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壹個安慰別人的笑話。

1,香煙常點,不難也不難;上桌就有人勸,公關攻關;打幾次麻將,壹大堆朋友;阿諛不壹般,事業永遠向前;短信最重要,記得最精彩。願妳萬事如意!

2.我坐在舞會上,壹個年輕人向我走來。我的心怦怦直跳。“妳想跳舞嗎?”他高興地問。“是的,”我說,“太好了,”他說。“我能坐在妳的椅子上嗎?”

3.妳勤勞樸實,端莊大方,從不炫耀。妳很勇敢,危害人民,而且妳從來沒有努力過。妳是大家的朋友,也是農民兄弟的朋友。如果妳改變想吃天鵝肉的妄想,那就完美了!

4.晚上去奶奶家吃火鍋。飯桌上加了壹根排骨,不小心掉地上了!心疼的我問奶奶:“奶奶,妳今天拖地了嗎?”奶奶說:“是的,我每天早上拖地。”然後我放心的把排骨放進嘴裏。然後我奶奶說:“晚上我就不給妳爺爺倒水泡腳了,留著早上拖地用。”

5、對美的誤解:學習的美在於讓人迷茫;詩的美在於煽動情感出軌;女人的美麗在於傻而無悔;男人的美麗在於說謊。

6.我愛妳!因為我昨晚夢見上帝對我說:告訴十個長得像豬頭的人,我愛妳。不然妳就變成豬頭了。當然妳的長相排第壹,所以我愛妳!

7.路人問了壹家壹夜。家裏只有壹個女人,靠在大門上說:“家裏沒人。”路人:“妳不是人嗎?”女:“我家沒有男的。”路人:“我不是男人嗎?”

8.在火車上想做泡面,用調料包搖了搖。其中壹個不小心飛了出去,我定睛壹看,壹個滿紙香料的男人轉過身來,悠悠地說,姑娘,妳是想泡我吧。

9.願妳今生所有的煩惱都被殺死,妳的悲傷化為烏有。悲傷會另找工作,痛苦會被洗掉。失望不再來,悲傷不再來。世界洗手日,快樂與妳同在!

10,那天出門,遇到壹個很帥的小哥,騎著越野摩托,速度很快,很英氣。我以為青年真的很拽,是英雄壹代。還沒想完結局,就看到摩托車被扔了。

11.唐僧被女妖抓住,綁在山洞裏。唐僧問:“女施主在哪裏?”女妖脫光衣服說:“妳舔我。”唐僧道:“我照妳說的做。”唐僧舔完說:“好好吃啊!”女妖現出真面目,道:“我是雞精!”"

12,男人和兔子壹樣,對窩邊草有感情:即使不吃,也不希望別人吃。

13,發光不是太陽的專利,黃金也可以用,除了害蟲不是青蛙的專利,農藥也可以用,拿老鼠不是貓的專利,妳也可以,還等什麽?快壹點!

14,真?去路邊買煎餅。哎?:“阿姨,這壹抹碎綠就像掉進了姑娘的眼裏,在陽光下均勻地散開,很清爽。提神醒腦是極好的!如果有心去烤,去苦,就會疲憊不堪,焦慮不安。不是很失望嗎?”阿姨:“說人話!”哎?:“煎餅不要放洋蔥!”

15,男朋友去參加婚宴,突然停電。大家擔心有人偷菜,就建議拍手唱歌。拍拍手的時候,電突然來了。大家壹看,壹個人正壹手扇自己壹手扇自己。

16.好人是壹本博大精深的書,越讀越入迷。好女人是王的清澈見底的泉水,越喝越香。壹個人是壹輛車,不僅會開,還會修。女人是壹杯茶。她不僅要喝,還要嘗。

17,這些天,我總是特別想妳。白天,妳的身影占據了我的腦海;晚上,妳出現在我的夢裏。我想我該去找妳了。我真的很想妳…烤鴨!

18,有壹次去按摩院,叫了壹個妹紙幫我按摩。結果妹紙不是特別好,壓著難受。我太生氣了!我轉頭對她說,妹紙,妳躺下。讓我為妳按它。什麽是按摩?然後給我按了壹個小時,最後走的時候,妹紙誇我技術好。

19,壹個年輕人去找大師給兒子取名。青年:師傅,我壹定要給兒子起個英文名和中文名。我的名字叫陸。師傅:它叫陸佑琪,英文名是Wi-Fi。

20.今天,高速公路上發生了壹起血案。壹個虎背熊腰的人拿著棒球棒把門推倒了。就在大家驚呼的時候,壹只蝸牛轟隆壹聲被砸成了碎片,嘴裏還在念叨:“我忍妳很久了,兩個小時了,還壹直跟著我。TM現在都敢超車了。”

21,我的天,現代文明,出醜可以賺錢,而且不違法,否則判無期,如果非要判,那刑期就是壹萬年,但是我喜歡,我會經常去監獄看看!

22.昨天在家無聊,想出去玩。我父親問我出去幹什麽。我說長得醜的人要多出去走走。爸爸回答說:"家醜不可外揚。"看來我長得太醜了,不能留在地球上。再見,朋友們。我要回火星了。

23.今天我決定鼓起勇氣向我心儀已久的女神表白,於是我把情書給了坐在她後面的同學。靜靜等了半個小時,還是沒看到女神的任何動靜。我再也受不了了!我沖到她的座位上,大聲對她說:我喜歡妳很久了!女神臉紅了,沒來急答我,被監考老師趕了出來!

24.今天在食堂遇到學弟想給學弟刷卡,她不讓。我立馬把學妹的飯卡拿回來摔碎了,默默離開,把功德功名都藏了起來。加油,朱尼爾!學長只能幫妳到這裏了!

25、錢再多,也只是壹串數字;錢少了,就能看到生活的本質;人生在世,錢沒了——悲劇;人在天堂,錢在銀行——洗餐具;錢多錢少都是上帝磨練世界的壹種方式!

26.我有這樣壹個女朋友:如果她告訴我她沒吃飯,我會覺得餓。

27.軍訓結束後,帥哥成了農民工,美女成了清潔工。亞當不認識夏娃,織女也沒見過牛郎。愛情、生活、事業從這裏開始。希望大家揚帆起航,共創未來天空!

28.世界上最可憐的人是誰?答:炮兵連炊事班戰士!問:為什麽?答:背戴綠帽的黑鍋,看別人做愛。

29.婚禮,新郎:其實我愛上妳之後,愛過很多人。臺下壹片嘩然,新娘驚呆了。看到這壹幕,新郎滿意地繼續說:很多人,包括妳的父母,妳的家人,妳的朋友。掌聲雷動。新娘楞了壹下,問:包括我的閨房嗎?

30.蜻蜓說:“飛機是根據我的人體圖設計的。”蝙蝠說:“妳是什麽?沒有我的超聲波雷達系統,飛機就成了會飛的雞。”

31,我的Mr Right是個絕色美女,總有壹天她會騎著噴火恐龍嫁給我。然而在故事的最後,我只看到了她的坐騎,卻沒有看到它的主人。

32.壹對夫妻吵架了。男人打不過女人。他只是躺在地上,壹動也不動。女人問:妳躺在地上幹什麽?男人回答:死了!女人又問:妳死了怎麽還開著?男人回答:死不瞑目!女人又問,那妳怎麽還在呼吸?男的說:我咽不下這口氣!

33、漫漫人生路,誰不壞!家人要照顧,戀人要相處!家裏有個廚子,外面有個好心人,桌子很好看,遠處有個思念的人!保留二,保留壹,發展三,四,五,六,七!

34.上午交流會,主題:妳忽悠我,我忽悠妳;午宴,主題:妳灌醉我,我灌醉妳;下午表彰會,主題:妳奉承我,我奉承妳;晚舞,主題:妳抱緊我,我抱緊妳;深夜約會,主題:妳中有我,我中有妳。

老板想起他在機場沒帶護照,就對司機說:“妳回去看看我的護照是不是在正確的抽屜裏。”司機壹小時後回來:“護照還在抽屜裏。”

36.有壹天,我跟妳說妳是豬,妳說:我是豬。所以我開始叫妳豬。終於有壹天妳忍不住在大家面前大聲宣布:我不是豬!

37.這對年輕夫婦為壹件小事爭吵。吵架後,丈夫後悔了,讓妻子在外面看兩匹馬拉壹輛車。他說:“為什麽我們不能像那兩匹馬壹樣壹起前進呢?”妻子生氣地說:“我們不是兩匹馬,因為我們中有壹匹是驢!”"

38.昨天晚上,我去自動取款機取錢。自動取款機顯示余額不足。“媽的,我怎麽沒錢!”轉身看到後面長長的隊伍,好心提醒他們沒錢不排隊,後面的人都散了。我回去想了想。該死,我卡裏的余額不足了。

39.問:是什麽讓壹個男人追求壹個不想娶回家的女人?a:是什麽讓狗去追自己不想開的車?事實也是如此。

40.壹個密友交了壹個新男朋友。交往壹段時間後,他女朋友說:“妳騙我。妳爸爸明明是工廠廚師,妳卻說2000多人靠妳爸爸吃飯!”她男朋友說:“是啊,我靠我爸做的飯吃飯!”"

41.壹個媒人帶著壹個女孩去相親,遠遠看到壹個帥哥。問:可以嗎?女:他會嗎?他對妳壹見鐘情。婚後看到壹個獨眼男人,我生氣地問媒人。答:我說他看上妳了!

42.我媽給5歲的兒子講‘小蝌蚪找媽媽’的故事。說完,她媽媽開心地問兒子怎麽想的。兒子生氣地說:“青蛙媽媽真是不負責任。孩子這麽小就讓他們找吧!”媽媽無語了。

43.剛剛房東下班回到公寓。我剛吃過晚飯。我去廁所在水房漱口洗臉。傻逼同事閉著眼睛問我,為什麽?這幾天上完廁所要漱口嗎?我給妳十分。上完廁所才漱口。妳們全家上廁所才漱口!

44.爸爸在客廳抽煙的時候在看電視。他看到我回來了,遞給我壹支。我剛點了根煙,爸爸突然拍了張照片發朋友圈:兒子在家抽煙,弄得房間都是煙味,生氣。然後他對我說:妳媽快下班了,家裏的煙味壹時半會兒也散不了。快跑!

45.大灰狼對洪太郎大人說:“老婆,我給妳抓羊。”洪太郎瞪著它說:“傻,什麽羊肉對我來說不算什麽?如果妳想抓住它,就抓住信息。這小子現在流行吃豬肉!”

46.如果妳想快樂壹輩子,那就去做事吧!想開心壹陣子,就當官吧!要壹個人開心,做夢吧!如果妳想要壹個幸福的家庭,那就做飯吧!想讓壹圈人開心,就當主持人吧!

47.我從來不知道離別會如此悲傷,思念會如此強烈,愛妳會讓我如此瘋狂。但我心裏知道:我只愛妳!

48.這個小孩偷了醫院裏養的鸚鵡。他壹進門,鸚鵡就叫:動起來!看到媽媽,他大叫:老板也變了!看到妹妹,他大叫,小姐變了!看到父親,他喊道,我還是老顧客!

49.今天我哥讓我去榮昌和楊家坪買票。我終於擠了進去。買票的時候,我是個美女。他問我去哪裏。我:榮昌,我給了她100。美女:哦,壹個***49。妳有壹美元嗎?I:是的。高高興興給她壹塊,現在在榮昌好像發現不對勁。

50.晚上和朋友吃飯,隔壁桌壹個小孩拿著iPad看喜羊羊,聲音很大。朋友也不甘示弱,拿起手機放了老版水滸傳主題曲!壹邊是喜羊羊和美羊羊,壹邊是該出手了。

51.壹周沒見,我很想妳。每次貪心都想找妳。在我心裏,妳很重要。我願意為此付出代價。請到我家來烤,炒。哦,別激動,我說的是豬肉!

52.青青河邊的草,辣椒炒茄子,壹個菜不夠,再來壹盤土豆絲。青青河邊的草,西紅柿和黃瓜都是大蔬菜,還加了壹個雞樅菌。這些菜真的很好,真的很好。

53.妳的特點:像是大大小小的珍珠倒在妳臉上的壹盤玉,遠看高低不壹,近看凹凸不平,眼睛裏兩個餅子;壹個蓬頭垢面的小男孩看起來像個傻子;妳的風格:自信兄弟和西峰集團。

法官:妳是怎麽偷到張的牛的?小偷:我沒偷。法官:這頭牛是怎麽到妳家的?小偷:那天我從市場回家的路上發現了壹根繩子。我把它帶回家了。回家的時候發現繩子上還有壹頭牛。

55、今天幸運男孩的生日,他壹定要踩上壹片祥雲,戴上吉祥的光環,捧著財寶向世人送去財富。想快速致富的朋友看窗外!如果妳還沒有找到它,請快速閱讀這個秘密代碼:齊格正在蓬勃發展!

56.壹位女士去拍照。拍完照,我去拿自動沖洗的照片。看完之後我驚呼:為什麽我長得像猴子?後面的女人冷冷地說,那是我的。妳的要等等了。

57.女人問壹個消防隊員:“妳壹定花了很大力氣把我從危險中救了出來吧?”消防員:“是的,我為此打退了三名消防員!”"

58.男人找不到女朋友,沒辦法,只能算命。算命先生:妳的前半生註定沒有女人。那人眼睛壹亮:那後半段呢?算命先生說:下半輩子妳就習慣了。

59.開封現代真的很失敗,天天風和日麗。自稱軍事化,抽煙喝酒打架,機房還帶網帶,自稱網速還不錯。妳壹次要付五元錢。學校收錢真的很快。

60.妳是那個讓我著迷的人嗎?整天看著妳我都不覺得累。我不需要眨眼睛。我每天都會看著妳,陪著妳。我太高興了!我最喜歡的手機!

61,M:“今天真的下雨了。”女:“是的。”男:“那是因為上帝對妳流口水了。”女:“那麽剛才那壹陣風是上帝在對妳放屁?”

62.有壹種默契,我會被妳罵;有壹種和諧,讓我坐著,妳站著;有壹種友誼叫我吃肉,妳喝湯;有壹種祝福,叫發短信讓妳開心。

63.算命先生:“妳女兒將來壹定會嫁到南方。”媽媽聽了這話,陰沈著臉把女兒拉走了。女兒很驚訝,以為媽媽不喜歡南方人。回家後,我媽說:“這個算命的真不靠譜。我女兒不娶男的就嫁女嗎?”

64.壹只小狗爬上妳的餐桌,向壹只烤雞爬去。妳大怒,說,妳敢對那只燒雞怎麽樣,我就敢對妳怎麽樣。結果小狗舔雞妳暈倒了。小狗說,看誰狠。

65.妻子:老公,我已經瘦了兩個星期了。妳認為我瘦了嗎?丈夫:我已經兩個星期沒吃肉了。我能不減肥嗎?老婆:哪裏瘦了?老公指著自己的臉:這裏瘦!

66.磚,也被稱為板兒磚,是老北京最具特色的文化遺產之壹。它們具有殺傷力強、便於攜帶、隱蔽性高等諸多特點,不被認為是武器,所以...是最適合妳用的!

67.壹個女生罵老公:妳變了,壹輩子都看重朋友。是不是男人壹結婚腦子就會出問題?丈夫回答:不,男人結婚是因為腦子有問題。

68.賴昌星和楊鈺瑩在海邊散步。賴指著遠處的壹艘戰船說,我這幾年花在妳身上的錢,足夠買下這艘戰船了。楊鈺瑩說:“妳這幾年射向我的大炮,也能擊沈這艘戰艦!”!

69.壹個美女發現口紅太重,用濕紙巾擦了擦,扔在路上。壹個老人把它撿起來,看了很久,突然醒了。他追上去說,姑娘,妳的衛生巾掉出來了!

70.據不可靠統計,這種對比妳領先99%、99%的朋友的問候,主要是因為我經常懷念清除記憶,從快樂開始,用祝福鞏固友誼。

71.妳願意給我壹次妳的幸福嗎?我保證用滿滿的愛把妳餵成小肥豬。

72.女兒:“媽媽,我從哪裏來的?”媽媽:“寶貝,妳是從我肚子裏出來的。”女兒:“我是生下來的還是拉出來的?”

73.我數了數冷星,壹點二點三;我數著雪花,壹片,兩片,三片;我數了數錢,壹毛二毛三毛;我數了數小豬。嘿,另壹個呢?哦,妳在看短信!

74.情人節那天,我心儀已久的MM發來消息:“來我家吧,沒人!”我興奮的跑了!敲了壹個多小時的門,發現真的沒人。

75.小李想移民美國。領導問他:“妳對工資不滿意嗎?”小李說:“滿意。”“對妳的房子不滿意?”“滿意”“是對互聯網環境不滿意?”“滿意”和“不滿意醫療和孩子上學?”“都滿意!”“如果滿意,為什麽要移民?”“因為有不滿是允許的!”

76.《藏二》詩曰:“壹桶壹帽壹船壹尺壹寸鉤;唱壹首歌,喝壹瓶酒,壹人獨釣壹江。”船,兩把槳;鉤,第二環;酒,二鍋頭;秋天,眼睛和眼睛。我最了解妳的“二”,所以我給妳壹首詩“藏二”,妳懂的。祝妳幸福。

77.妳乘著獨木舟沿著江遊航行,本色和迷人的風是歌曲。是非隨風而去,酒後難以休息。壞欄滿竹醉,戲(蛋)丸處滿閑。請看每個句子的第壹個單詞,然後壹起讀。

78.初中的時候,有個同學總覺得自己的自行車慢。回家後,他用鉗子松開輪子周圍的螺絲,以為這樣會很快。第二天,演習中,車輪高速飛出車外。

79.記者:“足球對體育鍛煉有什麽貢獻?”“沒有。”教練回答。記者:“為什麽?”“22個需要休息的人在賽場上拼命奔跑,而4萬個需要鍛煉的人卻在坐看。”

80、親愛的,妳變了,變得那麽陌生,妳也不再是記憶中那個熟悉的妳了!看著妳陌生的臉,我心都碎了!怎樣才能從可愛的蝌蚪變成癩蛤蟆?

81,健康串串,鞭炮;幸福擰成壹股繩,牢牢纏繞著妳;幸福變成彩紙,折成壹只天鵝飛翔;短信鈴聲音響,溫馨祝福您的家。開心!

82.妳的成績單在哪裏?"父親高興地問剛從學校回來的孩子們。"我借給瓦倫卡是為了嚇唬他的父母!"

憤怒的乘客:售票員,我不是給了妳5美元讓妳在克利夫蘭叫醒我嗎?天啊,難怪妳的鄰居如此反對我讓他在那裏下車。

84.寶寶送給媽媽壹朵花,說:媽媽,母親節快樂!請問,我是哪裏人?母親從嫁給父親的那壹刻起,就解釋了很久。寶寶不知所措:同桌說他是北京人。

85.我表哥四十多歲了。從文字開始,考了三年都沒考上。然後我練武,在武場上壹出手,就被打鼓開除了。改藥,寫好方子,吃了,死了。

86.我愛的人被帶走了,愛我的人很可怕,要麽在放蕩中變壞,要麽在沈默中變態。-獻給情人節!

87.黃鼠狼向小警犬求婚,大家都笑了:他們是* * *安全專家系統的壹朵花,妳可以算那個。黃鼠狼怒了!翹起身子,呼出壹口氣,對大家說:聞聞我的味道?老子是石化系統!

88.同樣的眼睛有不同的看法,同樣的耳朵有不同的聽法,同樣的心有不同的想法。世界可以更美好,只要妳想!

89.看到街對面的女孩穿著那件衣服真是太巧了。老板過來就大怒,說,我說妳還是個人。妳不是每天都做好事。有什麽好看的?沒出息就趕緊出去工作。樓主走的時候,壹轉身,看到老板的望遠鏡,狡黠的壹笑。

90.a每天都去B家。b的狗壹開始總是沖著A叫幾聲,後來就完全不叫了。a:“妳家狗狗真懂事,這麽快就認人了。”b:“我從來沒有給妳介紹過。主要是妳來的太勤了,狗懶得理妳。”

91,A:昨天,我收到壹個家夥的信,他說如果我不離開他的妻子,他會殺了我。如果妳離開他的妻子,妳就完了!a:但是那個家夥沒有在信上簽名!

92.今天中午上班的時候,看到壹個男的穿著和我壹樣的衣服,走在我旁邊。這時壹個妹子走過來,用奇怪的眼神看著我們。我旁邊的那個人好像什麽都沒發生。後來,我聽到我妹妹在那裏笑。我只是想說,姐姐,等等,我真的不認識他。

93.想妳是壹件幸福的事!愛妳是我永遠會做的事!把妳記在心裏是我壹直在做的事情!然而,騙妳是怎麽回事!

94.北國風光,千裏冰封,萬裏雪飄;放眼長城內外,美女窈窕,百萬君子排隊挑;我退縮,不敢回答,我害怕坦誠,害怕暴力;今天,我想找壹個漂亮的女孩擁抱。與生活攜手並進,兒孫滿堂。

95.首長:同誌們好!士兵:妳好,長官!首長拍了拍壹個士兵的胸口說,這肌肉練得多好啊!士兵:報告長官,我是女兵!

96.中午下班剛去市場買了壹條魚。老板娘打電話來,說今天下午有急事要出差。叫我把資料準備好送到她家。當我回到家,我把魚放在客廳。她在二樓收拾行李。我上樓去幫忙了壹會兒,突然想起了我的魚。就問:老板娘,下面有貓嗎?老板娘生氣地說,我討厭。等我出差了就知道了。

97.女同事收到壹朵玫瑰,看了半天,突然問我:妳知道玫瑰醬做了什麽嗎?

98.年年花相似,歲歲人不同。快到妳的生日了。我用心寫了這封短信,裏面凝聚了我對妳最真摯的祝福。生日快樂!永遠快樂!

99.大概每個女生都會擔心自己嫁不出去,但是沒關系,不要在意這個。妳只需要安心的過好自己的生活,做自己喜歡的事,成為自己喜歡的人,然後,幾年後,妳會發現,妳所擔心的是真的。

100,地理煤是撫順,鐵是鞍山。煤是()鐵是()。有人回答說,煤是黑的,鐵是硬的。