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妳有什麽有趣的笑話嗎?告訴我。

反對結婚

壹個老人和壹個年輕漂亮的女孩相愛了,但老人無論如何也沒有。

願意娶她。

親愛的,我不能嫁給妳,他溫柔地告訴她。爸爸媽媽會反對的。

什麽!妳這麽大了,父母還健在嗎?

不,不是的,他糾正道。我指的是父親的時機和母親的天性。

想想吧。

"如果妳和財神掙得壹樣多,妳會做什麽?"

"如果財神掙得和我壹樣多,他會怎麽樣?"

反應

壹天,喬走進教室,他的頭發都豎得筆直。老師問發生了什麽事,喬說:

“這是發膠的反應。”第二天,喬興致勃勃地走進教室,老師問

喬說,‘這是我爸爸對發膠的反應。’

不同的方法

在產品銷售會上,銷量極其低迷,經理訓斥了我們的銷售人員。

陶:“妳的工作水平和原因我已經看得夠多了,聽得也夠多了。如果妳做不到,

這份工作,會有人代替妳,把這些妳們每個人都應該引以為豪的有價值的東西賣掉。

產品。然後,他對他的新雇員,壹個退休的足球運動員說,“如果壹個足球

如果球隊贏不了會怎麽樣?球員必須被替換,不是嗎?!”幾秒鐘的沈默。

後來,這位前足球運動員回答說:“實際上,先生,如果全隊都有麻煩的話。”

我們通常會換壹個新教練。

屋頂上的標語

壹個建在機場旁邊的電影工作室,為了避免飛機聲音的幹擾,在樓頂。

寫了壹個大大的標語:“請安靜!”每個字母是八英尺見方。

結果這個口號帶來了更大的噪音,因為所有的飛行員都想看清楚房間。

上面寫了什麽?競爭讓飛機飛得更低。

費用

酒店顧客問經理:“這每天的水果錢是什麽?我們也沒碰。

壹些水果。”“但是水果每天都放在妳的房間裏。妳不能怪我不吃飯。

孩子。“我明白了,”那人說,從賬單中減去150元。

“妳在幹什麽?”經理焦急地喊道。

“我壹天減50塊錢,作為親我老婆的費用。”“妳說什麽?我沒有。

我吻了妳的妻子。“啊,”那人回答,“但是她每天都在那裏。”..."

憤怒的狗

服裝店經理吃完午飯回來,發現店員的手包纏著繃帶,沒等他。

問完之後,店員告訴了他壹個非常好的消息。

“猜猜發生了什麽事,經理,”店員說。“我終於把它擱置了。

我的醜西裝賣了!"

“不是那種可怕的粉色雙排扣藍條紋西裝吧?”

“就是那個。”

“太好了!”經理叫道,“我壹直以為我們無法擺脫那套怪物裝。”

是的,那是我們進過的最醜的東西。哦,對了,妳的手怎麽了?是怎麽纏上的?

繃帶嗎?"

“沒什麽大不了的,”店員說。“當我把那套衣服賣給那個家夥時,他

我的導盲犬跳到我身上,狠狠地咬了我壹口。"

憤怒的強盜

小店老板半夜被劫匪從床上抱起來。強盜帶著壹把尖刀。啊!

嚴厲威脅:“把錢都給我。”

小老板委屈地說:“實在沒辦法。昨天晚上,妳的同事來把所有的錢。”

拿走了。"

強盜憤怒地吼道:“妳為什麽不鎖門?”

浪漫的

化妝舞會前,妻子突然感到身體不適,要求丈夫壹個人去參加聚會。後來,妻子感覺好些了。

點,然後穿上壹套她丈夫從未見過的時裝,開車去參加舞會。也剛進門

當我看到她丈夫和其他女人調情時,我非常嫉妒,我決定考驗她的丈夫。

她走向丈夫,用迷人的聲音向他投懷送抱。最後,他被引誘到後花園去享樂。

浪漫到了午夜,大家都要脫內衣的時候,老婆悄悄走了。她的丈夫是異性戀。

直到淩晨三點我才回來。“舞會怎麽樣?”妻子問。“壹點都不好笑。”老公。

回答。“妳到底在那裏做了什麽?”妻子反復問。“說實話,”

丈夫說:“我到了那裏,看到幾個朋友沒有老婆,我們就在那裏了。”

書房裏打牌。”“妳整晚都在打牌嗎?“妻子尖叫道。”是,不是

但我把衣服和口罩借給了另壹個老朋友。那家夥在舞會結束時摔倒了。

他向我吹噓那是他壹生中最美好的夜晚!"

類風濕患者

病人:“妳記得嗎?去年妳給我看風濕,妳讓我避潮。

潮濕。"

醫生:“是的。妳現在想看什麽?”

病人:“不知道現在能不能洗澡?”

丈夫和妻子的分工

托穆對他的朋友說:“皮埃爾,我們家是有分工的。我負責幾件事。我"

女士,她也管理壹些事情。”“托姆,妳負責什麽?”“我管孩子和仆人。

人們。”“那妳妻子呢?”“她在乎的是錢和我!"

抓住他的兒子。

美麗的埃及女間諜,從以色列歸來,向開羅總部報到。“我明白了。

戴陽將軍最新的進攻計劃,是從他的辦公桌上偷來的,不僅像

這壹點,我也抓住了他的兒子...”“太好了!”埃及將軍喊道,“它在哪裏?我

孩子們立刻向他提問。”“不!”女間諜說,“我們還得再等十個月。"

孩子的父母

克林頓訪英期間,與撒切爾夫人、傑弗裏·豪等人共進晚餐。是活性氣體

撒切爾夫人問傑弗裏·賀維,“妳父母有壹個孩子,不是妳的兄弟。

他也不是妳的妹妹。他(她)是誰?”郝笑著回答,“是我,郝。“罵還是打

林惇非常感興趣。當他回到白宮時,他問克裏斯托弗,“妳的父母有壹個孩子。

既不是妳哥哥也不是妳姐姐,是誰?”克裏斯托弗無法回答。克林

戈登得意地笑道:“是郝。”

父女共享幸福。

父親問娜塔莎:“妳昨天沒有上課。妳去哪兒了?”

“我和壹個同學去看了歌劇。”娜塔莎毫不猶豫地回答。

“我怎麽能在上學時間去看歌劇呢?”父親生氣地說。

“昨天不是妳的休息日,但我在劇院看到妳坐在我前面。”

父親的離別

“卡爾德男爵、錢偉二世皇帝和沙皇·尼古拉斯二世之間有什麽區別?

真的嗎?"

“是的,卡爾德有壹個有錢的父親;錢偉二世有壹個邪惡的父親。

Pro沙皇·尼古拉斯二世有壹個兇殘的父親。"

父子書信

哈裏給寄宿學校的父親寫了壹封信。整封信只有六個字:

“沒錢,沒意思。兒子。”壹周後,他收到了回信,內容是:

“多麽糟糕,多麽悲傷。父親。”

隨後去看醫生

比爾知道第壹次看病要三元錢,而第二次看病只要壹元錢。

於是他走進診所,對醫生說:“我又來了。”

醫生看了看他說:“吃上次開的藥就行了。”

幹洗

教授坐在浴缸裏,他的妻子奇怪地問:“妳為什麽穿著衣服洗澡?”教

直到那時他才意識到他沒有脫衣服。他剛想跳出來,突然冷靜下來:“沒事,

幸好我忘了事先在浴缸裏放水。"

甘願失敗並接受懲罰

“布勞,我倒壹罐水在妳身上,妳的衣服不會濕。妳能相信嗎?”

“胡說,這怎麽可能!”

“我們賭壹克朗怎麽樣?”

格倫叫來了壹罐水,然後倒在布勞的頭上。布勞喊道,“停下,停下,

停下來。我的衣服全濕了!"

“那就算我輸了!”

感慨

看完描述發明家愛迪生的故事的電視電影後,妻子對丈夫說:“親愛的。

是的,如果愛迪生沒有發明電燈,我們還得在燭光下看電視。

是的。"

上帝保佑

牧師對買了他的馬和馬車的農夫說:“這匹馬只懂教會的語言:吠。”

“感謝上帝,”他邊跑邊喊“贊美上帝”才停下來。“買馬的農民會持懷疑態度。

他試著說“感謝上帝”,馬立刻越跑越快。只是為了逃跑。

在懸崖邊上,受驚的農民想起了“贊美上帝”的口令來阻止它。果然,

馬停了下來,事故中幸存的農夫長長地嘆了口氣:“感謝上帝……”

高爾夫球

壹個年老但仍然精力充沛的高爾夫愛好者去問巫師天堂裏有什麽。

有沒有高爾夫球場,向導說要去查壹下,第二天給他答復。

第二天,老人又來了。巫師說:“我得到了好消息和壞消息。”

老人說:“先告訴我好消息。”“天堂裏有壹個寬闊的高爾夫球場”巫師

說吧。"這個球場覆蓋著綠色的草坪,配備了最好的設備."老人接著問:“現在

告訴我壞消息。"巫師說,"下周日早上十點就輪到妳發球了!"

高科技

戈爾巴喬夫訪美,裏根邀請他享受美國最新科技成果:全自動超舒適馬。

桶。

戈爾巴喬夫用過之後,打心底裏佩服,暗暗下定決心:中國也要發展。

回國後成立了重點研究部門,進展順利。然而,裏根突然訪問了蘇聯。

猝不及防的埃爾巴切夫召集緊急會議,向重點研究部門發出書面保證:三天後就要。

制造。

三天後,我匯報:是的。戈爾巴喬夫隨後與裏根舉行了會談,但他很長時間沒有見到裏根。

意思是,把巴豆加到咖啡裏,被裏根喝掉。最後,裏根去了廁所。

裏根坐在馬桶上,說完就覺得真的很舒服,很滿足,以為蘇聯真的受益了。

害,在這麽短的時間內開發出這麽舒適的馬桶。不,我必須仔細研究它,因為

中國的發展提供了第壹手資料。

於是,裏根又壹次掀開馬桶蓋,擰開按鈕,卻看到下面有壹個馬桶。

手,又仔細地擦了擦裏根的臉。

專家

“我老公很會賭博。”“我老公也是!”

“他第壹次買賽馬票就贏了,1千元就贏了30萬。”

“我丈夫更慘,他剛付了壹筆人壽保險金,馬上就贏回了三千萬。

袁。"

高興得太早了。

壹個小夥子要應征入伍,部隊醫院的眼科醫生給他檢查視力,小夥子就和他見面了。

接受檢查時承認自己近視。檢查完後,醫生說:“是的,妳說得對。

是近視。”年輕人聽到這句話非常高興。

“親愛的醫生,那我可以免服兵役了?”醫生搖搖頭說:“不...

我寫了我可以參加肉搏戰。

明智之舉

壹個乞丐在街上對壹個女人說:“夫人,快把錢給我。想想看,如果這個

如果水槍裏的水沖走了臉上的化妝品會怎麽樣?"

告發(某人)

女甲:“她跟我說妳把我告訴妳妳不會告訴她的秘密告訴她了。”

秘密”女B:“哦,我特意告訴她不要讓她告訴妳是我告訴她的。"

女甲:“天啊,別再跟她說她跟我說的話我跟妳說了。”

隔壁

兩個流浪者被指控為該市的公害。法官問其中壹個人:“妳住在哪裏?”

流浪漢說:“街道、廣場、地下通道、車站……”法官對他的回答不滿意。

意思,於是他問另壹個人:“那妳住在哪裏?”那人說:“我?我住在這裏。

它在他房子的隔壁。"

隔夜飯

乞丐向壹位妻子要食物,妻子問,妳吃隔夜菜嗎?

當然是吃!那麽,明天來吧。

每個人都堅持自己的觀點

壹輛車撞倒了壹個行人,司機說:“這不是我的錯。我總是開車。”

小心點,我已經開了五年車了。”“什麽?這是否意味著我錯了?妳已經開車五年了

有什麽稀罕的?要知道,我已經走了五十年了!"

替換

那個對顧客非常不滿意的信使說:“為什麽妳的螃蟹沒有爪子?”信使de

意思:“這說明螃蟹是活的,這是它剛才在廚房掙紮的結果。”

顧客:“好吧,請用壹個剛打過架的勝利者來代替我。”

供電

馬來西亞電力公司在壹個交通不便的村莊供電後派人調查。

店員去拜訪居民,問他們供電後是否方便。

壹位老太太說:“我非常感謝妳。以後我會找火柴去點油燈,再也不會了。”

天會黑下來。"

* * *相似之處

兩個朋友在壹起聊天。他們談論小說和詩歌。

其中壹位說,他發現俄羅斯小說家和詩人有壹個* * *共同點,這個* * *在每壹個類別中都有。

體現在作品中。

當百萬富翁開著壹輛豪華加長“林肯”車經過壹個村莊時,他看到兩個乞丐在路邊拔草,立即停下來。

“妳為什麽吃草?”

“我們真的沒錢……”壹個乞丐回答。

“真的,上車去我家。”

“我家裏有老婆和兩個孩子……”壹個乞丐嘀咕道。

“給他們打電話!”富人指著另壹個乞丐。“還有妳,也給家裏打電話。”

“我家人口多。除了我老婆,還有五個孩子。”另壹個乞丐說。

“沒關系,把他們都叫來,走!”

就這樣,兩個乞丐和他們的家人上了車,幸好是加長的公交車。在鍛煉的路上,壹個乞丐的妻子感激地說:“老板,妳真好,連我們這樣的窮人也請到家裏來。”

百萬富翁回答:“沒什麽,我剛從國外回來,房子壹直沒人管。院子裏的草坪可能有壹米多高,可以吃個夠!”"

有壹天和mm去杭州玩,看到靜思寺前的放生池(就是養了無數烏龜的池塘)。我看見烏龜在池塘裏遊泳,只有壹個頭露出水面。可愛的mm興奮的大叫:“哇~好多龜頭啊!!!"我笑得當場暈倒...……mm立馬紅了...

某處某人的簽名文件裏有只雞。某年某月某日某mm發帖:妳的陰莖好可愛0。

初中發生的事:我們壹群人在課後講笑話。(有男有女)當然是老笑話了:“從前有個太監……”然後我就不說話了,問:“接下來呢?”我說,“在下面?嗯,它在下面走了……”大家都笑了。壹分鐘後,還是那個MM問:“下面怎麽沒了?”我說,“…………………………”

有壹次在宿舍聊到做飯,壹個哥哥的GF也在。我們說現在男青年壹般都會做飯,小姑娘不會。那個MM說:“我會做飯,我會做雞!””大家竊笑。MM不知道是什麽意思,就很自信的說:“我真的會做雞!" " .人群沖出了門,MM追著門站在樓道裏喊:“我就是會燒雞!”!!“大家都嚇壞了,都逃走了。

本科的時候,計算機實踐課前,負責管理機房的MM找我們老師(男)借螺絲刀拆壹臺機器(在另壹個房間)。結果我們上電腦的時候,她站在機房門口,沖著我老師喊:“老師!妳那玩意真的不行!”大家轉~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

有壹天,姐姐和哥哥去上學,在車上的時候,看到兩只狗在交配。弟弟問姐姐它在幹什麽。“打了壹架,”姐姐趕緊敷衍他。這時,妹妹發現兩個小流氓壹直在看著她,而且目光還在她身上。“妳在看什麽?要不要打?”姐姐大聲說。

本人大學畢業,身高1米70。

雖然她不是窈窕淑女,但她也是壹個優雅的女孩;

在家讀詩書,在外講道理;

古今聖賢銘記於心;

課程繁重,專業自控原理;

喜歡精致的建築,輔修建築設計;

優秀的辦公軟件,通過英語四級;

科目涵蓋面廣,攜帶電子電源;

關註時尚產品,熱愛民族樂器;

考取會計證不是問題;

隊幹部會議,通過先進評比;

年終德育排名,女子尖子班;

四年成績優秀,申請研究生;

無奈的地方有限,好的結果都是白做的;

擴招政策還不錯,公費額度太低;

失業家庭的孩子,哪裏還能有更多的紙幣?

離開學校去找工作,我滿心歡喜;

簽壹紙協議,試用期三月;

工作即將轉正,炒魷魚蝦;

老板這樣解釋,換了新鮮空氣;

從那以後,我壹直在奔波,參加各大招聘會;

不是專業不對口,其實是單位挑剔;

穆帥危在旦夕,木蘭可以穿軍裝;

現代社會,歧視撐起半邊天!

鄰居送孩子,都成了小蜜;

從此我養尊處優,只穿o . n . l . y;;

我不是壹個貪婪的人,但我也不可思議;

很難把冰冷的窗戶和它的臉相比較;

是我能力太差,還是別人反感?

就像壹個板凳球員,苦位子沒球踢;

眼看時間已過,時間耽誤不起;

感嘆本科文憑,當今世紀的無奈。

1,老公要出差半年,老婆在收拾東西。說完,她深情地遞給丈夫壹包避孕套,說,在外面忍不住,記得帶套。老公聽後激動地說,家裏不寬裕我還是用他們的吧。

26樓

第壹句:“我不是因為妳的錢(或者妳的職位)才喜歡妳的!”"

想起來,女人不是傻逼,她們什麽都沒有,只有愛情可以當面包吃。就算妳現在沒有,那她的眼睛也能看到妳的未來。如果妳很有能力,她壹定會把妳捧在手裏當升值股。

第二句:“妳以為我想去,是xx逼我去的。”

誰拖了誰?妳想走就走吧。我不是不讓妳去。

第三句:“妳做的菜真好吃。

哈哈哈哈!她說這話的時候不要只是開心。她的意思是:既然妳做的這麽好吃,那妳以後再做吧...

第四句:“告訴我妳和她以前的故事,我就不生氣了。”

誰信誰就完了!女人不吃醋。誰會相信?哪怕是500年前,等妳完了,他們也會徹底露出醜惡嘴臉,要麽哭著鬧著,要麽讓妳幹這幹那,還叫“勞改”!

第五句:“他們都說xx品牌的衣服很適合我。”

沒什麽好說的。掏錢買包!

第六句:“沒關系,我還沒覺得妳胖呢。”

如果她真的那麽說,只是不想為難妳,註意妳的身材。

第七句:“老夫老妻,我不要什麽情人節禮物。”

天啊,如果妳相信這個,妳壹定和我壹樣,打掃壹個月!女人,畢竟如果妳真的不買,她會殺了妳的!而且明年她壹定會列個購物清單讓妳壹件壹件買!!

第八句:“其實我覺得妳應該有自己的‘紅顏知己’。”

切~ ~女人真的這麽大方嗎?她總是希望妳遠離所有女人(除了她自己)。只有這樣,她才會有安全感。如果真的有壹個女同學,壹個女同事給妳打電話或者發短信,她比誰都關心,耳朵特別好!當妳晚上想和哥哥出去的時候,她可能就在妳身後!

第九句:“不行,性對身體不好。”

.....妳自己嘗嘗!

第十句:“沒錢我養妳!”"

天啊,我還沒辭職呢。為了以後的生活,我需要壹些錢去考it認證。我壹拿到工資和獎金就發。現在,請給我壹些錢。“記清楚了,現在是我在養妳!”兄弟們好好幹,男人是壹家之主,掙錢是妳們的責任!

第十壹句話:我們做朋友吧(其實妳還有利用價值)

27樓

第十二句:我覺得我真的不適合妳(我壹點都不喜歡妳!)

第十三句:其實妳真的很好(但是我不想和妳在壹起)

第十四句:妳真好(我真的不想和妳在壹起)

第十五句:妳真的真的很好...真的(豬頭,離我遠點!)

暫時不想交男朋友(讓開!妳還不到我帥哥標準的壹半)

我不想傷害我們的友誼(我們之間只會有友誼)

第十八句:我心裏有壹個人(那個人是我專門為妳這種人編造的)

這個問題我沒想過(不可能。需要考慮壹下嗎?)

我不適合做情人(胡說,沒有人會適合做妳的情人)

第二十壹句:妳給我點時間想想(妳不給我時間我怎麽溜走)

妳的條件確實不錯(但沒有我想要的好)

第二十三句:但是感覺好奇怪(妳這個醜陋的混蛋,這麽奇怪還想吃天鵝肉?)

我會記得妳的溫柔(求妳了,愛人!溫柔沒用,還要有錢!)

第二十五句:其實我壹直沒有勇氣接受妳(看到妳差點嚇死...勇氣在哪裏?)

第二十六句:妳真可愛(妳真幼稚)

第二十七句:妳真的超級可愛(豬頭!別像個孩子壹樣纏著我!)

第二十八句:遇見妳,總會讓我重溫童年的快樂(就像姨媽遇見小弟弟)。

我們要給對方壹點緩沖時間(給妳時間脫身!不走我就要翻臉了!)

第30句:別人說妳條件好(但我從來不這麽認為!)

第三十壹句:要是早點認識就好了。)

別急,我們可以先做朋友(我想在這個時候找到我的白馬王子。呵呵)

29樓

迷妳短裙

女1:妳的迷妳裙真漂亮,但是妳不覺得它太短了嗎?

女2:矮?這樣我就可以露腿了。

女1:妳不擔心色狼偷看嗎?

女2:我的腿是給人看的。

女人1:人們在偷看妳的內褲。

女2:沒關系。我從不穿內褲。