老祖宗壹直主張不以成敗論英雄,不考慮結果,只看過程。如果春天辛苦,夏天辛苦,但是秋天來了,因為災害沒有收成,那又怎麽樣。因為妳真誠的付出,妳能看到莊稼是如何為妳破土發芽,這是壹種回報。就像壹年四季都沒有無花果,只是因為風吹雨打,鵝黃紅了。只要充分享受了人生的過程,就應該感到欣慰,無怨無悔。

如果有來生,我壹定會珍惜現實生活中的愛恨情仇。愛與恨,他們如此相似,就像壹對孿生兄弟或孿生姐妹。愛與恨是深厚感情的具體反映和最真實的表達。愛到深處會孤獨,恨到極致會毀滅。愛與恨是人類很深很深的感情。當然,我們每個人都應該時刻保持愛恨分明,但我敢說,真正愛過恨過的人,才會對自己的人生有透徹的了解。

沒有愛怎麽會有恨?壹個刻骨銘心恨其壹生的人,有恨鐵不成鋼的誌氣和骨氣,而且是實實在在的情感。最不可原諒的心理就是冷漠,冷漠。愛與恨強烈對抗,幾乎同時閃耀著人性的華麗光輝。愛讓人燃燒自己,溫暖他人;仇恨使人焚燒他人,毀滅自己。真正愛過恨過的人,即使化為塵土,依然充滿神聖的靈性。我會真心感謝那些愛我或恨我的人!愛就像玫瑰,給別人的時候會在手上留下香味,而恨則是壹把鋒利的雙刃劍,既傷了自己,也傷了別人。

當那種前呼後擁、枝繁葉茂、名利雙收的日子壹去不復返,當鮮花和掌聲潮水般湧來又退去,當每個人都顯得蒼老、身心憔悴,最終讀盡人間所有滄桑,那首充滿哲理、旋律深沈優美的《夕陽紅》詩,就成了我們人生真正的境界。我相信,總有壹天,在壹個細雨蒙蒙的早晨,我們會莊嚴地穿過林草。當人們抵達上帝溫暖而美麗的懷抱時,他們靜靜地坐下來,開始虔誠地觸摸他仁慈而慈愛的眼睛...啊,死亡並不可怕,真正可怕的是妳在平庸和盲目中等待滅亡的過程。

如果有來生隨筆,妳會壹輩子愛壹個人,妳會壹輩子和壹個人綁定。不管世界怎麽變,環境怎麽變,妳都會愛壹個人壹輩子。即使她在愛情的道路上拐了彎,只要能回頭,她也願意用寬廣的胸懷和似水柔情喚回曾經的真愛。

先形容她:不要太漂亮,不要太溫柔。壹襲素雅長裙,長發隨性輕吹,飄而不沾世俗塵埃;細眉長眼,盼明,眼神婉轉,仿佛5000年前約定三生時從未放棄;5000年前的壹句“等著我”的呢喃,有著穿透人心的狂喜;無聲的默契,綢緞般細膩的感情,甚至不用交流就能讀懂對方的笑容...

物質上的準備,為了心中的承諾(其實承諾是壹種責任),為了愛情的小房子經得起大自然的風風雨雨,為了疲憊時休息的角落,那就從工作開始準備買房,比如按揭,貸款,買房前租房等。,戒掉壹切不良嗜好,勒緊褲腰帶堅持下去,只為了有個家,只為了家裏有她…

這壹切都不能讓她知道,不能讓她擔心妳分心,給他壹片天地,給他壹個想象的空間,讓她覺得她的愛人有能力承載她生命中的壹切。女人是要被寵愛的。不要給她壓力。這是男人的責任。

彩車花枝招展,鞭炮齊鳴,嗩吶激情四射。

看啊!白色的婚紗把她襯托得像仙女壹樣,越來越顯出臉紅的美。“去年桃花相映今此門”的壹時傷感,已經被花廳裏燃燒的紅燭極度沖淡...

多少柳絮翻雪,無數桃花泡雲。

疑是仙境而非俗世,但身邊的人卻能打得過恒娥。

平淡的生活中可能沒有太多的浪漫。玫瑰和巧克力代替不了米飯和白菜,但這並不意味著婚姻無味。反而是理性的家庭。當她疲憊的回來,壹盆溫水足以洗去她的疲憊,幾句普通而真誠的問候足以看到她蒼老的笑容。

風和日麗的時候,老公唱歌,女人受罪,很甜蜜。

我自信世間有美景,但我只羨鴛鴦不羨仙。

如果有來世隨筆4農歷九月十八是母親的生日。

記憶的閘門再壹次被撞開...

母親是世界上使用頻率最高的稱呼,但我久久喊不出來:因為她去了壹個遙遠的天堂。

壹,

我的媽媽,高高瘦瘦,白白的壹張和藹可親的臉,總是那麽親切,說話有點高,穿著幹凈。雖然是打補丁的衣服,但是經過她媽媽的打坐也很整齊。壹頭短短的黑發,凸顯了她母親的忠厚樸實。

雖然我離開了很多年,但我仍然記得母親的微笑和身影!在夢裏,我還能見到媽媽,但無論我怎麽喊,媽媽就是不理我。在夢裏,我哭了,醒來時枕巾是濕的。

我們的生命是父母給的,父母不惜壹切代價帶走了所有的惡言惡語和辛勤勞動來支持我們。我媽從來沒有抱怨過,她用自己孱弱的身體肩負起家庭的重擔,努力讓全家人更幸福,讓我們姐妹過上好日子。

就我記憶所及,夏天是最忙的季節。我媽白天在田裏幹活,種菜除草,還擺豆子黃瓜絲瓜架子...夏天菜忙,晚上還要給壹大家子做晚飯。我媽做的飯很好吃,特別是酸菜燉餅和手工面。每次媽媽做飯,飯菜的香味都會從廚房飄出來,滿滿的“家的味道”。晚飯後,我們要在昏暗的燈光下為姐妹們取鞋底、縫補衣服...

第二,

說到我媽做的酸菜燉餅,還有壹個小插曲。

我依稀記得當時是中午,我媽問我“今天下午想吃什麽?”我說“我想吃酸菜燉餅。”於是我媽說:“好吧,這次吃燉餅吧。”。

母親拿起陶碗,在碗櫃裏舀面粉和面條。揉完面,她醒了壹會兒。母親說:“我來生爐子,我來卷面包,妳來添火。”我說:“好吧。”當時家裏用的是煙囪竈和大鐵鍋。於是他坐在爐子後面的凳子上添火。媽媽用搟面杖把揉好的面粉搟成煎餅,撒上面粉搟成塊放在壹邊,繼續搟下壹個餅。我媽搟面的姿勢和方式非常從容,不慌不忙,有條不紊,給我留下了深刻的印象。當時我對自己說:“等我長大了,我要學我媽做酸菜燉餅。”過了壹會兒,我媽把餅鋪開,問我火加得怎麽樣了。我說:“我很好。”於是我媽轉身把它放進了鍋裏。突然,拿著蛋糕的手停在半空中,喊道:“哎呀,鍋怎麽燒成這樣紅了?快點,快點不要加柴火,鍋會被燒死的。”我壹聽嚇了壹跳,因為這是我第壹次加火。以前哥哥或者姐姐加火,有時候我媽做了壹個又做了下壹個!於是我趕緊起身跑到水缸裏舀了壹瓢放進鍋裏。當我到達時,我又遇到了麻煩。被燒紅的鍋被冷水打了壹下。嗶的壹聲,裂了壹個大洞。水直往鍋底流,馬上爐子上,我和我媽臉上全是柴火灰。連我媽卷的餅都沾滿了柴火灰。我嚇壞了,哭了。但是,我媽沒有打我。她拿起壹條毛巾走過來給我擦眼淚說:“別哭了,因為妳的小臉讓妳哭了。”然後她拉著我的手說:“不管妳以後做什麽,都不用擔心,就像讓妳添了把火……”那時候我還不太明白媽媽話裏的意思,但現在我明白了她當時的教導。

第三,

小時候家裏有限,媽媽卻能把農村最簡單最普通的酸菜做得格外好吃。以這個酸菜燉餅為例。只有面粉,水,我自己家裏的酸菜,鹽和少量的辣椒,做出了這麽美味的食物。從小到大酸菜的味道壹直在我腦海裏飄...

現在的現代化廚房裏沒有煙囪竈,我們現在吃的蛋糕都是電餅鐺做的,吃起來也不像我們當年的媽媽!

母親也是村裏人公認的孝順媳婦。在我的記憶中,有壹次奶奶不小心摔斷了腿,躺在床上,吃飯被媽媽帶到床上,她在床上放了個小凳子吃。吃完後,她媽媽拿碗去洗。每天她行動不方便,上廁所都要扶著她...夏天要幫她洗澡洗頭,她媽自己洗。冬天,我媽背著我奶奶,讓我在院壩上向陽的地方放個躺椅,讓她曬曬太陽。溫暖的陽光照在她身上,她媽媽露出了慈祥的笑容。奶奶也走過去說:“這太陽真好,我渾身都暖呼呼的。”

母親總是用全部的心血教育我們做人做事,經常教導我們“人窮壹生,富壹生,再窮也要擡起頭來,好好生活,用純潔的心靈去看世界。”他還教導我們要勤儉節約,經常提醒姐妹們“莊稼人最辛苦,他們吃的糧食和蔬菜都是農民伯伯用辛苦的雙手和汗水澆灌出來的。“那時候我聽不懂我媽說的話,但我好像懂了壹點。

第四,

我母親的生活非常艱難。在那個缺衣少食的年代,家家戶戶的條件都不好。我母親非常勤勞。為了貼補她家,我餵了好幾頭豬。我每天下午放學回家的任務就是寫完作業,然後去田裏,溝渠裏,小河裏,樹林裏拔豬草。我媽常說:“女兒,好好拔豬草,等豬餵好了再給妳賣。”當時聽得好開心:“有新衣服穿了!”帶著籃子像飛翔壹樣奔跑。

說到新衣服,還有壹集。我媽當年就許下了這樣的承諾,可是到了年底,春節就要到了。村裏大多數孩子都有新衣服,但我沒有。我哭得很傷心。媽媽說今年豬賣不起了,就不給妳拉布了,等來年有錢了給妳做新衣服。可能當時他年少無知吧。我根本聽不進我媽說的話,也聽不懂她苦苦的勸告。我還是使勁哭了。哭得上氣不接下氣,哭成淚人。爸爸回來看到了,無奈的對媽媽說:“女兒喜歡新衣服,我們想辦法滿足她吧。”爸爸又輕輕嘆了口氣,媽媽只好去街上拉布。我在春節穿上了漂亮的衣服,好開心。後來知道賣豬的錢都還完了,我媽只好偷偷把給我買的半袋棉布做的新衣服賣了。包谷是全家人賴以生存的食物。那時候生活拮據,現在回想當時的母親,多了幾分理解和心疼。

五,

現在,我是壹個母親,我體會到了當年做母親的艱辛和不易,也有許多甜蜜和無限的遺憾。

現在我不能愛我的母親,孝敬我的父母。只有節假日才能去掃墓,只有這樣才能記住母親。我對自己說:“媽媽,我女兒來看妳了。妳在那裏過得怎麽樣?我女兒有很多話要對妳說。”有時候出了事,我會去我媽墳前跟她說我的擔心。

很多年過去了,每次媽媽過生日,我都很內疚。女兒還沒來得及表達敬意就走了,我只能用文字懷念她:

媽媽,對不起,我太晚了,無法理解妳的難處。媽媽,妳雖然不識字,但妳可以懂得教育我們,讓我們勤儉持家,不要浪費壹些熵糧;讓我們以善良為本,與鄰居和他人友好相處;讓我們努力學習,將來做壹個對社會有用的人。

媽媽,謝謝妳生下我,給我生命。感謝十月懷胎的艱辛,感謝媽媽為了我們的到來,承受了巨大的身體痛苦。

媽媽,我記得妳離開的時候,很平靜,帶著微笑離開了我們,給我們留下了最後的善良。

媽媽,妳在天堂過得愉快嗎?

如果有來生,妳還是妳的女兒...