在這個接近尾聲的2018年要問我有什麽收獲，如果是兩個月前，我肯定會很有底氣的說壹句：太糟糕了。
但是現在，我認為這樣簡單的壹句總結是不負責任的。
“每壹種苦難都是上帝包裝好的禮物”。
這句話我早就已經知道了，但是當苦難來臨並深陷其中的時候，我卻把這句箴言忘到九霄雲外，我壹遍遍的不放過自己，去和痛苦廝殺、糾纏。
最終，壹敗塗地。
在兩個月前，我沒有壹天不祈禱著2018年快點過去，仿佛在這個階段我多壹秒鐘都呆不下去，潛意識裏認為我的所有不幸都是因為2018年和我有仇。
所以，我恨這壹年。
現在只有兩天2018年就要結束了，我反而有點舍不得。突然間就特別想要和2018年緊緊的擁抱，好好的道壹聲“再見”,想為這個“糟糕到不能再糟糕”的2018年做壹個梳理和復盤。
算是壹種和解，也算是更好的放下，還可以算是對美好的期許，讓自己更無畏、更勇敢的迎接充滿無限可能的2019年。
關於辭職
四月底，我辭去了那份幹了五年的銀行工作。
這是我大學畢業後的第壹份正式工作，如果不是因為突如其來的崩潰，我估計此刻的我還在那寬敞溫暖的銀行後臺大樓裏處理壹個又壹個的客戶問題呢。
也會在稍微有壹點空閑的時間裏，和附近的幾位同事吐槽壹些奇葩的客戶，或者抱怨工作的壓力和辛苦。
當然，我辭職並不是因為抑郁癥的不得已選擇，而是在工作了兩三年的時候，我就已經萌生了辭職的想法。
遲遲沒有離開，只不過是壹直貪念那裏的"好待遇"；貪念自己能背靠壹個優秀強大的企業，這樣在親友面前有壹個好聽的工作單位；當然，也貪念那裏壹年又壹年永不結束的年終驚喜。
記得在我離開前的壹個星期，壹位同事篤定的說：今年，咱們組的人肯定不會有人離職的。
我知道她說這句話背後的理由。
因為我們很多人的確是需要依靠這份比外面很多工作都優渥的待遇來支撐自己的生活與夢想，或者是滿足那小小的虛榮心。
誠實的說：我的離開，不是因為不愛這份工作，只是自己有壹顆不安穩的心，開始不適合那個溫暖的地方罷了。
也或許，是上帝認為我的成長之路應該再多壹些風雨兼程。所以就讓我有了抑郁癥這個“完美的借口”。
無論如何，真的很感激這份陪伴了我五年的工作。
因為有了她，我才從壹個懵懂無知的職場新人快速成長和成熟；
因為有了她，我才能在遇到那麽多的暴風雨和困難的時可以候臨危不懼；
因為有了她，讓我收獲了壹群誌同道合的朋友，可以在我辭職後的歲月裏仍在不同的地方壹起相互鼓勵、壹起努力前行......
所以，2018年，特別感謝這個充滿愛和包容的企業給了當初那個找尋夢想的我壹個機會。
今後余生我若輝煌，也都是在這裏起航的。
所以，祝願我們在分開的日子裏，各自美好。
關於黑暗時光
如果世上有壹種方式，可以讓自己選擇抹去壹些不想要的記憶，我最不願刪除的，就是那段抑郁難熬的日子。
正是因為在黑暗中沈淪的掙紮，才讓我清晰的認識到我們遇見的苦難，想要跨過去，都只能靠自己。
三月份的時候，我的思維開始慢到不行，不想說話、不想吃飯、不想上班、整夜失眠、全身很多地方都開始莫名的疼痛……
陳先生帶我去了成都第四人民醫院精神科檢查，確診重度抑郁和重度焦慮。
當醫生溫和的問我有沒有想過死的時候，我特別不好意思的告訴她：想過。
她又問我想怎麽死？
我笑著說：車禍、跳樓、割腕、疾病……
四月底，我辭去工作……
五月的天氣那麽好，我每天拉著窗簾躺床上，半個月的時間不下樓，捂著被子哭了又哭……
春夏與我無關……
世界與我無關……
當看到有人自殺時，我就長舒壹口氣，羨慕他們獲得自由，不用再受活著的苦……
而我，連死的勇氣都沒有。
怎麽形容？
“生不如死”也形容不了。
那時的我特別渴望有壹個人出現，他可以拉我走出黑暗的漩渦。
我常給陳先生說的壹句話就是：“妳救救我呀！”
他反問我：“怎麽救？”
其實我也不知道該怎麽救。
無論如何我也描述不出來自己正感受的那些恐懼和痛苦。
在我不知道怎麽辦的時候，我開始去嘗試看書，也開始壹點壹點的用文字記錄我的不安。
慢慢的，就有壹些零零散散的陽光穿透了之前那堵密不透風的墻。
然後我像是忽然從長長的睡夢中蘇醒過來壹樣。
我發現，這個世界上沒有誰可以救我。給我生命的父母不可以，給我家的愛人不可以，為我延續愛和希望的孩子也不可以。
我只有自救。
壹邊吃著醫生開的“百憂解”，壹邊和花兒們在壹起……
當雙手輕握住那些花枝時，微涼的感覺直達到心底，花朵的美好開始讓我踏實和心安。
慢慢的，我可以不吃藥了。
但那些遺留下的莫名的痛苦仍舊像壹顆強壯的大樹，紮根在我的身體裏，就算我暫時的開心，也只是砍翻了它的樹幹，而非連根拔起。
過些時日，就又枝繁葉茂了……
我自然想壹死了之，可本能還是想活著的。
有壹天我看到鏡子裏的自己痛哭的樣子特別醜，但又特別的真實，我對著鏡子裏的人笑了，很無奈的笑了，但笑過之後，我發現自己竟然好壹些了。
於是之後，我每當難過了就看著鏡子裏的自己，強裝出微笑給她說：雪萍，加油哦，壹切都會好起來的。
壹遍不行就兩遍。
兩遍不行就三遍。
三遍不行就四遍......
直到自己長舒壹口氣，能恢復正常的呼吸。
?
像是命中註定，當我想好的時候，我又看到了貓叔曾不厭其煩分享的《六項精進》這本書。
書早就看過了，但沒記住。
於是，十壹月初，我在喜馬拉雅又重新壹遍遍的聽《六項精進》。
照著書中說的：
我每天努力的在花店裏幹活……
每天提醒自己對每壹個客人漏出真誠的笑臉……
每天給家人們力所能及的幫助……
每天感恩自己還活著……
再然後，我又聽《吸引力法則》，照著聽到的我把註意力轉移到當下，去相信自己已經好了，去描繪我已經獲得成功的每壹個畫面，並相信那都是真的……
短短的壹個月，奇跡真的發生了。
因為抑郁癥而困擾了我壹年的持續頭痛消失了，壹切真的就越來越好了。
此刻，妳看到我描述的這都只是壹個過程而已，似乎沒有那麽難，但這壹切，只有我知道，是多麽不容易。
所以，當經歷過之後，我像是獲得了新生，重新像壹個孩子般對生活充滿了好奇與激情。
特別感恩這壹段寶貴的黑暗時光，照亮了我今後的堅強。
（未完待續~）
糖主 ：
減肥塑身達人 、三個娃的媽、素食四年、愛寫字、愛微笑