壹個老人和壹個年輕漂亮的女孩相愛了，但老人無論如何也沒有。
願意娶她。
親愛的，我不能嫁給妳，他溫柔地告訴她。爸爸媽媽會反對的。
什麽！妳這麽大了，父母還健在嗎？
不，不是的，他糾正道。我指的是父親的時機和母親的天性。
想想吧。
"如果妳和財神掙得壹樣多，妳會做什麽？"
"如果財神掙得和我壹樣多，他會怎麽樣？"
反應
壹天，喬走進教室，他的頭發都豎得筆直。老師問發生了什麽事，喬說:
“這是發膠的反應。”第二天，喬興致勃勃地走進教室，老師問
喬說，‘這是我爸爸對發膠的反應。’
不同的方法
在產品銷售會上，銷量極其低迷，經理訓斥了我們的銷售人員。
陶:“妳的工作水平和原因我已經看得夠多了，聽得也夠多了。如果妳做不到，
這份工作，會有人代替妳，把這些妳們每個人都應該引以為豪的有價值的東西賣掉。
產品。然後，他對他的新雇員，壹個退休的足球運動員說，“如果壹個足球
如果球隊贏不了會怎麽樣？球員必須被替換，不是嗎？！”幾秒鐘的沈默。
後來，這位前足球運動員回答說:“實際上，先生，如果全隊都有麻煩的話。”
我們通常會換壹個新教練。
屋頂上的標語
壹個建在機場旁邊的電影工作室，為了避免飛機聲音的幹擾，在樓頂。
寫了壹個大大的標語:“請安靜！”每個字母是八英尺見方。
結果這個口號帶來了更大的噪音，因為所有的飛行員都想看清楚房間。
上面寫了什麽？競爭讓飛機飛得更低。
費用
酒店顧客問經理:“這每天的水果錢是什麽？我們也沒碰。
壹些水果。”“但是水果每天都放在妳的房間裏。妳不能怪我不吃飯。
孩子。“我明白了，”那人說，從賬單中減去150元。
“妳在幹什麽？”經理焦急地喊道。
“我壹天減50塊錢，作為親我老婆的費用。”“妳說什麽？我沒有。
我吻了妳的妻子。“啊，”那人回答，“但是她每天都在那裏。”..."
憤怒的狗
服裝店經理吃完午飯回來，發現店員的手包纏著繃帶，沒等他。
問完之後，店員告訴了他壹個非常好的消息。
“猜猜發生了什麽事，經理，”店員說。“我終於把它擱置了。
我的醜西裝賣了！"
“不是那種可怕的粉色雙排扣藍條紋西裝吧？”
“就是那個。”
“太好了！”經理叫道，“我壹直以為我們無法擺脫那套怪物裝。”
是的，那是我們進過的最醜的東西。哦，對了，妳的手怎麽了？是怎麽纏上的？
繃帶嗎？"
“沒什麽大不了的，”店員說。“當我把那套衣服賣給那個家夥時，他
我的導盲犬跳到我身上，狠狠地咬了我壹口。"
憤怒的強盜
小店老板半夜被劫匪從床上抱起來。強盜帶著壹把尖刀。啊！
嚴厲威脅:“把錢都給我。”
小老板委屈地說:“實在沒辦法。昨天晚上，妳的同事來把所有的錢。”
拿走了。"
強盜憤怒地吼道:“妳為什麽不鎖門？”
浪漫的
化妝舞會前，妻子突然感到身體不適，要求丈夫壹個人去參加聚會。後來，妻子感覺好些了。
點，然後穿上壹套她丈夫從未見過的時裝，開車去參加舞會。也剛進門
當我看到她丈夫和其他女人調情時，我非常嫉妒，我決定考驗她的丈夫。
她走向丈夫，用迷人的聲音向他投懷送抱。最後，他被引誘到後花園去享樂。
浪漫到了午夜，大家都要脫內衣的時候，老婆悄悄走了。她的丈夫是異性戀。
直到淩晨三點我才回來。“舞會怎麽樣？”妻子問。“壹點都不好笑。”老公。
回答。“妳到底在那裏做了什麽？”妻子反復問。“說實話，”
丈夫說:“我到了那裏，看到幾個朋友沒有老婆，我們就在那裏了。”
書房裏打牌。”“妳整晚都在打牌嗎？“妻子尖叫道。”是，不是
但我把衣服和口罩借給了另壹個老朋友。那家夥在舞會結束時摔倒了。
他向我吹噓那是他壹生中最美好的夜晚！"
類風濕患者
病人:“妳記得嗎？去年妳給我看風濕，妳讓我避潮。
潮濕。"
醫生:“是的。妳現在想看什麽？”
病人:“不知道現在能不能洗澡？”
丈夫和妻子的分工
托穆對他的朋友說:“皮埃爾，我們家是有分工的。我負責幾件事。我"
女士，她也管理壹些事情。”“托姆，妳負責什麽？”“我管孩子和仆人。
人們。”“那妳妻子呢？”“她在乎的是錢和我！"
抓住他的兒子。
美麗的埃及女間諜，從以色列歸來，向開羅總部報到。“我明白了。
戴陽將軍最新的進攻計劃，是從他的辦公桌上偷來的，不僅像
這壹點，我也抓住了他的兒子...”“太好了！”埃及將軍喊道，“它在哪裏？我
孩子們立刻向他提問。”“不！”女間諜說，“我們還得再等十個月。"
孩子的父母
克林頓訪英期間，與撒切爾夫人、傑弗裏·豪等人共進晚餐。是活性氣體
撒切爾夫人問傑弗裏·賀維，“妳父母有壹個孩子，不是妳的兄弟。
他也不是妳的妹妹。他(她)是誰？”郝笑著回答，“是我，郝。“罵還是打
林惇非常感興趣。當他回到白宮時，他問克裏斯托弗，“妳的父母有壹個孩子。
既不是妳哥哥也不是妳姐姐，是誰？”克裏斯托弗無法回答。克林
戈登得意地笑道:“是郝。”
父女共享幸福。
父親問娜塔莎:“妳昨天沒有上課。妳去哪兒了？”
“我和壹個同學去看了歌劇。”娜塔莎毫不猶豫地回答。
“我怎麽能在上學時間去看歌劇呢？”父親生氣地說。
“昨天不是妳的休息日，但我在劇院看到妳坐在我前面。”
父親的離別
“卡爾德男爵、錢偉二世皇帝和沙皇·尼古拉斯二世之間有什麽區別？
真的嗎？"
“是的，卡爾德有壹個有錢的父親；錢偉二世有壹個邪惡的父親。
Pro沙皇·尼古拉斯二世有壹個兇殘的父親。"
父子書信
哈裏給寄宿學校的父親寫了壹封信。整封信只有六個字:
“沒錢，沒意思。兒子。”壹周後，他收到了回信，內容是:
“多麽糟糕，多麽悲傷。父親。”
隨後去看醫生
比爾知道第壹次看病要三元錢，而第二次看病只要壹元錢。
於是他走進診所，對醫生說:“我又來了。”
醫生看了看他說:“吃上次開的藥就行了。”
幹洗
教授坐在浴缸裏，他的妻子奇怪地問:“妳為什麽穿著衣服洗澡？”教
直到那時他才意識到他沒有脫衣服。他剛想跳出來，突然冷靜下來:“沒事，
幸好我忘了事先在浴缸裏放水。"
甘願失敗並接受懲罰
“布勞，我倒壹罐水在妳身上，妳的衣服不會濕。妳能相信嗎？”
“胡說，這怎麽可能！”
“我們賭壹克朗怎麽樣？”
格倫叫來了壹罐水，然後倒在布勞的頭上。布勞喊道，“停下，停下，
停下來。我的衣服全濕了！"
“那就算我輸了！”
感慨
看完描述發明家愛迪生的故事的電視電影後，妻子對丈夫說:“親愛的。
是的，如果愛迪生沒有發明電燈，我們還得在燭光下看電視。
是的。"
上帝保佑
牧師對買了他的馬和馬車的農夫說:“這匹馬只懂教會的語言:吠。”
“感謝上帝，”他邊跑邊喊“贊美上帝”才停下來。“買馬的農民會持懷疑態度。
他試著說“感謝上帝”，馬立刻越跑越快。只是為了逃跑。
在懸崖邊上，受驚的農民想起了“贊美上帝”的口令來阻止它。果然，
馬停了下來，事故中幸存的農夫長長地嘆了口氣:“感謝上帝……”
高爾夫球
壹個年老但仍然精力充沛的高爾夫愛好者去問巫師天堂裏有什麽。
有沒有高爾夫球場，向導說要去查壹下，第二天給他答復。
第二天，老人又來了。巫師說:“我得到了好消息和壞消息。”
老人說:“先告訴我好消息。”“天堂裏有壹個寬闊的高爾夫球場”巫師
說吧。"這個球場覆蓋著綠色的草坪，配備了最好的設備."老人接著問:“現在
告訴我壞消息。"巫師說，"下周日早上十點就輪到妳發球了！"
高科技
戈爾巴喬夫訪美，裏根邀請他享受美國最新科技成果:全自動超舒適馬。
桶。
戈爾巴喬夫用過之後，打心底裏佩服，暗暗下定決心:中國也要發展。
回國後成立了重點研究部門，進展順利。然而，裏根突然訪問了蘇聯。
猝不及防的埃爾巴切夫召集緊急會議，向重點研究部門發出書面保證:三天後就要。
制造。
三天後，我匯報:是的。戈爾巴喬夫隨後與裏根舉行了會談，但他很長時間沒有見到裏根。
意思是，把巴豆加到咖啡裏，被裏根喝掉。最後，裏根去了廁所。
裏根坐在馬桶上，說完就覺得真的很舒服，很滿足，以為蘇聯真的受益了。
害，在這麽短的時間內開發出這麽舒適的馬桶。不，我必須仔細研究它，因為
中國的發展提供了第壹手資料。
於是，裏根又壹次掀開馬桶蓋，擰開按鈕，卻看到下面有壹個馬桶。
手，又仔細地擦了擦裏根的臉。
專家
“我老公很會賭博。”“我老公也是！”
“他第壹次買賽馬票就贏了，1千元就贏了30萬。”
“我丈夫更慘，他剛付了壹筆人壽保險金，馬上就贏回了三千萬。
袁。"
高興得太早了。
壹個小夥子要應征入伍，部隊醫院的眼科醫生給他檢查視力，小夥子就和他見面了。
接受檢查時承認自己近視。檢查完後，醫生說:“是的，妳說得對。
是近視。”年輕人聽到這句話非常高興。
“親愛的醫生，那我可以免服兵役了？”醫生搖搖頭說:“不...
我寫了我可以參加肉搏戰。
明智之舉
壹個乞丐在街上對壹個女人說:“夫人，快把錢給我。想想看，如果這個
如果水槍裏的水沖走了臉上的化妝品會怎麽樣？"
告發(某人)
女甲:“她跟我說妳把我告訴妳妳不會告訴她的秘密告訴她了。”
秘密”女B:“哦，我特意告訴她不要讓她告訴妳是我告訴她的。"
女甲:“天啊，別再跟她說她跟我說的話我跟妳說了。”
隔壁
兩個流浪者被指控為該市的公害。法官問其中壹個人:“妳住在哪裏？”
流浪漢說:“街道、廣場、地下通道、車站……”法官對他的回答不滿意。
意思，於是他問另壹個人:“那妳住在哪裏？”那人說:“我？我住在這裏。
它在他房子的隔壁。"
隔夜飯
乞丐向壹位妻子要食物，妻子問，妳吃隔夜菜嗎？
當然是吃！那麽，明天來吧。
每個人都堅持自己的觀點
壹輛車撞倒了壹個行人，司機說:“這不是我的錯。我總是開車。”
小心點，我已經開了五年車了。”“什麽？這是否意味著我錯了？妳已經開車五年了
有什麽稀罕的？要知道，我已經走了五十年了！"
替換
那個對顧客非常不滿意的信使說:“為什麽妳的螃蟹沒有爪子？”信使de
意思:“這說明螃蟹是活的，這是它剛才在廚房掙紮的結果。”
顧客:“好吧，請用壹個剛打過架的勝利者來代替我。”
供電
馬來西亞電力公司在壹個交通不便的村莊供電後派人調查。
店員去拜訪居民，問他們供電後是否方便。
壹位老太太說:“我非常感謝妳。以後我會找火柴去點油燈，再也不會了。”
天會黑下來。"
* * *相似之處
兩個朋友在壹起聊天。他們談論小說和詩歌。
其中壹位說，他發現俄羅斯小說家和詩人有壹個* * *共同點，這個* * *在每壹個類別中都有。
體現在作品中。
當百萬富翁開著壹輛豪華加長“林肯”車經過壹個村莊時，他看到兩個乞丐在路邊拔草，立即停下來。
“妳為什麽吃草？”
“我們真的沒錢……”壹個乞丐回答。
“真的，上車去我家。”
“我家裏有老婆和兩個孩子……”壹個乞丐嘀咕道。
“給他們打電話！”富人指著另壹個乞丐。“還有妳，也給家裏打電話。”
“我家人口多。除了我老婆，還有五個孩子。”另壹個乞丐說。
“沒關系，把他們都叫來，走！”
就這樣，兩個乞丐和他們的家人上了車，幸好是加長的公交車。在鍛煉的路上，壹個乞丐的妻子感激地說:“老板，妳真好，連我們這樣的窮人也請到家裏來。”
百萬富翁回答:“沒什麽，我剛從國外回來，房子壹直沒人管。院子裏的草坪可能有壹米多高，可以吃個夠！”"
有壹天和mm去杭州玩，看到靜思寺前的放生池(就是養了無數烏龜的池塘)。我看見烏龜在池塘裏遊泳，只有壹個頭露出水面。可愛的mm興奮的大叫:“哇~好多龜頭啊！！!"我笑得當場暈倒...……mm立馬紅了...
某處某人的簽名文件裏有只雞。某年某月某日某mm發帖:妳的陰莖好可愛0。
初中發生的事:我們壹群人在課後講笑話。(有男有女)當然是老笑話了:“從前有個太監……”然後我就不說話了，問:“接下來呢？”我說，“在下面？嗯，它在下面走了……”大家都笑了。壹分鐘後，還是那個MM問:“下面怎麽沒了？”我說，“…………………………”
有壹次在宿舍聊到做飯，壹個哥哥的GF也在。我們說現在男青年壹般都會做飯，小姑娘不會。那個MM說:“我會做飯，我會做雞！””大家竊笑。MM不知道是什麽意思，就很自信的說:“我真的會做雞！" " .人群沖出了門，MM追著門站在樓道裏喊:“我就是會燒雞！”！！“大家都嚇壞了，都逃走了。
本科的時候，計算機實踐課前，負責管理機房的MM找我們老師(男)借螺絲刀拆壹臺機器(在另壹個房間)。結果我們上電腦的時候，她站在機房門口，沖著我老師喊:“老師！妳那玩意真的不行！”大家轉~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
有壹天，姐姐和哥哥去上學，在車上的時候，看到兩只狗在交配。弟弟問姐姐它在幹什麽。“打了壹架，”姐姐趕緊敷衍他。這時，妹妹發現兩個小流氓壹直在看著她，而且目光還在她身上。“妳在看什麽？要不要打？”姐姐大聲說。
本人大學畢業，身高1米70。
雖然她不是窈窕淑女，但她也是壹個優雅的女孩；
在家讀詩書，在外講道理；
古今聖賢銘記於心；
課程繁重，專業自控原理；
喜歡精致的建築，輔修建築設計；
優秀的辦公軟件，通過英語四級；
科目涵蓋面廣，攜帶電子電源；
關註時尚產品，熱愛民族樂器；
考取會計證不是問題；
隊幹部會議，通過先進評比；
年終德育排名，女子尖子班；
四年成績優秀，申請研究生；
無奈的地方有限，好的結果都是白做的；
擴招政策還不錯，公費額度太低；
失業家庭的孩子，哪裏還能有更多的紙幣？
離開學校去找工作，我滿心歡喜；
簽壹紙協議，試用期三月；
工作即將轉正，炒魷魚蝦；
老板這樣解釋，換了新鮮空氣；
從那以後，我壹直在奔波，參加各大招聘會；
不是專業不對口，其實是單位挑剔；
穆帥危在旦夕，木蘭可以穿軍裝；
現代社會，歧視撐起半邊天！
鄰居送孩子，都成了小蜜；
從此我養尊處優，只穿o . n . l . y；；
我不是壹個貪婪的人，但我也不可思議；
很難把冰冷的窗戶和它的臉相比較；
是我能力太差，還是別人反感？
就像壹個板凳球員，苦位子沒球踢；
眼看時間已過，時間耽誤不起；
感嘆本科文憑，當今世紀的無奈。
1，老公要出差半年，老婆在收拾東西。說完，她深情地遞給丈夫壹包避孕套，說，在外面忍不住，記得帶套。老公聽後激動地說，家裏不寬裕我還是用他們的吧。
26樓
第壹句:“我不是因為妳的錢(或者妳的職位)才喜歡妳的！”"
想起來，女人不是傻逼，她們什麽都沒有，只有愛情可以當面包吃。就算妳現在沒有，那她的眼睛也能看到妳的未來。如果妳很有能力，她壹定會把妳捧在手裏當升值股。
第二句:“妳以為我想去，是xx逼我去的。”
誰拖了誰？妳想走就走吧。我不是不讓妳去。
第三句:“妳做的菜真好吃。
哈哈哈哈！她說這話的時候不要只是開心。她的意思是:既然妳做的這麽好吃，那妳以後再做吧...
第四句:“告訴我妳和她以前的故事，我就不生氣了。”
誰信誰就完了！女人不吃醋。誰會相信？哪怕是500年前，等妳完了，他們也會徹底露出醜惡嘴臉，要麽哭著鬧著，要麽讓妳幹這幹那，還叫“勞改”！
第五句:“他們都說xx品牌的衣服很適合我。”
沒什麽好說的。掏錢買包！
第六句:“沒關系，我還沒覺得妳胖呢。”
如果她真的那麽說，只是不想為難妳，註意妳的身材。
第七句:“老夫老妻，我不要什麽情人節禮物。”
天啊，如果妳相信這個，妳壹定和我壹樣，打掃壹個月！女人，畢竟如果妳真的不買，她會殺了妳的！而且明年她壹定會列個購物清單讓妳壹件壹件買！！
第八句:“其實我覺得妳應該有自己的‘紅顏知己’。”
切~ ~女人真的這麽大方嗎？她總是希望妳遠離所有女人(除了她自己)。只有這樣，她才會有安全感。如果真的有壹個女同學，壹個女同事給妳打電話或者發短信，她比誰都關心，耳朵特別好！當妳晚上想和哥哥出去的時候，她可能就在妳身後！
第九句:“不行，性對身體不好。”
.....妳自己嘗嘗！
第十句:“沒錢我養妳！”"
天啊，我還沒辭職呢。為了以後的生活，我需要壹些錢去考it認證。我壹拿到工資和獎金就發。現在，請給我壹些錢。“記清楚了，現在是我在養妳！”兄弟們好好幹，男人是壹家之主，掙錢是妳們的責任！
第十壹句話:我們做朋友吧(其實妳還有利用價值)
27樓
第十二句:我覺得我真的不適合妳(我壹點都不喜歡妳！)
第十三句:其實妳真的很好(但是我不想和妳在壹起)
第十四句:妳真好(我真的不想和妳在壹起)
第十五句:妳真的真的很好...真的(豬頭，離我遠點！)
暫時不想交男朋友(讓開！妳還不到我帥哥標準的壹半)
我不想傷害我們的友誼(我們之間只會有友誼)
第十八句:我心裏有壹個人(那個人是我專門為妳這種人編造的)
這個問題我沒想過(不可能。需要考慮壹下嗎？)
我不適合做情人(胡說，沒有人會適合做妳的情人)
第二十壹句:妳給我點時間想想(妳不給我時間我怎麽溜走)
妳的條件確實不錯(但沒有我想要的好)
第二十三句:但是感覺好奇怪(妳這個醜陋的混蛋，這麽奇怪還想吃天鵝肉？)
我會記得妳的溫柔(求妳了，愛人！溫柔沒用，還要有錢！)
第二十五句:其實我壹直沒有勇氣接受妳(看到妳差點嚇死...勇氣在哪裏？)
第二十六句:妳真可愛(妳真幼稚)
第二十七句:妳真的超級可愛(豬頭！別像個孩子壹樣纏著我！)
第二十八句:遇見妳，總會讓我重溫童年的快樂(就像姨媽遇見小弟弟)。
我們要給對方壹點緩沖時間(給妳時間脫身！不走我就要翻臉了！)
第30句:別人說妳條件好(但我從來不這麽認為！)
第三十壹句:要是早點認識就好了。)
別急，我們可以先做朋友(我想在這個時候找到我的白馬王子。呵呵)
29樓
迷妳短裙
女1:妳的迷妳裙真漂亮，但是妳不覺得它太短了嗎？
女2:矮？這樣我就可以露腿了。
女1:妳不擔心色狼偷看嗎？
女2:我的腿是給人看的。
女人1:人們在偷看妳的內褲。
女2:沒關系。我從不穿內褲。