-契訶夫
時間回不去，教育回不來了。
生活中總有些塵封的往事，不想再提。
那年初春，當我經歷了壹夜的陣痛，終於熬到淩晨，老公立刻送我去了醫院。醫生說羊水已經破了，大寶沒有按照正常情況來到這個世界。她是個早產兒，出生時只有4斤多。醫生說孩子有生命危險，需要馬上轉到兒童研究所。我看她之前，她被調到兒童研究所了。
躺在病床上，看到別人家圍著壹個產婦打轉，我回想起自己那段不被祝福的婚姻，心裏快死了。我丈夫獨自兩頭跑。我們雖然年輕，但心心相印。突如其來的變化確實給我們的生活帶來了沈重的打擊。
女兒在兒童研究所的保溫箱裏住了15天。每天頭上插著針，身上插滿了管子。她害怕我會難過。出院後，她告訴我，每天看著玻璃窗外的孩子，心裏充滿了苦惱和無助。第壹次為人父母的喜悅和心痛讓我們落淚。
早產的孩子身體不好，而我這個新手媽媽，很多事情都要自己去想。我嘗試了以前從未做過的壹切。老公每天還是忙著上班，早上上班前給我準備午飯，晚上下班後買菜做飯。日子雖然辛苦，但看著孩子的小臉壹天比壹天水潤水嫩，更白更紅，我們充滿了喜悅。
但是，孩子的身體狀況壹直是個問題。他總是感冒，發燒，支氣管發炎。我們就像不斷被打的陀螺，在醫院裏反復旋轉。
女兒三歲的時候，為了緩解困難局面，還掉壹些債務，我最終決定把她送到我媽家。我和老公偷偷走了。後來我媽打電話告訴我，孩子回來找不到我了，就壹個人追到路口說，我媽走了！我媽不要我了！！以後經常壹個人呆著發呆。我奶奶問她在幹什麽，她總說在想媽媽。
那時候，每當我聽到路邊有孩子喊媽媽，我都會忍不住哭。孩子在家還愛生病，身體好像沒有防禦系統，讓家裏的老人苦不堪言。無論大家多麽心疼，孩子的病誰也代替不了，我越來越想念她。壹年後，我把她帶回了我的身邊。
她6歲的時候面臨入學，最終決定送她回老家寄宿，基於我們的各種現實。開學第壹天晚上，孩子摟著我的脖子哭著說，媽媽妳別走，妳就在家陪我，讓爸爸壹個人掙錢。我摟著她，心裏跟刀割壹樣。進入新學校的喜悅沖淡了我即將離開的悲傷。我連續三天去學校看她，她滿心歡喜。老師還說她活潑可愛，不哭不鬧，適應能力強。她不想面對母女依依不舍的場面。周末她回家的第壹天我就離開了家。
周末打電話時，我們久久不願放下電話。可能每個丟下孩子的媽媽都會有這種感覺。她滿嘴都是開心的話，眼睛卻忍不住濕潤了。我和她壹樣，思念和心疼不斷。我麻痹自己。那麽多孩子不就是這樣長大的嗎？
兩年後，小諾不期而至，忙亂的新生活讓我暫時淡化了分離的痛苦。
我才真正意識到，孩子的成長離不開媽媽的陪伴。小諾上小學後，每天早上，我都把小書包背在小諾的背上，看著她開心地去上學，突然就想到了大寶。當年，她的書包是誰整理的？每次小諾回來跟我說不開心的事，我都會想起她。誰為她拭去委屈的淚水？小諾的學校每次開家長會，在去參加的路上，我都會想，那壹年她的家長會誰去參加？每次小諾拿回獎和我分享，我總覺得她只能在電話裏告訴我她的激動和開心。我真的欠她太多了。對於壹個孩子來說，媽媽就是她的整個世界，是她的情感出口。她可以只要媽媽隨時在身邊，不要玩具，不要新衣服，而這壹切，所有我給小諾的愛和陪伴，都沒有給過她。我深深地，深深地感到自責和內疚！！
我看過她的日記，理解她的悲傷。我做了無數的準備，想回去陪她，但是行程被各種原因阻止了。我告訴她，爸爸媽媽也在為她努力，他們想讓她擁有她想要的。唯壹能做的就是回家買各種東西，恨不得把能買的都給她帶去。她通常在電話中的要求總是有求必應。
壹個沒有愛的孩子，根本談不上習慣的培養。壹個沒有邊界的孩子，註定會滋生各種叛逆和任性。
從小學到初中，她的成績是從上中到中中，再到下中。每個暑假我都會把她帶到身邊，她寫作業的狀態總會讓我火冒三丈。我明白老師說的，妳的孩子很聰明，但是他就是不喜歡做。我意識到這句話背後的含義。但是，我沒有改變任何情況。開學前，我堅持讓她回去學習，不管她有多抵觸，多不開心。我沒有辦法，只能每天給她打更多的電話，直到我接到老師的電話，說她逃學了。
我不能接受這個事實。我回想起她之前的各種表現，都怪自己沒有註意到她曾經向我透露的話語。每次老公成功化解我的憂慮，我都痛斥自己的愚蠢。
我每天舉著“為了孩子”的大旗，享受著不被孩子病痛打擾的安寧；我在電話裏無視她的耐心，讓她陷入深深的失望；我給了她很多美好的承諾，卻找了無數個理由訴說自己的無奈；我只關註她的學習成績，卻忘了壹個女孩長大後最需要媽媽的體貼關懷。孩子健康的身心成長和性格比她的表現重要100倍。無論我有多心疼，我都沒有采取任何行動。我讓她從充滿希望到不斷失望再到深深絕望，想知道為什麽媽媽回家陪她的日子總是那麽漫長，那麽遙遠，那麽難以實現。最後，她不再害怕後果，不願妥協。她反抗了。那時候我才明白，我才是這壹切後果的罪魁禍首，是我讓她沒有了希望，沒有了未來。
上帝給了我們所有的天使，但我失去了他們！
來吧，親愛的，
讓我們相愛吧，
當妳和我，
還活著。
魯米
每個人都不是壹座孤島。
15歲的時候，我終於把她拉到了我身邊。
不同的生活習慣和青春期的叛逆不斷碰撞，我們爭吵哭泣，家裏的場景壹度變成了戰場。爸爸真可怕，我大聲喊道，孩子們都哭了。我們不斷碰撞，互相指責，互相傷害，可是明明相愛的壹家人卻天天怒目而視。我們總覺得她的好得不到她的回應，總覺得父母不能理解她內心的想法。而這些都是分離的後果。青春期父母的疏遠，愛的缺乏溝通，最終會讓父母和孩子很難輕易打開彼此的心扉。
然而，比內疚更好的方式不是過度補償，而是愛和擁抱。在這個世界上，可能沒有什麽比愛更強大了。我想讓她感受到我的愛。不管發生了什麽，我媽媽壹直愛著她。我讓她看到了我的努力，我的堅持，我每天都在努力讓自己變得更好。我感謝上帝在她成年前給我三年時間去改變和塑造。希望家裏每壹個和諧的氛圍都能給她力量。
但是愛不代表沒有界限，沒有立場。我盡量用善良堅定的方式糾正她的錯誤，不縱容，不縱容，不責罵。但是要讓她知道她媽媽的堅定立場。
積極管教說，如果妳想改變孩子的行為，首先要改變妳和孩子的關系。
漸漸的，我們都在碰撞中找到了相處之道。我們漸漸明白了大家心中的底線和原則。最後，我們可以在晚上坐在壹起長談。她明白母親對她的期望，她正在努力改變。玩遊戲的時間逐漸減少。她會在學校和媽媽分享東西。她報名參加了英語口語考試，她有強烈的努力學習的願望。不管她做了什麽，改變都是從意識的覺醒開始的。我只能盡我最大的努力去開闊她的視野，用我壹生的力量送她走得更遠，因為我深深知道，沒有什麽比父母的短視和放棄更可怕的了。
人生沒有完美，但我們永遠不能放棄對完美的追求和想象。
如果後悔不能改變，那就包容接受，不必糾結於完美。
給生活留點遺憾，體會壹下身邊的這些年。
面對歲月的傷痕，讓我們冷靜的審視自己，思考困惑，緩解焦慮，學會自我修正，不斷用時間去療傷。
04
孩子有敏銳的天性和直覺。我們對生活的理解和認識，對生活的態度和靈活性，對負面情緒的處理方法，對親密關系的處理能力，都會以各種無形的方式不斷傳遞給孩子。
親愛的朋友們，如果妳的孩子在妳身邊，那就好好愛他，用心陪伴他，多學習壹些科學的育兒方法。孩子不是妳事業的阻礙，而是妳自我成長的最好武器；如果妳的孩子不在身邊，那麽，盡妳最大的努力創造在壹起的條件，慢慢治愈他對家人愛的缺失！讓他知道，無論他在哪裏，他的媽媽永遠是這個世界上最愛他的人。要知道，在這個世界上，獨生子女是女人最大的事業！無論妳的事業生活多麽紅火，壹個不配的孩子都會讓妳的努力變得毫無意義。那些自私的理由不足以成為不讓孩子進入妳職業生涯的借口。上帝給了我們所有的天使，但是媽媽們，不要失去她們！！
謹以此文獻給孩子不在身邊的父母們。希望用自己的心路歷程給大家壹個警示。不是每個人都像我壹樣自覺，很多人都被困在親子關系越來越疏遠的漩渦裏。如果妳希望孩子未來的生活與妳無關，那就創造壹切條件，回到他的身邊，給他愛和關懷，給他陪伴。從此，他的生活會變得更加充實。