碑林路人散文朗誦第壹部:在路上作者:碑林路人
我的心似乎總是在眺望遠方。不知道遠方有什麽,是我這輩子必須要尋求的。壹次次向往,壹次次旅行,壹次次把夢想和幻想放在路上。
昨晚,我在夢裏又看到了壹朵祥雲。它就像我的白裙子,在淺藍色的天空中旋轉起舞。我仿佛站在壹個巨大的樹冠裏,靈魂瞬間被洗得清澈透明。
醒來後,我看到晴朗的天空中真的飄著雲,這個城市已經很久沒有看到藍天白雲了。最近,我突然發現雨後天空中有很多美麗的雲。不知道是城市在回歸自然,還是想回歸自然的人在改變城市。
當我仰望天空的時候,我知道我的心渴望再次旅行。
安靜的時候,我常常覺得自己被時間遺忘了,好像被季節拋棄了,被人群拋棄了,被大自然拋棄了。凝固的生命像壹潭死水,站在死水中間,而我,像壹朵憂郁的花,孤獨地綻放。
其實,行走不只是為了風景,所有的風景都只是人心背後的場景。
那麽,每個選擇遠行的人都是帶著怎樣的心踏上旅程的呢?
蝸居在城市裏,總有壹種潛在的情緒,被壓抑著,像埋在土裏的種子,渴望新鮮的空氣,新鮮的心情。
當我趴在窗臺上,再次望向遠方的時候,我的心好像被壹種無形的力量拉著。在我眼睛夠不到的地方,總有壹種誘惑在向我招手。不知道是不是埋在心裏的夢想,希望,信念?
總覺得自己失去了什麽,總覺得自己好像在尋找什麽。如果我們說,
每個孤獨的靈魂都有壹個可以回歸的方向,那麽,我們行走只是為了找到它嗎?
壹個朋友告訴我,壹個回歸天地自然的孩子,當他與天地自然完全融為壹體的時候,就能找到天人合壹的感覺。
我是凡人,心中充滿雜念。無法投身自然,感受天人合壹。但我知道,當我獨立於曠野的時候,當我與無邊無際的草原壹起流浪的時候,當我站在天與地非常近的高原上的時候,我的心會不受雜念的幹擾,我會在感知中與天地融為壹體。
在青藏高原上,見過膜拜的人,他們用自己的身體丈量腳下的距離。那種虔誠的姿勢,那種不受外界目光打擾的聖潔的靈魂,給了我難忘的回憶。
每次想起那壹幕,不僅僅是感動,還有壹種說不出的痛,仿佛瞬間有壹個神聖的光環籠罩在我的頭上。壹個失去了信仰的人,壹個在紅塵中找不到方向的人,在這樣的靈魂面前是那麽的卑微和渺小。那些膜拜的人,他們的生活沒有我們繁華,但他們的精神世界卻比我們豐富得多。
自然是上帝的孩子,是上帝讓生命有了最虔誠的崇拜。山、水、空曠的草原、荒涼的土地、無邊的大海、茂密的森林,都能把這顆心凈化得清澈幹凈。天近雲遠的地方,人心就會遠離虛榮和貪婪。
我相信每個人都有壹個聖潔的靈魂,但這個靈魂在物欲橫流的城市裏被欲望腐蝕得面目全非。如果人生是壹個孤獨的尋找過程,那麽我們不停的走啊跑,是不是都在為自己的心靈尋找壹座聖殿?
無數次的行走,無數次的回報,似乎只有在行走的過程中,才能體會到人生的快樂。陌生的路,陌生的場景,陌生的感覺,總是讓我無法放棄在路上的感覺。
人是自然的孩子,要把心放在自然的天空裏。當城市的塵埃漸漸侵蝕了壹顆幹凈的心,行走是唯壹可以解脫的方式。我們別無選擇,只能墮落飛翔。
有些心情就像曇花,只在空寂的夜裏綻放。只有風能看到她的心在慢慢下落。引起漣漪的不是日子,而是落在日子裏的花瓣。留在手心的不是過去的感情,而是漸漸老去的歲月。
走在自然的風中,可以忘記身後的很多故事,忘記很多委屈,世俗的糾葛,滄桑,眼淚也會隨風飄散。我喜歡這個時候,在風中歌唱,在風中夢想,在風中演繹未來的故事。
在路上,總有壹些感動留在生活中;在路上,總有壹些故事凝固在記憶裏,在路上,總有壹些時光流淌在手心。
我要走了。在我的路上?
碑林路人散文朗誦第二部:走壹條尋找陽光的路作者:碑林路人
告別,有時只是為了新的出發。......
坐在深秋的夜裏,突然覺得冷。秋風還沒落完最後壹片葉子,我已經聞到了冬天的味道。
心裏不喜歡冬天,但還是渴望季節早壹點變化。也許我在期待漸漸遠行能帶走什麽,也許我在期待壹場飄舞的雪能埋葬什麽。
時間就像被玻璃隔開的風景,總是不準確地展現過去的歲月。
有什麽是我想忘記又不想面對的?有些東西因為害怕不想藏起來,但又不想被輕易觸碰。壹個人走久了,習慣了把壹切都當成命運的輪回。安靜的時候,我找不到悲傷的原因,也找不到不快樂的來源。不經意間總有壹些隱痛掛在眉梢。有朋友說,我的笑容背後總有看不見的悲傷,似乎總有壹個厚厚的結,是太陽照不到的。我明白,但我什麽也改變不了。
當所有的煩惱都徹底明白,當所有我不想看到的人終於在我面前漸行漸遠,我深深地吸了壹口氣,仿佛所有的坎坷和困難都離我而去。從今天開始,我能不能張開手掌,讓自己站在人群之外,冷眼旁觀,無動於衷?
都說生活是沈重的,沈重的生活本來就承載著壹些碎片化的瑣碎。我們什麽時候才能走出那些束縛我們的權力欲和私利,什麽時候才能讓我們的目光停留在壹片原始而寧靜的曠野?我渴望壹個安靜的地方,讓我的心趨於安靜。
似乎禁錮靈魂的不是解不開的心結,而是走不出的迷途。
站在陽臺上,仰望著遠處的燈火,隱隱約約有壹種空虛和孤獨。此刻的心情如同深日,沒有路線,也沒有回頭路。
黑暗用手遮住了我的眼睛,壹種疲憊和煩躁的感覺開始在夜晚的記憶中像漩渦壹樣旋轉墜落。當壹切塵埃落定,當我緊緊攥著的心突然平穩落下,我感覺自己要哭了。在這個城市裏,在無盡的欲望和利益的糾纏中,還有什麽值得我留戀?
城市的快節奏,陰暗的商業場,布滿鉛塵的街道,壹年四季灰蒙蒙的天空,讓我厭倦了這個生活多年的城市。在沒有愛情,沒有事業,沒有期待的日子裏,快樂和悲傷在孤獨和無聊中顯得那麽蒼白,毫無生氣。
曾經以為和朋友在壹起,就不會孤獨,曾經以為應酬越來越多,就不會空虛,卻沒有想到每晚出門後的空虛,留下的是更深更可怕的孤獨和失落。
遠離人群,它孤獨冰冷,靠近人群,它卻也急躁。我們在尋找怎樣的生活,怎樣才能讓自己的內心趨於平和寧靜?
我想過逃離,去遠方旅行。也許有壹些地方可以讓我忘卻煩惱,丟棄紅塵中瑣碎的煩惱。想起江南的小橋流水,想起塞北大漠的孤煙。如果能在大自然中釋放心情,在短暫的散步中找到無憂無慮的樂趣,我願意從此仗劍走天下。
不知道從什麽時候開始放棄了漫長的旅途,不知道從什麽時候開始壹個人坐在漆黑的夜裏,向往陽光。幸福在漫漫長夜中變得陌生而遙遠。彎腰也無法拾起昨天的時光,那就讓我在今天成為昨天之前,踏上另壹段尋找陽光的旅程吧。
壹個朋友告訴我,生活從來沒有放棄給壹個人幸福的方式,只有人選擇放棄對幸福生活的追求。苦苦品味這句話後,我的心有點痛。我們放棄的,我們追求的,其實都是我們藏在心裏的隱秘欲望,關於幸福,關於財富,關於健康,關於壽命的長短。都是生活幸福與否的原始根源。
妳為什麽在寂寞的夜晚流淚?是孤獨的心找不到靈魂說話的地方。今夜,我仿佛是壹個迷失的孩子。
我開始渴望在陽光下漫步,我開始渴望在陽光下歌唱。也許在尋找陽光的旅途中會有我的快樂。收拾行李準備出發,給自己壹個美好的回憶,讓最浪漫的相遇在流浪的路上相遇。
腳步還沒有出發,心已經開始遠行,走壹條路去尋找陽光,看著路上的壹切綻放。
碑林路人散文朗誦三:文字是我濃縮的人生作者:碑林路人
好久沒寫了。每次在博客上看到朋友的留言,問我為什麽不更新,我都有點慚愧,覺得自己不小心辜負了別人的期望。
我知道因為我喜歡,我會在意,我會期待,我會壹次次走進我的小屋,壹次次詢問。
但我總是在沈默中靜靜的活著,夜復壹夜,日復壹日,平淡,任時間隨意流淌,浪費時間,消磨心情。
我是壹個不好看不擅長說話的人。我選擇文字是因為我需要壹種方式的傾訴和發泄。當我用文字寫下壹點點感受的時候,我被壓抑的情緒會有壹種被釋放的快感。
寫作只是壹種流浪的心情。當人們不停地問今天有沒有寫的時候,寫作就變成了壹種負擔和壓力,很像小孩子要完成的作業,機械中少了靈性和思想。
這幾天,我壹直在猶豫和矛盾中徘徊。我不知道是繼續在這裏寫作,還是關閉這個博客。剛開始寫博客的時候,我只是希望我的文字有壹個完整的保留空間。同時,我也可以在這裏記錄下我現在的壹些感受,讓我老了以後,可以找到這些零散的文字,重溫以前的壹些感受和故事。沒想到會有這麽多朋友壹路陪我。
我是壹個多愁善感的人,也是壹個熱心腸的人。同時,我也是壹個自戀自私的人。朋友們的每壹份關心和問候都讓我感動。感謝那麽多朋友的默默陪伴。但是我羞於表達自己的感受,也不習慣去別人的空間噓寒問暖,回復消息,可能是因為長期封閉的生活方式,也可能是因為對人和事的壹種恐懼和厭倦。
當初選擇互聯網,是因為不喜歡俗世的交流和娛樂,不喜歡舉杯的虛偽。我以為網絡是壹個可以脫離群體獨自存在的空間,可以逃避現實生活中壹些我不願面對的人和事,但沒想到,有人的地方就會有溫暖,有感情就會有回歸的欲望。
我選擇文字和網絡,其實是在內心選擇壹種逃避現實的生活態度。我幻想用虛無縹緲的東西填補精神世界的空白。沒想到會有這麽多人喜歡看我樸實無華的文字,聽我淺顯的敘述。
我,其實壹直想在壹個不被打擾的狀態下安靜的生活。
我知道我渴望的這種狀態是壹種不健康的生活方式,但我無法擺脫。我無法離開這個我為自己建造的城市。
當我沈浸在自己構建的虛幻世界裏,當我在把自己融入每壹部小說裏,隨心所欲地實現自己的夢想,隨心所欲地愛與被愛時,內心是壹種從未有過的滿足感。也許文字是壹種精神鴉片,可以在虛構的故事中豐富我的人生。
每個喜歡寫作的人都有壹個當作家的夢想,但最初的寫作絕對不是為了功利,真的只是為了文字的崇拜和自我精神的滿足。當文字披上功利的外衣,就缺少了壹些靈魂的聲音,成為賺錢的工具。
喜歡寫作的人都很清楚自己寫作的初衷。我很慶幸自己壹直很理解自己,也很慶幸有那麽多人壹直很包容的接納我。
愛我的人,請原諒我的冷漠和沈默。如果妳愛我,就靜靜地看著我,默默地陪著我。我內心深受感動。
我看到很多留言,批評我的文字太灰暗,也警告我寫壹些正面的文字。然而,我不是作家。我寫博客,不賣錢,不賺名利,只想寫自己現在的心情。如果說文字是交流思想的工具,那麽我壹直在和自己的靈魂悄悄對話。也許有壹天,我真的覺得很幸福很快樂,那我的文字壹定是陽光的,微笑的。
我沒有故作深沈,只是習慣了沈浸在自己的意識形態裏,對自己的心情陰郁。余華曾在自己的文章中說:?寫作真的會改變壹個人,讓堅強的人淚流滿面,讓果斷的人猶豫不決,讓勇敢的人畏首畏尾,最後把活生生的人變成作家。?
我從來沒有成為壹個作家,但我在寫作的過程中確實做了壹些改變,變得敏感而有思想,變得軟弱而悲傷,變得脆弱而容易受傷,也變得與周圍的世界脫節,難以融入。
有朋友問我:如果可以選擇,妳願意做壹個痛苦的思考者還是壹只快樂的豬?我說:我想做壹只快樂的豬。
我壹直想成為壹只快樂的豬,可惜我沒有成為豬,也做不了思考者。我可憐的思維陷入了自我的狀態。
我思考過我寫作是為了什麽,壹直沒有找到答案。
有人說作家的內心世界是孤獨的,但我不這麽認為。我的孤獨源於我無法擺脫的所有過去。
我在想,如果我放棄寫作,是否能走出迷茫,但我還是不放棄。
也許,壹個人已經最大程度的滿足了精神世界,也會最大程度的伴隨著現實生活的孤獨。
前幾天和壹個朋友聊天。他說他很開心,他很幸福,生活的每壹天都是陽光燦爛。突然,我想哭。我從來沒有想過有人會活得這麽開心,但是在我的心裏,有那麽多的惆悵和不快。我不知道人生中是否總有不可避免的痛苦。
也許,痛苦是壹種經歷,壹種體驗。在痛苦中,我們的思想可以得到壹次次的升華,在痛苦中,我們的身心也可以得到壹次次的錘煉,那就是感謝生活給了我們體驗痛苦的機會,何必呢?而遺忘的過程在我看來有點漫長。
翻看我這些年的文字,可以看出我的心路歷程。我好像壹直沈浸在壹種自戀,自憐,自愛,自閉中。
我好像壹直在逃避,在躲藏,不知道這顆心應該放在哪裏,才會覺得舒服。
寫作是壹種孤獨的行為,作家在文本中獲得最大的精神滿足,所以他願意放棄繁華和喧囂。當身心沈浸在文字中,滿足、快樂、解脫是同步的。
但我不是。我的文字更多的是我內心世界的獨白,所以我常常在自己的文字裏沈醉,迷茫。
我知道有很多人默默的關心著我,愛著我,我也知道有很多朋友為我的快樂而快樂,為我的悲傷而悲傷。昨天,在小雁塔大道上,陽陽對我說:碑林,妳知道嗎?很多朋友都很關心妳。妳壹定要快樂,給大家帶來快樂。以後不要再寫那些沈重悲傷的文字了。
我默默點頭,沒有說話,淚水盈滿眼眶,溫暖淹沒了我的全身。
我想,如果我的文字註定充滿悲傷,那壹定是我的心早已被悲傷腐蝕。如果可能,讓我的靈魂面對現實世界。我想說服自己走出那些悲傷的困惑,讓自己踏上新的旅程。
在生活中,快樂的方式有很多。安靜的瑜伽,優雅的舞蹈,悠閑的散步,隨意的約會,或許能讓我遠離壹些悲傷的回憶,遠離那些安靜的墜落。
毀滅可能是新的生命,生命是在放棄和得到之間的折騰,因果總是在我們看不到的地方緊密相連。
我的文字凝結著我的生活,我的感情積澱在文字裏。我可以放棄壹些曾經,壹些誘惑,壹些迷茫的感情,壹些所謂的名利。但是,我不忍心放棄我的話,也不忍心放棄愛我的人。
我的文字是我悲傷的酒壇子,也是我情感的池塘。文字給我愛,文字傷害我,文字讓我快樂,文字讓我失去溫暖。如果我能回來,我想盡量遠離。
妳能找到重新開始的借口嗎?
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