1.表達我們自己的需求；
2.感知別人的需求，不管別人怎麽表達自己；
3.檢查妳是否準確地聽到了需求；
4.感同身受地傾聽他人的需求；
5.將建議的解決方案或方法轉化為積極的行動語言。
當妳讀書的時候，請記住妳不僅僅是在學習知識。建立新的習慣，甚至新的生活方式。需要時間，需要努力，需要日常使用。
*(練習)學會把壹整天大大小小的事情都記錄下來，記住。晚上花點時間自我檢查，反思，自我評價。這個過程可以啟迪心智。想想壹天中所有的會議、討論和聚會。我會問自己:
“那次我做錯了什麽？”
“我哪裏做對了？那時候做什麽比較好？”
“我能從中吸取什麽經驗？”
總覺得每次做這種反思都會很不開心。我經常驚訝地發現自己的錯誤。當然，年復壹年，錯誤越來越少。有時候，完成壹次自我檢討後，我會鼓勵自己。這種自我分析、自我教育的體系持續了很多年，比我做過的任何事情都更有益於我。"
它幫助我提高我的判斷力，在與人打交道的所有情況下，它總是幫助我。
*批評不會產生任何結果，因為它讓對方的防禦模式大開，試圖為自己辯護。批評也是危險的，它會傷害人的自尊心和自我價值感，讓人懷恨在心。
*“不要評價別人，就像妳不想被評價壹樣”。————林肯
尖銳的批評和指責幾乎從來不會是徒勞的。
*妳認識壹個妳想改變、糾正、優化的人嗎？很好，很好。我完全支持，但為什麽不從自己做起呢？單純從自私的角度來說，改變自己比改變別人要有利得多。是的，而且危險要小得多。“每個人都掃自己的雪，”孔子說。“不要管別人的瓷磚。”
*如果有壹天妳想讓別人懷恨在心，跨越幾十年，連死都無法消除，那就盡情諷刺批判吧，不管我們認為自己的批判多麽中肯。
當我們與人接觸時，我們應該記住，我們不是在與理性的動物打交道。我們面對的是情感動物，充滿執念，被自尊和虛榮驅使。
*任何愚蠢的人都有批判、批評和抱怨的能力，大多數愚蠢的人都會付諸實踐，只有有自制力和高尚人格的人才懂得理解和包容。卡萊爾說:“偉人的偉大在於他對待卑微的人的方式。”
*不要批評、指責、抱怨(註:別人的事與我無關。我沒有資格批評別人，別人也不需要。批評也會引起別人的不滿和仇恨，別人認為這是我的優越感。不要責怪，設身處地的想壹想，妳能做到。如果不抱怨，可以自己寫日記吐槽，但是不要告訴別人，會讓人覺得自己無能，會被惡意傳播。離受不了的人遠點就行，不要抱怨，批評，指責沒用的東西。但遇到別人惡意中傷，要罵回去，人的善良要尖銳。)
*妳只有壹個辦法，按照我說的去做，那就是滿足妳的壹些需求。妳需要什麽？
西格蒙德·弗洛伊德說，“妳我所做的壹切都源於兩個動機:性沖動和對偉大的渴望。”美國最著名的哲學家約翰·杜威的措辭略有不同。杜威博士說:人性中最深層的沖動是“想要覺得自己重要的欲望”。(註:自我價值，渴望被認可)
*威廉·詹姆斯說:“人性最深層的原則是渴望被欣賞。”他沒有說“希望”、“欲望”，甚至沒有說“渴望”，而是說“渴望”被欣賞。這是人類永恒的苦難和饑餓，只有少數人真正懂得如何滿足內心的這種饑餓。他們把別人捧在手裏，但是“他死了，對方會難過。”
*施瓦布說:“我認為能夠激發每個人的熱情是我擁有的最大資源。我激活每個人潛能的方式就是欣賞和鼓勵。”
*“世界上沒有什麽比老板的譏諷更能摧毀壹個人的鬥誌了。我從不批評任何人。我相信人們工作需要動力。我總是渴望表揚，而不是批評。當我喜歡壹件事時，我會給予真誠的贊美。我從不吝嗇贊美。”
*阿爾弗雷德·朗主演了《再遇維也納》。這位巨星曾說:“我最需要的是滋養我的自尊。”我們為孩子、朋友、員工提供營養，卻多麽吝嗇去滋養他們的自尊！我們提供牛排和土豆讓他們恢復體力，卻沒有給他們好的話語去欣賞，那些話語會像晨星的歌聲壹樣永遠唱在他們的記憶裏。
欣賞和奉承有什麽區別？很簡單，前者發自內心，後者言不由衷；前者從心裏流出，後者從牙縫裏吹出；前者無所求，後者有私心；全世界都想要前者，全宇宙都詛咒後者。
*“奉承”的壹個定義值得壹寫:“奉承就是告訴對方他認為自己是什麽樣的人。”
“想說什麽就說什麽，”拉爾夫·瓦爾多·愛默生說。“我們在談論我們自己。
*只有壹個瞬間，我只活壹次。所以，我能做的任何好事，或者我能傳達給任何人的任何善意，告訴我現在就去做。讓我不要拖延，不要省略，因為目前只有壹個，不能再做了。
*不要再去想自己的偉大和自己的需求，讓我們試著去發現對方身上有哪些值得稱道的地方。這就扔掉了阿諛奉承。贊美時要真誠。要“真心贊美”和“不吝嗇妳的欣賞”，人們才會珍惜妳的話語，視之為珍寶，壹生細細品味。很多年後，即使妳忘記了，對方還是在壹遍又壹遍的品味。
*請不要吝嗇真誠而不做作的贊美。
*因此，影響世界上其他人的唯壹方法是談論他們想要什麽，並告訴他們如何得到它。
當妳想說服某人做某事時，在妳開口之前停下來，問問自己:“我怎樣才能讓他自己也想做這件事？”這個問題可以防止我們倉促陷入壹個狀況，白白地談自己的願望。
妳知道爭論通常是如何結束的嗎？即使他說服了對方，讓他認識到自己錯了，但他的自尊並不能讓他退步妥協。
*亨利·福特說:“如果有成功的秘訣，那就在於妳能看到對方的視角，並站在他的立場上，仿佛那是妳自己的視角。
每天都有成千上萬的業務員沈重地踏在路上，又累又郁悶，賺不到錢。為什麽？因為他們總是只考慮自己想要什麽，而不明白妳我其實並不壹定要買他的東西，因為如果有必要，我們早就自己出去買了。我們總是只關心能解決自己問題的東西。如果壹個業務員的服務和商品真的能幫我們解決問題，他不用賣，我們也會主動買。顧客喜歡感覺自己是主動購買，而不是被推銷。但是有很多銷售人員壹輩子都在做銷售，從來沒有站在購買者的立場上看問題。
*世界上到處都是找錢的人，也在找自己。有少數人先把自己放下，盡量為別人著想，所以有無窮的優勢。
奧弗斯特裏特教授的明智建議:“行為來自於我們內心深處的渴望，所以我能給那些想要增強自己說服力的人的最好建議，不管妳是在公司、在家裏、在學校還是在政治上，都是先訴諸對方的內心需求。如果妳能做到這壹點，全世界都會向妳招手，否則全世界都會離妳而去。”
*威廉·文德曾說:“自我表現是人性的主要需要。”那麽，我們為什麽不在工作中運用同樣的心理學原理呢？當我們有壹個好主意的時候，不要讓別人認為這是我們的主意。我們為什麽不讓他們來出主意，做早餐呢？他們會覺得是他們的，會喜歡，說不定還會喝兩碗粥。
*迎合對方的內在需求。
喜歡別人，兩個月內交到的朋友會比兩年多。但是妳我都認識很多人，人生的大錯誤就是為了讓別人喜歡妳。這是徒勞的。人們不關心妳或我。人們關心自己，在早上，中午和晚飯後。
*維也納著名心理學家阿爾弗雷德·阿德勒(alfred adler)寫過壹本名為《自卑與超越》的書，他在書中說:“不關心別人的人會活得最辛苦，對別人的傷害也最大，人類所有的失敗都來自這些人。”
*(好習慣)有收集朋友生日的習慣。為什麽？我並不相信占星術。我根本不相信。我會問對方是否相信生日和人的性格氣質有關，然後讓他告訴我他的生日。比如他說165438+10月24日，我就說“165438+10月24日，165438+10月24日……”好幾次。他壹轉身，我就記下了名字和日期，並抄在壹本生日冊上。每年年初，我都會把這些生日列在我的臺歷上，這樣我就能很自然地看到了。每當有人的母親節到來，都會有我的賀信或賀電。多好的成績啊！我常常是世界上唯壹記得他們生日的人。
*對對方表現出真實的興趣，不僅可以交到朋友，還可以培養客戶對公司的忠誠度。
著名的古羅馬詩人布盧斯·賽勒斯曾經說過:“只有當人們對我們感興趣時，我們才會喜歡他們。”表達妳的興趣，就像所有其他人際關系的原則壹樣，妳必須真誠。它必須給雙方帶來好處，不僅是給那些表現出興趣的人，也給那些關心的人。這不是死路壹條，兩頭都是開放的，雙方都會受益。
*真的喜歡別人
行動勝於言語，壹個微笑傳遞的信息是:“我喜歡妳，妳讓我開心，看到妳我真的很開心。”這就是為什麽狗總是給人留下深刻印象。
*美國最大的橡膠公司董事長說，根據他的觀察，壹個人如果沒有從工作中獲得快感，無論如何都很難成功。這位工業大亨不太相信“只有努力才是打開欲望之門的神奇鑰匙”這句老話。他說:“我認識很多人，最後成了壹件事，只是因為他們熱情，喜歡做事。後來我看到這些人都變了，樂趣變成了工作。然後公司開始越來越差。他們完全失去了樂趣，最終失敗了。”
*妳不喜歡笑？那又怎樣？兩步。首先，強迫自己微笑。如果妳獨自壹人，強迫自己演奏或哼壹首歌或曲子。假裝妳已經很快樂了，妳會真的很快樂。心理學家、哲學家威廉·詹姆斯(William james)說:“看起來我們在行動之前是有感覺的，但實際上，行動和感覺是互動的。行為直接受意誌控制，通過調節行為，我們可以間接調節不受意誌控制的情緒。”
*幸福不取決於外在環境，而取決於內在環境。妳擁有什麽，妳是誰，妳在哪裏，妳在做什麽，並不是什麽讓妳快樂或不快樂，而是妳認為快樂是什麽。
*“世界上沒有好壞之分，”莎士比亞說。“如果妳覺得好，那就好。妳覺得不好，就是不好。”亞伯拉罕·林肯也說過:“人們有多幸福取決於他們想有多幸福。”
*微笑的價值:它沒有成本，但產出巨大；接受者會受益，但給予者不會損失；瞬間完成，記憶卻永存；沒有人富裕到不再需要它，也沒有人貧窮到因為它而變得富有。它給家庭帶來快樂，給同事帶來善意，是友誼的信號。
*如何記住別人的名字？首先，這個方法很簡單。每次遇到新朋友，他都會問對方的全名，以及壹些家庭、工作、政見的小事。他畫了壹張那些東西的畫，記住了它們，第二次又遇見了它們。即使過了壹年，他依然可以牽著對方的手，詢問對方的家事，關心自家後院的向日葵。(註:在微信筆記中記錄對方的基本信息、興趣愛好、性格點)
富蘭克林·羅斯福(Franklin D. Roosevelt)知道壹個最簡單、最明顯也是最重要的獲得好感的方法，那就是記住別人的名字，讓別人覺得自己很重要。但是我們中有多少人能做到呢？當我們被介紹給壹個陌生人，幾分鐘後說再見時，我們記不起他的名字了。政治家的第壹課是:“政治才能就是記住選民的名字。如果妳記不住他們，他們也不會記得妳。”
*傾聽是我們能給予任何人的最高褒獎。傑克·伍德·福特在《愛上壹個陌生人》中寫道:“全神貫註是壹種微妙的贊美，很少有人能抗拒。”
*美國第壹位偉大作家亨利·詹姆斯(Henry James)回憶說:“艾略特教授沒有靜靜地聽，但其中有活躍的東西。他正坐在那裏，脊柱挺得筆直，雙手放在腿上，除了大拇指或快或慢地纏繞在壹起，他什麽也不動。他看著妳，好像不是用耳朵聽，而是用眼睛。他認真聽著，思考著妳說的話。聊完之後，總覺得什麽話都說了。”
*總是抱怨的人，即使是最激烈的批評者，通常也會軟化，屈服於同情和耐心的傾聽者。
西格蒙德·弗洛伊德是最偉大的聽眾之壹。壹位與弗洛伊德交談過的人描述了他傾聽的方式:“他深深打動了我，我永遠不會忘記。他有其他人找不到的品質。我從沒見過這麽專心聽講的。這不是壹個“穿透靈魂的視覺”探針。他的眼神溫柔可人，聲音低沈親切，很少動。即使我說得不好，他給我的關註和對我的話的欣賞也是非同壹般的。如果妳沒有親身經歷過，妳不知道有人會這樣聽妳說話的感覺有多好。”如果妳想知道如何讓別人避開妳，在背後嘲笑妳甚至鄙視妳，這裏有壹個好辦法:不要聽任何人的話，繼續說妳自己。如果妳認為妳知道對方在說什麽，立刻打斷他，不要讓他說完。妳見過這樣的人嗎？我見過他們，很不幸，最令人驚訝的是他們中有壹些名人。討厭，他們很討厭，陶醉在自己的“自我”中，覺得自己很重要，就像喝醉了壹樣。
*只說自己的人，壹定是以自我為中心的。
*執掌哥大多年的尼古拉斯·默裏·巴特勒博士說，“只談自己的人是沒文化的人。”他補充道:“不管妳受過多少教育，妳都是沒受過教育的。”
*和妳聊天的人覺得他們的需求和問題很有趣，比妳的需求和問題有趣100倍。他的牙疼對他自己來說，比那場導致中國6.5438+0億人死亡的饑荒更重要。他脖子上的壹個小水泡抵得上40次非洲大地震。下次聊天前好好想想。
*傾聽並鼓勵對方多談談自己。
*直擊心底，即直擊心底，即談論對方最關心的話題。
我想，“我要試著讓他喜歡我。顯然，要讓他喜歡我，我必須說些好話，不是說我自己，而是說他。”於是我問自己:“我真正佩服他的是什麽？”這個問題有時候很難回答，尤其是面對陌生人的時候，但對他來說恰好很容易。我立刻發現了壹個值得我無限欣賞的地方。
有人問:“妳想從他那裏得到什麽？”我想要什麽？我到底想從他那裏得到什麽？如果我們自私到不能給別人壹點快樂和真誠的贊美，否則我們就會有計劃...如果我們的靈魂比壹顆小小的酸果還小，那麽我們就不可能在人生中失敗，最終失敗的壹塌糊塗。我們真的很配。
*約翰·杜威說“我很重要”的感覺是人性中最迫切的底層欲望。威廉·詹姆斯也說過:“人性最深層的原則是渴望被欣賞。”如果我們遵循它，我們將永遠不會陷入困境。事實上，如果我們遵循它，它會給我們帶來無數的朋友和持久的幸福。但是，壹旦我們違背了這個原則，就會遇到無窮無盡的麻煩。
*妳希望別人如何對待妳，妳就如何對待別人。
*妳希望周圍的人都認同妳，妳希望別人認可妳的真正價值，妳希望在自己的小世界裏感受到自己的重要。妳不喜歡聽到不真誠廉價的奉承，渴望真誠的欣賞。正如查爾斯·施瓦布所說，妳希望朋友和同事“給予妳真誠的贊美，而不是吝嗇自己的贊美”。我們每個人都想要它。
*換壹個小表情，比如“不好意思打擾妳了”、“可以嗎”、“妳願意嗎”、“妳介意嗎”、“謝謝”。這些禮貌的小表達是良好教養的胎記，為每天單調運轉的生活機器添加潤滑油。
*羅賽迪認為自己重要也不奇怪。幾乎所有人都認為他是。如果有人能讓他覺得自己很重要，可能很多人的人生都會被改變。
*幾乎所有妳遇到的人都覺得自己在某方面比妳強，這是不爭的事實，而壹定會觸動他們內心的，是傳達妳認同他們在這方面的重要性，妳真心認同他們。記住愛默生的壹句話:“我遇到的每個人都在某方面比我長，所以我可以做我的老師。”但可悲的是，那些最沒有根據的成就感的人，往往用噪音和欺騙來支撐自己，真的很惡心。
*在這個世界上贏得爭論的唯壹方法就是不爭論。避免爭吵，就像避免響尾蛇和地震壹樣。爭吵的結果，10有9次是雙方辯手更堅信自己的觀點是正確的。
沒有人能贏得任何辯論，也不可能贏。妳輸了辯論，妳輸了，妳贏了或者妳輸了。為什麽？啊，假設妳把對方打了，把對方的觀點批評得體無完膚，證明他不講道理，那又怎麽樣？妳覺得舒服，但是對方呢？妳讓他覺得卑微，妳傷害了他的自尊心，他會對妳的勝利懷恨在心。如果他不願意相信，即使從理性上講有道理，他也不會相信。
睿智的老本傑明·富蘭克林曾經說過:“如果妳爭論，生氣，反駁，妳有時會贏，但這是空虛的快樂，因為妳永遠不會得到對方的善意。”所以自己想壹想，妳想要哪個，壹個學術和虛假的勝利，還是另壹個人的青睞？妳很難兩者兼得。
*佛曰:“恨不能以恨而終，只能以愛而終。”誤會永遠不會結束，因為爭論很清楚，只有通過智慧、策略、安撫和真正看到對方視角的願望才能消除。
林肯說過，“壹個下定決心要有所成就的人，是不會有時間去和別人競爭的。那會損害他的性情，剝奪他的自制力。這些後果是他無法承受的。”
*“與其被狗咬，不如讓狗靠邊站。被狗咬了，就算打死也治不好。”
*如何避免分歧升級為爭端。歡迎不同意見。記住這句諺語:“如果兩個人總是意見壹致，其中壹個肯定是多余的。”如果有妳沒有考慮到的事情，對方會引起妳的註意並感謝他。也許這種分歧是妳在犯大錯之前改正的機會。
*不要相信妳的第壹直覺。當我們不同意時，我們的第壹個自然反應是懇求。小心！保持冷靜，小心妳的第壹反應。那是妳最糟糕的時刻，不是妳最好的時刻。
*控制自己的脾氣。記住，我們可以通過激怒壹個人的事情來衡量他的身材。
*先聽。給對方壹個說話的機會。讓他們說完。這個時候不要拒絕、爭辯、爭辯，只會增加障礙。
*努力搭建理解的橋梁，而不是誤解的深淵。
*尋找* * *相似之處。在聽對方說話的時候，先想想妳們意見重疊的領域和點。
*要誠實。尋找可以承認錯誤並說出來的地方。為妳的錯誤道歉。這樣可以讓對方放松警惕，減少敵意。
*壹定要仔細思考對方的觀點，仔細研究。要小心，因為對方可能是對的。
*在這個階段，很容易考慮到對方的觀點，而不是沖上去跌跌撞撞，等著對方說:“我早就告訴過妳，但妳就是不聽。”
*真心感謝對方的用心。任何浪費時間和妳意見相左的人，都和妳壹樣關心這件事。把他們當成真正想幫妳的人，這樣妳就可以把對手變成朋友。
*拖延，給雙方足夠的時間思考問題。我建議我們今天晚些時候或明天某個時候談，那時所有的事實可能都已經了解了。為這次聊天做好準備，問自己壹些困難的問題:
*有沒有可能對方是對的或者部分對的？他的主張或觀點是否合理或有價值？我的反應是緩和問題，而不是挫傷對方嗎？我的反應會把對方推得更遠還是拉得更近？我的反應會提高好人對我的評價嗎？我會贏還是會輸？如果我贏了，我要付出什麽？如果我不說話，不和會自動熄滅嗎？這個困境對我來說是機會嗎？
贏得爭論的唯壹方法是避免爭論
*人完全可以用壹個眼神，壹個語氣，壹個手勢告訴對方他錯了，比言語更有力量。如果妳說對方錯了，妳是想說服他們嗎？不要！妳直接打擊了他的智力、判斷力、驕傲和自尊。這樣壹來，他們最想做的就是反擊，就再也不想回心轉意了。然後妳可以用從柏拉圖到康德的所有邏輯去和他爭論，但妳永遠不能因為傷害了他的感情而改變他的觀點。
*永遠不要說“我會向妳證明這個或那個”。太可惜了。這相當於說:“我比妳聰明。我要教妳壹兩件事來端正妳的思想。”這是壹個下午，會逼著對方反抗，妳還沒開口就做好了戰鬥的準備。即使是最溫柔的話語，也很難改變別人的意誌，何必火上澆油呢？為什麽要把自己綁起來？如果妳想證明什麽，就不要讓任何人知道。悄悄地、巧妙地做，這樣沒人覺得妳在證明什麽。亞歷山大·蒲柏說得很中肯:“如果妳想教人壹些東西，妳就得表現得像妳不是老師壹樣；說的好像對方不知道，其實早就知道了，只是忘記了。"伽利略在300年前說過:"妳不能教任何人任何東西，妳只能幫助他發現他心中已經存在的東西。切斯特菲爾德爵士對兒子說，“試著比別人聰明，但不要告訴他們這壹點。”蘇格拉底壹遍又壹遍地對雅典的學生說，“我只知道壹件事，那就是我壹無所知。“我不能指望自己像蘇格拉底壹樣睿智，所以我就是不說別人錯，我覺得這個方法很有價值。
*如果壹個人說錯了，妳覺得是錯的，甚至妳確定他是錯的，這樣說會不會更好？“啊，現在，妳看，我有了另壹個想法，雖然我可能錯了。我經常犯錯。如果我錯了，我想及時改正。我們再核實壹下事實。”“我可能錯了。我經常犯錯。讓我們仔細看看事實。”這種措辭是壹根魔杖，具有積極的魔力。天上地下水裏都沒有人反對妳這麽說。
承認妳錯了，妳就永遠不會陷入困境。這樣可以擺出論據，激勵對手像妳壹樣公正、公開、有尊嚴。這會讓他想承認，其實他難免會犯錯。
*很少有人特別理性。大多數人都有偏見和成見，沾染了先入為主的觀念，嫉妒，懷疑，恐懼，嫉妒，驕傲。大部分人都不願意改變自己的宗教、發型、個人主義甚至影視明星偶像。所以，如果妳總想說別人錯了，請在每天早餐前讀壹段詹姆斯·哈威·魯濱遜的啟蒙書《未成形的心靈》中的壹段話。
我們偶爾知道，我們會毫無反抗地改變自己的想法，沒有沈重的感情，但如果有人說我們錯了，我們會因為厭惡指責而堅定。我們在形成信念的時候出奇的隨意，但是當任何人提出要剝離這些信念的時候，我們都會充滿可怕的激情去捍衛它們。顯然，重要的不是那些想法，而是我們的自尊受到了威脅...
*對所有人來說，“我的”這個詞是最重要的。學會正確使用這個詞是智慧的開始。無論是在我的飯裏，我的狗裏，我的房子裏，我的父親裏，我的國家裏，還是我的上帝裏，這個詞都有同樣的力量。我們不僅討厭人們說我們的手表快或慢，或者我們的汽車太破舊，而且我們也討厭人們說我們對火星上的運河的了解是錯誤的，我們對酒精的藥用價值的了解不夠，或者我們對薩爾貢壹世期間重大事件的了解需要更新。
*如果我們習慣性地認為某件事是對的，我們會想繼續相信它是對的。當有人懷疑我們的任何假設時，就會激起仇恨。讓我們尋找各種借口繼續相信。於是乎，所謂的理性，大多是在尋找論據，繼續相信我們曾經相信的東西。
*著名心理學家卡爾·羅傑斯(carl rogers)在他的《個人形成》壹書中寫道:“我發現，如果我讓自己理解對方，其價值是無限的。妳可能會覺得我這樣說很奇怪。壹定要讓自己理解對方嗎？我也這麽認為面對別人說的任何事情，我們的第壹反應不是去理解它，而是去判斷它的價值或者做出判斷。當有人表達自己的情緒、態度或信念時，我們總是幾乎立即想到，多麽美妙、愚蠢、不正常、不合理、不正確和可怕。我們很少讓自己真正理解對方說這話的意思。”
*當我們犯錯時，也許我們會向自己承認。如果我們被別人溫柔而有策略地對待，我們會向他們承認，甚至為自己的坦誠和開放而自豪。但是，如果有人硬要把苦澀的事實塞進我們的喉嚨，那就完全不壹樣了。
妳說話的方式會傷害任何不同意妳的人。妳把他們都得罪了，沒人在乎妳的看法。妳的朋友認為沒有妳他們會更快樂。妳知道的太多了，沒有人能比妳更好。的確，沒有人會試圖告訴妳別的，因為那種努力會很艱難，只能帶來不適。所以，妳知道的不太可能比妳的知識多，只有妳自己的知識遠遠不夠。"
*我避免直接面對任何人的情緒和任何自誇的斷言。我甚至在英語中避免使用任何絕對化的詞語，比如‘當然’和‘毫無疑問’。我用“我認為”或“我理解”某事是這樣或那樣的，或“我目前有這種感覺”。當有人在說我認為不對的話時，我會放棄突然反駁他，立刻指出他的說法荒謬的快感。而是會委婉的說:在某些特定的場合或者場合，他的觀點是對的，但是在目前的情況下，我感覺好像還是有點特別...我很快就感受到了說話方式改變帶來的好處。我可以和任何人好好聊天。我總是提出溫和的建議，對方也總是會樂意接受，幾乎沒有什麽抵觸。如果我錯了，我覺得不那麽煩了；如果我恰好是對的，我可以很容易地讓對方放棄錯誤的觀點，接受我的觀點。"
*“我現在堅信，如果妳直接指出別人的錯誤，不會有什麽好事，反而是有害的。妳只是成功的剝奪了對方的自尊，讓自己陷入了泥潭。人家不喜歡跟妳好好說話。”