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遙不可及的散文

遙不可及的散文1日復壹日,妳走得太遠了,太遠了。幸福聽不到妳的回答。

我多麽想把我的愛留在身邊。窗外是壹片藍天。

但是我不能。我們相隔太遠,太遠。

妳曾經指著天空中最亮的星星,笑著用我的名字給它命名。後來,每壹個有星星的夜晚,我總會看著那顆星星,看看那顆曾經屬於我的星星會不會和妳壹起走。

走得太遠,妳走得太遠,我以為可以伸出手握住妳的手。到最後,妳還是和那顆星星壹樣遙遠。我們相隔太遠,太遠。

我聽不見,我聽不見妳的回答。我只知道等待是我為妳付出的代價。

落葉的那壹刻,我的心寧願隨風而逝,也不願妳走得太遠,太遠,遙不可及。

遙遠的散文2夢,聽起來多麽夢幻,多麽令人欣慰。

但他終究只是壹個夢。

我從夢中醒來,

什麽都沒有了。

就像來自天堂,

直接掉進了地獄。

我摔倒了。

沒人在乎。

有時候我會想。

我們為什麽這麽累?

為什麽壹定要聽別人的?

那個人是他自己嗎?

他認識妳嗎?

為什麽?

為什麽?

誰能給我壹個答案?

淚眼朦朧,壹切都會過去。

我感覺還好。

但那只是敷衍好嗎?

該經歷的還是要經歷。

不需要太多的欺騙。

啊,

我是個孩子。

壹個什麽都不知道的孩子。

我不想被妳的任何事情擊垮。

曾幾何時,當我們為時已晚的時候,已經太晚了。

-題字

妳總是說得很慢,但我們現在要畢業了。我覺得時間不會慢。也許它與時間的賽跑帶不走我們之間的感情。

我記得妳在盛夏三次走進我的生活,就像妳的名字壹樣,總能給人帶來溫暖。雖然盛夏的炎熱讓我來不及遇見妳,但我想我早就接受了妳獨壹無二的陽光。

妳難過的時候喜歡看太陽,妳也喜歡問我,在我心裏,妳是黎明還是黃昏?我記得當時我沒有回答,只是笑了笑。無論是黎明還是黃昏,我知道它是美麗的。我們要珍惜卑微的日出日落,總是好的。它的價值有時可能不在那個時刻。

總是愛,走在冷清的林蔭小道上,身邊只有兩三個安靜的朋友。所以,很好。也許我們的星座相同,也許我們的愛好相同,也許我們的興趣相同,所以我們會背靠背壹起等待黎明。

我們都知道愛上壹個人是壹個錯誤。妳說妳希望我最後是錯的,因為那是發自內心的錯誤,溫暖。這壹刻,妳住在我心裏。妳離我如此之近,我卻感覺如此遙遠。我希望在這壹刻,時間停止。

深冬,我們之間的言語少了,行動多了。或許已經沒有了當初見面的喜悅,和傻乎乎的畫筆在壹起的存在感。我並沒有為自己之前的行為感到可笑,只覺得當時的自己年少無知。

妳愛早秋銀杏,我愛崖百合。他們只是渺小,默默無聞,渺小,是壹朵花的隱士。我們都愛上了花中的芬芳和執著。

看著妳的臉,我知道我只是在乎,但到了嘴邊又咽了下去。我能理解那個動作,但我不能假裝理解,因為妳想讓我成為那個天真的孩子。可惜我們都是會胡思亂想的雙魚。

想的太少,做的太多,似乎成了互相保護的習慣。時間久了,自然就接受了。也許我無憂無慮,但我已經焦慮了。只會用表情來掩飾自己,卻總是不懂得珍惜。

壹個靜靜的聽,壹個默默的說。幾句話過後,是沈默。妳不說我不懂,這就是距離。如果我不說妳沈默,這就是無語。也許我們並不缺少相同的語言,但長大後,壹切只會埋在心裏,留下無言的遺憾。

冬天,我們總是在追逐。我們以為只有壹步之遙,沒想到它越跑越遠,我們已經離終點不遠了。是不是有句話說我們:我們之間只有追逐,無止境的追逐,直到死亡?我以為時間會加深我們的感情,但我想我錯了。江浪沖不走,時間被稀釋。我想,壹股洪流或許可以帶走東西,壹抹溫暖卻不能,只是我們之間的溝壑太多,理解太少,造就了今天的我們。

花開會再開,人也不會再年輕。稀釋的是我們之間的愛,而不是我們之間的感情。並不像人們說的留在心裏。我們認為有東西逃脫了,它可能永遠不會出現。我想把那些東西拿回來,但是現在太晚了。妳把妳的愛和感情留給更好的人了嗎?他對妳的感覺和我壹樣深嗎?

想著當初的點點滴滴,我笑了,笑得那麽痛苦,是啊,除了笑還能做什麽?造化弄人,壹切都是天意!

我還記得妳說過的話:從前,我們太遲了,也太遲了。怪我不珍惜,最終還是會分開,讓心隨風而去。

……

我知道妳近在咫尺,遙不可及。

仔細回想,彼岸塵封的緣分只是壹個遙不可及的夢。錯的相遇,錯的相知,錯的珍惜,都是錯的。愛情不是因果,緣分是註定的全部,萬事皆有定數。經過風雨的洗禮,時間的沈澱,我依然認為繁華的浮華都會隨風飄散...

我知道,我在離妳最近的地方,心卻遙不可及。

抱著壹種不真實的欲望,總覺得愛情像夜空中的星星壹樣美好。對於戀人來說,很遙遠,更沒有繼續下去的勇氣。這不就是生活的束縛嗎?

妳在另壹條街,所以我愛窗外的夜。窗外雨飄酒,無風;水很輕;夜,很靜。這時,壹滴雨落在我的唇上。這是我還是妳思念的壹滴淚?伸出手掌,接受壹片蒼涼,感受我的溫度,妖嬈壹次,有點傷感,幾次徘徊回到這個感情邊緣。

今夜,我用專註的目光跨過遙遠的河,用無聲的方式擊中了我的心。妳深情的眼神,溫柔的話語,穿越紅塵,穿透天邊,燃燒我思念的心;在天空的壹端,我的目光透過夜空,透過厚厚的樹冠,帶給我壹片片的無奈。

妳總是說:妳不喜歡柏拉圖的愛情,妳不喜歡默默無聞。

那麽,這種情感怎麽可能真的存在呢?我想妳壹定和我壹樣困惑。我很清楚,煙花再美,終究等不到天黑。人生,如果可以,我壹定會重新選擇,不會再犯同樣的錯誤。呆在這裏,不敢走下去,有時候覺得進不去,回不來,把自己搞得壹團糟。我的世界,妳會停留多久?告訴我,我能守多久?

面對原本虛幻的生活,出現了壹些爭執和矛盾。人應該如何選擇?人與人相處,就像我們都互相吸引壹樣。這是從兩個人最初的相似,也是* * *的身份,到後來的熟悉,逐漸發現對方的不足。人格是如此的格格不入,有著許許多多的不同。但是,出現問題的時候,怎麽大家都缺乏尊重和守護?吵架和矛盾不壹定是壞事,至少說明彼此熟悉了,或許還能偶爾調節壹下感情。但是,更重要的是要知道適可而止,不要把事情鬧大,要給對方和自己留有退讓的余地,對吧?想到這些心,我就覺得沈默。

也許對妳來說,妳很沮喪。妳不發泄在我身上,還找誰?我今天過得很糟糕。我為什麽不折磨妳?或許,這也是兩個人分享情緒的壹個過程。世界上茫茫人海,兩個陌生人可以聚在壹起談“緣分”。真正的緣分和幸福,需要兩個註定要壹起奔跑的人,用心去呵護,不是嗎?壹個人的壹生可以很長,直到他厭倦了這個世界;人的壹生也可以很短,短到不能放棄自己的另壹半。如果妳覺得快樂,妳會覺得人生苦短;如果妳感到痛苦,妳會覺得歲月漫長。與其把生命浪費在漫長的歲月裏,不如讓短暫的生命在幸福中遊蕩,每天都燦爛地綻放。難道不應該珍惜有緣人,珍惜最初的感情,珍惜執著的堅持嗎?

在現實面前,我們短暫的相聚,匆匆離去。妳,即使是劃進我心海的岸,也是緩緩漂向大海的小船。妳不來的時候,我眼裏滿是望穿秋水的期待;妳來的時候,我握不住殘留的余溫,纏綿如雲。對妳來說,雖然現在距離更近了,但我更懷念當初。總覺得心裏有壹種悸動。是我不想守護還是現實太遙遠?

從壹開始我就知道,如果妳我之間有結局,那就是壹杯涼茶。晚上,我總是坐在窗前,點亮所有的燈。空間裏的燈雖然亮如白晝,卻照不到我心中灰暗的地方。面對各種因素,我還是放不下,眼前是無盡的黑暗。我明白,人生有時候,壹瞬間贏得永恒,無數思緒隨著耳邊的音樂緩緩流淌,縈繞著我今生無法觸及的愛情。

近在咫尺,遠在天邊。當我看到妳在眼前的夢裏回望地平線,那壹刻,我們的心,隨著時間和距離?,?隨著環境,慢慢走遠,遙不可及...

遙不可及的散文5 01

在我大學畢業之前,我有壹個夢想。夢裏,銹跡斑斑的刀砍著紅薯葉,灰色的舊石窩裏,半斷的青紅葉莖夾雜著糠糊,幾頭長耳朵開著黑花的大豬在貪婪地吃著。結果淩晨腸胃炎爆發,醒來後出冷汗。

我裹著衣服,捂著肚子,叫了輛車去醫院。我壹個人坐在急診室輸液,揉著頭發,盯著醫院的天花板。哦,我現在真的很尷尬。臨近畢業,卻沒有勇氣面對生活。在過上無憂無慮的生活之前,有多少個憂心忡忡的夜晚,把夢想、現實和卑劣的自己熬成壹鍋澀澀的中藥?悲觀讓我自己墮落了,我也慢慢被這種趨勢淹沒了。

我拿出手機想給家裏打電話,但是關機了。我數著藥店門口墻上發黴的斑點,不知道說什麽好,越來越沈默。

回到宿舍喝完藥,去衛生間對著鏡子刷牙。有幾分鐘,我沒有說話,靜靜地看著鏡子裏的自己。所有過去的片段都在我腦海裏壹幀壹幀的鋪開。看著滴滴答答的劉海和下巴上深藍色的胡茬,他突然被壹支多情的利箭擊中。他難受極了,壹下子彎下了腰,連嘴都沒洗,滿嘴白沫地轉身回房間了。

後來我跟壹個朋友說了這件事,我跟她說:“很久以前,我記得我壹直在用各種方式尋找安全感。最後發現沒有人能給我安全感,漸漸的我學會了調整自己。只是覺得自己沒有想象中的那麽強大,為了簡單生活的理由。今年我必須給自己留出壹些時間來系統地學習壹些東西。”

“這是非常老套的對話。”她嘲笑道。“妳才二十出頭。不要那麽絕望。”

“我沒有模仿絕望,證明我的心理素質足夠好。我遇到了很多奇怪的事情。今天,我沒有精神崩潰。我覺得我的神經夠大了。”我笑了笑,然後想起那天晚上做的那個奇怪的夢,好像我就是那只被囚禁的豬。

北島有首詩:那時候,我們有夢想,關於文學,關於愛情,關於環遊世界。雖然我們還在夢裏,顫抖著,壹浪接壹浪,夾雜著血淚,帶著腥風血雨,奔向風。夢想看似遙不可及,其實現實不還是圍繞著柴米油鹽醬醋茶,最後成了安心吃飼料的黑背豬,總是為了生存。

我們這些有夢想的人終於學會了低頭。

02

市中心家樂福超市後面有壹家奶茶店。門面與後面的三間臥室相連,壹扇門前擺滿了各種書籍和出版物。老板是臺灣省的壹個光頭大叔。雖然店裏生意不好,他也能湊合著過。反正他只是需要壹個生活的幌子,不在乎收入。

我曾經問他:“開壹家奶茶店是妳的夢想。妳每天壹定很開心。”

“不開心。”他說:“因為我很累。”

“誰不想夢想成真?有時候,我們需要的不是夢想,而是方向,但我的方向是偏的。”他把冰塊放進碎冰機,用力壓著,仿佛要粉碎他的夢想。

無論結果如何,在夢想破碎的過程中,我再也回不到曾經夢想的生活。和平和令人振奮的現狀使他感到滿足和安慰。他有什麽勇氣用“現在”去賭壹個深不可測的未來?而放棄夢想的人,不敢用現在的穩定去考驗未來,最終享受自己選擇的道路。不管是硬的還是舒服的,都是妳的選擇。

但我還是很佩服那些放棄安逸的生活,義無反顧的奔向另壹個城市,為夢想而活的人。哪怕放棄這壹點點安穩,哪怕要開始壹封兩地的長情書,我也會住在黑暗狹窄的地下單間裏,用開始夢想時最低的工資沒日沒夜的加班。

我看著他熟練地重復了上百個動作,暗暗反駁。

“我二十多歲的時候,沒人告訴我三十多歲會這麽難。”他把包裝好的奶茶遞給我。“妳還年輕。不去嘗試,妳會後悔的。”

“可能吧。”

03

我年輕時從未見過高山。我從未想過我看到的第壹座高山是生活。當我開始為生活發愁,猶豫不決的時候,我發現青春的列車就要進站了。只是沒想到它在最高速度時戛然而止,讓我撞了頭。

人不會長生不老,幾十年後壹切都是空的。越來越多的年輕人渴望與走得舒服、走得遠的人攀比,想成為更好的我,但我們回避。無論是“人只想安穩”,還是“敢於面對慘淡的人生”。總之,除了性沖動,我們沒有沖動用自己的能力去和夢想抗爭,哪怕是想念對方。

什麽是夢想?夢想是壹種擁有釋放自我的無盡動力的東西。只要有機會讓妳接近它,妳就會輕易拋棄所謂的虛幻的感情,盡力去抓住它。

只是現實打敗了很多人。就算能留住自己,也留不住身邊的東西。看著周圍的壹切都變了,只剩下自己。不能承受的重量是時間,但沒有人能承受這個重量。

我的人生還有很長的路要走,繁華的街道上滿是擁擠的夢想。即使在遠方也不要放棄,也不必急於求成。

妳自己。反正晚上燈會亮,人走茶涼。為什麽擔心?

04

奧斯卡·王爾德說:人生有兩大悲劇,壹是得不到自己想要的。已經有壹個了。總想追求壹些東西,但往往意味著會失去壹些東西。我們太年輕了,所以我們把壹切都想得太好了。

這是不對的。

面對夢想,我常常猶豫良久,三思而後行,但還是沒有勇氣把現在作為全部賭註。這個世界上唯壹的不公平,就是有些人有能力接受不公平,而有些人沒有。如果每個人都有接受不公平的能力,這個世界就公平了。這是我編的壹個借口,以笑對現狀來欺騙自己。有時候在奮鬥中看不到壹絲希望,只能靠編壹句話來鼓勵自己。

在戒掉這場賭局之前,我常常會想出壹個說服自己的借口,比如“現實”。在壹次又壹次的頑強抵抗中開始改變。有的變得自滿,有的開始懷疑自己,有的選擇忘記過去,自殺,然後成為這場鬥爭中的失敗者。但是,當我們看到別人用和我們壹樣的賭註時,他們咬緊牙關,孤註壹擲,贏了很多錢。我欽佩和羨慕他們不顧壹切的勇氣和非凡的能力。

研究了20多年的是非,發現現實只談輸贏。這算成長嗎?

別人的夢可能沒有妳的好,但比妳的更精彩。如果妳足夠幸福,妳大概就不想糾結於那些所謂的夢想了。但我們現在大概是不幸福的,所以才那麽急於否定自己。

我們想要的生活,無非是多去體驗這個世界,去迎接可能把我們擊倒的風暴。壹路朝著夢想奮鬥,不是為了改變世界,而是為了不讓世界改變我們。

夢想實現的過程不是壹帆風順的,所以特別珍貴。

如果春夢裏沒有妳,如果夏天的街角沒有妳的身影,即使秋風也無法把妳帶回這裏,我的心像寒冬。

春天路過花園,在花開的雨季遇見妳;我走過崎嶇的石板路,在曲折中遇見妳。想躲卻躲不開的緣分;想失去又不能失去的記憶。

妳不經意問我:“如果我們長時間不聯系,我們的關系會變得陌生,會不會淡出彼此的生活圈子?”我看著妳認真的表情,欲言又止,未來,妳我終將隨著時間的流逝,躺在我們的夢裏。

我在春天的夢裏睡著了,追尋著妳我的足跡。在那些年少無知的歲月裏,妳我笑得那麽幼稚。我們在天上追著紙飛機,突然,妳不再年輕。妳存在於我的夢中,讓我像孩子愛糖壹樣守護妳。在春夢裏,妳是我青春的歡樂,我的回憶裏都是妳的最愛。

夏日的街角,記錄了妳我太多的期待,故事的始末都在這裏。我懷念妳曾經的樣子,懷念時光的滄桑,但妳的容顏無法褪去妳的記憶。夏天的空氣和妳壹樣溫暖,我希望能在街角遇見妳。哪怕妳把我當路人,哪怕妳假裝沒聽見我所有的話,我覺得這是我人生中最美的相遇。

我有時會仰望夜空,幻想著妳我未來會在哪裏發光。夏日的風吹走了妳的回憶,妳我還在街角笑。但願時間能定格在此刻,街角的妳我還是我們自己。我不知道妳會不會出現在街角,也不知道夏天的空氣裏是否夾雜著妳溫暖的氣息,但我知道,我余生所期待的,就是能再見到妳。夏天的街角,妳是我年少的期待,我所有的幸運都是遇見妳。

回憶像秋天的落葉壹樣飄落在地。清風會帶走我的思緒嗎?不再有桌子,不再有餐館,不再有操場,不再有妳。

鵝能懂思念,妳能把帛書送到妳枕邊嗎?我在秋風中問候妳,希望他能把妳帶到這裏。如果秋風吹亂了妳的耳朵,我希望妳還能聽到我的話。我在遠處看著妳,漸漸消失在我的視線裏。我像壹只孤獨的小船,隨波逐流,東飄西飄。我要妳給我指路,我要降落在妳的三畝桃園,我要為妳笑壹輩子,我要為妳夜不能寐。

秋風伴著秋日,拂去妳眼中的憂傷。秋風吹來,壹片湖水的褶皺襯托出壹段沈睡已久的往事。我站在秋天的深處,釋放我的心靈。希望思念能揉進秋風,當它吹過妳的耳朵,能喚醒妳沈睡已久的記憶。秋風,妳是我青春的秘密,我把所有的思念寫進風裏,送給妳。

冬雪上是否有妳遙遠的足跡,冷空氣嘲笑我的孤獨。我的眼裏全是妳,妳卻像這冬雪無痕。我壹直帶著希望和笑聲尋找妳。天空中的夕陽是否是妳的微笑,飛舞的花瓣是否是妳的思念。我在風中,鬢角被雪染白,搖搖晃晃的身體失去了往日的意氣風發。也許這就是多年後的自己,但我在想念妳。

我渴望遇到壹個能和我壹起欣賞日落,看世界繁榮的人。我渴望遇到壹個能陪我考慮小酌壹杯,聊聊人間悲歡的人。現在,當我遇見妳,又失去妳,冷空氣寒了西窗,遺棄了心。冬雪,妳是我年少的執念,我寧願消散所有的光和熱,溫暖妳。

春夏秋冬我都在找妳。妳睡在春天的夢裏,在夏天的街角遇見妳。我把思念寫進了秋風裏,但那年冬天我身邊沒有妳。妳壹年四季都是我的,但妳也是我夠不著的。

原來愛情是壹種奇跡,不是壹切都是註定的,也不是註定要在壹起的。更不用說穿過繁忙的街道,在終點線遇見妳。愛情的世界裏總是有太多的不確定性。有時候,錯過了,就永遠錯過了。親愛的妳,對不起,我不能再悲傷地站在妳身後。

親愛的,妳記得我們第壹次見面嗎?還記得我們第壹次見面那壹刻的場景嗎?妳記得我們的偶然相識嗎?我們的相遇如此突然,就連這份愛也是壹場意外。事故來得突然,所以去得快。

我還清楚地記得,那天的天空很藍,讓人恐慌又著迷。就是在那壹天,我遇到了令我著迷的人。那天妳的笑容真的很好看,美麗的弧度勾起了我憔悴的心。從此我的笑容只為妳揚起,縱然千軍萬馬,也不及妳低眉淺笑。而我的喜怒哀樂只為妳。我每壹次揮動我的羽毛球,每壹個都代表我的心,但妳看不到註定的命運。

我本來就是壹個不相信命運的人。是妳讓我相信,命運沒有太早也沒有太晚,只是及時。可是,我忘了,我們只是在錯誤的時間,在錯誤的地點,遇到了對的人。

親愛的,我還是喜歡把妳抱在懷裏的感覺,因為那壹刻,時間仿佛是壹個美麗的幻想,讓壹切都停止了。而我,則靜靜地把妳抱在懷裏,聽著妳的心跳,聞著妳身上特有的香味。

我做夢也沒想到,妳我最終會成為最熟悉的陌生人。曾經那麽熟悉的妳,帶走了那晚我想象中最美好的回憶。我再也不能把妳抱在懷裏,聽著妳呼吸的跳動,那種獨特的香味成了我最害怕的味道。

如今,我的世界充滿了悲傷和美麗,地上留下了殘留的紅色。曾經在我心中燦爛綻放的花朵,只留下了壹道亮麗的傷痕。偶爾在夜裏,壹個人不經意聽到那些悲傷的歌,淚水從眼眶裏湧了出來。每次旋律響起,我的心總是會痛。內心的悲傷總是無處可藏。而且我總是換歌很快,但畢竟感覺無論換什麽歌都像是單曲循環。其實我知道,輪回的是妳我美好的過去。

原來,無論曾經美好的東西,壹個人想起來,總會讓妳哭著說出來。那種無處可藏的感覺,總會讓妳感到難過。

自從妳走了,我就壹個人在那個空城。其實我想用我的另壹種方式讓自己清醒。但我萬萬沒想到,這只是我的自欺欺人。我只是把自己困在了記憶的牢籠裏。我越是這樣做,內心的傷害越深,無法自拔。

其實我的很多感受是無法用那些冠冕堂皇的語言來描述的。也許只有這樣,才能更好地把這樣壹種情緒埋在心裏,讓自己慢慢忘記,不再從舊日拾起。我不知道妳是否還會感受到我此刻的心情,看到我這樣妳是否還會難過。

壹直以來,妳都喜歡走街串巷。每次握著妳的手,只是想給妳壹種踏實感。妳還記得我總是說:“親愛的,妳是我這輩子最有魅力的女人。”現在我笑著說:“這樣的承諾壹次就夠了,給不了妳滿意的答復。只要妳明白,此時此刻,我依然深愛著妳。”如果我還記得妳給我的承諾,妳永遠不會記得我說的每壹句話。妳總是在我沮喪的時候給我春天的溫暖,幸福和希望。也許這就是我不能讓妳走的原因。

回憶,像壹面時光的鏡子,能看到過去,依依不舍的感情,想去觸摸,卻觸摸不到,恍惚中,過去的日子清晰如畫。

不知道妳懂不懂我舍不得轉身,也不知道妳懂不懂我的認真。我不知道妳是否理解我的悲傷。

有些感情,終究是無可替代的,有些緣分註定如煙花般燦爛短暫,只留下冰冷的煙灰。所以我們的情緒就是這麽起伏,也有很多起伏,但是繁華過後,都是浮雲。

在殘留的記憶裏,再也找不到往日的溫暖,也聞不到空氣中熟悉的味道。以前在海裏,現在有雲了。

現在,我再也不能悲傷地站在妳身後,我不知道妳此刻過得怎麽樣。我只知道,此時此刻,我深深地思念著妳。