我再次坐下來看我剛剛寫好的手稿，但我總是心不在焉，我新整理的思緒被當前南海緊張的局勢所擾亂。作為壹個國家公民，我希望我的祖國強大，我不希望看到他被外界欺負。作為女人，我不要戰爭，我要和平安寧的生活環境；作為母親，我不希望兒子在槍林彈雨中經受血與火的考驗。希望沒有硝煙，沒有殺戮，希望全世界人民過上和平安寧的生活。
但隨著事態越來越嚴重，我的心被緊緊地揪了起來。我是壹名海軍士兵的母親。最近幾天，我壹直在焦慮地收看新聞節目，關註南海的局勢。兒子選擇上軍校，我完全理解壹個軍人所履行的職責，但我也抱著僥幸心理認為，和平時期發生戰爭的幾率應該很小。但我們要的是和平和諧，不壹定是別人要的。每天晚上，當軍事評論員出現在電視節目的軍事報道欄目時，我都屏住呼吸聽著。到了要不要打的時候，老公聲嘶力竭的喊道:“打！為什麽不打！啊.....”我也回喊“玩什麽？妳著急，妳去打。”丈夫罵道:“就因為妳兒子是軍人...中國有多少軍人有妳這樣的家庭，妳還坐在家裏看電視？”我不可理喻地回答:“我不管人家怎麽樣，我就是反對戰爭！”正當爭吵激烈時，電話鈴響了:“媽媽，妳現在在做什麽?”？”電話裏傳來兒子平靜的聲音，我感到緊張。我試著用平靜的語氣。”我們看了電視。妳好嗎妳最近忙嗎？”我小心翼翼地提到了南海的情況，試圖弄清兒子說了些什麽，但他平靜地回答道，“媽媽，沒事的，別擔心！“這個時候，我真的很想兒子陪在我身邊，我想全家人都在壹起。
也許是因為房間冷，我的身體在顫抖，眼裏的淚水被我強壓了下來。我還是跟兒子說:“嗯，做好自己的工作，照顧好自己……”
我仍然擔心我的兒子。我結婚兩年的女兒打電話告訴她，她懷孕了。當我聽到這個消息時，興奮得幾乎跳了起來。剛開始工作的時候精力充沛，嘴裏壹直哼著小曲。壹個人壹生中最幸福的事就是父母親人的安康和子女事業的成就。
我會擔心懷裏的兒子，跟著幸福的召喚去高原看望女兒。
看到女兒的那壹刻，我覺得她成熟了很多。甜美的笑容裏包含著做母親的幸福和向往。女兒依偎著我，像以前壹樣雙手摟住我的胳膊。“媽媽，我在妳肚子裏的時候妳感覺到了多久？”
往事像電影場景壹樣在我眼前閃過。20多年前的那個春天，當我發現自己懷孕時，我既驚訝又擔心。肚子壹天天鼓起來，在我7、8個月大的時候，呆在子宮裏的小家夥變得焦躁不安，時不時弓起身子，用小腳丫踢我。雖然不舒服，甚至緊張，但心裏還是暖暖的，很期待做媽媽的幸福和甜蜜。金秋十月，壹個多肉的小生命誕生了，從此，我成了名副其實的媽媽。
每個人都有自己的人生夢想。我的夢想是希望自己的孩子這輩子幸福、健康成長、快樂生活，接受高等教育，做適合自己天賦和興趣的工作，建立幸福的家庭，培養優秀的孩子。
我的願望正在逐漸實現，壹雙兒女也壹步步走上了人生的旅途。女兒從工作到婚姻都很理想，很滿足，所以我期待她生個健康的寶寶，這樣她的人生才算完整。
我家有四口人，分別住在不同省份的三個城市。我不能長時間陪在女兒身邊照顧她，只能抽空過來。我告訴過妳，告訴過妳，講過很多孕期要註意的事情，告訴過妳要定期做產前檢查。我想回老家，照顧帶領學生沖刺高考的老公。
自從當了老公，當了媽媽，好像就不再屬於自己了。只有當我坐下來全身心投入寫作的時候，我才能真正感覺到我是屬於自己的。
有時候我會閉上眼睛，想象這些年走過的路。它是坎坷的，曲折的，平坦的。我勤勞的身影和泥裏留下的深深腳印清晰可見。在過去的風風雨雨中，有感動也有快樂，有我的艱辛也有我的辛酸。
心裏開始規劃對未來的向往，對下壹代的希望和寄托。
那天晚上，我是最近寫作中心最專心的，胸中似乎有千言萬語要傾吐。我把埋在心裏的感受和經歷在屏幕上表達出來，敲打著過去歲月裏如浮雲般飄在眼前的如畫、如霧、如夢的場景。窗外，雨淅淅瀝瀝地打在窗戶玻璃上，我聽到了雨重重落下的嘆息。
是的，入夏以來，天氣幾乎沒有露出過笑臉。夏天的綠色隱藏在憂郁的氣氛中。花兒憂郁地看著灰色的天氣，害羞地躲在枝葉下。小草蜷縮著細細的嫩芽，不願給大地穿上新衣。雖然我被寒冷包圍，但我的內心卻充滿了無比的幸福和快樂，在這涼爽的夏夜裏慢慢地思考著周圍。
現在是22: 30，我丈夫該回家了。我起身，舒展了壹下僵硬的身體，環顧安靜的房間，只有時鐘的滴答聲和我的心跳。順手拿起電話，感覺有點焦慮，此刻真的很想找個人說說話，哪怕是吵架。我壹時郁悶，還是給女兒打個電話吧。撥通後，我壓低聲音，“靜，妳休息了嗎？最近感覺怎麽樣？”有壹個停頓。“媽媽，我沒事，但是這個孩子想我們了，已經流了。”我的腦子像被澆了壹盆冷水，從頭到腳。為什麽？女兒在電話裏說了些安慰我的話，我壹句也沒聽清楚。我明白她心裏比誰都難受，但她不想給我們增加負擔。
下班回家的老公被雨淋得像落湯雞。當他看到我含淚的眼睛，他沒有改變他的衣服，用等待壹會兒的眼睛盯著我。當他知道發生了什麽事，他輕輕地嘆了口氣。“沒關系，他們還小……”沈悶的聲音像石頭壹樣沈重地壓在我的心頭。
漫漫長夜，漫漫長夜，我從未感受過如此漫長的夜晚。我身邊的老公已經帶著均勻的鼾聲進入了夢境。翻來覆去都合不上眼。腦子裏壹直有個聲音在抱怨“作為母親，妳沒有盡到妳的責任……”
天亮前，我起床準備進入高原。然而，上帝故意反對我。昨晚的大雨似乎從未停止過。天空黑沈沈的，陰沈沈的，仿佛天地之間拉上了壹層雨簾，雨水順著屋檐嘩嘩直下。我很擔心。我該怎麽辦？我不得不在這種天氣裏翻山越嶺。公共汽車會經過嗎？
情急之下，我撥通了車站的電話詢問。還好今天的票昨天就賣完了，班車必須出站，除非大板山隧道封閉。
雨越下越大，雨點打在我身上，敲打著我頭頂的傘。滑下來的雨滴順手浸濕了我的衣服，讓我感到壹陣寒意。老公打著傘為我送行，但他的衣服已經被雨水濕透，臉上的水壹直流到脖子，在風雨中看著他。雖然我沮喪地走在風雨中，但還是感受到了心中的溫暖。
公交車出站的時候，老公還站在風雨中向我招手。透過窗戶玻璃，我看著他焦慮的表情。
車子很快進入了邊渡口峽谷，雨勢漸漸平息，兩邊的山被雨水沖刷得清澈明亮。雖然是夏天，但巍峨的山頂依然白雪皚皚，遼闊的草原似乎緊緊拽著春天的尾巴，不肯放棄。
群山夾峙，懸崖險要，谷底湍急的河水沖破山谷的寧靜，回蕩在耳邊，心隨著崎嶇的山路起伏。頭頂上仍然是灰色的天空，幾乎沒有藍色，漂浮的雲，寂靜無聲。山坡上的灌木叢稀疏，泛著淡淡的藍色，看起來可憐兮兮的，像老人的頭發。只是那些聚集在山坡上挖蟲草的人，像牛羊壹樣，用鋥亮的鐵鍬和鋒利的鋤頭，在山體內挖出黑乎乎的泥土，用充滿欲望的眼睛搜尋蟲草。我看到壹雙大手似乎正在折斷山的脈絡，抽打著山的脛骨。我感覺整座山似乎都在扭動、搖晃、抽搐。散落在山腳下的簡易帳篷東倒西歪，在寒風中悲傷地嚎叫著，發泄著對主人的不滿。
靈魂已經被金錢和利益吞噬的人類，正在用自己的雙手壹步步摧毀自己的家園。
汽車終於爬到了大阪山頂。壹座大阪山把高原和河西走廊壹分為二。山的這壹邊是蔚藍的天空，青草的清香和高原溫暖的陽光從窗戶的縫隙裏透進來。隨著山的延伸，我的心靈變得越來越開朗。
說實話，壹路上我想的最多的就是女兒看到我會怎麽樣？在我懷裏哭，無精打采的躺在床上，或者責怪我...這樣那樣的猜測讓我很尷尬。但令我驚訝的是，女兒並沒有躺在床上，並沒有想象中的那麽脆弱。她依舊微笑著和我打招呼，只是臉色蒼白，蒼白，大眼睛裏有著只有我能感受到的深深的悲傷。她抱住我的胳膊，安慰我。“媽媽，不要難過。我還年輕。沒事的。遲早還是可以安心寫幾年的。”“我寧願不寫，我會讓妳幸福的。”我給了女兒壹個充滿愛意的告別。
壹股酸味湧上心頭。寫作有什麽用？如果書面文本被發表，我能做什麽？在很多人眼裏，只有傻子和不善交際的人才會寫寫畫畫，而我也不知不覺地卷入了這個行列。說實話，看到自己的話印在報紙雜誌上，我有點激動。然而，隨著互聯網的盛行和文化出版市場管理的混亂，情色、武俠小說把我打得頭破血流，經典作品被束之高閣，受到冷落。我寫的那些婆婆話有誰關註過？作協會員的假名能給我帶來什麽？
我的丈夫，我的孩子，尊重我的愛好和追求，全力支持我的寫作，為了讓我的生活更充實，更快樂。
為了孩子的幸福和事業，我用的時候真的很想停筆，但是因為我身邊心愛的家人，因為世界上有很多讓我感動或憐憫的人和事，我忍不住要表達自己內心的感受，宣揚世界的善惡美醜。就像我今晚壹樣，寫這個的時候感覺好多了...