我多麽想把我的愛留在身邊。窗外是壹片藍天。
但是我不能。我們相隔太遠，太遠。
妳曾經指著天空中最亮的星星，笑著用我的名字給它命名。後來，每壹個有星星的夜晚，我總會看著那顆星星，看看那顆曾經屬於我的星星會不會和妳壹起走。
走得太遠，妳走得太遠，我以為可以伸出手握住妳的手。到最後，妳還是和那顆星星壹樣遙遠。我們相隔太遠，太遠。
我聽不見，我聽不見妳的回答。我只知道等待是我為妳付出的代價。
落葉的那壹刻，我的心寧願隨風而逝，也不願妳走得太遠，太遠，遙不可及。
遙遠的散文2夢，聽起來多麽夢幻，多麽令人欣慰。
但他終究只是壹個夢。
我從夢中醒來，
什麽都沒有了。
就像來自天堂，
直接掉進了地獄。
我摔倒了。
沒人在乎。
有時候我會想。
我們為什麽這麽累？
為什麽壹定要聽別人的？
那個人是他自己嗎？
他認識妳嗎？
為什麽？
為什麽？
誰能給我壹個答案？
淚眼朦朧，壹切都會過去。
我感覺還好。
但那只是敷衍好嗎？
該經歷的還是要經歷。
不需要太多的欺騙。
啊，
我是個孩子。
壹個什麽都不知道的孩子。
我不想被妳的任何事情擊垮。
曾幾何時，當我們為時已晚的時候，已經太晚了。
-題字
妳總是說得很慢，但我們現在要畢業了。我覺得時間不會慢。也許它與時間的賽跑帶不走我們之間的感情。
我記得妳在盛夏三次走進我的生活，就像妳的名字壹樣，總能給人帶來溫暖。雖然盛夏的炎熱讓我來不及遇見妳，但我想我早就接受了妳獨壹無二的陽光。
妳難過的時候喜歡看太陽，妳也喜歡問我，在我心裏，妳是黎明還是黃昏？我記得當時我沒有回答，只是笑了笑。無論是黎明還是黃昏，我知道它是美麗的。我們要珍惜卑微的日出日落，總是好的。它的價值有時可能不在那個時刻。
總是愛，走在冷清的林蔭小道上，身邊只有兩三個安靜的朋友。所以，很好。也許我們的星座相同，也許我們的愛好相同，也許我們的興趣相同，所以我們會背靠背壹起等待黎明。
我們都知道愛上壹個人是壹個錯誤。妳說妳希望我最後是錯的，因為那是發自內心的錯誤，溫暖。這壹刻，妳住在我心裏。妳離我如此之近，我卻感覺如此遙遠。我希望在這壹刻，時間停止。
深冬，我們之間的言語少了，行動多了。或許已經沒有了當初見面的喜悅，和傻乎乎的畫筆在壹起的存在感。我並沒有為自己之前的行為感到可笑，只覺得當時的自己年少無知。
妳愛早秋銀杏，我愛崖百合。他們只是渺小，默默無聞，渺小，是壹朵花的隱士。我們都愛上了花中的芬芳和執著。
看著妳的臉，我知道我只是在乎，但到了嘴邊又咽了下去。我能理解那個動作，但我不能假裝理解，因為妳想讓我成為那個天真的孩子。可惜我們都是會胡思亂想的雙魚。
想的太少，做的太多，似乎成了互相保護的習慣。時間久了，自然就接受了。也許我無憂無慮，但我已經焦慮了。只會用表情來掩飾自己，卻總是不懂得珍惜。
壹個靜靜的聽，壹個默默的說。幾句話過後，是沈默。妳不說我不懂，這就是距離。如果我不說妳沈默，這就是無語。也許我們並不缺少相同的語言，但長大後，壹切只會埋在心裏，留下無言的遺憾。
冬天，我們總是在追逐。我們以為只有壹步之遙，沒想到它越跑越遠，我們已經離終點不遠了。是不是有句話說我們:我們之間只有追逐，無止境的追逐，直到死亡？我以為時間會加深我們的感情，但我想我錯了。江浪沖不走，時間被稀釋。我想，壹股洪流或許可以帶走東西，壹抹溫暖卻不能，只是我們之間的溝壑太多，理解太少，造就了今天的我們。
花開會再開，人也不會再年輕。稀釋的是我們之間的愛，而不是我們之間的感情。並不像人們說的留在心裏。我們認為有東西逃脫了，它可能永遠不會出現。我想把那些東西拿回來，但是現在太晚了。妳把妳的愛和感情留給更好的人了嗎？他對妳的感覺和我壹樣深嗎？
想著當初的點點滴滴，我笑了，笑得那麽痛苦，是啊，除了笑還能做什麽？造化弄人，壹切都是天意！
我還記得妳說過的話:從前，我們太遲了，也太遲了。怪我不珍惜，最終還是會分開，讓心隨風而去。
……
我知道妳近在咫尺，遙不可及。
仔細回想，彼岸塵封的緣分只是壹個遙不可及的夢。錯的相遇，錯的相知，錯的珍惜，都是錯的。愛情不是因果，緣分是註定的全部，萬事皆有定數。經過風雨的洗禮，時間的沈澱，我依然認為繁華的浮華都會隨風飄散...
我知道，我在離妳最近的地方，心卻遙不可及。
抱著壹種不真實的欲望，總覺得愛情像夜空中的星星壹樣美好。對於戀人來說，很遙遠，更沒有繼續下去的勇氣。這不就是生活的束縛嗎？
妳在另壹條街，所以我愛窗外的夜。窗外雨飄酒，無風；水很輕；夜，很靜。這時，壹滴雨落在我的唇上。這是我還是妳思念的壹滴淚？伸出手掌，接受壹片蒼涼，感受我的溫度，妖嬈壹次，有點傷感，幾次徘徊回到這個感情邊緣。
今夜，我用專註的目光跨過遙遠的河，用無聲的方式擊中了我的心。妳深情的眼神，溫柔的話語，穿越紅塵，穿透天邊，燃燒我思念的心；在天空的壹端，我的目光透過夜空，透過厚厚的樹冠，帶給我壹片片的無奈。
妳總是說:妳不喜歡柏拉圖的愛情，妳不喜歡默默無聞。
那麽，這種情感怎麽可能真的存在呢？我想妳壹定和我壹樣困惑。我很清楚，煙花再美，終究等不到天黑。人生，如果可以，我壹定會重新選擇，不會再犯同樣的錯誤。呆在這裏，不敢走下去，有時候覺得進不去，回不來，把自己搞得壹團糟。我的世界，妳會停留多久？告訴我，我能守多久？
面對原本虛幻的生活，出現了壹些爭執和矛盾。人應該如何選擇？人與人相處，就像我們都互相吸引壹樣。這是從兩個人最初的相似，也是* * *的身份，到後來的熟悉，逐漸發現對方的不足。人格是如此的格格不入，有著許許多多的不同。但是，出現問題的時候，怎麽大家都缺乏尊重和守護？吵架和矛盾不壹定是壞事，至少說明彼此熟悉了，或許還能偶爾調節壹下感情。但是，更重要的是要知道適可而止，不要把事情鬧大，要給對方和自己留有退讓的余地，對吧？想到這些心，我就覺得沈默。
也許對妳來說，妳很沮喪。妳不發泄在我身上，還找誰？我今天過得很糟糕。我為什麽不折磨妳？或許，這也是兩個人分享情緒的壹個過程。世界上茫茫人海，兩個陌生人可以聚在壹起談“緣分”。真正的緣分和幸福，需要兩個註定要壹起奔跑的人，用心去呵護，不是嗎？壹個人的壹生可以很長，直到他厭倦了這個世界；人的壹生也可以很短，短到不能放棄自己的另壹半。如果妳覺得快樂，妳會覺得人生苦短；如果妳感到痛苦，妳會覺得歲月漫長。與其把生命浪費在漫長的歲月裏，不如讓短暫的生命在幸福中遊蕩，每天都燦爛地綻放。難道不應該珍惜有緣人，珍惜最初的感情，珍惜執著的堅持嗎？
在現實面前，我們短暫的相聚，匆匆離去。妳，即使是劃進我心海的岸，也是緩緩漂向大海的小船。妳不來的時候，我眼裏滿是望穿秋水的期待；妳來的時候，我握不住殘留的余溫，纏綿如雲。對妳來說，雖然現在距離更近了，但我更懷念當初。總覺得心裏有壹種悸動。是我不想守護還是現實太遙遠？
從壹開始我就知道，如果妳我之間有結局，那就是壹杯涼茶。晚上，我總是坐在窗前，點亮所有的燈。空間裏的燈雖然亮如白晝，卻照不到我心中灰暗的地方。面對各種因素，我還是放不下，眼前是無盡的黑暗。我明白，人生有時候，壹瞬間贏得永恒，無數思緒隨著耳邊的音樂緩緩流淌，縈繞著我今生無法觸及的愛情。
近在咫尺，遠在天邊。當我看到妳在眼前的夢裏回望地平線，那壹刻，我們的心，隨著時間和距離？,?隨著環境，慢慢走遠，遙不可及...
遙不可及的散文5 01
在我大學畢業之前，我有壹個夢想。夢裏，銹跡斑斑的刀砍著紅薯葉，灰色的舊石窩裏，半斷的青紅葉莖夾雜著糠糊，幾頭長耳朵開著黑花的大豬在貪婪地吃著。結果淩晨腸胃炎爆發，醒來後出冷汗。
我裹著衣服，捂著肚子，叫了輛車去醫院。我壹個人坐在急診室輸液，揉著頭發，盯著醫院的天花板。哦，我現在真的很尷尬。臨近畢業，卻沒有勇氣面對生活。在過上無憂無慮的生活之前，有多少個憂心忡忡的夜晚，把夢想、現實和卑劣的自己熬成壹鍋澀澀的中藥？悲觀讓我自己墮落了，我也慢慢被這種趨勢淹沒了。
我拿出手機想給家裏打電話，但是關機了。我數著藥店門口墻上發黴的斑點，不知道說什麽好，越來越沈默。
回到宿舍喝完藥，去衛生間對著鏡子刷牙。有幾分鐘，我沒有說話，靜靜地看著鏡子裏的自己。所有過去的片段都在我腦海裏壹幀壹幀的鋪開。看著滴滴答答的劉海和下巴上深藍色的胡茬，他突然被壹支多情的利箭擊中。他難受極了，壹下子彎下了腰，連嘴都沒洗，滿嘴白沫地轉身回房間了。
後來我跟壹個朋友說了這件事，我跟她說:“很久以前，我記得我壹直在用各種方式尋找安全感。最後發現沒有人能給我安全感，漸漸的我學會了調整自己。只是覺得自己沒有想象中的那麽強大，為了簡單生活的理由。今年我必須給自己留出壹些時間來系統地學習壹些東西。”
“這是非常老套的對話。”她嘲笑道。“妳才二十出頭。不要那麽絕望。”
“我沒有模仿絕望，證明我的心理素質足夠好。我遇到了很多奇怪的事情。今天，我沒有精神崩潰。我覺得我的神經夠大了。”我笑了笑，然後想起那天晚上做的那個奇怪的夢，好像我就是那只被囚禁的豬。
北島有首詩:那時候，我們有夢想，關於文學，關於愛情，關於環遊世界。雖然我們還在夢裏，顫抖著，壹浪接壹浪，夾雜著血淚，帶著腥風血雨，奔向風。夢想看似遙不可及，其實現實不還是圍繞著柴米油鹽醬醋茶，最後成了安心吃飼料的黑背豬，總是為了生存。
我們這些有夢想的人終於學會了低頭。
02
市中心家樂福超市後面有壹家奶茶店。門面與後面的三間臥室相連，壹扇門前擺滿了各種書籍和出版物。老板是臺灣省的壹個光頭大叔。雖然店裏生意不好，他也能湊合著過。反正他只是需要壹個生活的幌子，不在乎收入。
我曾經問他:“開壹家奶茶店是妳的夢想。妳每天壹定很開心。”
“不開心。”他說:“因為我很累。”
“誰不想夢想成真？有時候，我們需要的不是夢想，而是方向，但我的方向是偏的。”他把冰塊放進碎冰機，用力壓著，仿佛要粉碎他的夢想。
無論結果如何，在夢想破碎的過程中，我再也回不到曾經夢想的生活。和平和令人振奮的現狀使他感到滿足和安慰。他有什麽勇氣用“現在”去賭壹個深不可測的未來？而放棄夢想的人，不敢用現在的穩定去考驗未來，最終享受自己選擇的道路。不管是硬的還是舒服的，都是妳的選擇。
但我還是很佩服那些放棄安逸的生活，義無反顧的奔向另壹個城市，為夢想而活的人。哪怕放棄這壹點點安穩，哪怕要開始壹封兩地的長情書，我也會住在黑暗狹窄的地下單間裏，用開始夢想時最低的工資沒日沒夜的加班。
我看著他熟練地重復了上百個動作，暗暗反駁。
“我二十多歲的時候，沒人告訴我三十多歲會這麽難。”他把包裝好的奶茶遞給我。“妳還年輕。不去嘗試，妳會後悔的。”
“可能吧。”
03
我年輕時從未見過高山。我從未想過我看到的第壹座高山是生活。當我開始為生活發愁，猶豫不決的時候，我發現青春的列車就要進站了。只是沒想到它在最高速度時戛然而止，讓我撞了頭。
人不會長生不老，幾十年後壹切都是空的。越來越多的年輕人渴望與走得舒服、走得遠的人攀比，想成為更好的我，但我們回避。無論是“人只想安穩”，還是“敢於面對慘淡的人生”。總之，除了性沖動，我們沒有沖動用自己的能力去和夢想抗爭，哪怕是想念對方。
什麽是夢想？夢想是壹種擁有釋放自我的無盡動力的東西。只要有機會讓妳接近它，妳就會輕易拋棄所謂的虛幻的感情，盡力去抓住它。
只是現實打敗了很多人。就算能留住自己，也留不住身邊的東西。看著周圍的壹切都變了，只剩下自己。不能承受的重量是時間，但沒有人能承受這個重量。
我的人生還有很長的路要走，繁華的街道上滿是擁擠的夢想。即使在遠方也不要放棄，也不必急於求成。
妳自己。反正晚上燈會亮，人走茶涼。為什麽擔心？
04
奧斯卡·王爾德說:人生有兩大悲劇，壹是得不到自己想要的。已經有壹個了。總想追求壹些東西，但往往意味著會失去壹些東西。我們太年輕了，所以我們把壹切都想得太好了。
這是不對的。
面對夢想，我常常猶豫良久，三思而後行，但還是沒有勇氣把現在作為全部賭註。這個世界上唯壹的不公平，就是有些人有能力接受不公平，而有些人沒有。如果每個人都有接受不公平的能力，這個世界就公平了。這是我編的壹個借口，以笑對現狀來欺騙自己。有時候在奮鬥中看不到壹絲希望，只能靠編壹句話來鼓勵自己。
在戒掉這場賭局之前，我常常會想出壹個說服自己的借口，比如“現實”。在壹次又壹次的頑強抵抗中開始改變。有的變得自滿，有的開始懷疑自己，有的選擇忘記過去，自殺，然後成為這場鬥爭中的失敗者。但是，當我們看到別人用和我們壹樣的賭註時，他們咬緊牙關，孤註壹擲，贏了很多錢。我欽佩和羨慕他們不顧壹切的勇氣和非凡的能力。
研究了20多年的是非，發現現實只談輸贏。這算成長嗎？
別人的夢可能沒有妳的好，但比妳的更精彩。如果妳足夠幸福，妳大概就不想糾結於那些所謂的夢想了。但我們現在大概是不幸福的，所以才那麽急於否定自己。
我們想要的生活，無非是多去體驗這個世界，去迎接可能把我們擊倒的風暴。壹路朝著夢想奮鬥，不是為了改變世界，而是為了不讓世界改變我們。
夢想實現的過程不是壹帆風順的，所以特別珍貴。
如果春夢裏沒有妳，如果夏天的街角沒有妳的身影，即使秋風也無法把妳帶回這裏，我的心像寒冬。
春天路過花園，在花開的雨季遇見妳；我走過崎嶇的石板路，在曲折中遇見妳。想躲卻躲不開的緣分；想失去又不能失去的記憶。
妳不經意問我:“如果我們長時間不聯系，我們的關系會變得陌生，會不會淡出彼此的生活圈子？”我看著妳認真的表情，欲言又止，未來，妳我終將隨著時間的流逝，躺在我們的夢裏。
我在春天的夢裏睡著了，追尋著妳我的足跡。在那些年少無知的歲月裏，妳我笑得那麽幼稚。我們在天上追著紙飛機，突然，妳不再年輕。妳存在於我的夢中，讓我像孩子愛糖壹樣守護妳。在春夢裏，妳是我青春的歡樂，我的回憶裏都是妳的最愛。
夏日的街角，記錄了妳我太多的期待，故事的始末都在這裏。我懷念妳曾經的樣子，懷念時光的滄桑，但妳的容顏無法褪去妳的記憶。夏天的空氣和妳壹樣溫暖，我希望能在街角遇見妳。哪怕妳把我當路人，哪怕妳假裝沒聽見我所有的話，我覺得這是我人生中最美的相遇。
我有時會仰望夜空，幻想著妳我未來會在哪裏發光。夏日的風吹走了妳的回憶，妳我還在街角笑。但願時間能定格在此刻，街角的妳我還是我們自己。我不知道妳會不會出現在街角，也不知道夏天的空氣裏是否夾雜著妳溫暖的氣息，但我知道，我余生所期待的，就是能再見到妳。夏天的街角，妳是我年少的期待，我所有的幸運都是遇見妳。
回憶像秋天的落葉壹樣飄落在地。清風會帶走我的思緒嗎？不再有桌子，不再有餐館，不再有操場，不再有妳。
鵝能懂思念，妳能把帛書送到妳枕邊嗎？我在秋風中問候妳，希望他能把妳帶到這裏。如果秋風吹亂了妳的耳朵，我希望妳還能聽到我的話。我在遠處看著妳，漸漸消失在我的視線裏。我像壹只孤獨的小船，隨波逐流，東飄西飄。我要妳給我指路，我要降落在妳的三畝桃園，我要為妳笑壹輩子，我要為妳夜不能寐。
秋風伴著秋日，拂去妳眼中的憂傷。秋風吹來，壹片湖水的褶皺襯托出壹段沈睡已久的往事。我站在秋天的深處，釋放我的心靈。希望思念能揉進秋風，當它吹過妳的耳朵，能喚醒妳沈睡已久的記憶。秋風，妳是我青春的秘密，我把所有的思念寫進風裏，送給妳。
冬雪上是否有妳遙遠的足跡，冷空氣嘲笑我的孤獨。我的眼裏全是妳，妳卻像這冬雪無痕。我壹直帶著希望和笑聲尋找妳。天空中的夕陽是否是妳的微笑，飛舞的花瓣是否是妳的思念。我在風中，鬢角被雪染白，搖搖晃晃的身體失去了往日的意氣風發。也許這就是多年後的自己，但我在想念妳。
我渴望遇到壹個能和我壹起欣賞日落，看世界繁榮的人。我渴望遇到壹個能陪我考慮小酌壹杯，聊聊人間悲歡的人。現在，當我遇見妳，又失去妳，冷空氣寒了西窗，遺棄了心。冬雪，妳是我年少的執念，我寧願消散所有的光和熱，溫暖妳。
春夏秋冬我都在找妳。妳睡在春天的夢裏，在夏天的街角遇見妳。我把思念寫進了秋風裏，但那年冬天我身邊沒有妳。妳壹年四季都是我的，但妳也是我夠不著的。
原來愛情是壹種奇跡，不是壹切都是註定的，也不是註定要在壹起的。更不用說穿過繁忙的街道，在終點線遇見妳。愛情的世界裏總是有太多的不確定性。有時候，錯過了，就永遠錯過了。親愛的妳，對不起，我不能再悲傷地站在妳身後。
親愛的，妳記得我們第壹次見面嗎？還記得我們第壹次見面那壹刻的場景嗎？妳記得我們的偶然相識嗎？我們的相遇如此突然，就連這份愛也是壹場意外。事故來得突然，所以去得快。
我還清楚地記得，那天的天空很藍，讓人恐慌又著迷。就是在那壹天，我遇到了令我著迷的人。那天妳的笑容真的很好看，美麗的弧度勾起了我憔悴的心。從此我的笑容只為妳揚起，縱然千軍萬馬，也不及妳低眉淺笑。而我的喜怒哀樂只為妳。我每壹次揮動我的羽毛球，每壹個都代表我的心，但妳看不到註定的命運。
我本來就是壹個不相信命運的人。是妳讓我相信，命運沒有太早也沒有太晚，只是及時。可是，我忘了，我們只是在錯誤的時間，在錯誤的地點，遇到了對的人。
親愛的，我還是喜歡把妳抱在懷裏的感覺，因為那壹刻，時間仿佛是壹個美麗的幻想，讓壹切都停止了。而我，則靜靜地把妳抱在懷裏，聽著妳的心跳，聞著妳身上特有的香味。
我做夢也沒想到，妳我最終會成為最熟悉的陌生人。曾經那麽熟悉的妳，帶走了那晚我想象中最美好的回憶。我再也不能把妳抱在懷裏，聽著妳呼吸的跳動，那種獨特的香味成了我最害怕的味道。
如今，我的世界充滿了悲傷和美麗，地上留下了殘留的紅色。曾經在我心中燦爛綻放的花朵，只留下了壹道亮麗的傷痕。偶爾在夜裏，壹個人不經意聽到那些悲傷的歌，淚水從眼眶裏湧了出來。每次旋律響起，我的心總是會痛。內心的悲傷總是無處可藏。而且我總是換歌很快，但畢竟感覺無論換什麽歌都像是單曲循環。其實我知道，輪回的是妳我美好的過去。
原來，無論曾經美好的東西，壹個人想起來，總會讓妳哭著說出來。那種無處可藏的感覺，總會讓妳感到難過。
自從妳走了，我就壹個人在那個空城。其實我想用我的另壹種方式讓自己清醒。但我萬萬沒想到，這只是我的自欺欺人。我只是把自己困在了記憶的牢籠裏。我越是這樣做，內心的傷害越深，無法自拔。
其實我的很多感受是無法用那些冠冕堂皇的語言來描述的。也許只有這樣，才能更好地把這樣壹種情緒埋在心裏，讓自己慢慢忘記，不再從舊日拾起。我不知道妳是否還會感受到我此刻的心情，看到我這樣妳是否還會難過。
壹直以來，妳都喜歡走街串巷。每次握著妳的手，只是想給妳壹種踏實感。妳還記得我總是說:“親愛的，妳是我這輩子最有魅力的女人。”現在我笑著說:“這樣的承諾壹次就夠了，給不了妳滿意的答復。只要妳明白，此時此刻，我依然深愛著妳。”如果我還記得妳給我的承諾，妳永遠不會記得我說的每壹句話。妳總是在我沮喪的時候給我春天的溫暖，幸福和希望。也許這就是我不能讓妳走的原因。
回憶，像壹面時光的鏡子，能看到過去，依依不舍的感情，想去觸摸，卻觸摸不到，恍惚中，過去的日子清晰如畫。
不知道妳懂不懂我舍不得轉身，也不知道妳懂不懂我的認真。我不知道妳是否理解我的悲傷。
有些感情，終究是無可替代的，有些緣分註定如煙花般燦爛短暫，只留下冰冷的煙灰。所以我們的情緒就是這麽起伏，也有很多起伏，但是繁華過後，都是浮雲。
在殘留的記憶裏，再也找不到往日的溫暖，也聞不到空氣中熟悉的味道。以前在海裏，現在有雲了。
現在，我再也不能悲傷地站在妳身後，我不知道妳此刻過得怎麽樣。我只知道，此時此刻，我深深地思念著妳。