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清明節悼念散文

壹年壹度的清明節,壹種哀嘆,壹種祭奠,以下我整理的紀念清明節的隨筆,歡迎大家參考!

清明節悼念散文(壹):又是壹年壹度的清明節,細雨紛飛,擾人心緒。

我本來期待著清明節回去給母親掃墓,但就是在這壹天,壹股強大的力量突然打消了回家的念頭。可能是孩子的不孝,但還沒等我想起來發生了什麽,眼淚就隨著我的心雨和這些年的辛酸飄滿了我的天空!

駐足人生的大學階段,凝視如此幸福完美的風景,哀嘆失落與殘缺,沈思擁有與夢想,驀然回首,感嘆,慶幸童年。而壹旦轉移註意力,就不壹樣了。

沐浴在那些淡淡的雨滴裏,我的心會痛。冷雨能洗去我心中苦澀的淚水嗎?

2000年,在那月,我的母親悄悄地離開了,所以她離開了。時光匆匆,離別如夢。我告別故土,收拾行囊,在異鄉求學。當公共汽車啟動時,我放聲大哭。那時候我十四歲。

漸漸地,童年的夢想,嘮叨,可親可敬的回憶,已漸行漸遠。

八年了,媽媽。妳知道我有多想念妳嗎?妳明白我壹路上受了多少傷,流了多少血嗎?妳明白嗎,壹路走來,沒有人能真正理解我的感受。

瑣碎的心事,沒人問,沒人管,也沒人訴說;壹路走來,我迎著風,冒著雨,滿身的磷傷,卻只能靜靜的收集,靜靜的治愈!

如果妳在我身邊,我就不會那麽孤獨無助了吧?妳會認真的讀我的心思,靜靜的聽我的故事,和我分享我的煩惱,不是嗎?如果妳在這裏...

我想了很多如果,但是永遠不會實現。仔細想想,我是多麽的天真和幼稚...

以前我也天真的以為,小時候媽媽為我遮風擋雨,長大了我也會為媽媽撐起壹片藍天。可惜,眼前的壹切早已改變。

媽媽,我的心默默地祝福妳。雖然這個清明節不能回去看妳,但我相信妳能理解孩子的心情。我不想流淚,只是因為長大了,男人不會輕易流淚,但我還是忍不住想妳,難過。

在這個清明節,雨是如此的淒涼,風是如此的寒冷...

清明節悼念散文(二):清明雨,匯成思念之河。在清明節期間,我的心總是處於壹種恐慌、悲傷和沈默的狀態,壹種恐懼和沮喪。

天空不知道什麽時候開始下起了雨,雨水滴落下來,浸濕了我的眼睛和衣服。壹滴雨水穿過我顫抖的身體匯聚在我的心裏,波濤洶湧,波瀾壯闊,匯成壹條思念的河流。它把我帶到了《妳要去哪裏》中的場景,壹幕幕往事像風鈴壹樣在耳邊回蕩。難忘,難忘的傷口。

微寒單薄的北風從耳邊掠過,呼嘯搖曳,似泣如訴,又似吟唱:桃李笑清明,曠野話蕭瑟。五體喜鵲吵昏樹,陰陽隔誰斷腸。哀號,哭泣,仿佛從天而降,仿佛回蕩在耳邊。

我看著遠處的天籟之音,夜色籠罩著生機勃勃的氣氛。黑色天鵝絨般的夜空掛著閃爍的星星,像壹滴滴晶瑩的淚珠,明亮而欲滴。就像在講述壹個遙遠而悲傷的故事,熱淚盈眶,痛苦難忍。

我仿佛看到了千裏之外,在荒涼的幹山峻嶺旁,數百座墳墓被拱起,數千塊石碑立於林中,煙雨覆蓋著萬家墓的庭院,荊棘雜草在莊嚴的墓碑旁哀痛,失魂落魄哭泣的人們跪在祖先身旁,點燃心中無限的哀思和惆悵,許下壹個又壹個願望,讓天地永續,逝者安息,生生不息。

媽媽,女兒不孝,不能到妳身邊。在這個十字路口,她可以通向天堂的方向,點燃我的思想,讓我的思想之水流向妳。

風在下雨,有壹種深深的悲傷,雨在綿綿,滴著頹廢的悲傷。我在手中劃燃火柴,蘭花的火焰在食糧中迅速蔓延。錢飛了,火苗發出劈裏啪啦的聲音,像眼淚從心裏滴下來,敲打著我的心。

朝拜的香在半空中升起,達到我遠遠就能看到的方向。媽媽,妳在天堂嗎?妳只是關心我們。媽媽,在寒冷結霜的夜晚,別忘了穿上妳的棉衣。媽媽,有爸爸的陪伴,妳的家就是陽光燦爛。

媽媽,我想妳。我已將我思想的苦水匯成涓涓細流,在黑夜中發光。我已將思想的甘甜化作醇香的米酒,散發著醉人的芬芳。我把我的思想編成了壹首歌謠,在寂靜的夜晚為妳歌唱。

月光下,清朗的細雨,像壹串串珍珠,紛至沓來,遠遠望去,像密密麻麻的銀線,閃耀在天際,像積蓄在心頭,無限向往。剪不斷,絲絲糾結,心在徘徊。

雨纏綿,風淒,盡管風雨交加,媽媽,我也在您的鬼魂面前跪拜,任淚如河,依然向您訴說我無盡的回憶和思念。我舍不得離開,也舍不得看著冥幣化為灰燼離開妳的身邊。

清明節悼念隨筆(三):今晚有約。主要是參加新世紀職業學校培訓抽查。陪同主管部門領導視察教學情況。剛從外面回來。打開電腦,進入向陽同學的空間,看了這本新作《清明掃墓的感覺》。細讀之後,從中得到很多精神上的啟迪。

說實話,我朋友不多。應驗了壹句話,叫做“天涯若比鄰,知己知彼。”向陽壹直被認為是感同身受的青梅竹馬,因為我和向陽從小就在壹起,都喜歡文學。上學路上壹起背唐詩宋詞上學。雖然長大了,有了不同的事情,不同的工作,但是心裏壹直有那種純真的感覺。這幾天清明小長假,壹直沒有襄陽的消息,心裏也有些擔心和想法。我也想拿起電話,想想向陽工作的特殊性。本人沒有個性,壹般從不主動打擾。這幾天,我好幾次進入陽光空間。直到今晚這個時候,如我所願,我才明白,向陽同學是專程來祭奠奶奶和父母的。我的心是熱的。多有氣質的男人啊!有句話說:男人有淚不輕彈。清明時節雨紛紛,字裏行間透露出襄陽對親人的懷念。當我讀到“直到奶奶和父母相繼去世,壹年壹度的清明掃墓才從與牛賽跑的春遊變成了痛苦的春遊。當香火點燃,雙膝跪倒在墓前,老壹輩的音容笑貌、風格個性甚至寥寥數語映入我們的眼簾,仍有千裏之外仍縈繞在母親懷中的溫暖,仍有母乳中淚水的甘甜。”感受這份真情實感,是壹個男人陽剛之氣的來源,是做人的根本。

至今還記得向陽的壹篇文章《珍藏在心裏的回憶》,看完讓我落淚。我以為我很了解襄陽,沒想到襄陽有這麽苦的童年。奶奶清瘦的形象在我心中是那麽的高大。襄陽同學的真誠和勤奮,我覺得應該是壹種與生俱來的傳承,還有奶奶默默的說教。今晚讀到向陽同學《壹只善良的小鳥失去母親,夜夜啼哭》為沒有反哺而愧疚,不禁潸然淚下。”眼睛忍不住也有些濕潤了。

哲人說:文字的力量可以敲擊人的心靈。在這個清明節,我想寫壹寫自己的感受,讀了山野老師的《清明情》,田園老師的《梨花的思念》,梅蘭的《遊子的清明雨》。今晚讀了向陽的《清明掃墓的感覺》。我感覺到了。幾個心有靈犀的閨蜜,把我心裏想說的話都說出來了。如果再寫,我就真的班門弄斧了,寫不出新東西了。我同意靜雅的精彩評論。謝謝妳,向陽,這些感人的話語在今年清明節給了我靈魂最好的洗禮!

清明節悼念散文(四):清明,我年輕的時候經常去祭祖掃墓,父親背著我從沒有缺席過,直到我能夠和大家壹起翻山越嶺。我現在大了,在工作。清明不回家的理由總是很多。向我的祖先說聲對不起。我管這叫不孝。每次清明前都想回家清明,卻被自己壹個人滯留。

現在是晚春,過幾天就清楚了。我覺得今年就是回不去了,因為工作太忙了。職業不穩定,但總想為清明節寫點什麽。用網上的情緒祭祖,不要見怪!孫子,對不起。如果妳知道什麽,妳會怪我,對嗎?我會想妳的。真的!雖然我從未見過妳。但在我看來,妳很棒。因為當初,是我爸去山上為我祈福,我是在妳的庇佑下長大的,這也是妳的庇佑讓我學習成績這麽好的原因,因為我爸為了妳的墓地和人打過壹場官司。我對著妳的墓地臉紅又臉紅。我的祖先,在我心目中,妳們都是我家的神,我尊敬妳們,就像妳們庇護了我們的後代壹樣。

多少個日日夜夜,我站在山上回家。面對回家的方向,情緒久久不能平靜。因為這裏沒有同伴壹起玩耍的足跡,有我兒時的夢想。清明時節,我們曾經手牽手走過家鄉最深的河流,乘著梯子爬上高山,沿著春草走進無人的荒山野林滑下山。我還欣賞了觀音坐在蓮花上的風水寶地,我的家人已經稱贊了很多次。我在哪裏真正看到了大自然的美景?那時候,我靜靜地編織著童年的夢想,希望有壹天我可以用雙腳環遊世界,過上幸福無憂的生活。現在,在春暖花開的季節,我的心裏又增添了許多悲傷。當我看著同事們收拾行李回家的時候,我終於忍不住思緒湧動。直到那時我才意識到我的家鄉對我有多重要。它是我成長的搖籃,也是我此生永恒的歸宿。

晚上,我睡不著。在窗外射進來的月光下,仿佛壹股明媚的春光從我的心裏流淌出來。我又想起了我年輕時的情景。每個人都會懷舊,尤其是小時候。因為我的孤獨,因為我的無奈,遠在他鄉的人們,請多給我的先人燒點紙錢,說說我這個在異國他鄉的遊子是如何向他們致敬的。為他們感到羞恥。