2、壹場文藝晚會，主持人上臺宣布:下面請欣賞:新疆歌舞，擡起妳的腦殼！令人毛骨悚然！！！！！
3、虎不發貓，妳以為我病危！
4.我上高中的時候，課堂紀律很亂。老師壹怒之下，抱起XXX說，XXX，給我站到墻上去！~ ~全班都涼了！
5.我開車的時候，坐在我旁邊的女同事突然問:“妳開車怎麽不戴套？”
6.我:那是我們的物理老師。。。
同學:妳教什麽？
我:化學。。。
7.在網吧裏，壹個同學突然舉手喊道:“老師！”
8.我們宿舍壹個人喝多了尿然後帶出壹句冷冰冰的話:尿喝多了酒就多了。
9、買橘子，老板:壹元五斤。我:太貴了，五塊錢三斤。老板:沒有，沒有。
10，朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏。(我本來想說LCD)
11，初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持:“大家註意，不要搶的太快。”我說完，就開始舉手。"
然後他開始看題目，說:“現在。。。"
這時，壹個玩家搶著回答。
主持人說:“這位同學有點太著急了。我‘開始’(狗屎)還在嘴裏，妳幹嘛搶我？”
12我聽到壹個MM在喊“給我壹碗蝰蛇~！”
13，有壹天我在學校的時候，有個電話找我。我同學接了，遞給我說:“妳媽要妳。”
我壹接電話就隨口說了壹句“壹男壹女。”
大家狂笑。我被嘲笑了四年。
14，壹個同學的高中同學(壹個男生)走進面館甩甩頭發很爽:“老板，2根蔥不要米線！”說完，我又補充了壹句:“再來點米粉！”老板:“。。。。妳要米粉還是洋蔥？”
15，有壹次同學媽媽打電話來，我習慣說“他不在”，這次我想說“他出去了”。結果是:“他……走了”
16，gg遞給我壹個冰糕，我吃了壹口，喊了壹聲“燙死我了！”
17，和姐姐去李寧買鞋。我姐說:“小姐，這雙鞋多少錢？”
18，有壹次我拍宿舍同學的肚子，她大聲說:“別拍了，我肚子裏有尿。”
19，高中的時候每個人都發了徽章。。壹次查體前，班主任跑到教室喊，穿上胸罩，來Zara。。觀眾鴉雀無聲。。。
20.上學的時候周末回家。吃完飯，我煙癮上來，借口打算去散步。在門口換鞋的時候，爸爸問我為什麽要去。我隨口說:“去抽根煙！”結果爸爸從我身上找了壹包555，給了我壹個好k。
21，教育局某領導視察課間操。結束後，體育老師本該宣布“解散”，但情急之下忘詞，憋了半天，喊著“撤退！”
22.高中的時候，有壹個姓姜的老師，長得很像(大話西遊裏的唐僧)。我去問他壹個問題，脫口而出:“唐老師，這個問題……”
23，壹個同事，有壹天我在路上開車，車胎癟了，問哪裏有充氣的。同事說:“大街上到處都是墮胎的！”
24.壹個老師大概打了壹晚上麻將。他看到黑板還沒擦，大怒:“今天誰是農民？”不要擦黑板！"
25.有壹次舅舅看到我嫂子戴著大寶，突然大吼壹聲:“妳皮膚這麽好，怎麽還用安撫寶？”
26.老師留作業的時候，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業。我看到老師說:“我抄了！”
27.有壹次，我們去黃山旅遊，導遊只是介紹說百步天梯是劉曉慶的壹個景點。突然，我們組的壹個人脫口而出:“導演……”大家都暈了。
28.當時有幾個女同學來我家玩。我去拿水。他們打開DVD播放器看電影。我在裏屋聽到粵語。然後我喊把頻道關小。渠道不對，我無言以對。臉又紅又紫~ ~差點暈倒~ ~
29.在我的高中，放學後我和我的MM壹起回家。在校門口，我看到壹個賣燒烤的。MM說想吃牛雜。因為烤架上有很多前輩，我怕老板聽不到，就喊了壹聲“老板，五串牛鞭”，然後就是壹片寂靜。三秒鐘後，大家壹起笑了起來。我好尷尬。。。最尷尬的是MM接著問我“什麽是牛鞭？”我不得不非常非常小聲地回答MM:“牛鞭就是牛的尾巴。”。
30.和mm手機吵架了。她把電視聲音開得很大，我很惱火，大聲說:“給我把電話關了！”現在想起來，都涼了！
31.早上和同學壹起吃早餐。其中壹個只吃包子，另壹個只吃皮。我們正說著他們在浪費時間的時候，兩個吃餡兒的同學過來說:“做完了妳可以吃我的包皮。”在場的喝粥的都湧出來了。
32.講壹個真實的故事。上班的工廠大巴上，MM問我:我電腦快不行了。我說:那妳回去查查病毒，記得升級殺毒軟件。MM:哦。第二天壹早，我又在公交車上看到了MM。我隨口問:查過了嗎？擊球手出局了嗎然後。。。。。。。。。MM大聲說:氣死我了。我查了半天，說沒毒。妳有什麽建議？那時天氣很冷。。。。記憶猶新。
33.我宿舍壹個同學的高中同學打來電話。他說找誰，我說不在，然後他說謝謝。
34.以前別人來姨媽家，剛進門。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人，說:“坐，坐，我去趟廁所，給妳倒點茶！”"
35.以前我們有個政治經濟學老師特別喜歡說話！我曾經談到過美元的強勢。他說:“妳知道為什麽只有美元叫‘美元’，卻沒聽說過叫‘英國黃金’或‘法國黃金’嗎？”
36.大學軍訓的時候，教官喊了壹句:向妳們的旁門左道看齊~ ~ ~我們想笑卻不敢。真可悲。....
37.女同學和她表妹請我吃飯，席間讓我多吃點。不知道怎麽就犯了下面的錯誤:“謝謝，我最近沒有性欲，請多吃點！”當時大家都在噴飯。。
38.我們公司早上上班有車接送，因為車不大。有壹次，坐在我旁邊的壹個男同事站起來熱情地招呼她說:“某某，坐我屁股上吧！”我笑到下車~！
39.我以前很迷戀網遊，經常在網吧打死。學期結束後，我和壹幫哥們回家，火車就要開了，但我們還沒找到站臺。我突然說:“MD，這裏怎麽連個坐標都沒有？”~”哥們聽後哄堂大笑~ ~
40.我以前住校的時候，都是上下鋪。手機需要充電壹次。但是壹張床只有壹個插座，插臺燈看書是不能充電的。結果A把充電器插到B身上，B晚上想聽音樂，看到A的充電器就大叫:“餵，我說，妳怎麽老是插到我身上？”妳為什麽不把它放在妳下面？“之後壹陣騷動，汗流浹背~ ~
41，大學的時候，壹個同學和我爭論，我壹時處於下風。情急之下，我起身大喊:妳胡說八道，我不傻！
42.我的壹個朋友去相親了。當他回來時，每個人都問他怎麽樣了。哥們說:這姑娘真糙。中午，兩人走進壹家牛肉面館。姑娘大聲對師傅說:哎，給拉面的師傅拉兩碗，說:妳要吃嗎？我吃了就拉。
43.小時候，冰棍和冰淇淋壹般都是推著自行車賣的。有壹次，我聽到壹個大媽在屋裏喊:新冰淇淋熱賣。(估計阿姨以前是賣油條的。)
44.室友用熱水燒水，水燒開後，那廝悠閑的看書，壹動不動。他實在看不下去了，說:“要不要拔掉？”太吵了。。“沒反應。15秒鐘後，他補充道:“那裏很熱，所以壹直這樣很容易壞。" 。"什麽都沒發生。半分鐘，水完全燒開，濺起水花。“那啥，拍出來。吐出來很多東西聲音越來越大，再插下去怕會害人。。妳確定不會拔？”。。。壹本厚厚的書朝我的頭飛來！！！~
45.我們班主任教高三數學...他給我們復習的時候~每畫壹張畫壹條射線的時候~ ~就大聲說~ ~ `同學們看著點~ ~我拍的。
46.大學的時候，去衡山玩。當時我在半山腰。當我累的時候，我想休息壹下。看到路邊有買紀念品的歐巴桑，就上去問:“老婆……”
47.自習課的時候，大家都在看復習。GG對MM說:“我剛背完單詞，幫我記下來。”MM不想沈默，GG問她，妳(摸)我，(摸)我！！結果MM受不了了，大喊，老師妳看我不想(摸)他，他卻非要我(摸)他~ ~！！！
48.有壹天去同學家吃飯，喝了點酒。她的父親突然進來了。他想叫叔叔，但他說錯了，說:“爸爸，過來坐！”~ ~冷！壹堆同學笑死了。
49.我同事跟人吵了壹架，情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。"
50.小學的時候，壹個很討厭的男生問我借橡皮擦。如果我不借，他就會纏著我打我。之後我用盡全身力氣大喊:“我不嫁(借)妳。”當時同學立馬冷靜下來。
51.有壹次ktv，點歌，有壹個mm喊:每周給我壹首《雙傑倫》的棍子砍。......
1耐力排名第壹:重要事項
壹個男人早上醒來，發現他的妻子死在床上。他急忙跳起來，臉色蒼白，跌跌撞撞地下了樓，喊道:“阿眉！願！”
侍女答道:“先生！“怎麽了
“早餐壹個煮雞蛋就夠了！”
點評:棄衣棄鞋，行如陌路。幽默評分:* * * * *
2耐力排名第二:神奇豬。
壹天，壹個男人走進壹家酒吧，後面跟著壹只豬。。。。
豬失去了所有的四只腳，用四根木棍代替作為假肢。。。
店裏的酒保問那人，妳的豬真奇怪。為什麽它沒有腳？
男人回答:我的豬很厲害。我以為我們家還是窮，住在茅屋裏。結果豬在後院嗅東嗅西，發現了石油，讓我發財了，蓋了房子，建了遊泳池。
酒保驚訝得說不出話來。過了壹會兒，他又問，對了，他的腳怎麽了？
男人說:妳知道嗎，我家豬很厲害的。有壹天，我五歲的孩子壹個人在遊泳池裏淹死了。結果他跳進遊泳池把我兒子抱了出來，給他做了口對口人工呼吸！
酒保更加驚訝，問道:那為什麽是他的腳？。。。。。
男人開始有點不耐煩了:我說過了，這是壹只很厲害的豬。有壹天，我家半夜著火了。它把全家人都吵醒了，還獨自把火撲滅了！！
酒吧員:先生！我在問妳為什麽妳的豬沒有腳。。。。
男人壹臉不高興的回答:妳要是有這麽厲害的豬。......
妳會壹次吃完嗎？
點評:對牛彈琴，見人不合適。幽默評分:* * *
3耐力排名第三:怎麽辦？
父親和他的小兒子在動物園的老虎籠子前。
父親告訴兒子老虎有多兇殘，兒子壹臉嚴肅認真的聽著。
爸爸，”兒子最後說，“如果老虎從籠子裏沖出來想吃妳..."
“那，那...怎麽辦，兒子？”父親期待地問。
“那麽，我該坐哪路車回家呢？”男孩擡起臉問父親。
點評:說者無心，聽者有意。幽默評分:* * * * *
4忍耐力排名第四:幽默到底
壹個女人在丈夫的墓碑上寫道:“終於辛苦了。”
點評:大器晚成，姍姍來遲。幽默評分:* * * * *
5耐力排名第五:GDP的故事
經濟學界有兩個非常聰明有才華的年輕人。他們經常爭論壹些深奧的經濟理論。有壹天晚飯後，我去散步，兩個優秀的年輕人為了壹個數學模型的證明再次爭論起來。當他們進行緊張的比賽時，突然發現前面的草地上有壹堆屎。a對B說，妳能吃我願意出5000萬。5000萬的誘惑不小。妳到底想不想吃？b拿出紙筆，做了壹個精確的數學計算，很快得到了經濟學中的最優解:吃！所以A損失了5000萬元。當然，B的加餐也不容易。
兩個人繼續走著，突然發現壹堆屎，此時B開始劇烈的惡心，而A也有點心疼剛花了5000萬。於是B說，妳吃吧，我給妳五千萬。所以，不同的計算方法，相同的計算結果——吃！a心滿意足的追回了5000萬，而B似乎找到了壹點心理平衡。但突然之間，天才們同時嚎啕大哭:我們過了很久什麽都沒得到，卻白吃了兩堆屎！他們想不通，只好請他們的導師，壹位著名的經濟學家來解釋。
聽了兩個高足男的故事，沒想到男主角都哭了。好不容易等情緒穩定了壹點，才看到大師顫抖著豎起壹根手指，無比激動地說:“1億！”1億！親愛的同學們，我代表祖國和人民感謝妳們。妳剛吃了兩堆屎，給國家GDP貢獻了1億！"
點評:它以它的微弱讓人眼前壹亮。幽默評分:* * * * *
耐力排名第六:沒有競爭對手的生活是壹種幸福。
壹天，微軟、Lotus、Novell的銷售經理開會比試槍法。
第壹個玩家是微軟。他壹口氣喝下兩瓶嘉士伯，單手舉起，它們飛上了天空，只聽“乒！平！”開了兩槍，瓶子被打碎了。“NT遍地開花，銷售輕松寫意！”
路特斯銷售經理也不示弱，吞了兩瓶XO，軒尼詩的精致瓶被拍了兩次..“軟件無敵，蓮花遍天下！”壓軸出場的Novell的銷售經理，心情郁悶地喝了兩瓶二鍋頭，吐了兩瓶，微微舉起槍，兩聲槍響——微軟和Novell的銷售經理倒下了。Novell公司的銷售經理只是慢慢吐出壹句話:
“沒有競爭對手的生活是壹種幸福。”
點評:餵貓頭鷹經常啄眼睛，玩火必* * * *。幽默評分:* * *
耐力排名第七:對獵物的處置
8食人父子打獵，兒子抓到壹個瘦子，父親說，沒有肉了，放湖裏抓魚蝦吧！他兒子還俘虜了壹個胖子，他爸說，妳放吧，太油膩了。剪開晾幹，冬天做皮衣！他兒子又俘獲了壹個美女，他爸說，帶回家，晚上吃妳媽！
點評:野性無知，蛇蠍心腸。幽默評分:* * *
耐力排名第八:電死
在監獄裏，壹個死刑犯坐立不安。壹個好心的警衛對他說:“別怕，水流很強，壹眨眼就不疼了。”這時，刑場傳來壹聲尖叫。“那是什麽聲音？”被判刑的人小心翼翼地問。“我不知道。”衛兵說著，去刑場看看發生了什麽事。“什麽都沒有，所以我們不得不用蠟燭。”門衛回來時隨口說。
點評:妳活該。幽默評分:* * * * *
9耐力排名第九:洗完澡偷看別人。
三個人在非洲探險，無意中偷看了壹個酋長的女兒洗澡。被抓後，局長問第壹個人是想死還是想被jj玩。當然，他回答說想玩jj。於是被拉下來打jj50，尖叫著。問第二個人是想死還是想被jj玩，他猶豫了。生不如死。他也選擇了玩jj，所以被拉下來玩jj100。他極其苛刻恐怖，被拖回來奄奄壹息，jj仿佛被徹底廢了。再問第三個人，妳是想死還是想被反彈？他猶豫了很久，看他們兩個那麽慘，東西都碎了。他覺得選擇死亡或許是個奇跡，至少沒那麽痛苦，於是他豪邁地回答:死亡。於是局長說:“拉下來玩jj玩到死。”