第壹章:我只是不想讓妳這麽孤獨。
作者:容便衣
媽媽被騙了。
騙子的伎倆並不高明。只是利用了我媽作為陌生人的膽怯，我輕而易舉的騙走了她手機和300塊錢。
被騙後，母親的神情已經呆滯了好幾天。不敢看我的眼睛，像個做了錯事的孩子。小時候不小心打碎了家裏的壹個碗。就是這個表情。
看她膽小的眼神，我不忍心抱怨，只好安慰她說沒事，就壹個破手機和300塊錢。如果我努力，總有壹天會賺回來的。我隨口安慰了她幾句，轉身去上班了。出門前，只聽到壹陣壓抑卻令人心碎的哭聲。
我不敢相信自己的耳朵。在我的記憶裏，媽媽的性格壹直都很堅強，和爸爸吵得天翻地覆的時候從來不流淚。現在，她哭了！我僵在那裏，不知道該怎麽辦。這個悲傷哭泣的女人，她是我的母親。我又餓又渴，我撒嬌她；又氣又苦，向她訴苦；開心的時候，妳往往是最後壹個和她分享的人。她是我的靠山，是我的港灣，但她此刻如此悲傷，我卻不知道如何安慰她的痛苦。
我媽，婚前是家裏的長女，壹手養育了幾個弟妹；婚後做家裏的頂梁柱，把我們家從貧困線拖到了富裕的邊緣。她是我們村有名的女強人。她高中學歷，喜歡看報紙，頭腦精明。她在大隊當了幾年會計，沒被誰欺負過。但在這片異鄉，她很容易被欺騙。我能想象她的羞愧，無處訴說她的羞愧。
下班回家，我媽眼睛紅腫。很明顯，她背著我偷偷哭過。我沒有安慰，只能假裝沒看見。
晚上我們睡在壹張床上，兩個人都翻來覆去睡不著，把床弄得吱吱響。我媽媽來照顧我，因為我壹個人流浪。她壹到，就把我租的小屋收拾得壹塵不染，每天給我做湯，就是為了讓我在外地有家的感覺。被騙的挫敗感其次。她壹定是對“給我找麻煩”感到不安。
在我的記憶中，這是我第二次看到母親如此傷心哭泣。
第壹次是爺爺去世的時候，她伏在棺材上哭。她給我講了爺爺瑣碎的生活，講了他以前冬天穿的舊棉衣，講了他死時那雙沒有合上的眼睛。她說，看到大家都要過上好日子了，為什麽妳爺爺就不能享受這份福氣呢？
在那些夜晚，我母親守在我祖父的靈前。當我很累的時候，我會睡著。雖然我臉上有很深的皺紋，但我可以像孩子壹樣睡覺。晚上起床，我總是記得給她蓋上薄被子。
也就是從那個時候，我開始意識到，在我眼裏壹直很堅強的媽媽，也是脆弱無助的。
在異鄉被騙的經歷讓我媽重溫了那種無助的感覺。所以，她會在半夜輾轉反側。
幸福從來不會成雙成對，但也不會壹個人下雨。
第二天突然發現租的房子沒電了。
房東說電費已經交了。我用筷子戳了壹會開關，屋裏還是壹片漆黑。不知道線怎麽了。我無力地倒在床上。
母親自告奮勇打電話給保安，保安又打電話給電工，終於把電路修好了。只是短路導致的跳閘。這是最小的問題，但我們解決不了。
燈亮著，媽媽在廚房忙活，壹聲不響。
我抱歉地站在她身後，抱歉地喊媽媽。我沒有多說什麽。
可以想象，她不會說普通話，聽不懂白話文，叫保安費了好大勁。另壹方面，我只會倒在床上發牢騷。
食物的香味漸漸從廚房傳來。
媽媽的背在燈下其實有點搖搖晃晃。世界上最親近我的女人，她會壹天天老去，變得虛弱。總有壹天，她會回到嬰兒的狀態，喜歡生氣，需要人的關心。我的眼淚突然掉了下來。
從那天起，我決定珍惜上天給我們的和我們母女相處的時間，學會愛她，就像她這麽多年來壹直愛我，愛我壹樣。
雖然工作還是很忙，但我開始抽時間陪媽媽逛街，精心挑選白蘿蔔和嫩白菜，和菜販討價還價幾毛錢。每次想買壹堆吃的，我媽就說要想吃新鮮的就得天天買。其實我知道她很珍惜我們母女壹起買菜的時光。
每壹個來異鄉陪伴孩子的母親，可能都和母親壹樣孤獨。壹臺小彩電是我媽唯壹的伴侶，她閑的不行，甚至給我織了壹件毛衣。其實南方天氣基本沒必要穿毛衣。她用各種方法給我做了壹日三餐。雖然聽不懂當地電視臺的白話，但她只是從電視上學了近30種做湯的方法。
因為我住在我工作的地方附近，所以我在家吃飯。每次剛走近租的小屋，媽媽就開門等我。她笑著說我腳步太重了，上樓就像小老虎上山壹樣。我只聽到敲門聲就知道是我。
為了讓她開心，我吃東西像老虎壹樣，喝完湯還要伸出舌頭去舔。她責怪我不是女生，但她的笑容明顯是開心的。
我住的地方附近有壹個興中園。晚上非常熱鬧，老人和老婦人在音樂中盡情跳舞。我催促我媽跳下去，但她只敢袖手旁觀地看著，羞澀地笑著，就像我小時候跟她去省城時壹樣羞澀，拉著她的裙子。
我拉不動她，只好先加入老太太的行列，扭腰踢腿。我媽看著我，眼裏是驕傲和撒嬌。在家裏，她會纏著我教我扭腰踢腿，但是壹到人多的地方，我就不敢玩了，只是看著我跳。她說光是看著就挺開心的。
在那個花園裏，跳舞的老人也來自其他地方。壹天晚上，我媽和壹個河南老婆婆壹拍即合，站在樹下聊了很久。因為兩人都是來照顧在這裏工作的單身女兒，所以有很多話題。
兩人聊完，我媽還跟我嘀咕說，她普通話不好妨礙交流，我等會兒得補拼音，這樣我才能在城裏找到朋友。第二天晚上，我媽等了很久，河南的老太太也沒來。後來她壹直後悔沒有留下電話號碼。
異鄉的生活如此艱辛，我們母女如此卑微，我們就像兩只小螞蟻。如果我們呆在壹起，我們會感到不那麽孤獨。因為有繁重的工作要做，媽媽的陪伴大大緩解了我下班後的孤獨感。我誤以為只要我抽出時間多陪陪她，她可能就不會那麽孤獨了。
直到那天，我聽到她和父親在電話裏，詳細詢問家裏的情況。葡萄熟了嗎？今年鄰居家有玉米。房子前面的水池已經換了好幾次了。村裏那個沒有媽媽的孩子考上大學了嗎？
我才知道，她的心和根都在家鄉的小山村裏。只有在那裏，我們才能每天捧著杯子和桑麻說話，每個鄰居都讓她感到親切，她可以輕松地處理每壹件小事。只有在那裏，她才能回歸自信、快樂和堅強。
我決定讓她回家，偷偷給她買了回家的火車票。她在這個城市的最後幾天，我陪她逛了壹個商場，去了孫中山故居，買了幾個菜，跳了幾個舞，買了幾袋衣服和零食送她上車。
上車的時候，我媽突然紅著眼睛問我:“是不是因為我沒考好，所以妳要送我回去？”
忍住眼淚，我拼命搖頭，遞給她壹部手機。
她驚喜地接過來:“哦，這跟我之前用的壹模壹樣。”
我說:“那是妳的。我讓公安局的朋友把騙子抓回來。”
她如釋重負地笑了。
在火車上，她仔細看了看這個手機，發現我撒謊了。怎麽才能找到她被騙的手機？但我相信她不會揭穿這個謊言。她想要的只是我的愛和信任。手機失而復得，證明她依然是我堅強的母親，是我不變的靠山。
火車就要開了，她讓我在外面小心點，說壹個人撐不住就給她打電話讓她過來。兩年後，當我回家時，她會來照顧我的孩子。
火車開動時，她的笑臉變得越來越模糊。我跑上前，大聲對她喊:“媽媽，保重！”"
火車的隆隆聲蓋過了我的喊叫聲，這很好。我從來不羞於表達我的感受，但在這壹刻，我終於說出了我的想法。
我只是不想讓妳這麽孤獨。我知道妳也是。
第二章:不要讓愛孤獨。
我的心在流浪，因為我看不到窗戶方向的愛情。就這麽壹盞燈，我期待了很多年的壹盞燈，在這裏，在異鄉的壹個角落，照亮我的人生。
壹本書是妳給的，內容很爛，但能讓人思考。妳問我，為什麽總是讓自己很痛苦？眼淚真的那麽充沛，隨便就建兩個溫泉，像個孩子壹樣容易泛濫。
我不知道我會這麽膚淺，把壹天當成永遠。妳笑起來很甜，妳生氣的時候我覺得很浪漫。我只嫉妒妳的繁華，讓所有的鳥兒都像樹壹樣微笑。沒有我，妳依然輝煌，我會為妳徹夜不眠。
我愛孤獨，就像壹只小船。風浪大，很難航行。
妳喜歡藍天，想成為雄鷹，用翅膀擁抱明天。至於我，我只是壹只鳥，永遠無法和妳並肩站在壹起。就算我奉獻壹生，也只是徒勞。
在美好的壹天，妳騎著壹匹好馬去草原。我跑了十幾家店給妳買鞭子。妳說，傻丫頭，妳就不怕我不回來了嗎？我的眼淚就像現在，看不清妳說的未來。
我不喜歡晚上壹個人，讓心在枕頭上徘徊。我要花開花落，我要流水流連，還有楓葉，然後就是白雪皚皚的冬天。
不記得是哪年秋天了，但是妳的消息給我發了壹封信。裏面有紫色的花瓣，那生命已經幹涸，卻還有余香的思念。可惜我沒有歲月的浪漫，沖動老了，難以忍受。只是不經意忘了妳的臺詞。
妳累了嗎？壹個年輕的夙願就這樣被承諾擱淺了。我好像說過要去海南。妳拍拍我身上的雪花說，妳也會給我壹樣的溫暖。
我還是愛讀書，但是我有選擇的去滿足。我告訴妳，妳是科幻小說，不知道讀到哪壹頁，就會變成浮雲。我努力睜大眼睛，但還是錯過了妳的時刻。那是來自另壹個世界的再見，無論妳怎麽揮手，都回不去了。
我聽說妳去了那邊有芳香菊花的花園。突然又覺得很孤獨，以為自己從來沒有給過自己完美。
雨季到了，陌生人身上開著花。壹個人的獨白，是壹個在思想中徘徊的心靈。雄鷹已在松柏中停留，山映水，水環山。美好的時刻會回來的。
我記得，在妳的字裏行間，妳說:不要讓愛孤獨。
第三章:愛妳是我孤獨的心。
“表白”是單戀最大的成就。結果不重要，重要的是過程。無論有沒有妳，我都過著非常特別的生活。
捂住耳朵，大聲對熟睡的妳說“我愛妳”。妳醒了嗎？還是像什麽都沒發生壹樣？我還是喜歡妳夢見我向妳表白。然後，妳睜大眼睛，像說夢話壹樣說:我知道。然後沈睡。
幻想總是在我這壹代，它會發生，它會發生。我只是很驚訝我沒有勇氣。有壹顆退縮的心。見到妳真的會有那種緊張的話都擠不出來。我真的感覺自己都不知道手該往哪裏放。還是不夠熟還是怕妳看出我超越友誼的意義。
妳知道，我喜歡它。但是為什麽會越來越遠，甚至偏離軌道？我的行為壹定有讓妳遠離的沖動！手掌越來越冷，有各種各樣的關於妳的想法。甚至手心裏也變得冰涼。
現在我正在和同學用黑熱的筆在紙上談論未來。會有壹點點悲傷湧上心頭。我為什麽愛，為什麽離開我？我不愛的東西不會因為什麽而留下。以後怎麽安排。像壹個未知數壹樣留在妳面前。
錯過的，怎麽挽回？雨下得很大，沒有任何停留的意思。外面的路上全是水。也許我們應該出去走走。讓這種純中帶點雜質的東西把我浸在精神裏。來凈化那些沒有丟失的記憶！
有什麽用？傷害自己或者讓她失望壹點就好！
那些被時間拋棄的人。走得太快。沒有機會抓到。左，什麽事？走得太遠，沒有機會走回來。錯過了就放過吧！沒什麽好後悔的！那只會濺到自己！
可能很多時候我講謙遜，只是讓自己記住而已。當我愛妳的時候，妳假裝不知道，所以如果我進去了，我會後悔壹輩子。說壹次或兩次我愛妳就夠了，這就多了...沒用的！
分開的時間越長，就越不會去想它。讓生活的壓力充滿妳的靈魂，不要讓自己有多余的時間去胡亂思考。只是在我翻開書的某壹瞬間，灰色的味道映入我的眼簾，我沒有阻止。突然想說:“我愛妳，妳呢？”
有些人有些事需要很長時間才能忘記，我的愛。妳說:對不起，我們不壹樣。在壹起只會給彼此更深的回憶。但是，但是，我怎麽能放棄我白皙的膚色呢？怎樣才能忘記壹張精致的臉？妳會給我更多的微笑嗎？
起初，我笑得很無情，只是想讓自己變得更好。畢竟除了我自己沒有人會對妳更好，但是誰知道呢！
突然在喜歡的雜誌上看到壹句話:“偶然發現，這個世界上有兩種錯誤，壹種是假裝的快樂，壹種是真的悲傷。”是這樣嗎？為什麽我壹開始不確定自己的笑腺是從哪裏來的？妳自己種的嗎？我真的不想假裝快樂，但是誰能讓我真的快樂！
那些日子，那些我們可以在壹起的日子。被時間刷了。曾經被別人指責什麽都不會發生的男女，結婚了。而我們這對據說是甜蜜情侶的戀人卻分道揚鑣了！不離不棄，永不相見！
誰能看到誰的未來？我不敢說，但是蔣木木認為這種事情是由命運決定的。沒有辦法改變。有時候真想做個不講道理的孩子。那這些煩人的事就跟我沒關系了！有些時候總是這樣的私人錯覺。
“我愛妳”但是有沒有辦法讓這些藏在心裏的話倒著寫！
留下來，只是想讓自己不難過？妳現在想說什麽？謝謝妳給我壹個夏天的驚喜。我很想在某個時候看到妳下課後趴在桌子上睡覺。好想聽妳睡意朦朧的說:我知道！
每天都可以怔怔地看著白色玻璃體。用黑色筆填充、擦拭和重新填充。周圍的白墻變得如此透明。誰知道我在滿是燈光的房間裏的喜怒哀樂！
夜，是誰給的。妳呢。還是我？冷靜壹段時間是愛妳的表現嗎？是記憶被黑侵蝕了！眼睛裏只剩下黑色。
我是壹個孤獨而勇敢的孩子，現在我確定了！