人生變幻莫測,充滿變數,跌宕起伏,冷暖自知。
而那些溫暖,哪怕只是薄紗般的輕薄飄渺,哪怕只是我們萍水相逢時的壹句淡淡的問候,哪怕只是擦肩而過的壹瞥,哪怕只是掛在天邊的壹抹溫柔,都足以讓壹顆低溫、沈默的心復蘇,蕩漾。
我壹直沒有忘記那些痛苦,那些終身無法承受的痛苦,只是為了看清未來的幸福。
而那些感動,在我心裏從來都不是光。有的深刻,有的含蓄,有的綿長,有的短暫,永遠溫暖美好。
我會壹輩子記住它。
[溫暖]
在我的小學時代,幾經波折,終於塵埃落定在父親工廠的子弟學校。
曾經,農村的學校條件還很差。低矮的土坯校舍風雨飄搖,教室裏呼嘯的風透過窗戶,課桌凹凸不平,搖搖晃晃,老師們只上過幾年初中和高中...所以,我是壹個沒見過世面的鄉下姑娘。作為當時的“半個家庭”,我來到工廠子弟學校,聽著大家“塑料”的普通話,面對周圍輕蔑、不屑的目光,幼小的心靈受到了沈重的打擊。
孩子的世界是最簡單的,孩子眼裏的欲望是藏不住的,孩子的感受是最真實的。剛到這裏的時候,沒有小夥伴可以追著玩,也沒有在農村上學時老師同學們關註的那種優越感。我感受到的只有誰帶了好吃的,誰穿了新衣服來炫耀和攀比,心裏很難受。
我記得來我們班參加數學考試。因為不習慣和內心的壓力,老師笑著走到我面前,問我能不能聽懂她的教學。妳適應學校環境了嗎?妳和妳的同學相處得怎麽樣?然後告訴我,不要有壓力。這種鼓勵對她來說可能只是壹個眼神,壹句話,但卻在我心裏升起了壹種說不出的感動,那份珍貴只有我自己知道。因為這種鼓勵,我在接下來的考試中獎勵了老師壹個又壹個驚喜,也讓同學們把我看成了壹個來自農村的“土包子”。
後來升了初中,還是因為自己是“半個家庭”而自卑。老師看出了我的心思,所以經常在全班同學面前表揚鼓勵我,驅散我心中的陰霾。哪怕市裏有什麽比賽,聯校有什麽比賽,總是推薦我參加,給我學習鍛煉的機會。同時,為了幫我應付各種考試和比賽,他們犧牲了晚上的休息時間給我壹個小竈,壹點點解決我的疑惑。而且每當我成績好的時候,他們比誰都開心。在這種特殊的照顧下,我壹天天變得開朗,打敗了心中壹個又壹個的惡魔。
還記得壹次聯校的數學競賽。雖然中了獎,但是不敢把分數拿出來,所以準備瞞著爸爸。但是我的父親從某個地方聽到了這個消息,問我比賽的結果。猶豫之後,我唯壹壹次撒了謊,說成績還沒出來。過了幾天,父親跑去問老師,真相大白了。當時父親很生氣,知道我犯了錯,我不敢出門。理解了我的想法後,老師解釋並安慰了父親,父親也稍微松了口氣。從那時起,我學會了誠實的價值,這是老師教給我的價值觀。
初中的時候,是我學習生涯中最糾結的時期。壹方面是中考的誘惑,壹方面是父母希望我盡快工作。我無法選擇。雖然我的父母從未要求我放棄,但我知道我不能自私地忽視他們的努力。最後選擇上技校的時候,老師覺得可惜,回家問了壹下情況,和我進行了推心置腹的談話。她默許了我的無奈,但也堅定地告訴我:“只要有夢想,就會有希望。決不放棄,老師相信妳!”正是在這種鼓勵下,我在以後的日子裏壹直堅持著,努力著。
至今,老師壹見到我,就忍不住回憶往事,關切地問這問那。她說,我是個好女孩。上技校很可惜。如果我當時上了高中,我就能考上重點大學了。她補充說,每次我在報紙上看到我的文字,我都會情不自禁地想起那個小倔強小聰明的我。她還說,不要老是壹個人扛著,也不要把自己搞得太苦。經常用手緊緊抱著我,壹說話就壹發不可收拾,像壹個故事壹樣長長久久。那親切的話語,溫暖的笑容,心疼的眼神,不亞於對自己女兒的規勸。常常,讓我壹轉身就哭。
當我遇到這些溫暖,我接受所有的命令。但是我呢?因為工作的辛苦和忙碌,生活的無奈和瑣碎,靈魂的無理羈絆,我都壹壹忽略了。偶爾只是給老師打個電話,匆匆而過。我從來沒有過他們壹般的關心和詢問,也不記得給他們送過節日的祝福。
但是,每當城市的繁華回歸夜幕下的平靜,每當我看著孩子們背著書包開心地穿梭在學校和學校之間,我就開始懷念老師陪伴我成長的時光,懷念那些被老師溫暖的單純歲月。
其實仔細想想,今天的我,翅膀越來越豐滿,眼界越來越開闊,頭腦越來越豐富,心胸越來越豁達,發生了壹點點的改變,讓我有勇氣站起來面對這個渾濁不安的世界,都是因為那些初生的溫暖。
時光荏苒,驀然回首,這是動人的,如此真實,若壹顆純白的珍珠,溫暖而美麗在心中。
[幸運]
有時候,我總是感嘆自己不夠幸運,因為別人的好運而壹直抑郁。
人生最幸運的事是妳的幫助。都說上帝為妳關上壹扇門的同時,也會為妳打開壹扇窗。我有幸遇到了我人生中的“貴人”——師父,而這個“貴人”與我無關。然而,正是這個與我無關的“貴人”給了我人生中最燦爛的驚喜,讓我感染了文字。
上技校是我的無奈之舉。技校三年也是我人生中最懵懂的壹段時間。感覺沒有出路,前途黯淡。因為心有不甘,所以從來沒有停止過規劃和調整自己的生活,自學考試,學會計,學計算機...面對這個有些變味的世界,我並不是壹廂情願的認為有了這些,我就可以夢想成真。我只是想充實自己的生活,只是想要壹些正能量,只是想要壹個確鑿的證明——我可以。
畢業後,我加入了打工的洪流,很長壹段時間裏,我都感覺在流浪,在跋涉。多年以後,因為母親的要求,我回到了壹個不整潔的工廠工作,整天穿梭在擁擠、塵土飛揚的車間裏,近距離接觸又硬又冷的鋼鐵,聞著機油的腥臭味,全神貫註地盯著飛速運轉的車床,站到腿軟腰酸,指甲壹直發黑...那不是我想要的生活,而是父母想要的穩定。
期間默默無聞的在車間待了三年,足夠堅強,足夠隱忍,讓自己都覺得不可思議。我甚至以為我會願意在這樣的平庸中度過壹生。
壹天,壹個四十多歲戴眼鏡的中年人拿著相機在車間裏四處張望。我無動於衷,仍然專註於我的車床。也許是因為我的專註,他把鏡頭對準了我,拍了壹張我在車床前工作的照片。因為這個意外,我莫名其妙的去了廠報。
因為我是在報社,所以才知道他是工廠宣傳部的主任,負責報紙的采編工作,但是我完全想不起他的樣子,沒有多想,也不敢想。但是在後來工廠組織的各種活動中,比如答題比賽,征文比賽,他都帶著我去對地方,漸漸了解了我。後來聽說工廠宣傳部要招宣傳幹事。我真的厭倦了這個研討會,我急忙去做誌願者。我面對的領導是他和廠長。當時小小的辦公室裏有兩雙眼睛堅定地盯著我,眼神裏有很大的驚訝。他認出了我,但我根本沒想起他。
後來我才知道,他當時誤以為我是個沒禮貌的孩子,以為我故意裝作不認識他,不打招呼。然而,他並不在乎我的無知。他說他看到了我的進步和堅持,看到了我的單純和不願意走捷徑,看到了我想改變工作環境的強烈願望。所以他想幫我。於是,宣傳部有空缺的時候,他主動把我調了過來。沒費什麽事。這絕對是從天而降的驚喜。夢想實現後,他成了我的師父。
我壹直對文字心存敬畏,害怕褻瀆它們的美好,每天都要和文字打交道,這讓我很不安。師父看出了我的心思,擠出辦公經費給我買新聞相關的學習資料,拿出裝訂好的廠報給我學習,給我講解新聞知識和他在新聞行業的經歷和故事,帶我到下面熟悉情況,對我的稿子進行針對性的修改和點評,並不時鼓勵我。出生在壹所全國重點大學的新聞系,他親自、毫無保留、孜孜不倦地培養我這個門外漢,讓我信心倍增,激發了我對寫作的興趣和熱愛。
與其說他是老師,不如說他更像父親。我來宣傳部的時候,父親已經去世三年了。生活中的那些挫折和無奈無處可說,心情時常變得壓抑。而他,則用難得的男人仔細觀察我的細微變化,時不時和我談心,開導我,教會我選擇。
壹路走來,從最初的迷茫到後來的正常心態,從最初的迷茫到後來的逐漸狀態,從最初的無限依賴到後來的獨立,以至於工廠倒閉後我失業了,還能在報社順利工作。這壹切都歸功於老師的支持和啟發,讓我在文字世界裏發現了各種風情和超然的美。
後來我離開工廠去新的工作,師傅就時不時給我打電話,詢問我的情況,通過報紙關註我的動態。雖然,只是壹句普通的問候,只是壹句簡單的關心,但因為這份思念生出了足夠的溫暖和感動,劃破了我心中永恒的寒冷,讓我的信心在生成。
【最美】
友誼是心中最溫暖的花,持久、濃烈、芬芳。
百花千朵,只有兩三朵賞心悅目,而妳是我欣賞的最美的壹束。遇見妳是我的緣分。
剛來工廠子弟學校的時候,周圍的壹切都是那麽格格不入,讓我害怕得想逃。
妳,我眼中的傲嬌女孩——當時雙職工的孩子,住在廠裏唯壹的壹棟四層居民樓裏,那是身份和地位的象征,和廠裏的高層領導、科研專家住在壹起。
我家是租在附近壹個村民家裏的私房,兩間簡易房,有壹個陽臺,可以看到妳家的全景,正對著妳倆。
我不想接近雙薪工人的孩子天生的優越感。但是妳卻有點不同。妳從來沒有高高在上過,妳讓我覺得像鄰家女孩壹樣善良。從我來上課開始,就有意無意的和我打招呼,邀請我和妳壹起玩。其實妳有妳的伴侶群體,妳完全不用擔心我的感受,妳只在乎我。當我的成績在短時間內躍居全班前列的時候,妳甚至以我是妳的同學和朋友為榮。課間總要陪我十分鐘,跳繩,扔沙袋,玩遊戲,我無法拒絕。放學後,妳總是等我,幫我收拾,然後壹起回家。周末的時候,妳總是熱情地把我拽到妳家,驕傲地把我介紹給妳爸媽,然後把所有好吃好玩的都拿出來給我吃...
正是在這種相互依賴中,我們成長,感情加深。還好,三年的技校,我們有機會在同壹個學校,但我們已經不在壹個班了,但我們無法阻擋友誼走向時間深處的道路,那麽穩定,那麽溫暖。
妳,如果妳有意願,像妳壹樣了解我。技校畢業後,妳被分配到了壹家效益不錯的工廠,得到了壹份穩定的工作。而我,因為單位分配緊張,只能出去工作妳對我的分配有點反感。雖然妳沒有安慰我,但是妳默默的為我做了壹切。有壹天,妳來我家跟我說:“FF,區教育印刷廠需要壹個打字員,妳去嗎?”我楞了壹下:“我水平還行吧?還沒開始嗎?”“不管怎樣,試壹試吧。這也是壹個機會。”帶著滿心的焦慮,我鼓起勇氣去采訪。沒想到,領導很隨和。雖然我很緊張,對業務不熟悉,但他也很大方的給了我機會。就這樣,我開始了我的兼職生涯。
雖然我的第壹份工作很簡單,工資也不高,但它讓我看到了生活的光明面,以及人性的寬容豁達,也讓我重新認識了這個社會,鼓勵了我的勇氣和信心。後來我的工作經歷了很多波折,但我仍然能清晰地記得,第壹次面試,是我面對這個陌生而多變的世界時,我這輩子再也見不到的溫暖。
單位換了壹個又壹個,人生如浮萍。只要廠部有空缺,妳就第壹時間通知我,“調誰了”、“聽說什麽崗位又要招人了”、“我幫妳打聽壹下,然後盡量四處打聽”...很多時候,妳都在我身邊,妳真的希望我過得好。甚至妳覺得命運對我不公平,因為妳被分配了壹個好單位,妳為沒有和我同甘共苦而感到愧疚。其實這跟妳有什麽關系?壹切都超出了妳的控制。妳的關心和理解是我心中最快樂的財富。
妳曾說我心比天高,從不讓所有愛我關心我的人擔心,淚流滿面。學習、工作、情感都不是坦途,但妳見證了我壹路的辛苦。因為我明白我的固執和堅持,所以除了心痛,妳壹直在默默鼓勵和陪伴我。壹次次看著妳亂七八糟的生活,看著妳談戀愛,結婚,生子,壹切都順理成章,幸福又安全,很欣慰,很安心。無聊的時候,我只能想到妳,但我盡量不打擾自己,因為妳有妳的責任和重心,我不能再這麽貪婪地依賴它了。
生活中,總會有控制不住自己的時候。曾經有壹段時間,天昏地暗,無法無天,仿佛世界末日就要來臨。我把自己藏起來,不讓任何人發現我。壹個人喝著壹杯又壹杯的苦酒,臉上只有兩行淚,沒有知覺。電話響了壹遍又壹遍,我看也沒看就掛了壹遍又壹遍。但是妳的電話不知疲倦地響著,電話和短信壹個接壹個地沖擊著我虛弱而眩暈的感知。畢竟,我沒能打敗妳的苦苦追求。我按下接聽鍵,電話那頭是妳焦急的聲音:“FF,妳在哪裏?”我曾經找過妳。“而我只是哭。妳終於找到我了,抱著我哭。那時候的我在妳面前就像壹個無助的孩子,需要妳的陪伴。
壹路走來,妳壹直陪著我,包容我的任性和偶爾的小脾氣,傾聽我所有的心事,用心去觸摸我的酸甜苦辣,理解我,給我溫暖。
我生命中最美的相遇,只因有妳!
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我很幸運,因為最終有人會明白。
生活中,壹些細微的觸動可能只是壹閃而過,但回頭看,還是覺得雨過天晴,心依舊溫暖,心怦怦直跳,心有定力。
不熱情的人,總是默默守護著自己的小世界。在我的壹生中,我遇到過很多人,有的走了,有的回來了,有的壹直留了下來,但有多少人是真正和妳有關系的,能陪伴和關心妳的?
有些人,沒有要求,沒有目的,壹直在我身邊給我安心。雖然不愛說話,但我對自己的情況了如指掌。從來不說壹句話,只是在我最需要的時候出現。壹句“有什麽事嗎?”就足以摧毀我心中那道自命不凡的堅固防線。從他們身上,我看到了純粹和真情,也學到了什麽是心甘情願。當然,我從不輕易打擾,只是把那種感覺刻在心裏。雖然不常記得,但它壹直占據著我內心的壹個小角落。
有些人,總是心疼我的沈默和孤獨,從不過問,從不感動,任由我裝無辜。他們不允許我安靜或者不開心。他們不反感我的沈默,也不反感我的冷漠。他們笑著告訴我,世界其實是美好的。他們帶我走進大自然,告訴我這個世界其實很可愛。他們,用自己的關心告訴我,這個世界其實很溫暖。走在其中,感覺自己就像壹個被寵壞的公主,那種感覺讓我飄到了雲端。其實我壹直記得這些無緣無故的好事。
工作中,領導給我創造機會,給我鼓勵的眼神,幫我解惑,給我溫暖的包容;我和同事相處愉快,我們互相學習,互相幫助,互相支持。工作得心應手的時候,收獲的是那些無與倫比的快樂和滿足感;當工作不再是謀生的手段時,它是壹種心甘情願的努力;生活會有壹種淡淡的亮色。我壹直用心去理解這些感受。
網絡上,陌生人因文字而親近,親切地互稱網名,* * *交流討論文字的誘惑與魅力,享受文字世界裏的幹凈與美好,沒有虛偽、心機、復雜與負擔,只有對文字真誠真摯的信仰和無限的尊重與崇拜,進而相互理解、欣賞、鼓勵。這種誌同道合的感動是無聲的,卻比大地更深,比天空更廣,持續時間更長。
站在上班寒風狂掃的路口,等回家的末班車,壹輛摩托車停在他面前:“姑娘,妳是廠裏的吧?”經常看到妳等車,送妳壹程。我很緊張,放松了警惕,抱歉地坐到了後座上。雖然寒風吹過,心卻暖暖的,汩汩作響。下車的時候,大哥還不忘說壹句,“反正那時候我們就下班了,下次見面就帶妳去,只要妳不嫌棄。”我不停地說,“好!怎麽會呢!”看著他匆匆離去的背影,我忘了對他說謝謝。站在原地,這種陌生又熟悉的溫暖驅散了季節的涼意。
“李先生,對不起,您的賬號錯了,我們打的錢已經退回來了。請努力確認準確的賬戶。”我盡力向對方解釋,因為宣傳費拖了很久,當時對方二話不說就把我們的廣告擠出了頁面,我壹直心存感激。“嗯,沒事,確認後親自寄給我。小謝,我知道妳是個好女孩。這與妳無關。我明白。”對方認可了我心中的道歉,並試圖安撫。掛掉電話,嘴角有壹絲微笑,只是因為這種相互的尊重和理解。
這些生活中無處不在的溫暖,也許只是壹個淡淡的微笑,也許只是壹個溫暖的眼神,也許只是壹句真誠的話,也許只是壹個小小的舉動...
然而,我需要它。我相信,妳會需要,他會需要,世界更需要。