每個從我身邊經過的人都壹臉愁容地說:“妳考得怎麽樣？”我笑了笑，拿出我得意的排行榜，看著他們臉上驚訝的表情。我很開心，不是為了嘲笑別人，而是因為我的努力得到了毫無疑問的肯定。然而這壹次，我失敗了。
我第壹次以失敗者的身份加入嘆息的隊伍。我仿佛從蔚藍的天空中猛烈地墜落到無邊無際的沈重的原野上。
我身上鋒利的盔甲，變成了刺痛我血肉的利器。它義無反顧的背叛了我，我只能酸溜溜的看著地獄的藍天。
分數，我曾經珍視的東西，妳應該殺我壹次，壹點點折磨我破碎的心靈。每壹句話都不亞於對我的毀滅性打擊，連箭靶都受不了。很多人安慰我說:“第八名還不錯，妳知道全校有1000人。”
“人不可能是完美的。* * *主席還是打了七分中的三分。”
完美，完美！完美？的確，這樣也不錯，但是我不願意，我不願意浪費半年的時間，我不願意用那些本可以為萬裏陰霾帶來無限歡樂的日子來交換。“那妳下次努力吧。”
有人說，是的，我沒有在考試中改正錯誤，但是我沒有努力。
2.以“我為什麽要寫作？”為題，寫壹篇800字左右的短文。當我很小的時候，也許是五六歲，我知道我長大後想成為壹名作家。
在十七八歲到二十四歲之間，我想放棄這種想法，但我心裏清楚，這樣做是違背我的本性的。遲早，我會靜下心來寫作。三個孩子中，我居中，雙方年齡差距五歲。在我八歲之前，我很少見到我的父親。
因為這樣那樣的原因，性格有些不合群，很快就養成了壹些不討人喜歡的習慣和行為，讓我在整個學生時代都不受歡迎。我有編故事的習慣，像個古怪的孩子壹樣和想象中的人物說話。我想從壹開始，我的文學抱負就和被忽視、被忽略的感覺交織在壹起。
我知道我有說話的能力，有處理不愉快事件的能力。我覺得這為我創造了壹個獨壹無二的隱私世界，我在日常生活中遇到的所有挫折都可以在這裏得到補償。然而，我在整個童年和青少年時期寫的所有嚴肅或真正相似的作品加起來不會超過五六頁。
四五歲的時候，我寫了第壹首詩，我媽錄了下來。我幾乎全忘了，只記得是講壹只“牙齒像椅子”的老虎，但我覺得這首不合格的詩是抄自布萊克的《老虎，老虎》。
十壹歲那年，戰爭爆發了1914-1918。我寫了壹首愛國詩，在當地報紙上發表了。兩年後，另壹首悼念卡奇納伯爵去世的詩也在當地報紙上發表。長大後，我時不時寫壹些蹩腳的、往往是半成品的喬治亞風格的“自然詩”。
我也嘗試過寫短篇小說，但都失敗了，幾乎不值壹提。這是我在那些理想的歲月裏，實際上用筆寫的所有作品。
但是，從某種意義上來說，在這期間，我確實參加了與文學有關的活動。首先，我可以毫不費力地寫出它們，但它們並不能給我帶來多少樂趣。
除了為學校唱贊歌，我還寫壹些帶有應對性質的半開玩笑的打油詩，今天能以驚人的速度寫出來。例如，當我十四歲時，我花了大約壹周的時間寫了壹部完整的詩劇，它模仿阿裏斯托芬的風格押韻。
我也參加了校刊的編輯工作，都是些很可笑的東西，包括印稿和文稿。我花在他們身上的精力不亞於我今天寫的最有價值的新聞。
與此同時，在大約十五年的時間裏，我還在從事壹種完全不同的寫作實踐:那就是以自己為主角，編造壹個連續的“故事”，壹個只存在於自己心中的日記。我相信這是很多人小時候都有的習慣。
我在很小的時候，常常幻想自己是羅賓漢什麽的，幻想自己是冒險故事裏的英雄，但很快我的“故事”就不再是這種外顯快感的性質，而越來越成為對我所做所見的客觀描述。有時候腦子裏會連續幾分鐘打出這樣壹句話:“他推開門，進了房間。
壹縷淡黃色的陽光透過窗簾斜照在桌子上，墨水瓶旁邊的桌子上有壹盒打開的火柴。他把右手放在口袋裏，走到窗前。
街上有壹只棕色的貓在追壹片落葉等等。這個習慣壹直持續到我二十五歲，在我遠離文學活動的那些年裏。
我確實盡了最大努力尋找合適的詞語。似乎在某種外力的驅使下，我幾乎是無意識地在做這個描寫景物的練習。妳可以想象，這種練習壹定體現了我所推崇的不同時代不同作家的風格，但就我記憶所及，壹直保持著相當嚴謹的描寫。
大約十六歲的時候，我突然發現了文字本身的樂趣，也就是憑借它們的聲音和聯想。《失樂園》裏有兩句詩:所以他努力勞動，他努力勞動向前。在我看來，這首詩在今天沒有那麽有沖擊力，但在當時卻讓我顫抖。
至於描寫風景的意思，我已經全明白了。所以，如果當時我想寫壹本書，我可以想象我想寫的書會是什麽樣子。
我準備寫壹部結局悲慘的大型自然主義小說，裏面充滿了詳細的描寫和明顯的隱喻，充滿了華麗的詞藻，其中壹半是用來組成音節的。其實我的第壹部完整的小說《緬甸歲月》就是這樣壹部小說，是我30歲寫的，但是我在動筆之前就已經構思了很久。
我之所以提供這些背景介紹，是因為我認為，不了解壹個作家的歷史和心態，就無法估計他的動機。他的題材是由他所處的時代決定的，但在他開始寫作之前，他已經形成了壹種情感態度，這種態度是他今後永遠無法超越和掙脫的。
毫無疑問，提高自身修養，避免在不成熟的階段貿然動手，避免陷入不正常的心理狀態，是作家的責任；但如果他完全擺脫了早年的影響，他會扼殺自己寫作的沖動。除了寫作作為謀生手段，我想從事寫作，至少是散文寫作，有四大動機。
在每壹個作家身上，它們因人而異，在任何壹個作家身上，比例都會因時而異，取決於他所處的環境和氛圍。這四個動機分別是:1。自我表達的欲望。
我希望人們認為自己很聰明，希望成為人們談論的焦點，希望人們在死後記住妳，希望把自己的憤怒出口給那些在妳童年時代鄙視妳的成年人。如果這不是動機，而且不是強烈的動機，那完全是自欺欺人。
作家、科學家、政治家、藝術家、律師、軍人、成功的商人——簡而言之，人類所有的精英——幾乎都具有這種特征，而且他們浩如煙海。
3.以“問自己為什麽”為題，寫壹篇800字的作文。人生是壹次短暫的旅行。壹路上的風景太多，我們無法壹壹欣賞，也無法捕捉到那些美好。我們不需要太在意別人的想法。我們對自己問心無愧就夠了。當我死的時候，我可以真誠地對自己說:“我配得上妳。”夠了。
從出生時的喜悅到離開時的悲傷，我們年少無知，年少輕狂，年老愚昧...我們犯了太多的錯誤，無法壹壹彌補。老師，父母，那不過是人生的過客，從相識，相知，相知，相離，不過是對五色人生的淡淡描述。我們不需要克制自己去配得上他們，不去做自己想做的事，對不起自己，最終也對不起愛我們的人。壹個人，太體諒別人，活在別人的世界裏，那太累了。我們只做自己喜歡和想做的事。我們不必聽父母和老師的話。我們為自己而活，即使再錯我也無怨無悔。
如果生活總是被各種規則束縛，變成別人想象的樣子。那就永遠不會有“壹百個人，* * *”夠了。那只是人們觀念的化生，是復雜社會的傀儡。
每個人的生活字典裏都不應該有“對不起”。錯了就是錯了，什麽都彌補不了。所以何必呢？沒有人能照顧到所有人的感受，所以不要在意。對於愛自己的人，我們活得好，才配得上他們；對於不愛自己的人，我們的感情為什麽要如此泛濫？
“我對得起自己，我對得起所有人。”愛我的人總希望我這樣。我對自己和這個世界問心無愧。對得起自己，是我們回報世界最簡單最好的方式！
4.為什麽要寫作文？寫作文的好處。
1.寫作文需要思考，思考培養孩子的思維能力。給妳壹個作文題目，妳需要根據作文題目組織材料。這也鍛煉了孩子們的組織能力。
寫作文可以鍛煉孩子的閱讀能力和分析能力。要整理收集的資料，妳必須閱讀它們。不看就不知道素材適不適合。寫作文有點晚了，要再找找資料。所以孩子的閱讀能力是培養出來的。這也是給孩子寫作的好處。
寫作文可以開闊孩子的視野，讓孩子展開想象和聯想，然後寫下來。這樣培養孩子的拓展思維。
4.培養孩子的語言表達能力，可以更好的組織言語。
還有很多，總之寫作文對孩子有很多好處，所以家長壹定要培養孩子的寫作興趣。給孩子壹個好的未來。
5.題目是，不要問我媽為什麽給我兩個蛋糕。
我悄悄留了壹個。
不要問為什麽。
爸爸，我穿上了棉衣，
我沒有打破它。
不要問為什麽。
我姐姐給了我壹盒音樂劇，
我選擇了最美的壹頁。
晚上，我把它們放在床邊，讓我的夢想飛出我的床。
不要問為什麽。
我要給她蛋糕，
給她遮風擋雨的衣服，
壹起唱那首美妙的歌。
妳想知道是誰嗎？
請問問安徒生爺爺-
她是賣火柴的小女孩。
6.求作文，題目:我為什麽上高中，800字，網上等。，為什麽我要匆匆忙忙去讀高中？
如果我問妳為什麽上高中，妳會怎麽回答？妳會不會先楞了壹下，然後疑惑地看著我:初中後上高中是很自然的事，為什麽呢？
現在，我想告訴妳我為什麽上高中。
首先，我爭取了父親的壹口氣。我的初中三年都浪費了。上課偷偷摸摸玩，下課自由自在玩，對功課幾乎壹無所知。我和很多懵懂的孩子壹樣，當時並不覺得這樣的學習生活有什麽不對，直到有壹天，父親很認真地告訴我:“兒子，為我的呼吸而戰！”“原來爸爸去開家長會，問‘老師，我的孩子怎麽樣了？”老師皺著眉頭，冷冷地說，“妳的孩子？沒有希望了！”然後我不理我爸，轉頭對另壹個家長笑了笑。現在，我還清晰地記得父親說這句話時的悲傷和無奈的表情。我不敢說這句話改變了我的人生，但我敢肯定，這句話就像壹把重錘，久久地震撼著我生銹的靈魂。那壹刻我告訴自己:我要上高中，要上縣城最好的高中。
其次，我想證明自己的能力。當我真正靜下心來審視自己的時候，我才意識到自己以前扮演了壹個多麽愚蠢無知的角色。我知道自己在別人眼中的真實形象。長久以來，落在我身後的是同學們嘲諷的目光，老師們失望的目光，大人憐憫的目光。他們不僅可憐我歧視我，甚至可憐我的父母！我要證明自己，我要打動同學，我要震撼老師，我要給父母帶來驕傲、榮耀和快樂。最現實最直接的辦法就是上高中，那是壹所只有最優秀的學生才能進的“紅色學校”——縣壹中。
當然，高中也是為了我向往的生活。我是農村孩子。雖然我寫文章寫詩贊美農村，回憶美好的童年，但我那時已經厭倦了農村:亂七八糟的院落和街道，蚊蠅飛來飛去；無論酷暑雨露，田間總有永不停歇的農活；日出而作，日落而息，是單調乏味的黑白生活。我向往高樓大廈，霓虹燈，休閑，浪漫...上高中，參加高考，是壹條真正的進城之路，壹條不在乎論資排輩的公平之路，最有能力的人優先。如果我想上高中，我必須想出壹條真正屬於我的理想道路。
也許我沒有什麽遠大的理想，但正是這些簡單明了的想法堅定了我上高中的信念。初中在人們的嘲笑和鄙夷中復課，在人們的嘲笑和鄙夷中低頭認真學習，然後在人們的驚訝和疑惑中考上了縣壹中。高中三年過去了，這些想法依然像壹把閃著寒光的劍掛在我的腦海裏，告誡我任何細節都要壹絲不茍，任何人面前都要謙虛，任何挫折都要壹往無前。
我不敢想，如果沒有這三個簡單明了的想法，我還能有今天。這些年來，從我的很多學生身上，我清楚地看到，不同的人對自己為什麽要上高中有不同的解釋，而正是這些差異，讓他們的高中生活呈現出不同的色彩，有的是湛藍清澈，有的是陰雲密布；腳下是同樣的路，有人昂首闊步，有人躊躇不前，步履蹣跚。
親愛的同學，我不知道妳為什麽上高中，但我想告訴妳，妳必須給自己壹個明確的理由。這個理由可以不崇高，也可以不太大，但壹定要真實。這個真實的理由，會讓妳堅定而執著，讓妳的高中生活充實而快樂，讓妳的人生之路越走越寬。
7.抓住問題的關鍵，解決問題。題目為1的作文。巴金先生已經離開了我們。他曾說晚年有三種痛苦:壹是為什麽不用筆去？二是親人壹個個離他而去，三是人生失去了奉獻的意義。
請以“痛”為題，寫壹篇不少於800字的文章。提示:沒有人願意去品嘗痛苦，但世界上有很多痛苦，每個人都不可避免。
巴金的痛苦體現了他高尚的人格。壹個人的整個靈魂大概可以從他所承受的痛苦中看出。
在當今這個很多人追求快感和享受的社會，我們應該認可和敬佩巴金的偉大、崇高和深刻的痛苦，看到它對人才成長和事業成功的種種積極作用。某種意義上，我們應該感謝痛苦，把痛苦變成動力、財富和快樂。2.花草樹木可以看，但春天看不到；嫁妝婚禮看得見，愛情看不見；論文文憑可以看，水平看不出來...請以“看得見的和看不見的”為題寫壹篇作文，不少於800字。
提示:兩者有內在聯系。“可見”是存在的形式，“不可見”是“可見”的內涵。看得見需要眼睛，看不見需要思想。看得見的不可或缺，看不見的更重要，但人們往往關註看得見的而忽視看不見的，比如關心現象卻沒有抓住事物的本質，關註物質而忽視精神。前者導致認識膚淺，後者滋生社會弊端。
這個題目貼近生活實際，選材容易。但要防止羅列現象和堆砌材料，關鍵是要看得更深，討論要有思辨性和針對性。比如“看不見”的原因可以深入分析，包括客觀現象的復雜性和主觀認識的局限性。(毛，七寶中學特級教師)1。生活是壹張紙。拿起壹支筆，妳就可以畫出彩色的圖畫。
人生是壹首歌，世間的悲歡離合，喜怒哀樂，都可以由波瀾壯闊或悲涼的樂章組成。請以“生活”為題寫壹篇文章，談談妳對生活的體會和理解。
關於讀書，妳壹定有很多話要說。請以“我與書”為題寫壹篇文章，結合自己的閱讀經歷，談談自己的想法、看法、體會和認識。
如《書伴我成長》《我與書同行的日子》《書教會了我做人的道理》《書給了我創作的靈感》。3.大學擴招，壹石激起千層浪，或褒或貶，眾說紛紜。
請圍繞高校擴招的利與弊，從自己的角度寫壹篇作文。4.中國“雜交水稻之父”袁隆平用八個字總結了他的經歷:知識、汗水、靈感、機遇。
他解釋說:知識是基礎；想實踐科研，就要流汗；靈感是知識、經驗和思維相結合的升華產物，往往以思想火花和閃光的形式出現；機會寵愛壹顆願意的心。請從自己的角度寫壹篇作文。
現實生活中，很多人只是暗自慶幸，為自己的進步和成功而歡呼，卻往往對別人的成功表現出冷漠、不屑和嫉妒...請以“為他人加油”為題寫壹篇文章。6.以“面對挫折”或“學會接受”為題，寫壹篇文章。
7.我們平日裏花在學習籠子裏的時間太多了，對窗外的事情充耳不聞。但如果妳離開辦公桌，到農村、工廠、人群中走走，妳會發現，讀《自然》和《社會》這兩本偉大的書，真的很有益。
請以“調查與實踐”為題寫壹篇文章。請以“勤儉節約”為題寫壹篇文章。
9.孔子是偉大的思想家、教育家和儒家學說的創始人。孔子的許多觀點對中華民族的心理素質和道德行為產生了巨大的影響。
請以“汲取孔子的智慧”為題寫壹篇文章。10.請寫壹篇關於“2020年的中國西部”的文章。
11.傳統的思維定勢會束縛我們的想象力，但換個角度看，可能會有新的發現。請以“改變妳的眼睛”為題寫壹篇作文。
(重慶合川中學高級教師周濤)1。請以“願做壹片綠葉”為題，寫壹篇作文。最近很多中學生參加各種選美比賽，人們對此議論紛紛。有人說是為了追求理想而“彰顯個性”，也有人說是“無所事事”。
請以“彰顯個性，無所事事”為題寫壹篇文章每個人設定遠大的目標很重要，但不是每個人都能實現。所以，很多發生在身邊的事情，也是值得我們關註的。
請以“追求遙遠的目標，欣賞身邊的美景”為題寫壹篇文章所謂“初生牛犢不怕虎”，請以“危險與未來”為題寫壹篇文章。
5.雖然我們不能改變我們的生活，但我們可以改變我們的人生觀；雖然我們不能改變環境，但是我們可以改變心情。請以“改變心情”為題寫壹篇文章。
(湖南省炎陵縣第壹中學唐菊南)1。謬誤往往偽裝成真理，真理往往赤裸裸，因為它是正確的，所以不需要裝飾。請以“真假”為題寫壹篇文章。
2.壹個人不可能不犯錯誤。“犯錯是人之常情。”請以“我的告白”為題寫壹篇文章。
3.看到鍋裏的水開了，我像個孩子壹樣喜極而泣；瓦特看到鍋裏的水沸騰了，卻不動聲色地坐下來造了壹臺蒸汽機。請以“言傳身教”為題寫壹篇文章。
4.“世界上不缺美，缺的是發現美的眼睛。”這句名言大家都很熟悉。
請以“發現與追求”為題寫壹篇文章。現實生活中，不要盲從，別人的生活再好，也不壹定適合妳。
換句話說，適合自己的才是最好的。請以“好的合適”為題寫壹篇文章。
6.每個人都渴望成功，但不是每個人都能成功。原因是什麽？請以“成功與條件”為題寫壹篇文章。7.如果妳用正確的方式思考，問題的解決往往很容易。
8.“我們為什麽要慶祝節日？”作文800字壹年中最重要的日子是個人的生日，壹年中最重要的日子是節日。節日是大家在壹起的日子。
節日是壹種紀念日，但其內涵是多種多樣的。種族、民族、宗教，如國慶節、聖誕節等；有某幾類人，比如婦女、兒童、勞動者，就是婦女節、兒童節、母親節、勞動節等等。還有和生產生活息息相關的節日。這些節日歷史悠久，壹套人們喜聞樂見、代代相傳的節日習俗早已存在。這是壹個傳統節日。比如春節，元宵節，清明節，端午節，中秋節，重陽節等等。中華民族利用並享受傳統節日。
傳統節日形成於漫長的農耕時代。農耕時代，生產與生活、人與自然有著密切的關系。為了感恩大自然的饋贈，或慶祝辛勤勞動的收獲，或激發生命的活力，或加強人與人之間的親情，人們在長期的相互認同後，逐漸將壹年中的某壹天確定為節日，並創造出非常完整和嚴格的節日和習俗，如儀式、慶典、規定、禁忌，甚至具體的娛樂、裝飾和食物，使節日演變成壹種獨特的內涵和情感氛圍。更重要的是，在每壹個傳統節日中，人們還將人生理想、人類欲望和審美追求融入到節日的內涵和儀式中。因此，它是中華民族世界理想和人生抱負的終極表達。可以說，我們的傳統——精神文化傳統，往往是通過壹年壹度的代代相傳的節日傳承下來的。
然而，從20世紀開始，當整個人類進入農耕文明向工業文明過渡的時候，農耕時代形成的文化傳統開始瓦解。尤其是在中國，百年來從封閉走向開放的過程中，節日文化，尤其是城市中的節日文化，受到了現代文明和外來文化的沖擊。目前，人們已經明顯感覺到傳統節日漸行漸遠、日漸式微，並對此感到擔憂。傳統節日的弱化，必然導致其中所蘊含的傳統精神的瓦解。然而，人們並沒有坐等傳統的消失，而是積極應對。這充分顯示了當代中國人的文化自覺。
五年來，隨著中國民間文化遺產搶救性工程的全面展開，國家級非物質文化遺產名錄申報工作壹波接壹波進行；2006年，國家將每年6月的第二個星期六定為“文化遺產日”；2007年，國務院決定將春節假期調整壹天，並將除夕定為法定假日。同時，中華民族的三個重要節日——清明節、端午節、中秋節也是法定節假日。這壹重要決定表明了國家對公眾傳統文化生活及其傳承的重視和尊重，也是保護節慶文化遺產非常必要的措施。
不放假必然會直接消解節日文化，而放假是恢復節日傳統的首要條件。但是壹個假期並不意味著壹個遙遠的假期會馬上回到妳身邊。節日不同於假日，因為它們有特定的文化內容和形式。那麽重新審視和恢復已經變得陌生的傳統節日習俗是必不可少的。
千百年來，我們的祖先出於對生活的渴望，為每個節日創造了許多美麗動人的習俗。這種欲望是理想化的，所以節日習俗是理想的；欲望是感性的，所以節日習俗也是感性的；願望是美好的，所以節日習俗也是美好的。人們用煙花爆竹迎接新年，驚恐而邪惡；把天上的明月變成手裏的甜月餅象征人間團圓；初春，寒氣剛剛消退，萬物復蘇的時候，我們趕到野外打掃墓地，告慰逝者，表達緬懷之情，同時穿花戴花，去春遊，深情地擁抱山川...有哪些富有詩意的節日習俗，讓我們的心代代得到了更好的慰藉與安寧？
誰說傳統習俗都過時了？如果我們不了解這些習俗，我們不妨回顧壹下傳統。故地重遊不是模仿古人的形式，而是用心去體會傳統的精神和情感。
當然，風俗是不斷變化的，但我們民族的傳統精神是不變的。這種傳統是對美好生活的不懈追求，是對自然的感恩和敬畏，是對家人團聚、人間和諧的永恒希望。
這是我們節日的主題。我們為此慶祝。
9.以“為什麽”為題，寫壹篇作文(500字左右)。為什麽？
為什麽不能用舌苔刷牙？動物為什麽能感知時間？為什麽？。為什麽要這些人來解釋，來解釋原因，還有我的為什麽，誰能替我解釋我的為什麽！誰能給我解釋壹下原因！
為什麽不能用舌苔刷牙？動物為什麽能感知時間？為什麽？。為什麽這些人要解釋，要解釋原因，還有我的為什麽，誰能替我解釋我的為什麽！誰能給我解釋壹下原因！
為什麽我父母不理解我？為什麽老師不理解我？為什麽我的同學不理解我？為什麽父母會誤解我？老師為什麽會誤解我？為什麽我的同學會誤解我？我不明白！老師經常議論我，父母經常罵我，同學疏遠我。我問他們為什麽。他們給了我壹個模糊潦草的答案，我無法接受！他們說我變了！
好吧！我承認我變了！感覺自己真的變了！我變成了壹個內向的女生！我變成了壹個舌尖帶刺的女生！我變成了壹個叛逆的“壞”女孩！
父母的不理解，老師的不理解，同學的不理解，讓我變成了壹個內向的女生！我逐漸把自己鎖在壹個密閉的房間裏。我在那個房間裏徘徊，徘徊。..我的心裏充滿了恐懼！我好害怕，好害怕。我蜷縮在那個房間的角落裏，在那裏慢慢消化我不敢說的秘密，不管是酸的、甜的、苦的還是辣的！我自己細細品味！不敢告訴任何人！我很痛苦！面對父母的不理解，老師的不理解，同學的不理解，我好無奈！為什麽在我害怕仿徨的時候沒有人幫助我？讓我走出恐懼和仿徨？
父母的不理解，老師的不理解，同學的不理解，把我變成了壹個舌尖上有刺的女生！我像壹棵仙人掌，武裝好自己！讓別人看不到我內心脆弱的壹面。我不想讓別人看到我哭！我想讓別人看到我的微笑！我不想讓別人看到我脆弱的壹面！我想讓別人看到我最強的壹面！我就像壹只刺猬，只要我認為我不能信任，不能依靠壹個人，我就會傷害他！讓他敬而遠之，不敢靠近。家長我不信！老師，我不信！同學，我不信！我只相信我自己！我無法對任何人解除武裝，沒有人值得我信任！我不會讓任何人靠近我的心臟，誰靠近就會變成鼻青臉腫！為什麽我現在這樣？我會從外向開朗活潑的女生變成內向多刺的女生嗎？為什麽我沒有壹個可以信任的朋友？為什麽我變了這麽多？
父母的不理解，老師的不理解，同學的不理解，讓我變成了壹個叛逆的“壞”女孩！我不知道我為什麽會這樣！我對父母的嘮叨很敏感！我很無聊！但是我也很無奈！我對任何人都有敵意！甚至敵視社會！我從不罵人！不知道什麽時候開始罵人了！我覺得只有這樣才能表現出我的不滿！我想只有這樣我才能釋放我的壓力！也許我的叛逆只是壹個時期？我不知道！我不知道我為什麽會這樣！我也不想這樣！我覺得我在掙紮我用盡了力氣！我累了，但我不想摔倒！我不想變得壹無是處！我不想！
誰能告訴我為什麽！誰能解釋壹下我的為什麽！我很想知道我為什麽要提出來！
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