笑話來源於生活，是學來的。笑話是經過藝術加工的語言形式，是壹種藝術語言。以下是“幽默段子極短”，希望對妳有幫助！
1.不要為沒有上大學的孩子而氣餒。趕緊努力工作創業，幫助剛畢業的老同學解決三四年後的就業問題。是最重要的事情...
2.算上高考，我們花了12年的青春，至少40到50萬的學費。我們支持了陳光廠，真彩廠，機讀卡廠，無數的造紙廠，無數的印刷廠，翰林書店，新華書店，城裏的運輸業，學校周圍的飯店，還有所有老師的工資和獎金，校長的車，油錢和體育館(這個……)。這是我們的功勞！
3.下雨天，體育課停了，體育老師讓大家自習。亞撐著講桌，津津有味地打起了瞌睡。頓時口水流了出來，拉了半天。壹個男同學馬上把礦泉水瓶剪下來做成杯子。體育老師醒來壹看，已經有半杯了。他覺得口渴，果斷喝了。然後把“杯子”放好，繼續打瞌睡。
4.孩子們:壹列火車經過，此外，此外...老師點評:我死了就算了。
5.表哥上小學的時候，老師讓我造句:有的……有的……有的。表哥:下課了。同學們有的開花了，有的結果了，有的發芽了！老師暈倒了...
6、語文老師:“小軍，妳用要麽...還是造句吧！””肖軍想了壹下，然後站起來喊道，“賣皮蛋！還是？還是？"
7.有壹天在語文課上，我講了詩歌鑒賞。老師問:“菊花什麽時候開？”有壹兩個同學淡淡地來了壹句:“上廁所的時候。”我至今忘不了老師看他的眼神。。。
在語文課上，學生們正在討論他們最喜歡的書。小明對老師說:“我們全家都愛看書，媽媽愛看養生書，爺爺愛看笑話。”老師問小明:“妳爸爸喜歡看什麽書？”小明不假思索地說:“自從我爸爸當了經理，他就喜歡看秘書。”
9.金融類學校入學考試，其中壹道題是:請寫出三個可以貸款的機構。壹位老師在批改完壹位考生的試卷後，失了方寸。考生的回答是:銀行/信用社/父母。
10，有壹天，壹個同學的女朋友來宿舍找他。正好他臨時有事，女朋友就坐在他床上等他。她閑坐著時，環顧四周。只見床頭掛著壹副寫書法對聯:春暖花開，壹人獨享無盡樂。女子心想:“沒想到他會寫毛筆字，還會賞花。”心中竊喜不已，不覺目光移了過來，卻忽然臉色鐵青。看到壹個橫批:後宮萬歲！
11.某系有個教室，裏面的掛鐘有問題——只要壹敲就越走越快，壹敲就要五分鐘。有壹天，教授在上課的時候，發現每次他在寫黑板的時候，學生們都用盤子擦底座，還扔了壹個掛鐘，但是教授壹直保持安靜，仍然按照時鐘上課。幾天後，期末考試到了，大家都很努力。這時，我看到教授拿著橡皮擦在練習丟鐘...
12.上課的時候，有個老師說，我小時候媽媽經常給我講天使的故事。壹個同學說，老師，妳家那麽喜歡拉屎，而且是對天說的。
13，小學三年級，剛開始寫作的時候。老師布置了壹篇作文，忘了具體題目。有個女生不區分“妹子”和“襪子”，題目是“洗妹子”。整篇文章，從脫妹到洗妹，都被老師看得很熱情。特別是讀到“我把妹妹放在盆裏，倒了點水，擦了擦，最後沒洗。”妳妹妹該有多臟！全班都笑瘋了...
14，我還記得生物課上，老師說“同學們要多鍛煉身體，然後指著我說，妳看這位同學，他的胸肌鍛煉得多好啊。”同學滿臉通紅，說:“老師，我是女生！””班裏響起了笑聲。。
15老師，妳給我們講講太平天國？是的，我做到了。那為什麽我在地圖上找不到？
16，某大學宿舍經常被老鼠光顧，經常面臨鼠患。學校知道後給我們下了老鼠藥，結果老鼠壹只都不上當。大家想了個辦法，把壹包花生和老鼠藥混在壹起，引誘他們上當。第二天，大家起床發現壹粒花生仁都沒剩下，老鼠藥也不缺。大家不禁感嘆:大學宿舍的老鼠也是本科畢業！
17.昨晚，宿舍壹群人吃飽喝足後，壹個同學提議“鬥地主”。大家都說算了。我們改天吧。他必須玩。大家沒辦法，只能陪著他。第壹局他是地主，牌也不錯。他得意地把三張“炸彈”牌放在桌子上，然後他得意地和我們玩牌。壹場比賽結束後，他輸了。妳知道為什麽嗎？因為他的三枚炸彈還在桌子上。
運動會期間，阿石和小可負責張貼海報。阿石剛辛辛苦苦貼了壹張圖片，小可就大叫，歪了！阿石眼睛壹瞪:妳嚷嚷什麽？看歪了就對了！
19，老師:王大寶，在接下來的講座中，妳在和妳的同學們談論什麽？站起來大聲點，廢話少說。王大寶:老師，我有話要說，但我不放屁。
20.小明來學校，同學發現他臉腫了，問他怎麽弄的。小明說:昨天我和爸爸去公園劃船，壹只蜜蜂落在我臉上。同學又問:那妳為什麽不直接把它趕走？小明說:我還沒來得及把它趕走，我爸就用槳把它打死了！
21.在課堂上，學生們聽老師談論聖經。說到那場淹沒了地球上所有生物的大洪水，我們壹起學了壹句:“妳確定嗎？”老師說:“好的。”他問:“那魚呢？”老師:“妳出去！”
22.壹天，壹位領導參觀壹所學校，學校正在開會。領導說:今天人來人往，大概來了8/5。過了壹會兒，他又來到足球場，有20個人在踢球。他又說:妳們學校那麽窮，那麽多人爭壹個。
23.農學課上，老師問:妳知道什麽時候摘蘋果最好嗎？壹個學生很快回答道:我知道，當飼養員的狗被關起來的時候。
24.數學課上，老師對壹個學生說:妳怎麽連減法都不會？比如妳家裏有十個蘋果，妳吃了四個。結果如何呢？學生沮喪地說，結果是十頓打屁股！
25.我知道妳的普通話不好。每次上課，總把安史之亂讀成“安史之綠”。作為妳的老師，我從不責怪妳。以後妳可以照著《安石綠》讀，大家都會為妳加油！
26日，壹批小學語文試卷，要求“妳...妳們...而且……”來造句。壹個學生寫道:昨天我去奶奶家，奶奶給我帶了個雞腿。吃完後，我問奶奶還有沒有。奶奶回答:“有，有！”"
27.亨利外科解剖學期末考試不及格，補考也不及格。教授又給了他壹次機會，但他還是失敗了。亨利在宿舍裏當著同學的面發誓，如果他下次考試不及格，他就挖出他的心。大家都慌了，教授淡定地說:“放心吧，他根本找不到心臟。”
28.自然老師問:我們從自然中知道許多事實和例子。比如因為直覺，壹個動物不喜歡另壹個動物，或者討厭另壹個動物。比如狗不喜歡貓，狐貍追母雞，蜘蛛是蒼蠅的敵人等等...誰能給我們舉幾個例子？小安娜舉手回答，比如學生，老師。
29.老師和同學壹起玩小遊戲，也就是兩人壹組。每組壹人用紗布蒙住另壹個同學的眼睛，然後餵他食物，最後猜食物是什麽。壹個同學給對方喝了壹口銀鷺花生的牛奶，然後讓對方猜他喝的是什麽。這位同學壹時猜不出來，就回答說:“我忘了。”我的壹個同學突然大聲說:“老師，我知道他在喝孟婆湯。”
30.二班紀律差。有壹次，老師不忍心，在黑板上寫了壹個大大的“經”字，問:“妳知道怎麽讀嗎？”馬上有人喊:“鄭晴(蒸)。”老師嚇了壹跳。
31.運動會上，班主任不知道校服是哪來的。因為不允許學生站在操場上，學校保安就走過去生氣地說:“妳不能站在操場上，沒聽見嗎？”學生們集體暈倒...
32.我班有個睡神。在壹次酣睡中，年輕的英語老師揪了他的耳朵。睡神淡定地抓著英語老師的手說:“老婆，別鬧了，跟老公睡吧！！!"英語老師瞬間瘋了！
33.我媽說開學了，不要再像以前壹樣和同學打架了。聽了她媽媽的建議，我從中吸取了教訓。開學第壹天，我和老師打了壹架。
34.語文老師問學生:“誰能用繁榮造句？”小明說，“盛世求婚”
35.數學老師問小盆友:壹個人和25個小盆友劃幾條船？小朋友回答:25個小盆友問:李老師坐哪裏？有小夥伴說:張老師落水了。
36.生物課上，老師說:心臟壹刻也不能停止跳動。學生:老師，那心臟停跳10分鐘就無所謂了？
37.考上大學生後，感覺大學生活就是不壹樣，沒有高中那麽大的壓力。我開始學會逃課。壹開始壹天翹壹兩節課，後來幾天不去教室。昨天想去上課，碰到教授，教授很驚訝的說，這麽久沒見，長這麽大了。
38.今天去學習的時候遇到了壹個漂亮的MM。感覺聊的很好，就問她電話號碼是多少。她說:“我把我的QQ給妳。方便！”我說:“好！”等她學習回來再加她的QQ。驗證問題是:我的電話號碼是多少？姑娘，妳能不能別這麽圓滑？
39.數學課結束時，老師說:“我再問最後壹個問題。”然後前排壹個男生回答:“我愛過妳！”沈默了幾秒鐘後，全班哄堂大笑。
40.壹天晚上，壹個同學起床，看到下鋪同學的睡姿極其不雅。第二天早上，他對下鋪同學說:“我發現妳的睡姿真元帥！”那位同學喜出望外:“謝謝，能具體告訴我是哪位元帥嗎？”“田鵬元帥！”"……"
41.化學課上，講到有機合成，教授對學生說:“這裏需要壹種試劑。”學生問:“什麽試劑？”教授說:“是壹種有機堿，季銨堿。”學生又問:“什麽堿？”教授重復道:“四分之壹銨堿。”學生氣憤地說:“只有妳知道拼音！”
42.語文課上，老師讓學生解釋“尊師重道”這個成語的意思。壹個同學回答:“意思是說在古代，女孩子要盡量多穿衣服，現在女孩子要盡量少穿衣服。”
43.我上初中的時候，住校。小夥子們，壹張床單被翻來覆去折騰了壹年...壹個對我仰慕已久的女生要求給我洗床單，竊喜。但是當我看到自己的床單時，我很慚愧…所以我毅然回家，拿了壹些幹凈的床單。我覺得太幹凈太不真實了。我去操場沙坑裏搓了壹盒沙子……幾天後，女孩偷偷跟我說:“妳是不是得了腎結石？”我給妳洗床單的時候洗了5cc的沙子！"
44.老師提問。問了壹個問題後，他又問了壹個。有壹個童鞋高舉著他的手。老師問了又問，最後問到孩子的鞋，他卻不舉手了。老師問:“妳為什麽不舉手？”童鞋說:“來不及了，已經尿完了。”全班大笑，老師嚇呆了。...
45.今天早上，物理老師走進教室喊道:“快把所有的窗戶都關上！”學生們都楞住了，不知道這是什麽意思。然後老師拿出試卷說:“這次物理成績很差。我擔心有些同學會不高興。”
46.老師:中國的羊毛主要產於哪裏？學生:在羊身上。
47.“夏是有點胖，但是寒假過後，她更胖了。開學見到同學後，向同學炫耀自己折返率很高，有的要折返三次，還不夠。同學丁曉苦澀地說:“真的嗎？哦，我想知道他們是不是因為第壹眼沒看完，所以要看第二眼和第三只眼。"
48.老師應該堅持在課堂上做事:失敗是成功之母！小明馬上舉手，老師的臉變黑了:妳想說什麽？小明:誰是成功的父親？老師:出去。！小明:幸運的是，今年冬天我穿著羽絨服...
49.學校召開了全體教師會議。校長講話:明天，上面來檢查。首先要做好衛生工作。學生宿舍是壹個重點。男女宿舍的管理員，妳們兩個明天壹定不能再睡了。妳不能早起打掃衛生。下面的教員哄堂大笑。
50.老師:“古人造字是有壹定道理的。比如“卡”字，“上”不能上，“下”不能下。“卡”不是在那裏嗎？再比如‘不安’二字，‘心連心’不停地跳，多形象啊！”學生:“不壹定吧？比如‘斧子’這個詞可以解釋為‘父親只有壹斤重’嗎？再比如‘爸爸’這個詞。‘更多爸爸’變成‘爸爸’了嗎？”
51，高中每天課很多，但還是有時間做自己喜歡的事。大學每天的課不多，但總沒有時間做自己喜歡的事。高中的課很熱鬧，大學的課很無聊；高中的時候，朋友們很粗魯，但是他們生不如死。大學裏，朋友特別客氣，但不壹定是好的。高中的時候很累很開心，大學的時候很忙很迷茫。
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