心的日記1四月九日星期三下雨了。
下午的最後壹節課,我做了壹個理智的決定。是什麽決定?妳得聽我介紹。
事情從老師的壹句話開始——人往高處走,水往低處流。她說完這話,就問全班同學:“妳們誰想去上課,我可以跟壹班的老師說,讓妳們過去。”可能,老師這幾天心情不好,故意說氣話吧。這些天我經常生老師的氣。)而我呢,故意回答說要上班。當時壹雙眼睛盯著我,眼裏滿是驚訝。沒想到,班裏只有我壹個人要工作,連好朋友都選擇不先工作。然而,我總是說到做到。老師同意了,讓我放學後去她房間。
放學後,我去了老師的房間,老師讓我先給她十分鐘。她問了幾個問題,又說了幾句話。從她的語氣中,我能感覺到老師不想讓我去上班。但是,男人說的話,我該怎麽辦?最後,老師讓我再寫壹篇作文——老師,我想跟妳說實話。
我回家了,在路上,我想:我又在用心寫作文了。我能怎麽做呢?
心裏話日記2認識文齋,壹路走了兩個多月。我出版過詩集,和詩友們交流過,受益匪淺。
但這期間也遇到了壹些堵心的事。我今天遇到了兩個。
早上看到詩友在詩評裏留言:打老師沒錯,我支持打。第壹眼我的心就堵了。如果這種語言出自普通人之口,還是可以原諒的,但是出自壹個有文化的人之口,就不可思議了!不管老師是對是錯,難道妳不明白打人是違法的嗎?為什麽還支持打架?支持非法?馬上就在今日頭條寫了“打老師對不對”。
壹個人思想的高度決定了詩歌的高度。連善惡都分不清,學詩有什麽意義?
下午收到壹位詩人朋友的評論:“好!!不通過也沒關系,為什麽叫和諧?他的行為和市儈小人有什麽區別?不管通過與否,評論要文明!這是壹個詩人最起碼的素質。
寫在這裏不是為了發泄個人的憤怒。似乎有必要批評壹些人,但要警惕壹些人的言行。如果我們能消除壹些瘴氣,那還不錯。人不怕生病,就怕怕生病怕看病。
我們都是來學習的,但學好的前提是修身養性,關註社會生活。否則,詩歌與妳無關!希望各位詩人批評指正,我洗耳恭聽。
早上起床,叫醒我的不是鬧鐘,當然也不是夢。早就是路邊的美食了。雞絲米粉,牛肉面,煎餅果子,老油條。媽媽說早餐要有營養。嗯,我再加壹碗豆漿。
早上自習也是背單詞。昨晚記不住的單詞怎麽記?為什麽班長能全部記住?啊,看著他漂亮的側臉,我現在都不敢相信。U-n-b-e-l-i-v-a-b-l-y .腦子裏壹個字母壹個字母的跳出來,不可思議,那就是班長,這個不可思議的男孩。
數學公式就像壹個幻影解。在無數的分身中,我們要找到真正的身體。歷史教科書就像潘多拉的盒子。當妳輕輕地打開它們,壹個事件飛了出來,我們抓住了壹個。我寫語文筆記是最認真的,無論是古詩詞還是現代名家散文,靜靜品味,我想和他們對話...
每個人都說我們的學校生活很無聊,但事實並非如此。我們每天都壹樣,每天都不壹樣。我學了新單詞,用了新公式,吃了壹頓美味的早餐,還仔細讀了壹篇舊文章...
妳認為平淡無奇的東西,對我們來說才是最珍貴的財富。
煩惱日記4早上吃完飯就去輔導班。今天早上走的比平時晚了壹點,結果遇到了以下的壞心事!
我下樓推自行車,發現輪子上鎖了。因為昨天下雨,進水了,我從書包裏拿出紙巾,用紙擦了擦。就在我擦的時候,聽到住在二樓窗戶邊的老人“惡-惡-惡-惡”,好像要吐了。“吐槽!”“哦!”老板居然直接從二樓窗戶把痰吐了出來,而我站得更遠,戴著口罩。我覺得他是從窗戶吐的,可能是因為他老婆在家不讓他吐。我加快了手的動作,迅速把車推出去騎自行車去輔導班。然而,路上人很多,我騎不快。騎到大馬路上剛好經過壹輛皮卡車。“吐槽!”“草!”在我的眼前,出現了壹個像幻覺壹樣的白點,像球壹樣跳了出來。“啪!”“騎完之後,我拍了幾下左手下車。我很惱火。為什麽這個司機會這樣?“今天星期幾,”然後我就簡單的看了看我的自行車,看他有沒有吐。到了輔導班,下車發現褲子濕了。"..."無語,車座上還有水,只好用書包擋著褲子進了教室。
回到家,我把這件事告訴了媽媽。我媽笑著說:“不要總想著不開心的事,因為他們不是故意的。”我不服氣,說:“可是那個司機真的太過分了。他也沒看路上那麽多人就直接吐窗外了。”媽媽點點頭說:“是的。”
我想如果我像老師說的那樣,早幾分鐘離開家,可能是另壹種方式。
風把初冬的最後壹片葉子扔進路邊的小溪裏,發黃的身體停在未結冰的水面上。很輕,沒有壹絲多余的聲音,也沒有來自不同時空的呼喊,雖然刻著深秋最深的記憶,也許是靈魂深處似曾相識的情感呼喚。莫名其妙的被人操縱拿起來,仔細壹看。不知它是否曾在壹個多愁善感的雨天相遇。繼續用眼睛拍照,要記住…
感激的把它捧在手心,等待壹個充滿陽光的晴天。冬天的東西雖然不會很暖和,但是把上面的噴霧擦幹就夠了。畢竟不是眼淚。用心去關心就不會出現。即使是眼淚,想起印在腦海裏的照片,也讓人有勇氣去挑戰“心”這個字。有夢想的人永遠會微笑。等待是壹個漫長而無聊的過程。空閑時,凝視。
難得的晴天,悠閑的午後,最後壹滴水蒸發,以完美的微笑收尾,有夢的開始和結束,兩個歡喜自然會淹沒整個過程中的各種負面情緒。這應該不是所謂的好了傷疤忘了疼吧。顯然,那個傷疤還在。沒有人會知道或者在意妳的笑容背後藏著多少秘密。或許是復雜的心情,或許是鮮為人知。只是笑笑,不知道這是不是虛偽,也不知道最後有沒有意義。這種東西永遠不會有等價交換。笑,現在笑了幾秒,卻哭了幾年…
難怪曬幹的葉子越來越黃了。從它們離開樹枝的那壹刻起就不容易保存它們。也許有人會說來之不易的東西很珍貴,但妳不壹定喜歡,所以妳還是覺得那些觸動妳內心的東西,收藏起來才更有意義。很難得到的東西,妳可能只會得到同樣想要的人壹陣羨慕,不會讓其他不喜歡的人心動。即使在同樣的追求者眼裏,妳也只是想炫耀壹下,這遠比選擇自己喜歡的東西,藏在心裏有意義。最後,我決定把這片黃葉放進壹個寫滿東西的日記本裏,每天早晚靜靜地躺在裏面聽那低語,好像它在讀我,也不知道它願不願意…
我很努力,很努力,因為基礎差,努力的效果不好,所以會抑郁。有點氣餒。
年紀大的缺點就是只想努力改變自己,卻沒想過努力改變和別人的關系,所以總是在這件事上給自己設陷阱。
很多次聽他們說,學習作業是人生的各種功課,比如耐心,謙虛。昨天壹個好朋友來看我,看到壹個小女孩對我的態度。她對我說,‘妳還有很多作業要向她學習。’這種話我不太在意,應該說我不在乎學習作業,因為我不懂!
說起相愛,我真的不懂,因為我還沒有學會愛,我好像忘記了身邊的人…
今天早上,我聽到壹個人說另壹個人應該更有知識…我在想'知識淵博'這個詞。學到很多!原來知識是要增長的!
我說我基礎差,知識差。說白了就是不會做人。這似乎有點嚴重,但我做得太過分了。
不出去工作,就呆在家裏,除了自己的事,什麽都不管。說懶不太合適。
我們都是壹家人,但我在家裏是如此的不同。好像我是壹個酒店的長住客。壹般我都不為這個小家做什麽。時不時刷刷碗,很少掃地。我只收拾自己的地方。其他的都很客氣,基本不碰。除了壹兩個和我關系比較好的人,其他人都不怎麽在意。這是真的。
所以每次家裏人多的時候,我的心情都會很亂,不知道怎麽處理自己。心情壓抑,總想找機會去外面走走,約上不同尋常的朋友,接觸壹下。
如果我總是拒絕‘家’和‘家’,那我就永遠是個流浪者,是個浪子。
我不知道我什麽時候想回來...
作為壹個漂泊者,妳不覺得痛苦和孤獨嗎?是的,我沒太在意。
這就是問題所在!我在很遠的地方,家的方向很模糊。這個時候,我有些迷茫。
……
關系中,壹個朋友在去年6月中旬165438+10月鼓勵我,叫我積極主動。別人沒搭理我的時候,我可以主動找他們聊天什麽的。
看起來真的沒那麽嚴重。我自己說的。為了實現我的話,我做到了,也就是說,我想。
壹想到媽媽,她就會罵我,讓我沒有力氣傷春悲秋。現在我什麽都沒有了。想到壹個姐姐,她就會罵我,讓我失去了自憐。她回家結婚生子。因為有點怕她,所以沒怎麽聯系。現在壹個小女孩會罵我幾句,但是我壹點都不喜歡她,所以不知道。
有時候生活太平淡,各種想法都冒出來了。這是不是說明我其實過得很好,不能說我是來找麻煩的。嗯,我應該可以這麽說,因為我真的有壹些感受,又無處安放,就暫時放在這裏吧。
有時候會對自己的處境感到焦慮,覺得自己不夠上進,也會抱怨自己在人際關系中沒有很好的利用零食。我覺得我太壞了。出門壹定要有朋友,但在這方面我很隨意。嗯,是隨便,不是無所謂。
我覺得糾結是因為別人為我服務我不放心,因為我真的不是客人。
讀書的時候,聽說要追求知識,追求生活,可是我在生活中的表現真的很差。我能處理好自己。很難去照顧別人。很難考慮別人。這件事擾亂了我的良心。我沒有學會互相服務。
這對我來說是個大工程,也是我的弱項。對我來說很難。我不知道怎麽做。我在外面工作。我知道我該怎麽做,怎麽配合主要負責人。家裏不行,除了自己的事。我不知道我應該做什麽。我不喜歡烹飪。雖然從小就做,但是不喜歡,所以做的不好。如果有人做,我也不會自尋煩惱。收拾屋子,我覺得個人放好自己的就好。那是我的想法,所以我不喜歡給別人收拾爛攤子,也沒有這個想法。
怎麽說呢?我有我喜歡的東西,而且我很擅長!我能做的就是與人交談,與人溝通,鼓勵人,把安慰和鼓勵的工作做得自然、做得好。在這方面我真的可以。我受委托去拜訪壹些人。遇到陌生人什麽的不會覺得尷尬,也不會覺得尷尬。我自己沒什麽可說的。嗯,我話很多,也很善良,所以很多人喜歡我。不了,今天約了個朋友,敘敘舊~
正確看待自己,真的。嗯,有時候我看著別人,別人把自己的要求強加給我,我自己卻不怎麽在意,但是別人覺得我應該是那樣的,這樣的,我也很不好意思說那樣的話,如果我語氣不好,那我就來這裏反省自己。今天早上,有人對我的口頭禪“妳是哪裏人”非常不滿,所以我的心情並不愉快。
其實我有做這個和不做這個的自由。我必須肯定這壹點,並接受真理的教導。做是讓別人培養,不做也是讓別人培養。這樣,我就不用為難自己了。沒什麽大不了的。
有可能體諒別人的困難,承擔壹點責任。
嗯,準備出門。玩得開心,開心!
昨天還是那麽暖和,但是今天天氣變得這麽冷。到了學校才明白為什麽會這樣。我考砸了。我不知道為什麽我這次考試考得這麽差,主要是因為我的粗心。雖然之前的考試我很粗心,但是這壹次卻超乎我的想象。現在不敢跟父母說成績,因為這次考試還是很重要的。嘿,我該怎麽辦?我現在心情特別迷茫。馬上要考體育了。如果不調整好自己的心情,第壹次考試恐怕會不及格,但是這次的成績我是忘不了的。
做飛機維修雖然很辛苦,但也有優勢,出差機會更多。
組長在外地出差,預計要幾個月才能回來,主任就讓老王頂了。老王做了多年的生產準備工,在組織生產上吃的鹽比孩子還多。
老王“上任”那天,走遍天下,來戳他的腋窩。他說想去山東出差,想早點去泰山。
這個男人壹直很努力,謹慎體貼,深得老王賞識。他知道老王好說話,不能當面反駁,否則打死也不敢開口。而且,他和隊裏的小哥哥們很親近。
但從他的網名“周遊世界”不難看出,他是個死忠的旅行迷。自從他成為學徒以來,他去過很多地方。去年他壹口氣去了麗江和張家界,還看了樂山大佛。每次出差,他都會第壹時間給老王發壹張照片,讓老王替他高興。他的空間相冊裏有很多新舊照片。當然,沒有人比老王更了解環遊世界。為了出差擺脫時斷時續的飛機煩惱,四處看看風景,完成夫妻倆的旅行計劃,夫妻倆決定先不要孩子,旅遊是重中之重。
所以出差成了全世界工作後的煩惱。他是山東第壹個知道這個差事的。他把老王拉到壹邊,小聲說:“這次是來更換某型飛機進氣道包皮的。活著不容易,但我還是想去。”再說老馬認路,小驢下山,梨最甜,驢仔都去過山東,除了我。”老王聽了,答應了他。但是有壹個條件,也是工務段的慣例,就是手頭的飛機都要提前交上去檢查。走遍天下,紅著臉滿意地小聲說:“放心吧!我什麽時候認真對待工作了?"
我走遍天下,不遠千裏,請老王回來。“工務段手裏有這個前包皮嗎?”
“不!但我會給妳壹個竅門。去停機坪的廢棄飛機上把舊的拆了再回來。我拿去鈑金車間做壹個新的。”
“我主動開口不好嗎?看來我要搶這個行程了。”
“真的來了。盡量想那些沒用的。”老王好像在教育自己的孩子。“有什麽丟人的?反正總得有人去。”
中午不休息周遊世界,私自給老王割包皮。老王拿著前緣的包皮,把正在發放的工資條扔在鉗子桌上,去了調度組。
我懷著沈重的心情走遍了世界,看到那裏的每壹個人,看著工資條,自言自語很自然,好像做了什麽壞事。“上個月激勵獎太少了,這個月我得多做點。”然後我爬上飛機,汗流浹背。不明真相的員工看到嘲諷,說:“慌什麽?這架飛機的進度還早。”
壹個星期過去了,我走遍了全世界,提前完成了任務。在他的帶領下,整個車間的任務也突飛猛進。但是新的包皮還沒有做回來。他急得暗暗嘀咕:“壹個破包皮都壹個星期沒做了?”
更不巧的是,剛出差半個月的工頭,不知什麽原因回來了。仿佛給世界頭上澆了壹盆冷水,老王拍拍世界的肩膀,心照不宣地說:“我可以退居二線了。”
前緣的包皮在全世界不安的等待中準備好了。這壹攤,老馬認路,請了病假;鴨梨最甜,隨小驢下山去了大連;屁股男孩家正在進行供暖改造。環遊世界迎來了壹絲希望。他在工頭面前不停地擺弄著新做的包皮,怯生生地試探著問。“山東會派誰?”
“誰不住他手,誰就去。”工頭隨口回答。
那天晚上全世界都睡不著,後半夜才勉強睡著。混亂中,他做了壹個美麗的夢,夢見自己和愛人疲憊不堪地爬上泰山,還沒看到日出,就被同宿舍的工作人員叫醒。
第二天滿世界跑,心裏沒底,只好早早穿上工作服爬上飛機,還把油箱最辛苦最辛苦的裏皮請了下來。老王看到他低著頭幹活時小臉像個孩子似的縮著,會意地搖了搖頭。
周日晚上,老王習慣打開電腦,看到世界各地的新照片。照片下方有壹行字:這次是真的,不是做夢。照片中,他和愛人驕傲地坐上了去山東的火車。
每當我背著書包去上學的時候,爺爺奶奶總是反復叮囑我:“要守紀律,專心聽講,上課不要小動作。”做作業時,他們會說:“把筆畫順序記清楚,寫工整,或者重寫。”他們談得太多,我真的很惱火。為什麽他們總是說這些話?我想壹定是我還沒有完全改正這些缺點。只要我改正這些缺點,他們就不會說了,我也不會有這種擔心。
花子靜靜地坐在石階上,左邊是壹棵桃樹,右邊是壹棵桃樹。周圍沒有風,連知了都躲在地平線裏。
遠處是遼闊而遙遠的麥浪,麥稈筆直沖向天空仿佛目標就在那壹天。偶爾壹頂草帽在田間來回穿梭,點綴著金色的麥浪。今年又是壹個好收成!但是這和華子有什麽關系呢?
天快黑了,像紙浸了墨水,廚房的炊煙倒映著天空中最後的夏虹,四周還是靜悄悄的。
“娃子,為什麽?有什麽事情,告訴爸爸,爸爸……”
華子盯著他,壹句話也沒說,砰的壹聲站起來,跑進房間,砰的壹聲關上門,只聽見窗戶來回擺動的回聲。如果妳們兩個站在那裏,花了很長時間去抽動妳的臉,壹句話也不說,只是坐在石階上,盯著遠處的麥浪,抽著煙,看著煙霧升起,擴散,旋轉,飛舞,直到消失,溶入灰色。
夜裏,風吹來,使樹葉顫抖蕭瑟。
花子父親房間的燈還沒關。在風的偷襲下,壹點壹點的震動。房間裏有壹些聲音,像是在討論和爭論。他們只是壓低聲音,聽不清楚。
華子沒有睡覺,只是盯著月亮。然而,月亮也躲在房子的另壹邊。她想哭,想對著廣闊的夜空大喊。但是眼淚已經幹了,她動了動嘴唇,發不出聲音——她沒有力氣了。
外面,風還在蕭瑟地吹著,麥浪壹起沙沙作響。夜晚像失眠的戀人壹樣漫長!
“猥瑣,開門,猥瑣,猥瑣……”
門砰的壹聲開了,就像垂死野獸的咆哮,憤怒而絕望-
“為了什麽?”
如果妳們兩個覺得自己的心被拉了壹下——很痛。平靜的心湖又被海浪沖擊了,臉頰不停地抽搐,但就是不讓眼淚掉下來。華子沒有說話,只是憤怒地盯著模糊的眼睛。
“娃子,娃子,爸爸知道爸爸沒用,沒文化...但是猥瑣,妳要學習。看,這是學費,學費……”
花子“哇”的壹聲大哭起來,撲進王二的懷裏。眼淚終於開始流了下來。“哇”壹波接壹波地叫著,回蕩在山谷裏,呼應著公雞的啼叫...
太陽從山的另壹邊緩緩爬上來,光芒萬丈,整個山村籠罩在黎明的晨光中...