壹個大學舍友多次表達對我的欽佩，說我精神狀態很好，也從沒見過我因為我們在壹起這麽久的任何事情而心煩和難過。
我沒有反駁，也沒有同意。
不知道是不是因為我平日裏笑慣了，周圍的同學都覺得我是那種不會抑郁，沒有煩惱的人。我其實很慶幸他們有這樣的錯覺。畢竟說明我的心情真的越來越好了。
現在，我相信只要我現在不主動說出來，沒有人會相信我曾經是壹個和現在這些評論很不壹樣的人。
我壹直為家人的不理解而苦惱，為朋友的反對而痛苦，為自己的學習成績而沮喪。更何況我已經迷茫到懷疑自己的人生，已經迷茫到不知道自己在哪裏，已經墮落到自暴自棄。
在朋友眼裏，“不傷心不煩惱”的我，曾經愛上了悲傷的電影和小說，整夜把自己泡在淚瓶裏，不願看到別人的笑臉。
在朋友眼裏，我“幽默，懂得生活”。我曾經那麽脆弱，只敢待在室內，不敢碰太陽。
現在回想起來，真的覺得自己以前很傻。
但是，正是因為經歷了這樣壹段不尋常的時光，才有了這個熱愛生活，熱愛陽光的自己。
感謝我曾經付出的，我現在很好。
今天我已經學會了對身邊發生的很多事情掉以輕心，也體會到了讓過去過去，讓未來來的道理，所以很多過去的事情我都不會在意。
不用說，妳已經傻了，妳已經錯了，妳不必擔心妳遇到的坎坷和妳表現出來的懦弱。只要相信壹個人吃過的苦會成為他的收入，知道妳壹直在成長就好。
我不後悔自己做過的每壹個選擇，也不後悔很多沒有結果的事情。我對過去的態度從來沒有選擇逃避。我只是在回憶的時候偶爾會為經歷過很多挫折和彎路的自己感到惋惜。
如果可以，我只想對自己說壹句話:對不起，我讓妳滿身傷痕，受了很多苦。
看來我從小就是壹個安靜的人。很多時候，我寧願呆在家裏玩自己的石頭和洋娃娃，也不願和朋友壹起玩遊戲。日復壹日，年復壹年，我從不感到孤獨或無聊。
所以雖然我長大後有很多朋友，但有時候我更喜歡壹個人。我喜歡自言自語，喜歡和自己進行心靈交流的時刻。我想這壹刻會給我溫暖和勇氣，讓我不懼前路，勇往直前。
但不知道是不是因為喜歡壹個人。總覺得自己和別人不壹樣。不同的思想，不同的做法，不同的世界。
好像從小我就是壹個會比其他朋友想的多的人。我總是有無數的疑惑，總有很多不明白的地方。就像我不明白為什麽那麽多人不懂生活常識，為什麽有些人喜歡做損人不利己的事，為什麽有些人做損人不利己的事就可以沾沾自喜。
到現在為止，我在人生的道路上遇到過很多人，和很多人擦肩而過。有人送我木炭，有人送我冰霜。無論遇到什麽，我依然滿懷希望的前行，即使在這漫漫人生路上陪伴我的只有自己的影子和自己孤獨的勇氣。
有時候不得不佩服自己的實力，因為無論前路如何坎坷，我都能克服困難，銳意進取。
前兩天和高中同桌見了壹面，時間不長。我們已經五年沒見面了。再見面的時候，我們告訴對方的都是:我們都在變，我們都沒變。
壹路走來誰不會改變？這很正常。只是難得兩個久違的老朋友坐在壹起聊天，不疏遠。那壹刻，時間仿佛倒退了四五年。我們還是那兩個喜歡穿著難看的藍色校服，坐在高中教室裏看雨的小女孩。
總是認真聽講做筆記的是她，總是迷迷糊糊打瞌睡的是我。
都是素顏，都是比腰還長的頭發，都是不善言辭的女生。
時間不停的把人推開，現在再見面，我們都是長發不翼，淡妝剃須，相視而笑，卻確定對方還是原來的樣子。她還是那麽勤奮嚴謹，我還是那麽邋遢。
我壹直在改變。如果我真的要說還有壹些地方沒有改變，那麽這些地方就是我不想改變的。我喜歡這樣的自己，我感激這樣的自己，我感激這樣壹個能頑強堅持，快速轉身的自己。
如果可以，我真想對自己說:謝謝妳陪我走到今天。
我走過了那麽多不尋常的路，經歷了那麽長的灰色時光，連身邊的朋友都無法想象，但總是對自己說這些話，就是不尋常。
人生就是這樣。曾經覺得重要的，現在都變得不重要了，曾經覺得難受的，不知不覺就過去了，曾經覺得接受不了的，現在都可以慢慢接受了...但都是普通瑣碎的事情，沒必要廣為人知。
臨別之際，老朋友說，見到妳很高興。我說，想到妳我就開心。然後我擁抱了壹下我的老朋友說了聲再見，微笑著送她上車，看著車遠去，然後我以我壹直習慣的瀟灑姿態轉身。
太陽在我們面前，影子在我們周圍。