碑林路人散文朗誦第壹部:在路上作者:碑林路人
我的心似乎總是在眺望遠方。不知道遠方有什麽，是我這輩子必須要尋求的。壹次次向往，壹次次旅行，壹次次把夢想和幻想放在路上。
昨晚，我在夢裏又看到了壹朵祥雲。它就像我的白裙子，在淺藍色的天空中旋轉起舞。我仿佛站在壹個巨大的樹冠裏，靈魂瞬間被洗得清澈透明。
醒來後，我看到晴朗的天空中真的飄著雲，這個城市已經很久沒有看到藍天白雲了。最近，我突然發現雨後天空中有很多美麗的雲。不知道是城市在回歸自然，還是想回歸自然的人在改變城市。
當我仰望天空的時候，我知道我的心渴望再次旅行。
安靜的時候，我常常覺得自己被時間遺忘了，好像被季節拋棄了，被人群拋棄了，被大自然拋棄了。凝固的生命像壹潭死水，站在死水中間，而我，像壹朵憂郁的花，孤獨地綻放。
其實，行走不只是為了風景，所有的風景都只是人心背後的場景。
那麽，每個選擇遠行的人都是帶著怎樣的心踏上旅程的呢？
蝸居在城市裏，總有壹種潛在的情緒，被壓抑著，像埋在土裏的種子，渴望新鮮的空氣，新鮮的心情。
當我趴在窗臺上，再次望向遠方的時候，我的心好像被壹種無形的力量拉著。在我眼睛夠不到的地方，總有壹種誘惑在向我招手。不知道是不是埋在心裏的夢想，希望，信念？
總覺得自己失去了什麽，總覺得自己好像在尋找什麽。如果我們說，
每個孤獨的靈魂都有壹個可以回歸的方向，那麽，我們行走只是為了找到它嗎？
壹個朋友告訴我，壹個回歸天地自然的孩子，當他與天地自然完全融為壹體的時候，就能找到天人合壹的感覺。
我是凡人，心中充滿雜念。無法投身自然，感受天人合壹。但我知道，當我獨立於曠野的時候，當我與無邊無際的草原壹起流浪的時候，當我站在天與地非常近的高原上的時候，我的心會不受雜念的幹擾，我會在感知中與天地融為壹體。
在青藏高原上，見過膜拜的人，他們用自己的身體丈量腳下的距離。那種虔誠的姿勢，那種不受外界目光打擾的聖潔的靈魂，給了我難忘的回憶。
每次想起那壹幕，不僅僅是感動，還有壹種說不出的痛，仿佛瞬間有壹個神聖的光環籠罩在我的頭上。壹個失去了信仰的人，壹個在紅塵中找不到方向的人，在這樣的靈魂面前是那麽的卑微和渺小。那些膜拜的人，他們的生活沒有我們繁華，但他們的精神世界卻比我們豐富得多。
自然是上帝的孩子，是上帝讓生命有了最虔誠的崇拜。山、水、空曠的草原、荒涼的土地、無邊的大海、茂密的森林，都能把這顆心凈化得清澈幹凈。天近雲遠的地方，人心就會遠離虛榮和貪婪。
我相信每個人都有壹個聖潔的靈魂，但這個靈魂在物欲橫流的城市裏被欲望腐蝕得面目全非。如果人生是壹個孤獨的尋找過程，那麽我們不停的走啊跑，是不是都在為自己的心靈尋找壹座聖殿？
無數次的行走，無數次的回報，似乎只有在行走的過程中，才能體會到人生的快樂。陌生的路，陌生的場景，陌生的感覺，總是讓我無法放棄在路上的感覺。
人是自然的孩子，要把心放在自然的天空裏。當城市的塵埃漸漸侵蝕了壹顆幹凈的心，行走是唯壹可以解脫的方式。我們別無選擇，只能墮落飛翔。
有些心情就像曇花，只在空寂的夜裏綻放。只有風能看到她的心在慢慢下落。引起漣漪的不是日子，而是落在日子裏的花瓣。留在手心的不是過去的感情，而是漸漸老去的歲月。
走在自然的風中，可以忘記身後的很多故事，忘記很多委屈，世俗的糾葛，滄桑，眼淚也會隨風飄散。我喜歡這個時候，在風中歌唱，在風中夢想，在風中演繹未來的故事。
在路上，總有壹些感動留在生活中；在路上，總有壹些故事凝固在記憶裏，在路上，總有壹些時光流淌在手心。
我要走了。在我的路上？
碑林路人散文朗誦第二部:走壹條尋找陽光的路作者:碑林路人
告別，有時只是為了新的出發。......
坐在深秋的夜裏，突然覺得冷。秋風還沒落完最後壹片葉子，我已經聞到了冬天的味道。
心裏不喜歡冬天，但還是渴望季節早壹點變化。也許我在期待漸漸遠行能帶走什麽，也許我在期待壹場飄舞的雪能埋葬什麽。
時間就像被玻璃隔開的風景，總是不準確地展現過去的歲月。
有什麽是我想忘記又不想面對的？有些東西因為害怕不想藏起來，但又不想被輕易觸碰。壹個人走久了，習慣了把壹切都當成命運的輪回。安靜的時候，我找不到悲傷的原因，也找不到不快樂的來源。不經意間總有壹些隱痛掛在眉梢。有朋友說，我的笑容背後總有看不見的悲傷，似乎總有壹個厚厚的結，是太陽照不到的。我明白，但我什麽也改變不了。
當所有的煩惱都徹底明白，當所有我不想看到的人終於在我面前漸行漸遠，我深深地吸了壹口氣，仿佛所有的坎坷和困難都離我而去。從今天開始，我能不能張開手掌，讓自己站在人群之外，冷眼旁觀，無動於衷？
都說生活是沈重的，沈重的生活本來就承載著壹些碎片化的瑣碎。我們什麽時候才能走出那些束縛我們的權力欲和私利，什麽時候才能讓我們的目光停留在壹片原始而寧靜的曠野？我渴望壹個安靜的地方，讓我的心趨於安靜。
似乎禁錮靈魂的不是解不開的心結，而是走不出的迷途。
站在陽臺上，仰望著遠處的燈火，隱隱約約有壹種空虛和孤獨。此刻的心情如同深日，沒有路線，也沒有回頭路。
黑暗用手遮住了我的眼睛，壹種疲憊和煩躁的感覺開始在夜晚的記憶中像漩渦壹樣旋轉墜落。當壹切塵埃落定，當我緊緊攥著的心突然平穩落下，我感覺自己要哭了。在這個城市裏，在無盡的欲望和利益的糾纏中，還有什麽值得我留戀？
城市的快節奏，陰暗的商業場，布滿鉛塵的街道，壹年四季灰蒙蒙的天空，讓我厭倦了這個生活多年的城市。在沒有愛情，沒有事業，沒有期待的日子裏，快樂和悲傷在孤獨和無聊中顯得那麽蒼白，毫無生氣。
曾經以為和朋友在壹起，就不會孤獨，曾經以為應酬越來越多，就不會空虛，卻沒有想到每晚出門後的空虛，留下的是更深更可怕的孤獨和失落。
遠離人群，它孤獨冰冷，靠近人群，它卻也急躁。我們在尋找怎樣的生活，怎樣才能讓自己的內心趨於平和寧靜？
我想過逃離，去遠方旅行。也許有壹些地方可以讓我忘卻煩惱，丟棄紅塵中瑣碎的煩惱。想起江南的小橋流水，想起塞北大漠的孤煙。如果能在大自然中釋放心情，在短暫的散步中找到無憂無慮的樂趣，我願意從此仗劍走天下。
不知道從什麽時候開始放棄了漫長的旅途，不知道從什麽時候開始壹個人坐在漆黑的夜裏，向往陽光。幸福在漫漫長夜中變得陌生而遙遠。彎腰也無法拾起昨天的時光，那就讓我在今天成為昨天之前，踏上另壹段尋找陽光的旅程吧。
壹個朋友告訴我，生活從來沒有放棄給壹個人幸福的方式，只有人選擇放棄對幸福生活的追求。苦苦品味這句話後，我的心有點痛。我們放棄的，我們追求的，其實都是我們藏在心裏的隱秘欲望，關於幸福，關於財富，關於健康，關於壽命的長短。都是生活幸福與否的原始根源。
妳為什麽在寂寞的夜晚流淚？是孤獨的心找不到靈魂說話的地方。今夜，我仿佛是壹個迷失的孩子。
我開始渴望在陽光下漫步，我開始渴望在陽光下歌唱。也許在尋找陽光的旅途中會有我的快樂。收拾行李準備出發，給自己壹個美好的回憶，讓最浪漫的相遇在流浪的路上相遇。
腳步還沒有出發，心已經開始遠行，走壹條路去尋找陽光，看著路上的壹切綻放。
碑林路人散文朗誦三:文字是我濃縮的人生作者:碑林路人
好久沒寫了。每次在博客上看到朋友的留言，問我為什麽不更新，我都有點慚愧，覺得自己不小心辜負了別人的期望。
我知道因為我喜歡，我會在意，我會期待，我會壹次次走進我的小屋，壹次次詢問。
但我總是在沈默中靜靜的活著，夜復壹夜，日復壹日，平淡，任時間隨意流淌，浪費時間，消磨心情。
我是壹個不好看不擅長說話的人。我選擇文字是因為我需要壹種方式的傾訴和發泄。當我用文字寫下壹點點感受的時候，我被壓抑的情緒會有壹種被釋放的快感。
寫作只是壹種流浪的心情。當人們不停地問今天有沒有寫的時候，寫作就變成了壹種負擔和壓力，很像小孩子要完成的作業，機械中少了靈性和思想。
這幾天，我壹直在猶豫和矛盾中徘徊。我不知道是繼續在這裏寫作，還是關閉這個博客。剛開始寫博客的時候，我只是希望我的文字有壹個完整的保留空間。同時，我也可以在這裏記錄下我現在的壹些感受，讓我老了以後，可以找到這些零散的文字，重溫以前的壹些感受和故事。沒想到會有這麽多朋友壹路陪我。
我是壹個多愁善感的人，也是壹個熱心腸的人。同時，我也是壹個自戀自私的人。朋友們的每壹份關心和問候都讓我感動。感謝那麽多朋友的默默陪伴。但是我羞於表達自己的感受，也不習慣去別人的空間噓寒問暖，回復消息，可能是因為長期封閉的生活方式，也可能是因為對人和事的壹種恐懼和厭倦。
當初選擇互聯網，是因為不喜歡俗世的交流和娛樂，不喜歡舉杯的虛偽。我以為網絡是壹個可以脫離群體獨自存在的空間，可以逃避現實生活中壹些我不願面對的人和事，但沒想到，有人的地方就會有溫暖，有感情就會有回歸的欲望。
我選擇文字和網絡，其實是在內心選擇壹種逃避現實的生活態度。我幻想用虛無縹緲的東西填補精神世界的空白。沒想到會有這麽多人喜歡看我樸實無華的文字，聽我淺顯的敘述。
我，其實壹直想在壹個不被打擾的狀態下安靜的生活。
我知道我渴望的這種狀態是壹種不健康的生活方式，但我無法擺脫。我無法離開這個我為自己建造的城市。
當我沈浸在自己構建的虛幻世界裏，當我在把自己融入每壹部小說裏，隨心所欲地實現自己的夢想，隨心所欲地愛與被愛時，內心是壹種從未有過的滿足感。也許文字是壹種精神鴉片，可以在虛構的故事中豐富我的人生。
每個喜歡寫作的人都有壹個當作家的夢想，但最初的寫作絕對不是為了功利，真的只是為了文字的崇拜和自我精神的滿足。當文字披上功利的外衣，就缺少了壹些靈魂的聲音，成為賺錢的工具。
喜歡寫作的人都很清楚自己寫作的初衷。我很慶幸自己壹直很理解自己，也很慶幸有那麽多人壹直很包容的接納我。
愛我的人，請原諒我的冷漠和沈默。如果妳愛我，就靜靜地看著我，默默地陪著我。我內心深受感動。
我看到很多留言，批評我的文字太灰暗，也警告我寫壹些正面的文字。然而，我不是作家。我寫博客，不賣錢，不賺名利，只想寫自己現在的心情。如果說文字是交流思想的工具，那麽我壹直在和自己的靈魂悄悄對話。也許有壹天，我真的覺得很幸福很快樂，那我的文字壹定是陽光的，微笑的。
我沒有故作深沈，只是習慣了沈浸在自己的意識形態裏，對自己的心情陰郁。余華曾在自己的文章中說:？寫作真的會改變壹個人，讓堅強的人淚流滿面，讓果斷的人猶豫不決，讓勇敢的人畏首畏尾，最後把活生生的人變成作家。？
我從來沒有成為壹個作家，但我在寫作的過程中確實做了壹些改變，變得敏感而有思想，變得軟弱而悲傷，變得脆弱而容易受傷，也變得與周圍的世界脫節，難以融入。
有朋友問我:如果可以選擇，妳願意做壹個痛苦的思考者還是壹只快樂的豬？我說:我想做壹只快樂的豬。
我壹直想成為壹只快樂的豬，可惜我沒有成為豬，也做不了思考者。我可憐的思維陷入了自我的狀態。
我思考過我寫作是為了什麽，壹直沒有找到答案。
有人說作家的內心世界是孤獨的，但我不這麽認為。我的孤獨源於我無法擺脫的所有過去。
我在想，如果我放棄寫作，是否能走出迷茫，但我還是不放棄。
也許，壹個人已經最大程度的滿足了精神世界，也會最大程度的伴隨著現實生活的孤獨。
前幾天和壹個朋友聊天。他說他很開心，他很幸福，生活的每壹天都是陽光燦爛。突然，我想哭。我從來沒有想過有人會活得這麽開心，但是在我的心裏，有那麽多的惆悵和不快。我不知道人生中是否總有不可避免的痛苦。
也許，痛苦是壹種經歷，壹種體驗。在痛苦中，我們的思想可以得到壹次次的升華，在痛苦中，我們的身心也可以得到壹次次的錘煉，那就是感謝生活給了我們體驗痛苦的機會，何必呢？而遺忘的過程在我看來有點漫長。
翻看我這些年的文字，可以看出我的心路歷程。我好像壹直沈浸在壹種自戀，自憐，自愛，自閉中。
我好像壹直在逃避，在躲藏，不知道這顆心應該放在哪裏，才會覺得舒服。
寫作是壹種孤獨的行為，作家在文本中獲得最大的精神滿足，所以他願意放棄繁華和喧囂。當身心沈浸在文字中，滿足、快樂、解脫是同步的。
但我不是。我的文字更多的是我內心世界的獨白，所以我常常在自己的文字裏沈醉，迷茫。
我知道有很多人默默的關心著我，愛著我，我也知道有很多朋友為我的快樂而快樂，為我的悲傷而悲傷。昨天，在小雁塔大道上，陽陽對我說:碑林，妳知道嗎？很多朋友都很關心妳。妳壹定要快樂，給大家帶來快樂。以後不要再寫那些沈重悲傷的文字了。
我默默點頭，沒有說話，淚水盈滿眼眶，溫暖淹沒了我的全身。
我想，如果我的文字註定充滿悲傷，那壹定是我的心早已被悲傷腐蝕。如果可能，讓我的靈魂面對現實世界。我想說服自己走出那些悲傷的困惑，讓自己踏上新的旅程。
在生活中，快樂的方式有很多。安靜的瑜伽，優雅的舞蹈，悠閑的散步，隨意的約會，或許能讓我遠離壹些悲傷的回憶，遠離那些安靜的墜落。
毀滅可能是新的生命，生命是在放棄和得到之間的折騰，因果總是在我們看不到的地方緊密相連。
我的文字凝結著我的生活，我的感情積澱在文字裏。我可以放棄壹些曾經，壹些誘惑，壹些迷茫的感情，壹些所謂的名利。但是，我不忍心放棄我的話，也不忍心放棄愛我的人。
我的文字是我悲傷的酒壇子，也是我情感的池塘。文字給我愛，文字傷害我，文字讓我快樂，文字讓我失去溫暖。如果我能回來，我想盡量遠離。
妳能找到重新開始的借口嗎？
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