她的內心，深藏著黑暗和毀滅能量的柯南。
在平時，她和普通人沒什麽區別。
但只要她覺得有人故意對她不好，她就會爆發出恐懼和震驚。
她隱藏的魔鬼是多麽容易被引誘出來，甚至是她主動釋放出來。
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有壹次，她聽到壹個同事在背後說她壞話(她以為是壞話，其實只是對她做的某件事的評價)，她就瘋了，拿著斧頭沖進同事家，對同事進行言語辱罵，然後把她家的門框和窗框都砍斷，玻璃全部砸碎。
留下顫抖的女同事和孩子，他們走開了。
當然，我被派出所教育了幾天，寫了檢查的事。
因為是單位，住在壹個大院子裏，事情在很多人的調解下也沒鬧大，女同事也很快搬走了。
這件事震驚了我媽單位的所有人，但我媽壹點都不在乎。她以他人的恐懼和震驚為樂。
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又壹次，大院裏的壹個鄰居在背後評論她媽，說她媽有時候太“忙”，被她媽知道了。她真的又去她家歇斯底裏發作了。
這壹次，她沒有使用武器，而是散開長發，在這個鄰居家門前打滾，又哭又鬧，語言惡毒了壹下午。
最後我媽沒瘋，鄰居家被圍著指指點點，近乎瘋狂。
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我奶奶去世的時候，我媽覺得她叔叔們沒有公平的分割財產，她會鬧事。
奶奶去世，也是上演的。
她覺得工作上給她的不夠好，就又試了壹次。
無數次之後，她遇到的都是笑臉和禮貌的語言。
我媽告訴我，人生就是壹場又壹場的戰鬥，妳千萬不能被別人欺負。
做好恨的準備，做好戰鬥的準備，不怕危險。
我沈浸在她對世界充滿敵意的氛圍中，我已經習慣了她不斷的羞辱、貶低和暴力威脅。我漸漸變得和她壹樣容易被恐懼和憤怒點燃，永遠在高壓的情緒中度過童年和青春，走向社會。
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爸爸媽媽的婚姻，在外人看來，也是充滿不幸的。
爸爸經常對媽媽家暴。
爸爸很會打，媽媽也會打。
她像瘋了壹樣撕咬、抓撓、砸碎、破壞家裏的壹切，但畢竟男朋友體力不壹樣，媽媽體力上贏不了，擅長逃跑。
我很擅長這個。我擅長恐懼和顫抖。
因為我要面對我媽出走後我爸的暴怒。
記得有壹次，壹次世界大戰後，我媽又跑了，我爸大怒，開始打我。
他把我掛在小區門口，用皮帶抽了我1個小時。
九歲那年，在圍觀勸導我的人群的註視下，我充滿了屈辱和無助。我第壹次想到，是不是死了會更好。不幸中的萬幸，父親並沒有經常對我下手。
然而，更讓我沮喪和顫抖的不是找個理由把我打壹頓，而是我媽逃走後，家裏只剩下我和我爸兩個人。
他的眉頭緊鎖，陰沈的臉，還有壹直點著的煙，壹亮壹滅，房間裏空蕩蕩的，像死後的墓地。
不知道下壹秒會發生什麽。
不知道下壹頓飯去哪吃。
因為我爸不會做飯，在鋪天蓋地的怒火下，他不會管我想不想吃。
……
過幾天我媽會帶著淤青主動回來。
平時我都跟身邊的親戚朋友講過我爸爸是個什麽樣的混蛋，有多可憐。
我媽跟我說，她回來是因為她愛我，不想拋棄我，不然早就跑了。
所以她告訴我要對她好，聽她的話。
不然我跟那豬狗不如。
我瘋狂地點點頭。
在那之後，我會有壹小段非常快樂的日子。
但是，我再怎麽小心翼翼，在短暫的快樂之後，還是會惹媽媽生氣。
或者她吃完飯掉了壹粒米，或者沒寫完作業就看動畫片，或者玩具沒有按照她的指示裝好。
媽媽會突然秀出瞬間變臉的技巧。
毫無征兆地，她暴怒起來，用盡全力咆哮，用最惡毒的語言辱罵我，瘋狂地嚎啕大哭。
每壹次，都會震耳欲聾，喊出同壹句話:滾出我的生活；沒有妳我會更好；我後悔生了妳；妳在拖累我！
有時候，她會發瘋似的撞墻。
這時，我又開始了，擅長顫抖。
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小時候我覺得我媽是世界上最可憐的人。長大後才發現父親也很可憐。
爸爸天生不是壹個暴力的人。他對公司裏的人也很有禮貌。即使有人做錯事，他也很少生氣。
但是他有點毛躁，控制不住自己的情緒。
但是，我媽喜歡用壹些雞毛蒜皮的小事作為證據，無緣無故地故意刺激我爸。比如他肯定是在外面和壹個女人發生關系，說他肯定是把錢灑在別人身上了，不管老婆孩子。
無論爸爸怎麽解釋，媽媽都不聽，只會越來越糟。爸爸委屈憤怒，只能通過暴力打她，企圖讓她閉嘴。
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不知道從什麽時候開始，我開始善於觀察媽媽的臉色。
我總是小心翼翼地不違背母親的意願，不管是多麽微小的意願。
小到襪子的顏色，薄的厚的，大到上哪所初中，考哪所高中。
媽媽想讓我搞清楚哪些親戚是我喜歡的，哪些是我不喜歡的。
因為我知道，只要我表達壹點點自我思想，就讓我媽覺得我忽視了她的權威；那等著我的，將會是她的又壹次火山爆發，我會再壹次享受。燒心的痛比死還難受。
其實我媽很少對我用肢體暴力，而是喜歡用情感和言語暴力。
情緒高漲的時候，她好像失控了，眼睛紅紅的，舌頭上氣不接下氣，還威脅要殺了我，毀了我。
有時候，我會在家裏哭，打滾，放長調，砸東西，撕校服，剪書。
之後，她看著我的沈默，沮喪，順從，帶著愉悅。
也喜歡看我抽泣畏縮的樣子。
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我小的時候，我媽喜歡叫我笨豬。沒有比我更傻更蠢更醜的孩子了。
她經常說，我是壹個勤奮、聰明又好看的女人，我怎麽會產生這樣的事情呢？
不管我多大，在她給我買了胸罩之後。
她罵我語言升級了。
她會很生氣，因為我跟院子裏的其他男孩打招呼，叫我霍建。
我會因為和男生女生春遊而冷嘲熱諷，我會謙虛，以後會和別人私奔。
還會因為我的新頭飾嘲笑我。我在勾引別人，恨不得找個男人。
這期間我媽不會壹個人罵我。每次她都要我爸爸在場，讓他也加入侮辱我的行列，還說如果我爸爸管不好我，我以後肯定是個雞。
爸爸深表贊同。
於是他們經常結盟，聲討我的卑鄙和惡行，詛咒我的人生。
我每天都在想，讓我快點長大，讓我快點離開。
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我父母在物質上對我挺好的。
我所有的同學都會羨慕我。
雖然是西北小城，但父母都有工作，父親的單位還不錯，母親的工廠是國有的，效益不錯。
所以在衣食方面，我的條件比周圍的人優越。
每當有人當著我媽的面說我運氣好，父母條件好，就會生下我，沒有弟弟。
媽媽擺出壹副很傲慢很犀利的樣子，跟別人說小姑娘不懂感恩。
這時候我配合了，羞愧的低下了頭。
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大學四年是我最快樂的時光。
想了很多辦法，上了套路，讓我媽主動選擇離家遠的壹線城市。
當我踏進大學校門時，我感受到了壹種新的生活。
雖然這四年，我媽壹直叫我回去，比如我爸又把她打傷了，叫我回去照顧我爸。
我可以藏起來。
當然也難逃被罵的命運。
我媽見我不回去，會帶著強烈的情緒跟所有親戚鄰居吐露，我是白眼狼，白養了我。從小到大，我不會心疼她。我怎麽會不懂事，不聽話，不管她呢？以後壹定會和野男人私奔。然後我會提到她常年虐待她的父親是如何在外，利用職務之便搞女人，不回家帶女人去墮胎。是什麽樣的人渣...
聽者對她充滿同情。
說到生活費也是壹樣的。
後來我找了個家教，她都不知道我教的是什麽家庭(單親媽媽帶娃)，就攻擊我說怕被主持人藏起來...
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雖然我不回去，但我也感覺不好。
我經常對我的母親感到內疚。
我向母親保證，我會永遠愛她，長大後會保護她。
但我沒有。我只想躲起來，只想逃離，只想再也收不到家裏的任何消息。
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大三的時候，我戀愛了。
壹個校外人士，壹個開公司的大叔。
我知道我叔叔有家室，但我就是喜歡他。
他給了我很多錢，買了很多漂亮的包。
我不在乎同學嘲笑我，因為我已經習慣了，他們再嘲笑我，也沒有我媽說的那麽壞。
反正我跟他們也不熟。
叔叔為我瘋狂。他喜歡叫我女兒。他也喜歡在那方面辱罵我，打我，侮辱我。
我非但沒有覺得不正常，反而覺得很興奮。
我感到如此熟悉和安全。
是的，我終於變成了我媽所說的不要臉的人，賤雞，不要臉的蕩婦。
大學畢業後，因為長相出眾，學習成績好，找到了壹份不錯的工作。
我和舅舅自然分手了，因為得知我開始租房獨居，我不得不小心翼翼的接近我媽。
如果她知道我和我叔叔的事，我可以想象她有多尖酸刻薄，想發泄什麽樣的感情。
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我媽，在我很小的時候，就會密切關註，刻意收藏我的壞東西。
她會試著找出我在乎什麽。
她心情不好的時候，就會用這些東西來羞辱我，嘲笑我。
比如我競選班長失利，比如我高中時暗戀校草，比如我被同學排擠等等。
我不知道她是怎麽觀察和知道的。她被迷住了。
總之，只要她不開心，她就會重復這些事情，讓我再次經歷恐懼、羞恥、內疚、羞愧。
我工作後租房子壹個人住，媽媽經常坐火車來。
爸爸打她的借口也可能是真的。
然後她假裝和我是最好的朋友，了解我的公司，捕捉我的變化。
我又是男生，任何時候都不能違抗她。否則，妳將不得不承受這場風暴。
畢竟我老了，也不想聽她說壹些事情，比如衣服，比如吃什麽。
她會和我吵架，很多時候，單純的吵架，她會突然變得很激動。
她在重復我的過去，怎麽不理她，她有多難纏，還有我現在的隱私，怎麽靠打扮勾搭任何人，等等，傲慢，犀利，冷酷。
在我比較瘋狂的時候，經常威脅我。我想去單位找領導，告訴他我有多不孝，和單位裏的誰有壹腿。
她用最毒的語言，壹箭射穿了我的心臟，直到我內心充滿愧疚、羞愧和恐懼。
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壓抑了很久，終於有反抗的壹天，我和媽媽爆發了激烈而持久的爭吵，辭去了工作。
我毅然搬到了另壹個城市。
果然，我媽找到我原來的單位，哭著鬧著。編造了很多虛構的東西來博取同情。
因為無法忍受自己人格的崩潰，我把所有同事都拉黑了。
因為我不再和我媽說話，我媽和我爸關系好了很多。
兩人的爭吵變成了共同的敵人對我的攻擊。
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兩年後，我遇到了壹個非常可靠的年輕人，名叫林宇。
感情穩定，條件合適，打算結婚。
我帶林宇去見他的父母，林宇覺得我的父母談吐得體，是非常好的人。
我的內心復雜而矛盾，充滿焦慮。
林宇和我簡單地提到了我母親的過去。
他說，妳放心，婆婆可能會沒有安全感，認為這個世界會拋棄她。
他會孝順父母，和我壹起做個好丈夫。
林宇的家庭條件不錯，我父母也同意，但是婚禮期間他們壹直吹毛求疵，說林宇父母不懂事，後來又說林宇過得不好。
我知道我父母的德行，我壹直在壓抑。
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林宇和我婚後不久就有了壹個孩子，我的父母自願來照顧我們。噩夢又開始了。
首先，我母親抱怨林宇不懂事，不夠尊重他們，也不夠好。
他們帶孩子太辛苦了，每年只給幾萬塊錢太少了。
他還說，林宇在招待客戶時總是不提前說，他會等到飯做好了才突然說他不能回來。他故意騷擾公公婆婆，肯定是不屑的。
他還說林宇婚前買了房子，婚後這麽久為什麽不加我的名字，壹定有不可告人的目的，等等。
最難的時候是節日。
通常這個時候，我們會聚壹聚，吃個飯或者出去玩。
但是我媽卻特別喜歡在美好的團圓日爆發。
我經常攻擊林宇，或者我自己，上演壹場語言和情感攻擊的戰爭，把我們都撕成碎片。
把節日變成我們的影子。
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有了孩子之後，我和林宇的事業都在上升。
他忙我也忙，經常承受不了人際關系，所以每天帶很多負面情緒回家。
我和林宇的交流越來越少，好的交流就更少了。
慢慢的，我漸漸相信了媽媽說的話。
我也開始尋找林宇不愛我和這個家的證據。
另壹方面，林宇無法忍受。高壓的工作和壹片混亂的家庭情緒擠壓和指責著我，我和他的隔閡逐漸加深。
這時，我媽媽告訴我，我必須和林宇這個混蛋離婚。她會保護我和我的孩子，不會讓林宇傷害我。
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我母親挺身而出，為了孩子和財產與林宇抗爭。(她想)
林宇不是那麽壞的人。
經過多次失敗的溝通和總是偏離主題的爭吵，他終於同意把婚前買的房子和孩子給我。
辦完手續，我媽把他的行李扔出了窗外。
林宇想上來抱抱孩子，用警惕和厭惡的眼神看了看肩膀上的母親，然後又默默地離開了。
我媽驕傲的告訴我，沒有她的存在和保護，我早就被別人吃了。
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離婚後才發現和女兒離婚了，並沒有過得更好。
相反，我和我媽媽控制著局面。
我媽帶孩子，經常說她很累，無緣無故就對我發脾氣。罵我，說我為我付出了多少，我有多沒心沒肺。
女兒是另壹個小時候的我。
她能讀懂奶奶的心，並取悅她。
奶奶說什麽她都聽，但我媽就好像不存在壹樣。
當我發現這個的時候，壹瞬間，我渾身戰栗，徹底崩潰了。
突然不知道如何面對接下來的生活，如何保護自己的女兒。
我開始失眠，愛做夢，經常夢見自己在集中營裏或者被敵人抓住，被捆綁虐待。
然後白天精神恍惚，開始掉很多頭發。
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我沒有人可以傾訴，因為我已經養成了不向周圍人吐露秘密的習慣。
潛意識裏總覺得如果別人知道了，我就完了。
那個人就像母親壹樣，會用我的秘密來攻擊我，羞辱我，控制我。
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出於對女兒未來的擔心，壹個母親的本能，我掙紮著，幾乎用盡了所有的勇氣去做心理咨詢。
起初，我不知道如何開口。
我怕我說出來別人不信。
我其實覺得，壹直對我好，含辛茹苦把我養大的媽媽，其實才是傷害我的人。
後來很多次，在咨詢師的指導下，我終於，漸漸的，把自己的經歷剪不斷，理還亂。
顧問看起來並不驚訝。
只是輕聲說:我理解妳。毫無疑問，有壹個女巫型的母親是人生的災難。
心理咨詢師告訴我，他曾經接待過壹個和我媽媽很像的女士。
在兩周的談話中，只要有任何違背女士意思的建議或分析，女士就會在輔導員辦公室大喊大叫，壹發不可收拾。
連續兩周，咨詢師認為手段已用盡，但病情嚴重，無有效治療，於是結束了咨詢-訪問關系。
有壹天，咨詢師在辦公室外遇到了這位女士，但這位女士很正常，很友好，很友善。完全正常。
輔導員也突然感到壹陣寒意。
這個專業還是充滿了巨大的壓力，和這樣的人相處瑟瑟發抖。可見她的孩子要承受多少。
那壹刻，我淚流滿面。
我媽壹直形容我是個沒心沒肺的問題孩子。
今天終於有人告訴我，這不是我的錯。
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為了解決這個難題。
我開始聽從治療師的指導，理解母親的成長經歷。
我才知道，媽媽，原來是我死去的奶奶最討厭的孩子。
原來所有我媽辱罵我折磨我的狠話，都曾經出現在我奶奶的嘴裏，針對我媽。
媽媽有壹個充滿敵意的童年，有虐待照顧她的人的嗜好。
在她的成長經歷中，產生了很多自我憎恨。
她只是把自己的經歷重復給孩子聽，堅持自己有理有據。
普通父母不會去嘲諷、陷害、羞辱自己的孩子，卻可以犧牲自己去拯救孩子。然而，女巫則相反。他們樂於犧牲自己的孩子，拯救自己。
如果他們感到被背叛，被拒絕，被拋棄，他們會瞬間變成壹個充滿邪惡的女巫。
他們需要完全控制自己的孩子，因為他們樂於看到別人沒落，變得軟弱。
她充滿了原始的、無指導的和普遍的仇恨和攻擊。
他們恐懼分離，所以總想整合壹個生命，但每個生命都是獨立的個體，如果最能掌控的，也只有自己的孩子。
他們壹遍又壹遍地摧毀關系中的孩子，壹遍又壹遍地重新建立關系。
而孩子，壹個又壹個傷口，會形成厚厚的疤痕，繼續覆蓋舊的。
靈魂早已在激烈的言語攻擊的不斷羞辱和貶低中，沈入虛無的深淵。
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治療師告訴我，孩子很難逃離女巫的母親，找到自己的自由。
當孩子來到這個世界上，他們非常依賴他們的照顧者。
即使母親給予邪惡、威脅和虐待，孩子仍然會激發理性的假設。
甚至認為自己是對的，是有罪的，不斷尋求媽媽的認同，下意識的想保護媽媽。
孩子寧願傷害自己，也不願傷害母親。
聽到這裏，我心痛。
壹瞬間，我覺得自己就像是壹個手裏拿著石頭在懸崖邊上的落難者，在竭盡全力的往上爬。
可憐的女兒，別無他求，只求今生今世...