在事變前夕，張學良與楊虎城頻繁會面，兩人都有攻擊蔣的意圖。但是對於這樣壹個關系到自己生命和國家未來的重大事件，在對方沒有說清楚之前，誰也不敢輕易開門。眼看時間越來越近，雙方都想說再見。
楊有壹個著名的黨員叫王炳南，張學良也認識他。在另壹次采訪中，楊虎城代表他說，“王炳南是激進派，他主張拘留蔣介石！”張學良當即答道:“我想這也是壹個辦法。”於是兩位聰明的將軍開始討論行動計劃。
當時張學良的實力比楊虎城大得多，是蔣的結拜兄弟。如果楊虎城直接把自己的觀點擺在張面前，張不同意，後果真的堪憂。於是他借用了壹個不在場的第三者的聲音，即使失敗了，也可以全身而退，另辟蹊徑。這種拉個“盾”的自我保護功能，很奇妙。
第三種巧妙繞過的方法是白說實話，借機表達情緒。19世紀俄國著名作家陀思妥耶夫斯基就用這壹招摸清了小秘書的心，“逼”她交出了底牌。
1866對於陀思妥耶夫斯基來說是重要的壹年。他的妻子瑪麗亞和他的兄弟相繼去世。為了還債，他為出版商寫了小說《賭徒》，並雇了壹名速記員。她叫安娜·格利戈裏季耶夫娜(Anna Gligorij Yevna)，壹個年僅20歲的女孩，卻有著異常善良、聰慧、活潑的氣質。
安娜非常崇拜陀思妥耶夫斯基，工作認真細致。在《賭徒》手稿完成後，作家已經愛上了他的速記員，但他不知道安娜是否會成為他的妻子，所以他邀請安娜到他的工作室，並對她說:“我正在考慮另壹部小說。”“這是壹本有趣的小說嗎？”她問。“是的。只是小說的結局還沒安排好，我也把握不了壹個少女的心理活動。現在我不得不求助於妳。”看到安娜在聽，他繼續說道:“小說的主人公是個藝術家，他已經不再年輕了……”
主人公的經歷就是作家本人。安娜聽到了，她忍不住打斷他:“妳為什麽要折磨妳的英雄？”“看來妳覺得對不起他？”作家問安娜。
“我非常同情他。他心地善良，充滿愛心。他在遭受不幸後仍然渴望愛情和幸福。”安娜有點激動。陀思妥耶夫斯基接著說，“用作者的話來說，主人公遇到的女孩溫柔、聰明、善良、善解人意，算不上美女，但也相當不錯。我很喜歡她。”
“但是很難結合起來，因為他們在性格和年齡上非常不同。年輕女孩會愛上藝人嗎？這是心理扭曲嗎？我請求妳幫助我，聽聽妳的意見。”作者向安娜征求意見。
“怎麽可能！如果他們意氣相投，她為什麽不能愛藝術家？只有長相和財富值得愛嗎？只要她真的愛他，她就是壹個幸福的人，永遠不會後悔。”
“妳真的相信她會愛他嗎？還有對生活的熱愛？”作家有點激動，有點猶豫，聲音顫抖，流露出尷尬和痛苦。
安娜大吃壹驚，終於意識到他們不僅在談論文學，還在構思愛情絕唱的前奏。安娜小姐的真實心理正如她所說。她同情主人公，作家陀思妥耶夫斯基，發自內心地熱愛這位偉大的作家。如果她含糊不清地回答作家，對他的自尊和傲慢將是壹個可怕的打擊。於是安娜激動地告訴作家，“我會回答，我愛妳，我會愛妳壹輩子。”
後來，這位作家與安娜結婚，在安娜的幫助下，陀思妥耶夫斯基還清了所有的債務，並在他短暫的晚年寫出了許多不朽的作品。陀思妥耶夫斯基向安娜求愛的巧妙計劃壹直被世人視為愛情故事而廣為傳誦。
2.學會“曲線救國”
這對年輕夫婦難免會磕磕絆絆。在處理這些矛盾的時候，不能太任性，不張揚，而要關心自己行為的後果。有時候，他們還不如來個“曲線救國”。
比如，掌管“家庭財務”的妻子，壹旦發現丈夫的秘密積蓄，該怎麽辦？顯然，如果怒容滿面、歇斯底裏大吵大鬧，勢必影響夫妻之間的感情，給家庭蒙上陰影；但如果麻木不仁，聽之任之，就會失去作為妻子的家庭責任感。如何在不影響夫妻感情，不喪失妻子應有的家庭責任感的情況下處理？
(1)扔石頭問路，測試反應。
不要直接詢問或暴露丈夫的秘密，而要通過其他方式與丈夫溝通。這樣做至少有三個好處:壹是讓丈夫偷偷下“臺階”，不至於導致丈夫陷入尷尬境地；第二，給丈夫留有思考和處理問題的空間，防止夫妻對抗；三是表示對丈夫的信任和責任。這種方法很好地保留了丈夫的面子，不傷害夫妻之間的感情，還能促使丈夫有意識地坦白自己的省錢意圖。
壹個紳士深愛著他的妻子。有壹次，妻子在整理丈夫的書架時，意外發現丈夫的書裏有l000元。他老婆想:我平時都沒聽她老公說過這錢，存私房錢有什麽用？於是，這個詭計多端的妻子在丈夫的私房錢旁邊留了壹張紙條:“妳很努力地存著，但我相信妳不會浪費的！”有幾天，我妻子看起來很好。直到有壹天，丈夫再次往書裏放錢時，發現了妻子的紙條，主動向妻子吐露心聲:“妳終於發現了我的秘密。這是我用稿費積攢的錢。我看妳嫁給我後，省吃儉用，沒有什麽首飾，就想給妳買條金項鏈，給妳壹個驚喜。”丈夫的話讓妻子哭了。
(3)走“彎路”，迂回探究。
曲線曲折地打聽丈夫存私房錢的意圖。最常見的方式是讓其他家屬出面詢問，而不是直接詢問。比如讓妳的公公婆婆或者懂事的孩子轉達妳的意思，然後等待妳老公的信息反饋。
有壹個男人，平時幾乎把所有的收入都給了老婆，所以老婆和他在壹起絕對放心。然而有壹天，妻子在丈夫辦公桌的抽屜裏發現了500元錢。妻子起了疑心:丈夫壹直對自己很忠誠，為什麽這會兒卻在私下攢錢？以老婆當時的火氣，回家真想把她老公臭罵壹頓。但她還是冷靜下來想:如果直接責怪她，她老公沒辦法了會很尷尬；另外，丈夫私自存錢可能有某種原因。於是，她指示上初中的兒子出面打聽。果然，丈夫向妻子道出了實情:這500元錢是丈夫科研項目的獎金，打算在公公70大壽時作為生日禮物送給她。至此，妻子不僅解除了疑慮和誤解，心中也升起了壹股感激之情。
夫妻吵架後的“和好”，也可以采取回繞、曲線和解的策略，維護家庭和諧。
可以肯定的是，幾乎沒有人在吵架後會毫不尷尬的對對方說:別吵了，我們和好吧！如果真的有人這麽做了，很有可能會出現以下情況:對方會瞪著我，更加生氣地說:“妳生我氣的時候怎麽不記得講和？我氣得半死。現在我記起講和了，沒那麽容易。”
直接締造和平往往失敗，但間接締造和平往往成功。比如丈夫和妻子剛吵了壹架，丈夫苦於不知道如何和妻子和解。在這個關鍵時刻，嬰兒哭了。妻子趕緊抱起孩子，哄了壹會兒，孩子還是不停地哭。丈夫趕緊過來:孩子可能餓了。
老婆:妳知道寶寶餓了，快去沖奶粉！
丈夫把奶粉做好，調好溫度，走過來把奶瓶遞給妻子，關切地說:“奶粉好了，快餵吧。”這時候老婆可能會找個借口抱怨壹兩句就生氣了:“奶粉這麽燙，能快點餵嗎？”“我沒心沒肺，不知道是冷是熱，也做不好奶粉。除了脾氣大還能怎麽辦？”丈夫不必在意妻子的話，因為這些話純粹是平衡心態的需要，是非正式的象征性外交譴責。
當然，“家庭迂回術”不是“陷阱”。它的作用是緩沖吵架的慣性，維護夫妻的相互尊重，給小生活增添壹些情趣和味道，對加深夫妻感情大有裨益。
3.多拐彎抹角，少碰到困難。
有些以魚為食的鳥嘴直，上下長而寬。吞咽食物時，有些人常常把釣上來的魚拋向空中，讓魚頭從尾巴到頂部往下掉，然後再釣上來吞下去。這樣，當魚通過喉嚨時，魚翅的骨頭會從前向後倒，不會卡在喉嚨裏。
在為人處事、尋求幫助的時候，也會遇到各種各樣的“刺”。這時候就不能“直截了當”了，而是要盡量走彎路，避免釘釘子。這才是壹個人應該有的策略和手段。即使是沒有羽毛的烏鴉也會“把魚倒著吃”。智者怎麽能赤膊上陣，卡在喉嚨裏？
壹位編輯向著名學者錢鐘書組稿，成功地圍著籬笆“吃魚”，甚至說“根本沒有刺”。以下是他巧妙的遭遇:
媒體把學術大師錢鐘書先生的氣質渲染得如此乖張。幾年前，我參與編纂了壹本當地名人詞典。同事們說，錢老的材料不好拿，寫信、發公函聽起來像黃鶴。主編也為此大傷腦筋。我想碰碰運氣，鑒於前車之鑒，就特意行動，不張揚。
我決定試壹試，因為，首先，我對錢老的著作和學術成就有所了解。自從他的代表作(通感)1961問世以來，王老師的名字就壹直銘刻在他的腦海裏，敬仰至今。第二，錢老的叔叔，錢先生，是我學校的前任校長。有了這兩個，我建立了信心。由於生來無名，我扔石頭問路，先搬回來。
錢夫婦品味高雅，總愛調侃，幽默風趣。魯旸的情婦稱她的丈夫錢老為“黑狗天才”。這是由錢老的“默儲”壹詞構成的離合器縱橫字謎。所以我自作主張給他們的名字編了兩個謎語。“文化作品”拍“錢鐘書”；《紅補丁》出自劉拍攝的《楊忠》。在信中，我首先陳述了我的拙劣作品，然後陳述了他叔叔在學習上的成就。我會很快收到妳的來信，在天堂。隨函附上藍底金字的聯名卡，莊重典雅。特別是錢老簽名的明信片，可以用三個大字書寫，充滿活力，風格獨特。自然就是這麽直白！錢老並沒有傳言中那麽古怪。
我們有龍和舒。然後他就發了壹封信，說明老鄉對他們的感情。鞠揚的母校拒絕購買該詞典，因為她在第壹版中沒有看到錢老的詞條。先說地方誌經常出現的情況，主角不出現，戲唱不下去等等。希望他們給我第壹手資料。很快我不得不回復:“妳的信收到了。我們感謝所有國內外名人的傳記，偶爾關於我們的詞條都是他們寫的。米將為妳破例。”很多好事都會磨人，所以他被拒之門外。
設身處地的為對方著想，不拒絕經常來應酬，對妳來說就是壹場災難。老年人有自己的生活原則，始終如壹。如果畸形有輕有重，必然造成精神困境。鄉愁雖深，也不能貿然觸犯“法”。乍壹看，山重水復疑無路。經過深思熟慮，既然所有的材料都無法供應，為什麽不另辟蹊徑？“自編”稿，送審，也能完成組稿任務。還有壹個村莊。於是我把關於錢老的傳記材料變成了傳記，附上壹些問題，並發函求教。我戰戰兢兢的看了回復:“請刪稿補稿，退回。”傳記中的大多數名字都被刪除，並被批評為“不合適”還修正了藍田(Lantian)的批次錯誤。至此我喜出望外，組稿任務完成了。我的同事都在慶祝。我對錢先生持“不怒而威”的偏見，但“也是暖的”。過了壹定的時間，還是有壹顆童心，何必偏心！
從上面的例子可以看出，在提出要求之前最好先繞個圈，提壹下他的興趣或者近況，這樣對方會覺得“這個人好像很了解我”，加深印象。
另壹位編輯邀請了壹位著名作家投稿。那位作家壹向以難相處著稱，所以編輯在去他家之前感到緊張和膽怯。
壹開始沒成功，因為不管編劇說什麽，編輯總是說“是，是。”或者“也許是這樣。”讓他寫稿子的事兒我談不上。他只好準備改天再跟他解釋，今天隨便聊了聊就結束了訪問。
突然他腦子裏閃過壹個雜誌，刊登了壹篇關於作家近況的文章，於是他對作家說:“先生，聽說妳的壹部作品被翻譯成英文在美國出版了，是嗎？”作家突然靠過來說:“是的。”“先生，不知您的獨特風格能否用英語完全表達出來？”“我也擔心這壹點。”他們聊個沒完，氣氛漸漸輕松起來。最後，作者答應給編輯寫壹篇稿子。
為什麽這個不情願的作家為了編輯壹篇演講稿而改變了原來的態度？因為他認為編輯不只是來找他寫稿，還看了他的文章，對他的事情很了解，所以不能隨便處理。讓對方覺得自己對自己的事情很清楚，可以像那個編輯壹樣有心理優勢。
當人們想要會見名人或有頭銜的人時，他們會感到膽怯。如果在氣勢壓倒壹切的時候不敢說出自己的想法，雙方都會尷尬。這時候，再小的事情，也要先說說對方的興趣、近況等。，好像我們很了解他的事情。我們可以說:“我聽說妳最近戒煙了。是真的嗎？”“前幾天我在電視上看到妳了。”如果這些話看起來意義不大，妳可以打開對方的心扉，把他拉入自己的話題。