2.我坐在舞會上，壹個年輕人向我走來。我的心怦怦直跳。“妳想跳舞嗎？”他高興地問。“是的，”我說，“太好了，”他說。“我能坐在妳的椅子上嗎？”
3.妳勤勞樸實，端莊大方，從不炫耀。妳很勇敢，危害人民，而且妳從來沒有努力過。妳是大家的朋友，也是農民兄弟的朋友。如果妳改變想吃天鵝肉的妄想，那就完美了！
4.晚上去奶奶家吃火鍋。飯桌上加了壹根排骨，不小心掉地上了！心疼的我問奶奶:“奶奶，妳今天拖地了嗎？”奶奶說:“是的，我每天早上拖地。”然後我放心的把排骨放進嘴裏。然後我奶奶說:“晚上我就不給妳爺爺倒水泡腳了，留著早上拖地用。”
5、對美的誤解:學習的美在於讓人迷茫；詩的美在於煽動情感出軌；女人的美麗在於傻而無悔；男人的美麗在於說謊。
6.我愛妳！因為我昨晚夢見上帝對我說:告訴十個長得像豬頭的人，我愛妳。不然妳就變成豬頭了。當然妳的長相排第壹，所以我愛妳！
7.路人問了壹家壹夜。家裏只有壹個女人，靠在大門上說:“家裏沒人。”路人:“妳不是人嗎？”女:“我家沒有男的。”路人:“我不是男人嗎？”
8.在火車上想做泡面，用調料包搖了搖。其中壹個不小心飛了出去，我定睛壹看，壹個滿紙香料的男人轉過身來，悠悠地說，姑娘，妳是想泡我吧。
9.願妳今生所有的煩惱都被殺死，妳的悲傷化為烏有。悲傷會另找工作，痛苦會被洗掉。失望不再來，悲傷不再來。世界洗手日，快樂與妳同在！
10，那天出門，遇到壹個很帥的小哥，騎著越野摩托，速度很快，很英氣。我以為青年真的很拽，是英雄壹代。還沒想完結局，就看到摩托車被扔了。
11.唐僧被女妖抓住，綁在山洞裏。唐僧問:“女施主在哪裏？”女妖脫光衣服說:“妳舔我。”唐僧道:“我照妳說的做。”唐僧舔完說:“好好吃啊！”女妖現出真面目，道:“我是雞精！”"
12，男人和兔子壹樣，對窩邊草有感情:即使不吃，也不希望別人吃。
13，發光不是太陽的專利，黃金也可以用，除了害蟲不是青蛙的專利，農藥也可以用，拿老鼠不是貓的專利，妳也可以，還等什麽？快壹點！
14，真？去路邊買煎餅。哎？:“阿姨，這壹抹碎綠就像掉進了姑娘的眼裏，在陽光下均勻地散開，很清爽。提神醒腦是極好的！如果有心去烤，去苦，就會疲憊不堪，焦慮不安。不是很失望嗎？”阿姨:“說人話！”哎？:“煎餅不要放洋蔥！”
15，男朋友去參加婚宴，突然停電。大家擔心有人偷菜，就建議拍手唱歌。拍拍手的時候，電突然來了。大家壹看，壹個人正壹手扇自己壹手扇自己。
16.好人是壹本博大精深的書，越讀越入迷。好女人是王的清澈見底的泉水，越喝越香。壹個人是壹輛車，不僅會開，還會修。女人是壹杯茶。她不僅要喝，還要嘗。
17，這些天，我總是特別想妳。白天，妳的身影占據了我的腦海；晚上，妳出現在我的夢裏。我想我該去找妳了。我真的很想妳…烤鴨！
18，有壹次去按摩院，叫了壹個妹紙幫我按摩。結果妹紙不是特別好，壓著難受。我太生氣了！我轉頭對她說，妹紙，妳躺下。讓我為妳按它。什麽是按摩？然後給我按了壹個小時，最後走的時候，妹紙誇我技術好。
19，壹個年輕人去找大師給兒子取名。青年:師傅，我壹定要給兒子起個英文名和中文名。我的名字叫陸。師傅:它叫陸佑琪，英文名是Wi-Fi。
20.今天，高速公路上發生了壹起血案。壹個虎背熊腰的人拿著棒球棒把門推倒了。就在大家驚呼的時候，壹只蝸牛轟隆壹聲被砸成了碎片，嘴裏還在念叨:“我忍妳很久了，兩個小時了，還壹直跟著我。TM現在都敢超車了。”
21，我的天，現代文明，出醜可以賺錢，而且不違法，否則判無期，如果非要判，那刑期就是壹萬年，但是我喜歡，我會經常去監獄看看！
22.昨天在家無聊，想出去玩。我父親問我出去幹什麽。我說長得醜的人要多出去走走。爸爸回答說:"家醜不可外揚。"看來我長得太醜了，不能留在地球上。再見，朋友們。我要回火星了。
23.今天我決定鼓起勇氣向我心儀已久的女神表白，於是我把情書給了坐在她後面的同學。靜靜等了半個小時，還是沒看到女神的任何動靜。我再也受不了了！我沖到她的座位上，大聲對她說:我喜歡妳很久了！女神臉紅了，沒來急答我，被監考老師趕了出來！
24.今天在食堂遇到學弟想給學弟刷卡，她不讓。我立馬把學妹的飯卡拿回來摔碎了，默默離開，把功德功名都藏了起來。加油，朱尼爾！學長只能幫妳到這裏了！
25、錢再多，也只是壹串數字；錢少了，就能看到生活的本質；人生在世，錢沒了——悲劇；人在天堂，錢在銀行——洗餐具；錢多錢少都是上帝磨練世界的壹種方式！
26.我有這樣壹個女朋友:如果她告訴我她沒吃飯，我會覺得餓。
27.軍訓結束後，帥哥成了農民工，美女成了清潔工。亞當不認識夏娃，織女也沒見過牛郎。愛情、生活、事業從這裏開始。希望大家揚帆起航，共創未來天空！
28.世界上最可憐的人是誰？答:炮兵連炊事班戰士！問:為什麽？答:背戴綠帽的黑鍋，看別人做愛。
29.婚禮，新郎:其實我愛上妳之後，愛過很多人。臺下壹片嘩然，新娘驚呆了。看到這壹幕，新郎滿意地繼續說:很多人，包括妳的父母，妳的家人，妳的朋友。掌聲雷動。新娘楞了壹下，問:包括我的閨房嗎？
30.蜻蜓說:“飛機是根據我的人體圖設計的。”蝙蝠說:“妳是什麽？沒有我的超聲波雷達系統，飛機就成了會飛的雞。”
31，我的Mr Right是個絕色美女，總有壹天她會騎著噴火恐龍嫁給我。然而在故事的最後，我只看到了她的坐騎，卻沒有看到它的主人。
32.壹對夫妻吵架了。男人打不過女人。他只是躺在地上，壹動也不動。女人問:妳躺在地上幹什麽？男人回答:死了！女人又問:妳死了怎麽還開著？男人回答:死不瞑目！女人又問，那妳怎麽還在呼吸？男的說:我咽不下這口氣！
33、漫漫人生路，誰不壞！家人要照顧，戀人要相處！家裏有個廚子，外面有個好心人，桌子很好看，遠處有個思念的人！保留二，保留壹，發展三，四，五，六，七！
34.上午交流會，主題:妳忽悠我，我忽悠妳；午宴，主題:妳灌醉我，我灌醉妳；下午表彰會，主題:妳奉承我，我奉承妳；晚舞，主題:妳抱緊我，我抱緊妳；深夜約會，主題:妳中有我，我中有妳。
老板想起他在機場沒帶護照，就對司機說:“妳回去看看我的護照是不是在正確的抽屜裏。”司機壹小時後回來:“護照還在抽屜裏。”
36.有壹天，我跟妳說妳是豬，妳說:我是豬。所以我開始叫妳豬。終於有壹天妳忍不住在大家面前大聲宣布:我不是豬！
37.這對年輕夫婦為壹件小事爭吵。吵架後，丈夫後悔了，讓妻子在外面看兩匹馬拉壹輛車。他說:“為什麽我們不能像那兩匹馬壹樣壹起前進呢？”妻子生氣地說:“我們不是兩匹馬，因為我們中有壹匹是驢！”"
38.昨天晚上，我去自動取款機取錢。自動取款機顯示余額不足。“媽的，我怎麽沒錢！”轉身看到後面長長的隊伍，好心提醒他們沒錢不排隊，後面的人都散了。我回去想了想。該死，我卡裏的余額不足了。
39.問:是什麽讓壹個男人追求壹個不想娶回家的女人？a:是什麽讓狗去追自己不想開的車？事實也是如此。
40.壹個密友交了壹個新男朋友。交往壹段時間後，他女朋友說:“妳騙我。妳爸爸明明是工廠廚師，妳卻說2000多人靠妳爸爸吃飯！”她男朋友說:“是啊，我靠我爸做的飯吃飯！”"
41.壹個媒人帶著壹個女孩去相親，遠遠看到壹個帥哥。問:可以嗎？女:他會嗎？他對妳壹見鐘情。婚後看到壹個獨眼男人，我生氣地問媒人。答:我說他看上妳了！
42.我媽給5歲的兒子講‘小蝌蚪找媽媽’的故事。說完，她媽媽開心地問兒子怎麽想的。兒子生氣地說:“青蛙媽媽真是不負責任。孩子這麽小就讓他們找吧！”媽媽無語了。
43.剛剛房東下班回到公寓。我剛吃過晚飯。我去廁所在水房漱口洗臉。傻逼同事閉著眼睛問我，為什麽？這幾天上完廁所要漱口嗎？我給妳十分。上完廁所才漱口。妳們全家上廁所才漱口！
44.爸爸在客廳抽煙的時候在看電視。他看到我回來了，遞給我壹支。我剛點了根煙，爸爸突然拍了張照片發朋友圈:兒子在家抽煙，弄得房間都是煙味，生氣。然後他對我說:妳媽快下班了，家裏的煙味壹時半會兒也散不了。快跑！
45.大灰狼對洪太郎大人說:“老婆，我給妳抓羊。”洪太郎瞪著它說:“傻，什麽羊肉對我來說不算什麽？如果妳想抓住它，就抓住信息。這小子現在流行吃豬肉！”
46.如果妳想快樂壹輩子，那就去做事吧！想開心壹陣子，就當官吧！要壹個人開心，做夢吧！如果妳想要壹個幸福的家庭，那就做飯吧！想讓壹圈人開心，就當主持人吧！
47.我從來不知道離別會如此悲傷，思念會如此強烈，愛妳會讓我如此瘋狂。但我心裏知道:我只愛妳！
48.這個小孩偷了醫院裏養的鸚鵡。他壹進門，鸚鵡就叫:動起來！看到媽媽，他大叫:老板也變了！看到妹妹，他大叫，小姐變了！看到父親，他喊道，我還是老顧客！
49.今天我哥讓我去榮昌和楊家坪買票。我終於擠了進去。買票的時候，我是個美女。他問我去哪裏。我:榮昌，我給了她100。美女:哦，壹個***49。妳有壹美元嗎？I:是的。高高興興給她壹塊，現在在榮昌好像發現不對勁。
50.晚上和朋友吃飯，隔壁桌壹個小孩拿著iPad看喜羊羊，聲音很大。朋友也不甘示弱，拿起手機放了老版水滸傳主題曲！壹邊是喜羊羊和美羊羊，壹邊是該出手了。
51.壹周沒見，我很想妳。每次貪心都想找妳。在我心裏，妳很重要。我願意為此付出代價。請到我家來烤，炒。哦，別激動，我說的是豬肉！
52.青青河邊的草，辣椒炒茄子，壹個菜不夠，再來壹盤土豆絲。青青河邊的草，西紅柿和黃瓜都是大蔬菜，還加了壹個雞樅菌。這些菜真的很好，真的很好。
53.妳的特點:像是大大小小的珍珠倒在妳臉上的壹盤玉，遠看高低不壹，近看凹凸不平，眼睛裏兩個餅子；壹個蓬頭垢面的小男孩看起來像個傻子；妳的風格:自信兄弟和西峰集團。
法官:妳是怎麽偷到張的牛的？小偷:我沒偷。法官:這頭牛是怎麽到妳家的？小偷:那天我從市場回家的路上發現了壹根繩子。我把它帶回家了。回家的時候發現繩子上還有壹頭牛。
55、今天幸運男孩的生日，他壹定要踩上壹片祥雲，戴上吉祥的光環，捧著財寶向世人送去財富。想快速致富的朋友看窗外！如果妳還沒有找到它，請快速閱讀這個秘密代碼:齊格正在蓬勃發展！
56.壹位女士去拍照。拍完照，我去拿自動沖洗的照片。看完之後我驚呼:為什麽我長得像猴子？後面的女人冷冷地說，那是我的。妳的要等等了。
57.女人問壹個消防隊員:“妳壹定花了很大力氣把我從危險中救了出來吧？”消防員:“是的，我為此打退了三名消防員！”"
58.男人找不到女朋友，沒辦法，只能算命。算命先生:妳的前半生註定沒有女人。那人眼睛壹亮:那後半段呢？算命先生說:下半輩子妳就習慣了。
59.開封現代真的很失敗，天天風和日麗。自稱軍事化，抽煙喝酒打架，機房還帶網帶，自稱網速還不錯。妳壹次要付五元錢。學校收錢真的很快。
60.妳是那個讓我著迷的人嗎？整天看著妳我都不覺得累。我不需要眨眼睛。我每天都會看著妳，陪著妳。我太高興了！我最喜歡的手機！
61，M:“今天真的下雨了。”女:“是的。”男:“那是因為上帝對妳流口水了。”女:“那麽剛才那壹陣風是上帝在對妳放屁？”
62.有壹種默契，我會被妳罵；有壹種和諧，讓我坐著，妳站著；有壹種友誼叫我吃肉，妳喝湯；有壹種祝福，叫發短信讓妳開心。
63.算命先生:“妳女兒將來壹定會嫁到南方。”媽媽聽了這話，陰沈著臉把女兒拉走了。女兒很驚訝，以為媽媽不喜歡南方人。回家後，我媽說:“這個算命的真不靠譜。我女兒不娶男的就嫁女嗎？”
64.壹只小狗爬上妳的餐桌，向壹只烤雞爬去。妳大怒，說，妳敢對那只燒雞怎麽樣，我就敢對妳怎麽樣。結果小狗舔雞妳暈倒了。小狗說，看誰狠。
65.妻子:老公，我已經瘦了兩個星期了。妳認為我瘦了嗎？丈夫:我已經兩個星期沒吃肉了。我能不減肥嗎？老婆:哪裏瘦了？老公指著自己的臉:這裏瘦！
66.磚，也被稱為板兒磚，是老北京最具特色的文化遺產之壹。它們具有殺傷力強、便於攜帶、隱蔽性高等諸多特點，不被認為是武器，所以...是最適合妳用的！
67.壹個女生罵老公:妳變了，壹輩子都看重朋友。是不是男人壹結婚腦子就會出問題？丈夫回答:不，男人結婚是因為腦子有問題。
68.賴昌星和楊鈺瑩在海邊散步。賴指著遠處的壹艘戰船說，我這幾年花在妳身上的錢，足夠買下這艘戰船了。楊鈺瑩說:“妳這幾年射向我的大炮，也能擊沈這艘戰艦！”！
69.壹個美女發現口紅太重，用濕紙巾擦了擦，扔在路上。壹個老人把它撿起來，看了很久，突然醒了。他追上去說，姑娘，妳的衛生巾掉出來了！
70.據不可靠統計，這種對比妳領先99%、99%的朋友的問候，主要是因為我經常懷念清除記憶，從快樂開始，用祝福鞏固友誼。
71.妳願意給我壹次妳的幸福嗎？我保證用滿滿的愛把妳餵成小肥豬。
72.女兒:“媽媽，我從哪裏來的？”媽媽:“寶貝，妳是從我肚子裏出來的。”女兒:“我是生下來的還是拉出來的？”
73.我數了數冷星，壹點二點三；我數著雪花，壹片，兩片，三片；我數了數錢，壹毛二毛三毛；我數了數小豬。嘿，另壹個呢？哦，妳在看短信！
74.情人節那天，我心儀已久的MM發來消息:“來我家吧，沒人！”我興奮的跑了！敲了壹個多小時的門，發現真的沒人。
75.小李想移民美國。領導問他:“妳對工資不滿意嗎？”小李說:“滿意。”“對妳的房子不滿意？”“滿意”“是對互聯網環境不滿意？”“滿意”和“不滿意醫療和孩子上學？”“都滿意！”“如果滿意，為什麽要移民？”“因為有不滿是允許的！”
76.《藏二》詩曰:“壹桶壹帽壹船壹尺壹寸鉤；唱壹首歌，喝壹瓶酒，壹人獨釣壹江。”船，兩把槳；鉤，第二環；酒，二鍋頭；秋天，眼睛和眼睛。我最了解妳的“二”，所以我給妳壹首詩“藏二”，妳懂的。祝妳幸福。
77.妳乘著獨木舟沿著江遊航行，本色和迷人的風是歌曲。是非隨風而去，酒後難以休息。壞欄滿竹醉，戲(蛋)丸處滿閑。請看每個句子的第壹個單詞，然後壹起讀。
78.初中的時候，有個同學總覺得自己的自行車慢。回家後，他用鉗子松開輪子周圍的螺絲，以為這樣會很快。第二天，演習中，車輪高速飛出車外。
79.記者:“足球對體育鍛煉有什麽貢獻？”“沒有。”教練回答。記者:“為什麽？”“22個需要休息的人在賽場上拼命奔跑，而4萬個需要鍛煉的人卻在坐看。”
80、親愛的，妳變了，變得那麽陌生，妳也不再是記憶中那個熟悉的妳了！看著妳陌生的臉，我心都碎了！怎樣才能從可愛的蝌蚪變成癩蛤蟆？
81，健康串串，鞭炮；幸福擰成壹股繩，牢牢纏繞著妳；幸福變成彩紙，折成壹只天鵝飛翔；短信鈴聲音響，溫馨祝福您的家。開心！
82.妳的成績單在哪裏？"父親高興地問剛從學校回來的孩子們。"我借給瓦倫卡是為了嚇唬他的父母！"
憤怒的乘客:售票員，我不是給了妳5美元讓妳在克利夫蘭叫醒我嗎？天啊，難怪妳的鄰居如此反對我讓他在那裏下車。
84.寶寶送給媽媽壹朵花，說:媽媽，母親節快樂！請問，我是哪裏人？母親從嫁給父親的那壹刻起，就解釋了很久。寶寶不知所措:同桌說他是北京人。
85.我表哥四十多歲了。從文字開始，考了三年都沒考上。然後我練武，在武場上壹出手，就被打鼓開除了。改藥，寫好方子，吃了，死了。
86.我愛的人被帶走了，愛我的人很可怕，要麽在放蕩中變壞，要麽在沈默中變態。-獻給情人節！
87.黃鼠狼向小警犬求婚，大家都笑了:他們是* * *安全專家系統的壹朵花，妳可以算那個。黃鼠狼怒了！翹起身子，呼出壹口氣，對大家說:聞聞我的味道？老子是石化系統！
88.同樣的眼睛有不同的看法，同樣的耳朵有不同的聽法，同樣的心有不同的想法。世界可以更美好，只要妳想！
89.看到街對面的女孩穿著那件衣服真是太巧了。老板過來就大怒，說，我說妳還是個人。妳不是每天都做好事。有什麽好看的？沒出息就趕緊出去工作。樓主走的時候，壹轉身，看到老板的望遠鏡，狡黠的壹笑。
90.a每天都去B家。b的狗壹開始總是沖著A叫幾聲，後來就完全不叫了。a:“妳家狗狗真懂事，這麽快就認人了。”b:“我從來沒有給妳介紹過。主要是妳來的太勤了，狗懶得理妳。”
91，A:昨天，我收到壹個家夥的信，他說如果我不離開他的妻子，他會殺了我。如果妳離開他的妻子，妳就完了！a:但是那個家夥沒有在信上簽名！
92.今天中午上班的時候，看到壹個男的穿著和我壹樣的衣服，走在我旁邊。這時壹個妹子走過來，用奇怪的眼神看著我們。我旁邊的那個人好像什麽都沒發生。後來，我聽到我妹妹在那裏笑。我只是想說，姐姐，等等，我真的不認識他。
93.想妳是壹件幸福的事！愛妳是我永遠會做的事！把妳記在心裏是我壹直在做的事情！然而，騙妳是怎麽回事！
94.北國風光，千裏冰封，萬裏雪飄；放眼長城內外，美女窈窕，百萬君子排隊挑；我退縮，不敢回答，我害怕坦誠，害怕暴力；今天，我想找壹個漂亮的女孩擁抱。與生活攜手並進，兒孫滿堂。
95.首長:同誌們好！士兵:妳好，長官！首長拍了拍壹個士兵的胸口說，這肌肉練得多好啊！士兵:報告長官，我是女兵！
96.中午下班剛去市場買了壹條魚。老板娘打電話來，說今天下午有急事要出差。叫我把資料準備好送到她家。當我回到家，我把魚放在客廳。她在二樓收拾行李。我上樓去幫忙了壹會兒，突然想起了我的魚。就問:老板娘，下面有貓嗎？老板娘生氣地說，我討厭。等我出差了就知道了。
97.女同事收到壹朵玫瑰，看了半天，突然問我:妳知道玫瑰醬做了什麽嗎？
98.年年花相似，歲歲人不同。快到妳的生日了。我用心寫了這封短信，裏面凝聚了我對妳最真摯的祝福。生日快樂！永遠快樂！
99.大概每個女生都會擔心自己嫁不出去，但是沒關系，不要在意這個。妳只需要安心的過好自己的生活，做自己喜歡的事，成為自己喜歡的人，然後，幾年後，妳會發現，妳所擔心的是真的。
100，地理煤是撫順，鐵是鞍山。煤是()鐵是()。有人回答說，煤是黑的，鐵是硬的。