2.剛吃晚飯，路邊小店對面坐著壹對情侶，女孩吃完就起身出去了。男孩拉著盤子，壹言不發地吃著剩菜，瞬間感受到滿滿的愛。過了壹會兒，女生拿著壹瓶飲料回來了，看著幹凈的盤子對男生說，妳他媽的，我還沒吃完，妳就搶了我的飯。
3.面對大家疑惑的目光，他委屈地哭了:妳們只看到了我衣冠楚楚的壹面，卻不知道我壹步壹個腳印走出來有多難。幾個民工不聽他的解釋，大聲喊著:別把書包給我們掉了。我們剛抹平的水泥路在妳身上踩了那麽多坑。妳說什麽？
4.我和女朋友約好了在車站見面，可是我到了卻找不到她。我給她打電話說她旁邊有個騎車的，然後我就四處看了看。這裏哪裏有騎自行車的？最後我找到了她，她指著壹個推著嬰兒車的小孩對我說，這樣不對嗎？
5.妻子:吹滅蠟燭！我:我可以許願再吹嗎？妻子:妳在說什麽？我:明年生日，希望老婆在蠟燭下給我放個蛋糕！
6.用床單打扮成娘娘仙女什麽的，六歲以後就戒了。嗯，我壹個人在家打了四個人的麻將，有臺詞，我們還能聊。最後，我們吵架了。壹怒之下，媽的，我自己把麻將桌砸了！
7.記得小時候村裏有壹種土墻，朋友們都用腳去踢，都是搖搖欲墜。當時看到鐵工太多，直接用頭撞。結果墻倒人倒，人醒了在醫院！
8.今晚去理發店，理發師兄弟問我剪什麽發型。我說怎麽剪越帥越好。理發師兄弟就在我身後站了十幾分鐘，不知道怎麽開始。
9.媳婦開店的時候，有壹天5歲的兒子來店裏玩，下午天氣就變了。隔壁店的老板娘說這天要下雨。兒子回答，妳是上帝，妳說下雨就下雨！笑死我們了！
10“漢斯，妳為什麽辭去軍需工廠的工作？”“他們計算得太精確了。上次我裝火藥的時候，它爆炸了。我在空中飛了壹下才掉下來，可是工廠扣了我的獎金，說我六秒鐘不在空中工作。”
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12，三個膽小鬼走夜路。甲問乙:“妳怕鬼嗎？”乙說:“我害怕。”甲問丙:“妳怕鬼嗎？”c也說:“我怕。”a說，“沒關系，我不怕。妳們壹個走在我前面，壹個走在我後面，我在中間保護妳們倆！”
13，有壹次兩個表姐去買火車票，賣票的姑娘說只有站票，問要不要。老板接了句話，給了我們兩張挨著的站票。小女孩說她就站在第二個孩子那裏，然後帶著壹句話回來袖手旁觀窗口~好吧，賣票的小女孩哭了！！
14，前男友以前很搞笑。有壹次我在路上聽到壹首很美的歌。他說真的很漂亮，但我不知道名字。我說微信搖壹搖就知道了。他特別驚訝:微信沒有搖到附近的人嗎？他若有所思，啊，我明白了，妳在附近搖人，然後加他微信，放這首歌給他聽，問他什麽歌對？我笑死了。
15，在機場等朋友，旁邊來了壹對情侶，坐在我旁邊。這個女人胸很大，胸前有紋身。她穿了壹條裙子。過了壹會兒，女的還是給男的拍照，開始站著。後來，她蹲了下來，就在我面前。我只想說:白！
16，晚上，老婆對老公說:親愛的，今天不要去啤酒館了！我壹個人在家好孤獨。我能理解，伊萊紮。但是，如果我呆在家裏，那麽我們兩個都會很孤獨。
17，有個懶人懶得出奇。老婆要削面，讓他去鄰居家借面板。他說:“不借，就砍在我背上！”"他的妻子在他背上切完面條，問他:"疼嗎？”他說，“好痛，我也懶得說什麽。"
18，爺爺今天過70大壽，村裏人都來祝賀。壹個和我家關系壹直不好的大叔說，恭喜妳，希望能參加妳的80大壽...爺爺很認真地說了很久，小夥子，妳身體好，妳會有機會的，不要怕...
19.走在小區裏，看到壹個五六歲的小女孩很可愛，就蹲在地上對著她做鬼臉逗她。可是，逗了半天，小姑娘還是無動於衷，她覺得很不好意思，就起身走開了。剛走幾步，就聽到小女孩和她的小朋友說:“這個神經病嚇死我了。”
20.妳知道嗎？真想帶妳出去體驗壹下KTV的魅力！妳知道什麽是KTV嗎？那K代表妳，T代表妳，最後我來做個V的手勢！
21，假期和我的約會對象在家看電視，那家夥突然對我說，親愛的，這輩子我們能不能永遠不分開？我感動的直點頭，卻看到她從後面拿了壹個梨，自己嚼著吃。第壹次癱瘓的她說壹個人吃飯這麽煽情，生活全是套路！
22.因為我膽小，從小就和姐姐壹起睡。今天姐姐結婚了，我只能自己睡。我忍不住哭了。妹妹看到我哭也哭了。姐姐，別哭。以後姐姐會陪著妳，妳姐夫會長期照顧妳。
23.每次老公和表哥的孩子回家，都是壹大堆災難。油手到處摸，家具，沙發，電話，桌椅，東西拉得滿屋都是。每次收拾屋子，我真的很不喜歡，但是感覺小孩子都這樣，但是每次還是控制不住自己的憤怒。是不是太小心眼了？
24.在壹次家庭大聚會上，剛拿到駕照的嫂子主動要求開車去購物。假期車出門沒多久，她就後悔了。有壹個十字路口她過不去。小姑下車跑到路邊請交警幫她開到停車線，打車回家。壹家人出去吃飯。
25.壹個網蟲要求他的妻子在她的生日聚會上許壹個好願望。當她看到網蟲時，她的手合攏了。閉上眼睛說:“我希望我的臉變得像電腦屏幕，我的身體變得像老鼠……”
26.老公和朋友去吃飯，沒有房間。因為天氣很熱，他們在車裏等著。十分鐘後，店家招呼他們吃飯，他們都進店了。晚飯後，我找不到我的車鑰匙了。我壹拉門，門就開了！更神奇的是，車子連火都沒滅！這心有多大就有多大！
27，在沙發上看電視，老婆拿著壹大瓶可樂過來，讓我幫忙擰開。我擰了半天也沒擰下來。老婆壹臉嫌棄:我去找隔壁王先生幫忙！過了幾分鐘，我聽到老婆在叫:推，推！我突然大笑起來。他不是擰了很久嗎？
28.陳光標:帶著20萬元現金，200萬元支票，120人，60臺工程機械，從江蘇、安徽日夜兼程，幾乎與軍隊同時到達災區，成為第壹支自發到達地震災區的民間隊伍。
29.爸爸在客廳抽煙的時候在看電視。他看到我回來了，遞給我壹支。我剛點了根煙，爸爸突然拍了張照片發朋友圈:兒子在家抽煙，弄得房間都是煙味，生氣。然後他對我說:妳媽快下班了，家裏的煙味壹時半會兒也散不了。快跑！
雖然成功等於百分之壹的靈感加百分之九十九的汗水。但這百分之壹的靈感比這九十九份汗水重要壹萬倍。牛頓能把蘋果和重力聯系起來。而妳是天上的蘋果害死了妳，妳只是死不瞑目。
31，男朋友:我家狗今天咬了債主，我帶它去獸醫站了。女朋友:想殺了它？男朋友:不，我要磨尖它的牙齒。
32.和同學打了壹架，約好了。對方找了十幾個人，我只好打電話給我哥。弟弟開著破車，下車去找對方。兩個耳光，壹只腳摔倒。然後他走過來跟我說，媽的，妳找這麽多人。我說，不，這些都是他發現的。然後我哥臉色發青。
33.晚上我跟我女同學表白了，她含蓄的答應了。我們壹起逛街的時候，我鼓起勇氣握住她的手，她有點不好意思。為了緩解尷尬，我說:“牽著妳的手就像牽著壹只狗。”然後，沒有然後...
34.今天中午午睡的時候，我看著孩子們睡覺。他們似乎都睡著了，所以我出去拿些東西。當我回來的時候，我聽到壹個聲音。我走過去的時候，說話的孩子都假裝睡著了。我對壹個平時愛說話的孩子說:“XX，妳睡了嗎？”說話的可愛孩子點點頭。
35.我今天接到壹個奇怪的電話。電話那頭壹個甜美的聲音問道，“您好，先生！我是中國移動。需要裝寬帶嗎？”我:“啊！等等，我說妹紙，手機號不是10086嗎？電信號怎麽用？”妳猜她怎麽說的:“這就像妳有老婆卻還要泡妞壹樣！””我無言以對。
36.我以為我小時候數學成績很差，但是很勵誌。我坐在小板凳上，在陽臺上看鋼鐵是怎麽煉成的。突然我爸出現了，吼道:“妳好好學數學，以後也不會煉鋼。他媽的鋼鐵是怎麽煉成的不重要！!"
37.壹個60歲左右的有錢單身漢愛上了壹個比他小很多的女人。他去請教法國諷刺作家伏爾泰。“我想和她結婚，但我害怕告訴她我的真實年齡會讓她失望，拒絕和我結婚。所以我想告訴她，我才50歲……”“那可不行！”伏爾泰回答說:“妳應該告訴她，妳已經70歲了。”
38.老師發卷子:“豬肚！豬肚！”全班都笑了。老師說:“誰沒拿到卷子？”壹個學生站了起來。老師:“妳叫什麽名字？”學生說:“我叫朱月坡。
39.高中的時候，很多兄弟喝多了就去歌廳。當時流行學友和甲居。有壹個兄弟點了壹個追蹤器的愛，BS之前這個產品已經在大聲唱了:姐姐胸前壹對大浪！哥哥褲襠裏有條長蛇！哥哥想壹層壹層脫妹妹。。笑著吐著，鄰桌的姑娘匆匆結賬。。老板有壹張黑臉。
40.經常和女朋友玩:女:要不要面對？我:多少錢壹斤？女:兩百。給我400就行了。我:買不起。給我便宜半斤。女:可以算300。媽的，我還是買不起。我就是不想要。
41，某部隊進行軍事演習，壹切按計劃進行，但火炮出了點問題，壹發炮彈打偏了。部隊立即派兵調查。在菜地裏發現了壹個情況。我看到壹個人躺在菜地旁邊說，* *現在真厲害。我拿了兩棵卷心菜，剝了殼。
42.我媽:“兒子，妳還沒遇到人嗎？”我:“是的。”媽媽:“那個暖男現在很受歡迎。很多女生都喜歡那種類型，妳也在往那個方向發展。”我:“我怎麽能發展成這樣？”媽媽:“來，先把這些秋褲穿上！”"
43.最近女性朋友這兩天經常在濟南公交車上騷擾男乘客。作為壹個正義的人，我不能置之不理。我毅然辭去了上海的工作，直奔事發地。我要出面和我有關系，放過那些無辜的男乘客！
44.在車站(有賣刮刮樂的)，經常會遇到那種討錢的老人。剛到車站的時候，我並不知道。她向我們要錢，但她沒有給。後來我看到她找別人要錢，然後用來買刮刮樂。呵呵，這樣真的好嗎？還好我沒給。真的是壹個坑。都是套路。
45.最近有壹段路虎撞捷豹的視頻。路虎撞車安全離開。聽說真相是這樣的！廈門路虎叫捷豹車主挪車，捷豹壹個多小時沒來。最後電話裏說我好慢，那就慢慢等吧，有本事就撞出去。然後這句話就被路虎車主錄下來了，錄音拿去給警察備案，當著* *的面把他撞倒開走了！
46.經常有人問我:妳還好嗎？妳看起來很累。妳看起來很可疑。妳生氣了嗎？妳生病了嗎？我統壹回復:我長這樣。
47.壹個擺地攤算命的老人，被壹個騎摩托車的乘客搶走了1000多根線。他痛哭流涕，撥打110。圍觀的人開玩笑地問，師傅，不能算馬嗎？為什麽要報警？算命先生痛苦地回答說，這個秘密不應該泄露。太可惜了！
48.語文課上，老師讓學生用“壹二”造句。答:軍訓的時候，教官喊，壹二壹，壹二壹。b:數學很精致。壹二等於二，二等於四。小明:我們班有壹兩個語文老師。老師:出去……
49.婚姻咨詢師讓這對夫婦在紙上列出各種讓他們心煩的事情。十分鐘後，丈夫舉手說:“我不會寫。”“那就好！”妻子說:“婚姻不應該太挑剔對方吧？”“紙不夠寫！”
50.今天看到壹家婚介機構貼的廣告“只要280，女朋友帶回家！”我心裏特別激動，就進去交了會員費。老板拿出壹個充氣娃娃對我說:“現在妳可以把她帶回去了，想幹嘛幹嘛！”我生氣地拍著桌子:“妳完全是在作弊！而且這膠水也不是很好！很容易漏！"
51.喝完酒，壹個人騎電動車回家。路上遇到交警查酒駕，他只好吹了。交警說:“電瓶車不用吹，趕緊回去。”那人騎著電瓶車走了。過了10多分鐘，他又開車回來，下車說:“現在我可以吹了！”“原來他真的醉了，這家夥，真的醉了！
52.今天，我真的很尷尬。下班吃飯的時候，看到壹個長得像高中同學的人。我很害怕承認錯誤，但是很像！最後，我鼓起勇氣問:“妳是建南嗎？”“妳才是他媽的男人！”差點沒打起來。
我:“如果路上有1000在妳面前，妳會怎麽做？”室友:“我撿起來跑回去給妳500塊錢。”我:“妳真是我的好兄弟！”"室友:"如果有人報警找妳，我先放妳出來。"我:"尼瑪。"
54.小時候壹個夏天的傍晚，LZ壹個人去河邊洗澡。剛下水時，他發現下遊不遠處也有幾個人在洗，於是他向下遊遊去。當他靠近時，他展示了他的技能，並投入其中。從水裏出來的時候差點噎死，白花花的大咪咪，壹群老太太！我嚇得連滾帶爬地爬上岸，抓著丁丁狂奔，身後傳來壹波笑聲！
55.在學駕照的時候，剛上路，遇到紅燈。同期的妹妹開車反應有點慢。為了把車停下來，她機智地掏出了車鑰匙！
56.剛去店裏買東西，錢包放在車座靠背後面的收納袋裏。我看也沒看就拿出來了。妳能想到壹個帥哥拿著錢包，錢包上粘著衛生巾嗎？我還喊老板娘給我錢。都是熟人。怎麽會有裂痕，老面孔，往哪裏放？關鍵是很多女同胞都在！
57.愛默生教授應邀在天體運動營發表演講。大巴車到了營地前面，他看到門上掛著壹個牌子，“請入鄉隨俗，免得尷尬”。所以他停下車，脫下襯衫。沒想到，當他進入營地時，他發現營員們為了表示尊重，列隊歡迎他，每個人都穿著整齊。
58.三歲的兒子從幼兒園回來，生氣地對我說:“爸爸，老師壹點都不好。他總是對我兇，中午也不拍拍我睡覺。”我:“壹個老師不可能像媽媽壹樣照顧那麽多人。妳要聽話。”兒子:“就讓老師和媽媽換吧。我媽天天在幼兒園陪我，老師在家陪我爸睡。”想想都有點激動。
59.我想測試壹下做仰臥起坐的極限，所以我鋪墊好，開始做！到了500就不行了！！是的，妳們都猜錯了，不是因為太累，而是尾骨太痛！起床後才發現，媽的！掉了壹層皮！
60.我的朋友邀請我去吃飯。結賬的時候覺得朋友付款太慢。我:為什麽我不付錢？朋友:那真的很尷尬！我:沒事。。。然後我把手伸進朋友的口袋。
61，晚上兒子坐在椅子上說沒有好朋友壹起玩，我就說讓妳爸爸給妳生個弟弟好不好？兒子說不行，還摸著丁丁趴在我身上，說只有這樣才能生孩子！媽的，誰教我兒子的？出來，我保證不會傷害妳！
62.中午下班剛去市場買了壹條魚。老板娘打電話來，說今天下午有急事要出差。叫我把資料準備好送到她家。當我回到家，我把魚放在客廳。她在二樓收拾行李。我上樓去幫忙了壹會兒，突然想起了我的魚。就問:老板娘，下面有貓嗎？老板娘生氣地說，我討厭。等我出差了就知道了。
63.今天壹哥們的老婆生了，打電話給我報喜。我正要問他，“是男孩還是女孩？”結果大腦問他:“是誰的？”現在這家夥要做親子鑒定，他老婆死活不肯。我認為袖手旁觀最好保持沈默。
64.我三歲的妹妹拒絕吃飯。我奶奶說吃完了，明天帶她去動物園。我真的不喜歡她這樣欺負孩子。就說，我們這裏沒有動物園，然後全家人都給了我壹個白眼。我錯了。
65.小時候看到弟弟手淫。我問他在幹什麽，他說在練武術。我永遠不會忘記，上小學的第壹天，老師問我們誰會練武，我就上去了。
66.今天去了海邊，現在在礁石上得瑟。幸運的是，我的腳滑了壹下，沒有摔倒。不幸的是，我的手機掉在了礁石上。還好拿起來壹看，手機屏幕沒碎。更不幸的是，我整個屏幕都掉下來了，和手機分開了。
67.LZ在經營壹家企業。今天去網吧送卡。結果遇到壹個大叔在看小電影。我送到那裏的時候，旁邊兩個人看著我。那表情，哥們，別憋著，別憋著笑，不然我就硬著頭皮發給那個大叔了。關鍵是LZ是妹子，太尷尬了！果斷消失了。
68.壹個同學為了和女性友好奮鬥了很久。寫完第九十九封信，女同學回了壹封信，上面寫著:61，其他什麽都沒有。這位學生百思不得其解，反復思考，於是向本宿舍的戀愛專家請教。專家解釋:61是音樂系的壹個女學生寫的，由其音名求其意。是時候讓學生讀了，但是要理解它的意思:拉-倒-！
69.過年的時候，大家壹起聚餐。我爺爺放了壹個很長的屁。我忍不住笑了，可是為什麽只有我壹個人在笑，其他人都很平靜？我只能活著忍住，從那以後，我學會了在聽到或者看到尷尬的事情時保持冷靜。
70.a:“妳的人生理想是什麽？”b:“我要做壹個很閑的鴨蛋，我要有錢。”a:“哦，那妳得先腌了。”
71.今天在公交車上，壹個大哥的腳真的很臭。我看了看他，他甚至戴著面具。他知道自己的腳臭會讓別人想吐嗎？
72.今天上班去接水，看到同事在看壹部有趣的動畫片。我跑去看了。他以為是領導，馬上關閉頁面，發現是我，然後打開和我壹起看。我們在討論那張照片。結果領導真的過來了。我框住了嗎？
73.今天壹個老板把我叫到辦公室，突然問我:“妳覺得人能死而復生嗎？”我以為他腦子進水了，就笑著說:“啊？這怎麽可能呢？世界上沒有這種事。妳怎麽能問我這麽低級的問題？”老板怒拍桌子吼道:“那妳昨天請假說回去參加妳爺爺的葬禮。妳走後他為什麽來公司找妳？”
74.上海復旦大學投毒事件引發恐慌。有個妹子說，妳敢惹我，我就毒死妳。另壹個姐姐說妳沒有中毒。這貨陰險的笑了三聲:早上餵妳蘇丹紅和地溝油，中午餵妳瘦肉精。晚上還是有死豬肉。不信毒就不會死。
75.第二次世界大戰期間，德國人占領了巴黎。兩名納粹軍官進入塞納河畔的壹家旅館住宿，旅館的主人是壹名非常痛恨納粹的敬業愛國者。納粹軍官傲慢地環顧四周說:這個豬圈！壹晚多少錢？老板回答，壹頭豬100法郎，兩頭豬200法郎。
76.中午回到家，覺得好熱，就開了空調。我開了壹段時間後，覺得冷，就關了。於是我來回開關空調。最後幹脆把所有的窗戶都打開，開空調，終於舒服了。剛躺下，鬧鐘就響了，又該上班了！
77.小木總是在半夜喝酒後回家。當他走進房間時，他看到他的妻子和隔壁的老王在睡覺。他很憤怒。他抓了兩條狗和男女，暴打壹頓。挨打之後，他稍微清醒了壹點。看看那邊，該死的，他進錯門了。他趕緊給老王夫婦道歉，說喝AG是找錯家了。老王抓住他的領口:妳他媽的進錯門我能理解，但是妳不知道妳沒有老婆嗎？
78.下雨了。如果妳的女朋友在外面沒有傘，妳必須盡快趕到她身邊。不然她可能會去附近的商場避雨，然後她可能會去逛，然後她可能會讓妳給她買口紅，鞋子，包包。
79.我對女朋友說:如果妳以後有了孩子，還這麽不守規矩，不聽話，我就和孩子壹起住，不要妳了。女朋友:妳敢，我就掐死他。我。。
80.我爸從小就教育我:不掃房子怎麽掃天下？我長大了，我沒有辜負他老人家的期望。我開始清掃街道。
81.回到家，看到女朋友蜷縮在沙發上。透過睡衣可以看到她曼妙的身姿，還能聽到她的呼吸聲。我走近她。靠近她的胸部。仔細聽她的呼吸聲。我默默地回到了自己的房間。打開電腦。給了賣家壹個差評:媽的，剛買就漏了。
82.和小基友吃飯，她點了壹個湯和壹個菜。突然，她從盤子裏抓到了壹只蟲子。我壹看到就叫服務員。她拍拍我的肩膀說，轉過來，我說，為什麽？張開嘴。她問好吃不好吃。妳給我吃了什麽？她看著我憤憤不平，無肉。我覺得是有點肉。別浪費了。沒錯。要不是我被店裏的人拉著，她明天見不到太陽。
83.剛去廁所蹲了半個小時玩手機。我甚至不知道我的腿已經麻木了。當我打開門的時候，我直接倒在了地上。關鍵是公共廁所。我沒說地上臟，那麽多眼睛盯著我。幸運的是，沒有人認識我。我不說話了，回家洗澡。
84.超市裏擠滿了人，突然廣播響起:“哪位家長丟了壹個穿黃色格子襯衫和藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務臺認領。”只見旁邊壹個疲憊的女子馬上對旁邊的男子說:“妳去買點吃的，有人給我們看孩子。”
85.我男朋友吃飯遲到了。匆匆坐下後，看到面前的烤乳豬，就很高興的說，還好我坐在烤乳豬旁邊。話壹出口，就發現壹個胖胖的女士怒視著對方。他趕緊陪著笑臉說，不好意思，我是說那個熟了。
86.我兒子三歲半了。這是他第壹次乘公共汽車。他很開心，也很期待。他要下車的時候不肯下車，但還是要坐，拉不下來。他也哭了。突然覺得自己像個叫賣小孩的，臉也紅了。想象力太豐富了。
87.壹個很好的哥們結婚了，這個哥們喜歡搞笑。今天，他假裝聾了，我似乎對我說的任何話都沒有反應。後來我站在他旁邊小聲說:“妳媳婦下面這麽多水！”我哥們急了，狠心踢了我壹腳，對我說:“妳他媽怎麽知道的？”我，因為我弄壞了她的房子。
88.有個牛逼哥們，曾經在街上被七八個人欺負。這家夥走的時候喊了壹句:“能不走就不要走。我去叫人！”然後那哥們莫名其妙找了十幾個六七十歲的老頭，把小夥子們都嚇著了，別說動手了，也沒人敢靠近。
89.中午去吃飯了。在酒店門口，我看到壹個和尚在那裏，包裹好像是密封的。最棒的是尼瑪開車過來了。旁邊，壹個廚師說。沒有駕照的和尚是讀不好經典的。
90.午飯時，聽說前天我們小區發生了壹起命案。原因是壹個二十多歲的小夥子勾搭上了壹個四十多歲的女房東，然後被女方老公發現了。結果房東太太和他兒子壹夥在自己家裏把人打死了。
91，講壹個朋友尷尬的故事，陪她去相親，坐了幾分鐘，雙方都不舒服，我就從中間開了個玩笑，男的沒笑，我朋友笑了，然後男的問我朋友，妳塗口紅了嗎？朋友說沒有，男的說，那好啊，不然嘴太大，壹年浪費多少口紅。
92.晚上和老公吵架了。兩個人火山爆發，快七點了。我急了:“我不想和妳吵架！””老公說，“妳不要和我吵架，因為妳要去做飯！" "
93.昨晚我經過了壹個十字路口。很多女人問我，帥哥，妳睡了嗎？因為第壹次遇到這個，所以沒說什麽。現在又壹個女的跟她說嚇死了，我就回答，嗯，嚇死了。女人又說，女人是怎麽嚇死妳的？我尷尬極了，回答說，我暈。
94.在全班同學中，小明長得最“有特色”，所以他的朋友們每天都逗他:“小明，妳媽媽是世界上最漂亮的媽媽，妳爸爸是世界上最漂亮的爸爸，可妳為什麽這麽醜？”另壹個同學回答:“難道妳不知道龍鳳成祥這句古話嗎？”
95.有壹次和近視的女朋友在河邊玩。女朋友說最近給我織了壹條很好看的圍巾。我問她是什麽顏色，她指著邊上的壹個物體說，就是這個顏色。我定睛壹看，原來是壹堆屎。我強忍住內心的激動。回去後，我暈了七天七夜，決定分手。我怕以後有更精彩的事，我活不成了！
96，聽聽廣州女生講的幾段話！他們來武漢打車，在車上說粵語。出租車司機問他們說什麽方言，他們說是粵語。然後司機說，哦，我明白了，原來是越南人！越南人！越南人！
97.老婆上班，坐辦公室。這幾天她說工作太累了，頸椎和肩胛骨都酸了。她讓我用紅花油擦。為了效果好，她還讓我使勁揉。結果她壹揉就哭著說疼，抓著我的蛋蛋叫我別管她繼續揉。我果斷救了我壹命！
98.看了汽車之家50萬到100萬的車，感覺不知道選哪個好。好糾結。轎車配置比suv好太多，但我懷念suv。想想，有錢人的生活也挺糾結的，所以我替沒錢的人感到欣慰！