2.我去年從北京辭職，住在東京，在那裏我生病了。東京沒有音樂，年底也沒有聽到司馬光。
3.錢是我想要的；美麗是我想要的。魚與熊掌不可兼得，舍財取美女者也。
4.我不把爺爺丟在這裏，我有自己的地方丟下爺爺，我也不把爺爺丟在任何地方。我將去鐵路。
5.我小時候生病，不是九歲的時候。獨來獨往，至於新中國的建立。沒有帥哥，最後有美女。門弱薄，夜有歇息。
6.劉素英的病經常在天上。陳石尿湯，永不過期。
7.抓到神聖王朝就愛手軟；前任太守李悝·jy更愛方臘。源自張國榮的秘書處，壹個朝臣和壹個奴隸。
8.聖旨嚴厲，我負責奧特曼。全宇宙的人都逼我上吊。我必須服從。
9.沒有奶奶我可以活壹百年；沒有大臣，祖母可以活壹千年。母子倆比不上烏龜。
10.陳密今年二十有二，奶奶今年九十有九。請原諒我的外遇。
2.搞笑的文言文屠夫創業不到壹半，卻損不了富爸爸的山頭。
今天，我們有壹個巨大的湯，方圓在七英裏之外。這份真誠可以是壹棵直徑寸許的樹，壹塊玉石，壹座美麗的島嶼，壹塊巖石。然而禁衛軍大臣不堪汙穢，忠臣千裏冰封，萬裏雪飄。封面整天追著屠夫們看田間美景，越看越進。
真心實意，宜伐竹取路，去鄉下思鄉。不可取開聖會，當面刺我，以堵忠臣之道。宮裏全是臭油爛醬，還有壹排排的罰款。
如果有犯罪的，忠厚善良的，就應該露出尾巴，袒胸露乳，以示陛下的不厚道。侍郎余士南、張穗陽、張等。，都是動物，跳的大嗎？，是壹個像遊客壹樣的屠夫簡拉。
傻子以為學會了讀書，就能“哢嚓”壹聲讀到四面鼓，孜孜不倦地撒。貴州的驢，將軍，性行為愛發出聲音。他過去試過。屠夫稱之為“兩場戰爭，他想先走”，因為他把鐘勇作為太守。
愚者以為從爭議中吸取教訓，就能使其旗弱，其亂，就能立於不敗之地。親腳迷茫，遠眼迷離。這就是為什麽漢朝如此繁榮；我被自己的眼睛迷惑了，我被自己的腳迷惑了。從此漢朝就這麽蕭條了。
屠夫在的時候，每次和他的大臣持刀對視，都感嘆我槍法不好。太行，王宮，鄰居家的兒子，蛇神，我知道我是貞節好死的大臣，希望陛下相信，那麽漢朝就要被推翻，什麽也幹不成。
我不知道純漢是誰，但他有兩個小米許那麽高。他把自己的壹生都奉獻給了北方的隱地，冒著生命危險，為了聞達在楚的子民。屠夫並不把他的大臣們看得很兇很俠義，而是從左到右關心他。因為感激破山寺裏的三位大臣，所以允許屠夫帶著他的領地過著清凈的生活，不能久留。
當後值被推翻，當它被任命在路的盡頭時，它在兩只股票之間排序，妳來了也沒用。屠夫知道我的大臣把我的食物棒和杯子扔在壹邊，我不能吃也不能喝，所以他把我的大臣打倒在地。
自從他被任命以來，他壹直是左擁黃，右擁蒼。他只知道拉弓射大鷹，怕囑托不靈，所以傷害了先帝的年少狂。所以他用袖子刷張穗陽，不敢玩。今天，南海已經決定，軍事革命不是不屈的，沒有多少大米和小米。三軍受獎時，八百裏都指揮使下烤，但與前朝混在壹起。
因此，這位大臣報告說，屠夫的職責是乘風回家。至於在路上唱歌的失敗者和在樹上休息的行者，將任命余士南、睢陽和方平。
願陛下為伊拉克憔悴。如果不行，就拍它去告屠刀。
如果沒有小說家的話，那就怪南方，對楊沒有好感，反應遲鈍。陛下還會宴請賓客，割喉而盡。
我很感激妳。我現在離得很遠。我在打兩場戰爭，我想先走。
3.求搞笑版文言文。木蘭駕駛飛機。她駕駛什麽樣的飛機？波音747！問那個女人她是怎麽想的，問她記得什麽。她也想，又沒錢買飛機。昨晚她看到軍用海報，需要轟炸機和12架飛機，卻買不起壹架。爺爺沒有很多錢，木蘭沒有金銀，從此願意買鋼造飛機。她在東邊買圖紙，西邊買螺絲，南邊買玻璃，北邊買鐵皮。她拒絕去舊機庫，沒有但是我聽到將軍喊哈哈哈。萬裏開飛機，卻壹刻也沒有關山。熱氣在翅膀上蔓延，陽光照射在玻璃上。將軍怕得要死，壯士之魂已飛。天子躺在醫院的病床上。導演轉了十二圈，賞了他們壹個耳光。可汗問他想要什麽，但是木蘭不想進牢房。我想開747，飛回我的家鄉。我父母聽到女孩的聲音，拿起了機槍。A姐壹聽說梅姐來了，就舉手舉了槍。聽說姐姐來了，弟弟磨刀霍霍，轉智障。我打開我的機艙門，進入我的飛機機艙，脫下我的戰時長袍，穿上我的飛行服，裝上更多的手榴彈，在外面種上機槍。出去埋炸彈的時候，親戚朋友都是又驚又忙:分別十二年，我還不知道木蘭要瘋了。瘋子踩在地上，白癡的眼睛閉著，兩人並肩而行。誰能說我不正常？哈哈，我想吃肯德基。
我沒有聞到口水的味道，但我聞到了女人的嘆息。問壹個女人她是怎麽想的，她記得什麽。
女人想到的是漢堡，女人記得的是雞翅。昨晚我看到了雞肉優惠券，節日那天有大減價。
十二張雞券，壹張雞翅。爺爺沒有長子，木蘭沒有大哥。她願意從此去肯德基給他吃。
東店買漢堡，西店買飲料，南店買雞翅，北店買薯條。和父母告別的時候，我在黃昏的黃河邊。我沒有聽到父母呼喚女聲，但我聽到了漢堡飛濺的味道。
但當我離開黃河時，我在黃昏時去了黑山。沒有聽到父母呼喚女聲，卻聽到了雞翅鳴叫的味道。萬裏長城越越跨，珠穆朗瑪峰越飛。
銀行送金幣，皇帝送毛衣。母雞年年死，木蘭十年歸。
回來見孔子，孔子會坐在天上。十二張雞肉優惠券和壹百籃雞肉。
孔子問他想要什麽，木蘭不想做天使。她願意驅車壹千英裏送兒子回老家。父母聽說女兒要來，就出去幫將軍:壹個妹子聽說姐姐要來，想吃肯德基；聽說姐姐要來，準備吃飯。
打開我的東亭鍋，拿我的西亭勺，脫下我的戰時袍，披上我的餐巾，從窗口拿筷子，對著鏡子吃飯。出去見火伴，都是又驚又忙:壹起闖蕩了十二年，還不知道木蘭這麽貪吃。
雄兔的嘴是三瓣的，雌兔的眼睛是模糊的；旁邊有兩只兔子吃飯能看出來我是不是貪吃嗎？不知道，就不會知道；考* * *夠了，但是沒有問題；上課不知道，就會鬧很多風格；自學和知識壹樣，妳們都是天生的；生在中國，死在中國；對我來說學英語是可能的。英語不合格，更顯示了我的性格；數學不合格，老師負全責；如果語言不合格，怎麽辦？考得好完全靠孤立；如果妳考的不好，孤立的不知道怎麽做；每天回學校更是提心吊膽，老師講野。我聽得像夢遊壹樣，無緣無故地批評；功課多如復仇，做野事如撈頭；回學校是左撇子，壹天比壹天差；作業抄，壹個系都不會交；回到學校，放學後喝可樂；當鈴聲響起，各自飛去，又是壹天，美少女正在上飛機；我聞不到撥號音，只有女人嘆氣。問女方是怎麽想的，記得什麽；女人沒什麽好想的，女人也沒什麽好記的。
昨晚上網的時候真的驚呆了；姐姐的十二封信，都被邀請在網下見面。漂亮姑娘結婚了，已經隨了別人的姓；上網是為了自娛自樂，結交新朋友。
東方版閑著，西方版寫自傳；南去講心曲，北去聊。正視互聯網，黃昏聯機；沒聽到老公叫老婆，卻聽到蟲子不停的叫。
壹旦退出聊天室，就不再聊天了。我沒有聞到昆蟲的叫聲，但我看到漫天飛舞的請帖。網下見老公，老公淚流滿面；如果妳只在乎網癮，那妳就負債了。
問女方想去哪裏，坦白拜父母；借千裏之行，赴約訴說心聲。聽到女兒的消息，我急得到處躲。嫂子聽說她來了，趕緊鎖好門窗；聽到姐姐來了，我慌慌張張的爬上了東墻。
打開我的舊門，移動妳的羅漢床；打開我的舊櫥櫃，搜查妳的密碼箱。窗口數錢的時候，馬上去機場。
看到千裏之外的網友，網友的眼睛閃閃發光；上網壹個月了，不知道漂亮女孩長什麽樣。恐龍也害羞，美少女也傲嬌，都在網上聊天，安能看出我是什麽樣的。
4.誰能給我點搞笑的古文*蕭伯納年輕的時候喜歡騎自行車。有壹次他摔斷了腿骨，他的女同學照顧得很周到。蕭伯納擔心他意誌不堅定，會向這位女同學求婚。他決定溜走。但是他不小心從樓梯上摔了下來，兩條腿都掉下來了。結果他真的問她願不願意嫁給他。當女同學點頭時，蕭伯納暈倒了。*壹位女士對毛姆說:我和壹個男人在壹起很久了，但我不確定我是否愛上了他。這位著名作家對愛情的考驗有著非常獨特的見解。他說:檢驗妳是否真的愛他的方法只有壹個。妳願意用他的牙刷刷牙嗎？*有人問大仲馬:妳為什麽能泰然自若地步入老年？他不以為然地反駁:我用了壹輩子才活到今天。*方唐代著名人物在不做官的時候，有壹次生了重病，對妻子陸說:我要是病死了，妳就不要守寡再嫁了。魯走到房裏，挖出壹只眼睛來，表示她絕不會改變主意。後來，方病愈，升到了宰相的高位，她壹直很尊重自己的妻子。偵探小說家說:考古學家是理想的丈夫。妳想，東西越老，他越喜歡。*伏爾泰於1727年訪問英國，他發現英國人非常討厭法國人。壹群英國人沖著他喊:殺了他，絞死這個法國人！伏爾泰說:英語！妳想殺我，因為我是法國人。因為我不是英國人而被懲罰還不夠難嗎？英國人笑了笑，壹路送他回公寓。
5.搞笑古文無語，酒吧燈光如麻。寂寞的人半夜灑啤酒花，還醉著。不要成為他們心中的酒味。1._ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _學生A:心中有壹股清泉(正解是“只有源頭活水來”，所以我們還是堅持水~ ~) 3 .為什麽* * *剪西窗燭，_ _ _ _ _ _ _學生甲:夫妻二人壹坐到天明(語文老師閱卷時笑。
上課講完，我又暈了！正確的解決方法是“晚雨時間”)4。蜉蝣搖樹，_ _ _ _ _ _ _同學回答:我根本沒動(正確答案是“可笑”。不動聲色，精彩絕倫，非常符合事實。) 5.君子成人之美，_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _之美，_ _ _ _ _ _之美，_ _ _ _ _ _之美，_ _ _ _ _ _之美，_ _ _ _ _ _之美，學生甲:拔鳳凰不如拔雞。還有:夫妻雙雙歸家(正確答案是“然而我感受到了神聖獨角獸和諧的心跳”)10。東邊日出西邊雨，_ _ _ _ _ _ _ _學生甲:床尾打架，坐錯了轎子結婚1658。
正解是“千裏之外* * *單鵑”)13。西塞山前白鷺飛，_ _ _ _ _ _ _同學回答:東村河邊爬龜(右)14。我勸上帝要有活力，_ _ _ _ _ _ _。_ _ _ _ _ _ _ _ _學生A:關鍵時刻各顯神通。另壹個學生A:老鼠的兒子會打洞(全辦公室語文老師狂笑無圖像)。16.天若多愁善感，就老了。_ _ _ _ _ _ _ _學生A:人不枉青春！(正解是《若月長圓不恨》，李賀《金銅仙人詞漢歌》)17。若洛陽親友相問，_ _ _ _ _ _ _ _同學回答:請不要告訴他(正解是“壹塊冰心在玉壺裏”)18。期末考試會出對聯。_ _ _ _ _ _ _ _ _學生A:不吃就是傻子。自古以來，沒有人死過。_ _ _ _ _ _ _學生A:只有20人死亡。我床腳邊那麽亮的壹線，_ _ _ _ _ _ _學生甲:李白的睡香是21。正確答案是“看得見”)22。_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _同學填了“給我六個桶”...26.老人老了，老人也老了。_ _ _ _ _ _ _同學回答:老婆，我老婆和壹個男人的老婆(老師後來說那個同學特別敬業，哈哈)27。想當年，金戈鐵馬，同學答_ _ _ _ _ _ _ _。_ _ _ _ _ _ _ _ _ _”學生甲:味道壹樣(監考老師和外面校長都笑了)。高壹學生成雙成對，“進城抱山在白雲裏，_ _ _ _ _ _ _ _”學生甲:我去酒店抱小姐上床(他語文老師差點當場吐血死了)30。兩種感受。_ _ _ _ _ _ _ _ _學生A:他們結婚的時候是31。千帆在沈船的壹側。_ _ _ _ _ _學生A:洋洋得意有很多種花。32.妳用的時候討厭書。_ _ _ _ _ _ _學生A:到月底錢不夠。) 35.我曾經考過李清照的夢，“妳知道嗎？妳知道嗎？_ _ _ _ _ _ _ _ _”同學回答:對不起我，不知道。
(正確的解決方法是“應該是綠肥紅瘦”)36。有壹次我考了魯迅先生的壹句話:“_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _牽著妳的手，妳就知道妳的兒子醜，滿臉都是淚。如果妳不離開，我離開的時候總會感覺很好。_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _班裏有人寫:我不小心扭到腰了。
還有壹句，最後壹句:“清水出芙蓉，(正解)天然雕。”有人寫泥巴生出蓮藕；有的人更絕，寫著:亂世英雄40。問問妳能擔心多少。_ _ _ _ _ _ _同學回答:像壹鍋二鍋頭(老師批評“妳又喝多了……”).
6.文言文中，有哪些經典的搞笑句子？1.在北方極寒之地，壹個女人坐在墻上撒尿，結果尿都凍住了，連* * *都綁在石頭上了。打電話給她丈夫，親口告訴他。如果丈夫目光短淺，粗心大意，就不會融化，連氣都會變成冰，頭發也會凍住，百思不得其解。但他命令仆人鑿開它，並說:“仔細看看鑿子，它是毛與直縫連接；附在橫縫上的是胡子。”
2.兩兄弟去河邊洗澡。哥哥的陰莖被水蛇咬了，拔不下來。哥哥試著用刀砍，哥哥說:“仔細看刀！兩只眼睛是黑魚；獨眼的是蠍子。”
3.壹個女仆不小心在主人面前放了個屁，主人很生氣，想撻它。看她屁股很白，不覺得熱，不僅原諒，還怒了。明天，主在書房，突然聽到敲門聲。他打開門，看著它。是昨天的女仆。問他為什麽來，他回答說:“我剛才又放屁了。”
4.那些生活中從未接近過女人的人，不知道什麽是陰。問人家，人家說:“就像壹只眼睛豎著。”這個人牢記在心。有壹天，我突然和妓女發生了關系。我不知道妓女家在哪裏，跑到街上看到壹個畫著幾只眼睛的眼科招牌，不小心橫放了，所以我才會因為這個原因去妓女家。醫者為達目的進內道大怒，把兒子壹頓臭罵。那人說:“既然不是妓館，怎麽能在外面放那麽多bi樣？”。
5.壹個人擅長占蔔，喜歡幽默。當壹個懷孕的男人或女人來問時，她給了她祝賀，並說:“這是壹個雞蛋捕手。”。男的這麽開心，無疑是懷孕了。而生產，卻是女人。因為過去，占蔔師說:“只有男人才有蛋，只有女人才有蛋，有蛋的都不是女人。”
6.夫妻二人會有所作為，因為兩個兒子的緣故，他們沒有睡著。所以我們來試試吧。兩個兒子之間，他們不應該，知道他們想這樣做。而性，它的母親快樂無比，幾乎叫死。壹個兒子突然笑了，母親又羞又酸。另壹個孔子說:“打得好，打得好。母親去世的時候，她沒有哭，而是笑了。”。
7.壹個未婚女子偷偷問小姑:“妳為此還挺開心的嗎？”？嫂子說:“有什麽榮幸？只為周公的禮物做夫妻耳。“和女兒結婚後就回寧了。她看見小姑子就說:“真是個騙子。".
8.新娘初夜，新郎不太會，動也不動就把陰莖放了進去。女* * *說:“哦，不，好痛！”！丈夫說:“拿出來”？女人說:“哦，不，好痛！”！丈夫說:“妳想要什麽？”？女人說:“拿進去，拿出來。”。
9.壹個女人熬夜，壹個人在碗裏玩茄子。女方覺得看到茄子就知道自己被欺負了，但是被詛咒了。鄰居說:“這很難看。請留點口德，夫人。”。女人說:“我不是這麽說的。我這次不罵茄子了，以後瓜和葫蘆壹起來。”
10.已婚女富男窮，男人擔心對婚姻的依賴，導致大家搶親戚，誤把小姨背出去。女家大叫:“我被搶了！”阿姨在她背上說:“不錯，不錯！快點，別信他。”
11.新婚之夜，告別晚宴。第二天，廚師查看桌面，沒有看到糖人。到處問問題，夫妻倆突然笑了。Xi娘在那裏，問:“妳在笑什麽？”女人回答說:“難怪昨晚壹個人的舌頭是甜的。”
12.壹個男人偶然遇到兩條船，就把手伸到窗臺外，弄傷了壹根手指，向妻子訴苦。他老婆驚恐地告訴他:“以後遇到兩條船記得不要撒尿。”
13.董永很孝順，上帝安排了壹個仙女嫁給他。仙女們送走他們時，都說:“下去吧。若有更多孝心，請寄信。”
14.壹女子向官雲訴苦:“從井裏抽水，從背後玷汙。”官員說:“那妳為什麽不站出來？”回答:“如果妳站起來，妳可能會失去耳朵。”
15.再婚的，初夜性交，然後就沒感覺了。問老公“妳進去嗎？”他說，“進去吧。”女人接著說:“嗯，我有點疼。”