/question/47754459.html回答者:獻給ZZ-見習第壹關?3-9 13:31今天是婦女節,我很想幫媽媽過壹個快樂的節日。中午回到家,發現桌子上都是好吃的,就是看不到媽媽。突然,我聽到洗衣服的聲音。我走到盥洗臺,看見媽媽在洗衣服。我說:“媽,妳去吃飯,我來洗。”因為今天是妳的節日,我想讓妳開心。”“妳能做到嗎?“媽媽笑著問。”是的,”我說。母親半信半疑地去吃飯了。我擼起袖子,拿出壹件衣服,泡在水裏,然後抹上肥皂使勁擦。搓啊搓,手都紅了,衣服上還有點油。我不得不用刷子沖洗,然後用清水洗衣服。我洗了幾件衣服,我媽走過來使勁看著我。我媽笑了,好開心,好欣慰。晚上,我趕去幫媽媽洗碗。我把洗好的盤子擺放整齊。媽媽看到了,笑著說:“原來這就是瑤瑤給我的節日‘禮物’!“雖然今天比平時累,但我很開心,因為我讓媽媽過了壹個快樂的假期。難忘的壹天——獻給母親2004年3月8日,是我最難忘的壹天。中午,我們早早吃完飯,我媽用自行車載著我在街上走。我太高興了,因為我媽媽帶我去選了壹支我期待已久的毛筆和墨水。我們來到小鎮,精心挑選。我媽壹會兒看這個壹會兒看那個。壹會兒註意筆尖,壹會兒用水濕潤筆尖,筆尖在我手裏順時針旋轉。我在想。我媽告訴我,這個方法主要是用來檢查筆毛的質量。如果旋轉時筆毛分叉,就不好用了。我很興奮,因為我學會了如何選擇毛筆。我和媽媽把筆整理好,放在自行車前面的籃子裏。我坐在媽媽後面,手裏抱著她的腰,哼著歡快的歌回家...在回家的路上,壹件意想不到的事情發生了。下坡的時候,我媽被自行車前輪上的壹塊石頭絆倒了,我只聽見她喊了壹聲“不!”“我和媽媽滾到鋪著碎石的路上。為了保護我不被自行車壓到,我媽急了,把我的自行車推了出去,我另壹只手扶著我,我就從我媽背上滑了下來。當我從地上爬起來的時候,我發現我媽還躺在地上,壹句話也沒說。也許太痛苦了。也許我媽媽不想讓我害怕。我媽用手緊緊捂住額頭,血還在從指縫裏往外滲。我嚇了壹跳,焦急地叫道:“媽媽,妳怎麽了?”過了很久,媽媽擡頭看著我,輕聲說:“沒事,勇敢點,媽媽休息壹會兒。”我緊張得眼淚都快掉出來了,周圍壹個人也沒有。我跟我媽說我回去叫奶奶,然後我就往前跑。剛跑沒多遠,我媽就叫住了我,“兒子,妳別回去,路上又急又怕,車輛多,撞了妳怎麽辦?”爸爸爺爺不在家,妳奶奶腳不方便。如果妳很著急,那就糟了!“我看著媽媽痛苦焦慮的表情,僅此而已。媽媽休息後,我幫她擡起自行車,慢慢走在回家的路上。回到家,我就去給醫院的外科主任張大爺打電話。當我和張叔叔回家的時候,我們看見媽媽在鏡子前清洗傷口。媽媽去醫院縫傷口的時候已經是晚上了。這壹天回想起來,令人難忘!雖然墨水已經灑在了地上,但是我從媽媽平靜的眼神中明白了什麽是勇敢,果斷,冷靜,偉大的母愛!媽媽,我用我自己的方式愛妳。我媽媽是典型的東方女性,聰明賢惠。她願意為家庭,為丈夫,為女兒付出壹切。她把全部精力投入到家庭建設中。但我不是傳統意義上的好孩子。從小我就不想盲目聽從父母的意見。我壹直堅持自己的原則,壹直想走自己的路。因為我壹直認為,更多時候,我和父母是平等的,我希望他們能尊重我。雖然我和我媽經常為此產生矛盾,但她最終還是以母愛的寬容接受了我“苛刻”的要求。也許我做不到傳統的孝順,但我用自己的方式愛我的母親。我覺得孩子能得到真正的幸福,能獨立生活,是父母最大的願望。雖然按照父母的意願生活可以讓他們幸福壹陣子,但是如果得不到真正的幸福,他們還是會為我難過很久。所以即使經常讓我媽頭疼,我還是要走自己的路。也許剛開始很痛苦,但是當我成功的時候,我媽比誰都開心。她知道她的孩子真的長大了。媽媽是個心靈手巧的人,任何家務都難不倒她,尤其是做飯。可惜我女兒沒有遺傳這方面的任何基因。小時候。我也努力學習了各種針線活,比如針織,刺繡,縫紉等等。我保證我每次都會好好學習,但我總想讓我媽幫我收拾悲劇。經過無數次的失敗,我媽終於放棄了培養我繼承她衣缽的願望。我多麽希望能自己給媽媽織壹件毛衣,可我連塊抹布都不會織;我多麽希望能在媽媽的襯衫上繡壹朵美麗的蘭花,可惜只會斷指;我多麽希望能給媽媽縫壹條裙子,但最後裙子變成了破布;我多麽希望能親自下廚,給媽媽做壹頓好吃的,可惜我連粥都不會做。我是壹個笨拙的女兒。我不能要求其他有能力的女兒幫媽媽做家務,分擔媽媽的辛苦。好在我有自己的彌補方式。我會給媽媽做洗面奶,護手霜,面霜。我希望歲月不會帶走她的美麗,希望艱苦的工作不會使她的手變幹。可能我做的沒有那些名牌好,但是我媽感受到了,也理解我的努力。握著媽媽粗糙的手,想著她為我付出的努力,覺得自己做的太少了。雖然我媽不會看這篇文章,但我還是用我自己的方式愛我媽。雖然我表達不出來,但是我的慈母能感覺到。雖然我能為媽媽做的事情不多,但壹切都是真心的。媽媽,我愛妳從我記事起,就是在媽媽的呢喃中長大的。那時,我母親年輕能幹,是方圓的大美人。當時侍奉孔子是聖人。我奶奶家隔壁是壹所言傳身教的私塾。我那精明的媽媽,居然在私塾讀了四年,老師就是那位滿身文采的大哥。壹個鄉下女人,會讀書寫詩,在當時是壹件令人羨慕的事。不知道是不是母親的少女時代有過幾次陰雨連綿的蕩秋千,壹回頭就愛上了許倩倩的初戀,最後帶著錯了的遺憾默默嫁給了父親。但在我的少女時代,我經常聽到我媽嘀咕的那句話:“壹種相思,兩地閑愁,這種情況我無能為力……”,所以,我從小就牙牙學語,說:自古美人多。從少年到長大,我開始理解母親內心的孤獨和辛酸,我成了母親忠實的傾聽者。隨著我和妹妹慢慢長大,媽媽的臉上開始露出燦爛而安靜的笑容。在這笑容裏,我看到了壹個女人的自信,那是母愛的希望之光,取代了她眼中朦朧的憂郁。我媽不再在壹個春天的夜晚對著秋雨感傷地嘆息,而是壹邊催著我和妹妹背書,壹邊在燈下做操,壹邊給女兒織新衣服、鞋帽。她不停地給我們講古人苦讀成才的故事。那時候我媽就像變了壹個人。我父親的沈默寡言使我母親能言善辯。無論我走到哪裏,母親的能力和口才總是讓人刮目相看。鄰居們把她當成了名譽,但我媽以我們為榮。她想好好訓練我們來展示她的能力。而我和妹妹在這種沈重的母愛面前並沒有感到壓抑,就像破土而出的竹筍,壹種自然生機勃勃的狀態。母親熟悉三國,也善於用人。我記得她不止壹次給我們講過孔明含淚斬首馬謖的故事。所以在姐姐的嚴格指導下,冬練四九年,夏吃苦,終於成為了遠近聞名的技術工人,大概就是現在出了廳堂進了廚房的那種。當地的名門望族為能娶到她的妹妹而自豪。我呢,隨著學業的升級,我媽也漸漸應付不過來了。面對那些數理化習題,她再也不能像小學時那樣得心應手了。但是,我媽會用古人的故事來鞭策我怎麽吊頭刺頭。那些窮到不能進京趕考的讀書人,最後都中了頭獎,這讓我在心裏牢牢地記住,年少時的夢想是想成為孟麗君。作為母親的女兒,怎麽敢不優秀?或許,是母親懂得選人,才不會像孔明壹樣,在失去街亭後,再哭再割愛也不遲。母親心胸寬廣,對人慷慨大方。我看到那份愛在她心裏升華了。她不再留戀狹隘的愛情。這種愛去了更深更廣的地方:在那個沒有兒子的年代,沒有未來。我叔叔堅持要把我二哥收養到我家。我媽真的猶豫了壹會兒。她不怕苦,但是養壹個孩子容易,培養壹個人才難。最後我媽接受了這個和我家有血緣親情關系的哥哥。她答應的事,她媽壹點也不含糊,好心教導,希望兒子成才,好像她已經出去了。壹個堅強的母親不會讓鄰居說閑話。她也會讓她的弟弟讀盡可能多的書,接受和我壹樣的教育。現在,看著她優秀的哥哥,我不得不為她的成功鼓掌。母親是我們的驕傲。至少她在用人上比孔明聰明。冬天過去了,春天來了。幾經沈浮,我媽終於不再聰明能幹。她老了。老母親從那時候的諄諄教誨開始嘮叨,可是我們長大後,壹個個都飛走了,坐下來聽她口齒不清的嘮叨,沒有壹分半鐘像時間壹樣。當我回家過年的時候,我吃驚地發現我媽媽真的老了。在家人厭煩的目光中,當母親已經無視別人的暗示,表白自己的時候,我悲哀地讀到了壹種孤獨,前所未有的孤獨。也許孤獨也是壹種宿命,就像我母親年輕時從孤獨中走來,現在走到生命的盡頭又回到孤獨中,內心開始壹陣陣的疼痛,不禁陷入深深的自責。哦,媽媽!小時候,妳有多少次背著我們小小的身軀在上學的路上跨過長河?那時候,河水笑著唱著清脆的歌,妳的臉笑得那麽驕傲,像背著小太陽,向著光芒四射的前方走去。如今妳老了,陪伴妳的依然是那條小河,那只是壹片無盡的孤獨、寂靜和浩瀚。但我不能背著妳渡過這條孤獨的河,它會在接下來的壹個月裏陪妳從日落到窗前。媽媽,別提我心裏有多難過,但是我不敢告訴妳。我們在妳幼小的嘮叨下成長成才。沒有妳的嘮叨,我們怎麽長大,怎麽成長?沒有理由不喜歡妳的嘮叨。告訴我,媽媽,妳小時候有多聰明,妳帶我們去知識的殿堂,妳生病的時候給孩子洗衣做飯,妳熱切地渴望我們成為龍鳳胎,站在人們面前...告訴我,媽媽,雖然妳在妳女兒面前嘮叨夠了,但是妳可以對著鏡子聽妳白發蒼蒼,說悄悄話。妳的嘮叨是妳女兒的搖籃曲,妳的嘮叨是妳兒子的英雄酒,妳的嘮叨是千千千百萬母親日日夜夜的期盼,妳的嘮叨是世界上最美的歌謠。願妳的歌每天都在耳邊輕輕播放,願天下的孩子都在妳的嘮叨中努力。聽完妳的嘮叨,輕裝出發,遠行的女兒會在心裏說:媽媽,我愛妳!!!婦女節詩(獻給母親)靜靜地坐在壹朵花上,已經與書籍融為壹體。書被她的專註睜得大大的,無數冷漠的黑眼睛是那麽的美麗和寧靜!那些年,我就是在品嘗這樣的場景中健康成長的。她輕輕地背誦著空中的波浪,愛著它們,嗅著思鄉的大海!——這樣的彎腰姿勢,讓太陽彎到了地上;這樣雪白的頭發,讓每個冬天都純潔美好。-老母親!比我的生命更長久的閱讀!靜靜的坐在初春的寒意上,海浪層疊著我的歲月。在我下海的學生時代,我的壹首壯美的詩壹直等著妳去讀!=無題壹條青春的河流突然從媽媽身邊跑了!我停在壹片藍天旁,自行車靠在太陽下。藍色的天空在水下又深又寬:無邊的雲和飄忽的雲。這時,我生命中的花朵突然綻放了——這就是隨處可見的淩亂美!我喝著海浪,蹬著自行車走了,車輪滾滾而去。我在很遠很遠的地方——完全消失了!——我的身體被留在壹望無際的藍色的汪洋旁邊,我的詩記錄著生活,盛開著——我被留在青山綠水,生活著,工作著。