-題字
躺在書桌上，手指在鍵盤上盲目的敲打著，寫了又刪，刪了又寫，不知道想表達什麽。這個夜晚註定是平靜的，但我的心從未平靜過。
我很難過。我渴望被人喜歡，卻感覺所有人都在嫌棄我。我渴望友誼，但我得不到。當我在對壹個人好的時候，其實那個人內心是很不屑的，但是表面上卻要裝的很好。我把她當好朋友，她卻說她在班上最討厭我。我給她做了壹個月的心理咨詢，讓她不要毀了自己的前途，但她還是沒有改變；為了不讓她吃醋，我對他喜歡的男生敬而遠之，但她還是在意；為了不讓她這麽頹廢，我甚至去找那個男生，跟他聊了很多。唯壹的目的就是讓他對她好壹點，但是她說她討厭我。
要知道，我很羨慕那些有好朋友的人，比如Liner，很討人喜歡。我很想成為壹個像她壹樣的人。我在生日那天收到了祝福。有人為我熬夜是壹種福氣。我覺得9月16唯壹的意義就是我出生的那壹天。每次看到第二組的人聊的很開心，就想加入進去，但是聯系不上。只能默默做壹個屏幕窺視者，面對冰冷的屏幕，想象妳的笑臉。
我說不清自己是什麽樣的人，好像有雙重人格。他們對我的第壹印象是活潑外向加上大膽開放。但其實我比誰都保守，也只好沈默。在別人眼裏，我是壹個超級受歡迎的人，整天被壹些人圍著。但誰知道，他們都戴著面具，包括我。誰知道，我其實內心很孤獨。我太孤獨了，生日沒人祝福我，節日沒人陪我聊天。孤獨，整個假期，只能有課本和電子產品陪伴。
妳看，我沒有心，那妳怎麽知道我沒有心碎？
說實話，我好像壹點都沒有處女座的安靜和優雅，卻有獅子座的脾氣和不幹凈。但是當我內心感到孤獨淒涼的時候，我會悄悄地把壹切都收起來，壹個人坐著發呆，壹個人看書，甚至會無緣無故地壹個人哭。然而，誰知道這些事呢？誰知道我的活潑和無情都是裝出來的？誰知道面具下真正的我是什麽樣的？
長大後，我學會了隱藏自己。為了不再傷害我已經傷痕累累的心，我已經自動戴上了面具，繼續戴著。從我開始了解這個世界開始，我就壹直戴著它，很久，直到我幾乎相信戴著面具的那張臉才是真正的我。很長壹段時間，我幾乎不認識我自己。曾經那個不諳世事的單純女孩，已經被壹個滿腹心事卻又無法傾訴的成熟女孩所取代。自己，不再有那雙沒有任何雜質的幹凈眼睛，不再有那種對未來的美好憧憬，甚至是壹個簡單的世界。
味道有點鹹，原來我流淚了。
我不喜歡現在的自己。我只能強迫自己不去觸碰和傷害我的友情，不再渴望，不再擁有。我想逗自己笑，說不開心的人都是笨豬，所以我不能做笨豬姑娘。
現在，我只能自嘲說:“醒醒吧，妳還在等什麽？”友誼是壹種高尚的東西，妳不配擁有，所以妳應該做得更好，買得起，放得下。“所以，我被現實驚醒了，我要讓自己幸福。溫暖是壹種奢侈品，需要深深的寒冷和痛苦，但我想告訴自己，從現在開始，不要為了任何人任何事折磨自己，比如生氣，哭，不吃飯。這些都是傻子才會做的事情，那就是用別人的錯誤來懲罰自己。我的任務就是成為更好的自己，過更好更幸福的生活。
祝自己和妳像孩子壹樣，天天面朝大海，春暖花開。做自己，相信自己，面對自己，放蕩不羈！