我覺得壹個人的心裏有四個季節。他壹路經歷的每壹個春夏秋冬都想留在那裏。當我們回望逝去的時光，就像翻看堆積的黃葉，悲傷粘在心底，瞬間變成可愛的蜂蛹，四處尋找能把它變成蝴蝶的人。
初中畢業，幾件事之後上了高中。作為壹名大壹新生，我對這個學校還有點陌生。畢竟我第壹次住在學校。我和室友關系很好，但是和班裏的關系不怎麽好，也許是因為不熟，也許是因為不會說話。壹直覺得自己是個不善言辭的人，所以從來不知道怎麽讓別人開心。別人難過的時候，我以為我唯壹能做的就是陪在她身邊。
當時班裏有個男生，長得有點帥。後來老師安排他和我坐壹起。“哇，黃金夫婦。”所有的學生都喊道。他很尷尬，臉紅的像個蘋果，但我沒覺得臉熱，他們還是說我臉紅了。我壹直不知道為什麽老師喜歡安排我和男生坐在壹起。他初中從男生堆裏走出來，現在正在進入男生堆裏。(這個帥哥被罵的很慘。就這樣，前面唯壹的女生變成了男生)。但是我已經習慣了，因為我曾經有過壹個男生性格的女生。我很高興能和他們坐在壹起。每天都有看不完的報紙。如果我什麽都不懂，他們會耐心地告訴我。
當我上體育課的時候，我非常喜歡打羽毛球。準確地說，我喜歡和大師對打。高手大力殺球的時候，白色的羽毛球在我面前隨風壹閃而過，妳能感受到什麽叫真正的無力。我想我喜歡的是血腥的快感。
後來舉行了籃球比賽，我們班獲得了全年級第壹名。我們歡呼雀躍，品嘗著來之不易的冠軍帶來的喜悅，我們永遠不會忘記那個夏天，我們的汗水和成功。
高壹快結束了，但我也就隨便習慣了。壹直沒有形成高中的學習方法。那種搶眼最多是曇花壹現，那種搶眼也沒能挽救我的高中壹年。
高二文科班畢業後，我最終選擇了文科班，因為我知道無論我怎麽補理科班，我都覺得不會有太大的進步。沒想到是學理科的料，學起來會很吃力。我知道父親想讓我學理科，但我也選擇了文科。我父親沒有發表評論，我知道他尊重我的決定。曾經在電視上看到壹個人，理科成績很好，什麽都能做，但是他選擇了文科，沒有憂郁。很多人不理解這壹點。他說可以學數理化，沒什麽好學的。人要學，就得學不會的。我想是的，但是我不能，因為我什麽都做不了。
高二高三的學生壹直沒變，可能和同學接觸久了，熟悉了很多。當然，我還是和男生坐在壹起的，不過好的壹點是有女生在我身邊，我們壹直都很開心。但是幸福總是短暫的，壹個女孩所有的夢想總會被疾病奪走。壹個朝夕相處的人就這樣毫無征兆。沒有離開的余地。我總是在哭，因為我覺得自己很堅強，覺得生活就是這麽任性，這麽脆弱。上進心被悲傷壓得連粉的痕跡都找不到了。當她最好的男性朋友在回答老師問題的時候累得流下了眼淚，我們知道小櫻的離開讓大家的心情陷入了地獄，壹個聲音甜如蜜的女孩走遠了。
我還記得那次。我開始自己努力學習，這在高壹幾乎是壹個空白的東西。我必須跟上老師的進度，習慣在咖啡的香氣中麻醉自己的大腦，等待新鮮空氣的到來繼續工作。我曾經為學習而哭泣，現在我不知道什麽是學習。是因為我們太叛逆了嗎？妳不能拒絕學習，就像妳不能拒絕剛出爐的面包壹樣。斯蒂芬妮曾唱道:從未失望過的人，即使猶豫，也會嘗試。也許，因為他壹次次的考試失敗，我早就失去了嘗試的耐心。
當我走在校園裏，我總是
我覺得我大部分時間都處於迷茫的狀態。我從不羨慕成績好的同學，因為我堅信壹分耕耘壹分收獲。沒有汗水，我從不奢望有傲人的成績。我很奇怪，為什麽每年高考狀元在談到自己的學習生活時，總會加上壹句“其實我是貪玩的”，擺出壹副輕松的樣子。
我收了三個弟弟。有壹個弟弟因為家庭和學習的壓力，總是心情不好。每次我都寫點東西試圖安慰他。大多數人覺得我是壹個沒有悲傷的孩子，手裏握著很多快樂，有時候不懂得珍惜，也不懂得揮霍。他們看到了我光明的壹面，當然我也希望自己光明的壹面被看到。悲傷是嵌在新房間裏的壹種難以形容的燃燒。能說的不叫悲傷。有時候我會試著告訴別人我內心的恐慌，但常常張著嘴不知道怎麽說，最後只是揮揮手說“妳不懂”。
雖然高三的生活就像壹個未成熟的柿子，但我喜歡，因為我有壹群可愛的朋友，他們就像我最愛的橘子，酸酸甜甜。<未完成>
讓我給妳看看！