這些年來，我越來越想掙脫生活的牢籠。
如果命運可以選擇，就不會再有遺憾。這是壹個不情願的反問。世界上沒有如果，只有結果。
我從小就有壹顆敏感的心。小時候家裏窮，早早輟學。年輕人雖然不能打工掙錢，但是知道自己不讀書，媽媽不用去別人家借錢，也不用聽到父母因為窮而嘆氣。
這是我十六歲在鞋廠的時候，只能在流水線上工作。每天早上七點二十分上班，中午休息壹小時，晚上加班到十二點。壹個月休息壹天。這是我人生中第壹次領600塊的工資。不知何故，我沒有笑。在員工通道門後面，哭著。
這是我第壹次感到無助。我安慰自己是個好孩子。長大了要和父母分享。我父母撫養我不容易。拿著辛苦工作的工資。雖然只有600塊錢，但是我數了很多遍。哭的很傷心，是壹種成熟的傷心。
進入社會後。因為沒有學歷背景。有時我在工廠上夜班。我只能打工，打零工。
看看辦公室裏的白領。當壹個個穿得幹幹凈凈，聞起來像溫柔的書。不嫉妒。是發自內心的美好羨慕。他們家對他們真的很好。不管他們是窮是富，至少他們受過訓練。這首歌首先要有個度。這些白領除了自身的努力，更應該感謝父母的辛苦栽培。
(2)
我只是壹個沒有學歷背景的人。甚至，最多小學畢業。當那個白皙溫柔的男孩送來壹盒包裝精美的巧克力時，盡管他沒有吃過，但看起來肯定不便宜。把它推給我。我不敢擡頭看他。因為我自卑。
他問我為什麽不敢看他。我說妳把它拿回去。說完壹路回宿舍。把他壹個人留在食堂，拿著壹塊巧克力，傻傻的發楞。
他哪裏來的我的號碼，發信息:我知道妳在擔心什麽。這不是問題。我可以幫妳。
對不起，不是我看不起妳，是我看不起自己。因為他在辦公室的財務部。別說他不反感。他是本地人。(當時我和爸媽壹起在上海打工。)想到這，我直接刪了他的號。從現在開始就是陌生人了。
這是我人生中第二次被自己感動。很多人都渴望爭第壹。做個人主。但這背後的無奈是難過的，滋味只有妳自己知道。並不是說知識是改變命運的必要條件。比如:地位，背景光環，這些都不是先決條件。不代表努力就壹定能成功。努力的人不在少數。為什麽沒用？因為沒有先天優勢，比如出身:誰不想含著金湯匙出生。這些也可以通過。真正困擾我的是在街上發傳單。
(3)
當時正下著冬天的雪，壹個女的氣得把她的憑證往我臉上壹摔。罵的很難聽的話。我壹開始沒反應過來，只隱約聽到她說:這是什麽破事，騙子，發這樣的傳單。
妳，妳回去跟妳老板說，這個代金券也是騙人的。說起興奮中露出的牙齦，都是血淋淋的。我覺得被侮辱了。用什麽？妳這個消費者去見商家的幌子，不關我的事。這不是我個人的作品。妳為什麽生我的氣？如果業務太多，妳生氣也情有可原。說話催我太過分了。
雪下得很大，我是臨時工。壹天八小時五十美元。妳生我的氣是因為什麽？有本事直接去商場找老板！
壹看就是外地人，壹個傳單都敢這麽跟我說話。我告訴妳，我丈夫是這裏的負責人。妳是外地人，敢對我這麽兇。
我只是感到非常生氣，所以我對她大喊大叫。她是典型的豬肚腩。她壹上來就把我摔倒在地。還罵罵咧咧，咧著嘴笑。我用盡全力想推開她，但是那個夜叉太重了。還是旁邊的人強行把她拉開了。幸運的是，地上的雪很厚。如果是正常的，後腦勺著地就什麽都不會發生。
商場保安花了很長時間才勸她嘴巴稍微安靜壹點。她走的時候罵了我壹頓。妳活該壹輩子發傳單。那張臉醜陋猙獰。
我站在白雪皚皚的商場門口。看看這附近的高樓。這樣的國際大都市。沒有文化背景，沒有高層人脈，就是壹份普通的工作。也能被這種莫名其妙的侮辱。只是因為我壹無所有，壹無所有。這似乎與這座城市的繁榮格格不入。好像我這麽小，壹個沒素質的本地女人就可以隨意踐踏我。緣分，什麽是緣分？我突然很迷茫。難道我就要這樣在廠裏幹活，做壹輩子發傳單的臨時工嗎？雪花落在我的臉上，打濕了我的眼睛。
對於壹個沒有技能和學歷的人來說，只能在工廠流水線和外面工作。我經常想。如果我當時裝無知，不理解父母的難處，我早就讓父母借錢，自私地去上學了。也許是另壹種形式。不敢奢望上大學，至少初中高中畢業。但轉念壹想，有些大學畢業的人端的盤子更多。只有這樣，才能撫慰心中不平衡的那壹點。但是在我平靜之後，我還是會向往知識可以改變命運的想法。無奈！這個世界上沒有如果。
這是壹種被現實嚴重壓制後想要壹次次往上走的無力感。自尊和自卑正在壓垮我。
(4)
我買書，看書，寫作，宿舍裏時不時會有人說:我好勤奮，我要上大學！妳為什麽去得早？假裝是文化人。清高給誰看！
真有趣。連讀書寫字都會被諷刺，我是個失敗者。原因很簡單。我沒有向她借錢。她平時揮金如土，還誇家裏人多能幹。然後我就可以體驗農民工的生活了。加油！
還趁機扔掉了幾本宿舍大掃除時放在工友桌上的書。剛買了朱自清文集，納蘭詞，還有幾本故事雜誌。這是我領工資時最喜歡做的事。她有個人恩怨。
並不是我對此保持沈默。像這樣的人必須報告。狗的嘴裏可能會吐出壹些象牙。我承認不代表我弱。因為我不能被狗咬，反而會再去咬狗。
不久，我離開了工廠。搬出了宿舍。去應聘精品店的員工。還是住宿舍。我當時二十歲。
在外面工作比在工廠工作視野更開闊。在標誌著該地區古街景點的地方。人來人往，壹個接壹個，離開了，壹批批的人又來了。時光悄悄溜走了我的青春。
(5)
相對於戀愛而言。在我心裏是很遙遠的事。因為沒有欲望，所以無所謂。當丘比特之箭射來時。初戀來得很意外。
自古以來，愛是什麽？讓人撓心撓肝，傷神傷身。因為害怕自卑。永遠克制自己的感情。在朋友和同事之間認識了戀人。談戀愛前很正常的人，壹進入狀態就瘋了，有的甚至失去理智。什麽同居，私奔，出軌，等等。遇到了渣男，強迫他的女朋友墮胎。每次看到這個都會緊張。這不是愛。就像遇見了壹只動物！
如果壹個男人愛妳，他怎麽能強迫他的女人去墮胎呢？也是他的孩子。難道不知道墮胎會有未知的危險的意外，有的甚至生不出來。那是因為這樣的男人沒有資格做母親嗎？到時候我不會哭的。如果事故壹定要現場解決，那之前為什麽不采取措施，為什麽早走？
聽瓊琴哭訴男友的人渣行為。我真的很替她難過，但是22歲的我已經被男朋友哄去流產兩次了。除了男渣，瓊琴也有錯。我問她為什麽不分手。說了壹大堆廢話，原因只有壹個。愛他。
我不能批評別人的愛。每個人都有自己的興趣。只是這樣的行為在我心裏留下了不好的印象。
是的，還有那個人的樣子。我拒絕了。是的，我當然是。如果是人渣呢？最好的辦法就是睜壹只眼閉壹只眼。
他很有耐心。看起來幹凈。低調又溫柔。在我的錢包被偷之後。那是我壹個月的工資。又氣又惱，在公交車站罵人時不顧形象還能投來溫暖的目光。那壹刻，我很尷尬。第壹次發現臉是熱的，雖然我不承認。但我不知所措又害羞背叛了我。
他在商業步行街工作。這樣溫潤如玉的人怎麽會看重我？掐大腿。真的很痛。是真的。
那段記憶裏，他陪我去書店買書，教我學翻譯詞典。解釋外國名言。他健身，也會教我壹些簡單實用的動作。陪我上人生第壹趟地鐵。陪我去看金茂大廈。陪我坐摩天輪，我恐高，他壹路唱著阿杜的安迪鼓勵。陪我跳他最喜歡的街舞。陪我去橫店影城看星星。陪我去看恐龍園，我覺得我拍的汝拉很逼真。陪我去吃老街的美食，拍照留念。陪我去看佘山的日出。太陽微笑著半張臉，就像他的微笑壹樣，會永遠停止。
我肚子疼的時候，就煮壹碗紅糖雞蛋。因為不知道用什麽好的衛生巾，就跑到超市。買了20多個包的時候，連收銀員都誇我貼心的男朋友。什麽都找不到的時候，我就幸災樂禍，摸摸腦袋。這樣健忘的人以後能做什麽？那語氣甜到連空氣都嫉妒。很明顯，我不能吃辣。我只好硬著頭皮和我壹起吃麻辣香鍋。回來還得吃泡面。
每次發工資，我都騎自行車。他還厚顏無恥地問我要不要嫁給他，壹個窮光蛋。我也被羞恥感感染了，但我總是盡量不說我有。然後梗說:不要嫁給妳這樣的窮光蛋。妳連四輪的都沒有。妳得手動踩兩輪的。根本不是人。
我隱約覺得他騎得很慢，政府街上的路，傍晚的風，讓人覺得冷。我不是不嫁給他。我嫁不起他。就好像這條路被我們的自行車弄壞了，我們騎不出自己的路。時機成熟了。見面也是對的。路也是對的。錯的是我們不合適。
他各方面都很優秀。都配得上更好的人。他是壹個要做大事的人，而不是在人海中陪著我這麽優秀的人。我不能忍受。我真的很想告訴他，嫁給他。雖然我反對那些早就結婚的人。見過他之後。我背叛了我的心。我真的很願意陪他日出而作，日落而息，陪他談笑風生，陪他去雲起，陪他顛沛流離。
感謝他的善意謊言。善良低調的二代。刷新了我對二代的另壹個概念。我心目中的二代，紈絝子弟，無知，揮金如土，車漂亮，花花綠綠，目中無人。所有這些負能量，負面的東西，在他身上都看不到。相反，熱情謙遜，彬彬有禮，真誠善良。如果硬要找茬，那就是他隱藏了身份。
(6)
感謝他在我的生命中留下了頭等大事，占據了最不可替代的位置。這是我對他的好意的感謝。他教會了我很多做人做事的道理。而我唯壹能做的，回報他的，就是把落在他身上的心放下，拿回來。
親愛的，允許我最後壹次這麽叫妳。我不會責怪妳的小秘密。我願意收回我的心。我們談戀愛沒有錯。我真的會把妳當親人，祝妳壹生幸福。真的，妳是我認識的最好的人。不後悔。謝謝妳在我孤獨迷茫的時候幫助了我。人生有妳這樣的愛人，我應該知足了，老天待我也不錯。而不是貪得無厭地再次擁有妳，或者俗不可耐地說:有壹天，麻雀爬鳳凰。當我在這裏給妳寫信的時候，我已經考慮得很清楚了。妳是我的愛人，是的。確切地說，他是壹個值得我尊敬的人。妳值得更好的伴侶。更好的愛人可以給妳更好的人生搭配。
寫完信，我就走了。
偶爾想起他真好。有人提醒我不要老想著這件事。其實別人並不明白我真正的意思。第壹次想起他的時候，我真的心痛。因為我會痛得哭。但我現在不會了。當我想起他的時候，我的眼睛不再模糊。我的嘴角上揚。而是壹種額外的安慰，壹種無所謂的祝福。人在遠方，壹切都好。
我覺得我欠自己很多時間。只有這件事是我最滿意的，欠自己的最少。這大概又是上天給我補的壹筆債吧。