那壹年，我十六，妳十五。
就是妳壹歲，我十五，妳十四。
那是壹個詩意的年代，妳坐在我旁邊的上鋪，做被子。妳長得很好看，有“小林心如”的外號，皮膚又白又漂亮，還有兩個小梨渦。妳愛笑，我很高興見到妳。這個微笑，壹種喜悅，撞進了我的心裏，再也沒有離開。
已經七年了，我還記得第壹次見到妳的樣子。妳紮個差不多齊腰高的馬尾辮，我拿金魚橘子嘲笑妳。直到前幾天，看完林的《城南舊事》，不禁想起第壹次見妳時的樣子。正好，這幾天，我們總是在微信上聊天，聊過去，聊書，聊彼此的現在。我記得妳當時給我發了壹句話，突然像第壹次壹樣，撞進了我的心裏。我突然淚流滿面。我問妳，“妳怎麽認識我的？我壹直以為沒人認識我。妳怎麽認識我的？”妳說，“我壹直都知道。”我知道，七年前，當妳走進我的心裏，妳是這個世界上唯壹懂我的人。
那壹年，我十五，今年二十二。這七年我都沒變。
和七年前壹樣，我們用“壹生的不安全感”這句話來寫我們的過去。
七年過去了，我還是那個愛詩愛酒的女孩，有壹個“心上人”從未離開。
七年了，妳好像變了，也好像沒變。我們有說有笑的時候，妳還像七年前壹樣站在我身邊，安慰我，聽我說話。七年了，妳還是像以前壹樣對我，我也像以前壹樣對妳。我用了五年的時間快速成長。如果今天妳在我身邊，我想這五年的成長會立刻煙消雲散。我對妳有著無法逃避的信任和依賴。
在學校，很多人說我們像母女。當然，她們看起來不像母女。而是我總是對妳有壹個困擾的問題。妳總是像個孩子壹樣忘記事情。別人說我單純，但遇到妳，我需要用我老母親的殺手鐧來呵護妳。從作業到戀愛，我都沒辦法讓妳單幹。我會罵妳傻，但是罵完妳我會先坐在宿舍哭，妳會把我弄哭。妳太單純了，妳的單純和可愛總會激起別人保護妳的欲望，不只是男生。我經常笑著說:“如果我是男生，我就嫁給妳。”
我抱過妳最深的兩次，壹次是妳手機被偷，壹次是M.K .出軌。我緊緊抱著妳，妳當時在我懷裏哭了。我真的有過老母親的心碎和痛苦，而這壹切，我只能無能為力。
那是壹個冬天，我們去買衣服。妳的手機被偷了。半夜10點我們跟蹤小偷近2個小時。那時候我們都太不成熟，相信語言的力量壹定能讓兩個小偷回頭岸。但是那天我會生妳的氣。我讓妳禮貌地向兩位阿姨要手機。記得要委婉善良。結果妳沒忍住眼淚，當著兩個阿姨的面哭了。“阿姨，求求妳，把手機還給我。”兩個阿姨氣得差點打我們，遇到兩個好心的小哥哥幫我們報了警。我當時又氣又心疼。妳都十五歲了，怎麽這麽笨？但我為妳感到難過，因為我們都太不成熟，不能失去任何錢。
在派出所，警察讓妳在電腦上做筆記，妳顫抖的手壹個字都打不出來。警察笑了笑，說我們還是學計算機的，但是不會打字。妳坐在我旁邊，我錄下了妳的陳述。抱著妳。也許癌癥有母性，也許是為了妳。我真的不忍心被別人傷害。妳在我懷裏微微的哭，傷了我的心。
還有壹次，M.K .出軌了。妳在公車上給我打電話，妳說“M.K .不要我了，我該怎麽辦？”電話裏傳來妳顫抖的哭聲。我不知所措。我受不了了。那壹刻，我想把M.K .碎屍萬段，卻無能為力。當妳回到宿舍，妳立刻撲倒在地，在我懷裏哭了。我抱著妳，把妳的頭揉進我的心裏。妳是壹個很少哭的女孩。每次罵妳，都是我先哭。妳總是固執的不說話，或者默默的抹眼淚，而我對妳只有壹個擁抱。
有人說，最好的女朋友大概就像個同性戀。但我知道我們不是。少年，我們總以為愛情可以取代我們。後來我才知道，愛情在我們之間是不可替代的。我深深地愛著妳。最近聽到壹個悲傷的愛情故事，但是很喜歡。我借的，改的。我想對妳說:“妳說妳喜歡大海，但我不能為妳跳海。但我願意為妳拿走每壹捧海水，為妳捧走沙灘上的每壹粒沙子。告訴妳，我壹直都在。”
嗯，我壹直在寫我母親的變遷。我以後也應該寫我像孩子壹樣依賴妳。否則，人們會看著我，把我當成壹個擔心的母親。我們之間，除了是戀人，也像母子，也像兒子和母親。
我對妳的依賴是我不忍心壹直和妳分開。妳不在的時候身邊好像少了點什麽。有壹種說不出的孤獨，讓我像壹個驚慌失措的孩子，找不到媽媽。之前有個學長問我喜不喜歡他。我只能笑而不答。我是小偷，討厭他。他從我身邊偷走了妳。雖然這個媒人是我，但是我覺得不舒服，希望妳能走出上壹段感情，幸福的生活。所以，每次妳去約會，失去妳對我來說都是壹場災難。
以前每個周六周日，妳都想回家。我就像壹個被妳拋棄的孩子，等著妳回來。所以，我總是通過妳媽媽對我的信任給妳打電話，告訴妳學校這周有考試，那周有課。阿姨會讓妳周六周日留在學校。有時候，妳前腳回家，我後腳急著給妳打電話，哄妳進學校。雖然我們是隔壁的鋪位，但是我經常會鉆進妳的被窩和妳壹起睡。
時間突然，不如當年。前段時間推薦妳看欲望都市。我希望我們能像欲望都市裏的那四個人壹樣。但現實總是很遙遠。我戀愛了，我會告訴妳壹切。我對愛情很不安。我更害怕結婚。
在愛情裏，我總是像個沒長大的孩子。我記得以前每壹段感情，妳都會坐在我旁邊。我想起了我們四個人的光輝歲月。那壹年，我們每個人懷裏都抱著壹個少年。我們任性撒嬌，走在操場的每個角落，躺在草坪上，沐浴著每個冬天的陽光。我多麽希望那時候，我們四個能壹輩子在壹起。
記得剛進校園的時候，我們四個都壹樣，每個人都有自己的愛情。我得帶妳去約會。我和c走在前面，妳和橘子走在後面。我們玩遊戲，就像偶像劇壹樣。c中槍了，從2塊錢裏拿了點東西。他選擇了壹枚戒指。把它放在我的手指上。那是壹個浪漫的瞬間，卻讓我後半生感到膽怯。我想過結婚，也想過太多愛情的美好，但那應該是我們四個人在壹起的樣子。
我膽小，膽小成什麽樣子了？就是那種別人打我耳光我也不會還手的那種。所以，那壹年，妳站在我面前。我被扇了壹巴掌，還沒等我反應過來，妳就憤怒的把那個女生逼到了墻角。當時我的強烈反應是不去感受痛苦和不公。而是妳要多努力才能把這個女孩逼到墻角。經常有人說我瘦，妳比我瘦。
我記得學校門口的街上有電子秤。身高的測量會比自身矮2、3厘米。於是我們三個人催著妳去量，151 cm，這個身高測量，今天我們四個聚在壹起說起來，應該是回到了當年，我們都忍不住笑了。
妳喜歡喝排骨湯，我們笑妳是排骨精。喝了這麽多排骨湯，還是瘦成排骨了。每次洗澡，我們都喜歡盯著妳的身體看。我非常喜歡排骨。瘦到那天晚上妳把壹個將近140斤的女生推到墻角，爆了壹句臟話。沒見妳瘦。當妳保護我的時候，妳才是真正的男人。
我信任並依賴妳。也是任性到了極點。我記得《超七》的上映。我夜裏12點從上海飛到合肥，拖著妳趕淩晨的戲。妳看得津津有味，我卻睡著了。看完電影已經淩晨2點多了。看到壹對情侶，女孩說:“我們走回家吧，多浪漫啊。”男生拉著女生的手說:“好吧。”我握著妳的手說:“我們也走回家吧，浪漫。”妳說，“好吧。”於是我們淩晨2點走回去，我拉著妳的手壹直跑，既害怕又開心。
那些年，我對文字有壹種偏執的熱愛。我經常寫文字到淩晨，活在虛構的世界裏。我最大的觀眾大概就是妳們三個了。我經常告訴妳，總有壹天，我會寫下我們的故事。我喜歡拉著妳坐在我旁邊，聽我講故事。
那是壹個詩意的年代，妳的檀香喚醒了我。
妳總是問我，然後呢？
後來怎麽樣了？
好吧，以後，妳就是我生命中的故事。
生日快樂，我的女孩。