我從小在福州城裏長大。從我懂事開始，我就覺得自己的命不好，是個苦命人。因為我兩歲時，爸爸就因“右派” 而死在勞改農場。我從小沒見過爸爸，也沒有叫過“爸爸”這兩個字。爸爸死後，就家破人亡了。媽媽後來帶著我和姐姐，離開了父親的家，把哥哥送給了叔叔伯伯。文革時，姐姐上山下鄉，母親下放到農村，我則在城裏過著寄人籬下的生活。後來，母親又改嫁了。我從小就覺得自己很可憐，不知道這世界為什麽要多壹個沒人關愛的我。記得三歲時與哥哥在街上玩，我還被人給拐抱走了。12歲時，我身上流的血，只有正常人的壹半!我是由於嚴重的營養不良而貧血的。小時侯很苦很窮，但我從小就知道：人生最大的苦，莫過於沒有愛!因此我很渴慕家庭的溫暖。記得有壹次外婆從農村來，看到可憐巴巴的我，便對我說：“孩子，出生的窩妳不能選，但將來的窩妳可以去造!” 沒想到這句話，在我幼小的心靈裏，產生了很大的影響，給我帶來了生命的盼望。我開始壹心想要改變自己的命運，我要為自己造壹個幸福美滿的家庭! 1975年高中畢業後，中國沒有大學上，我被分配到紡織廠當了三年女工。1977年高考恢復後，我邊工作邊預備考試，考了兩年才考到福建林學院。四年大學畢業後，我被分配到邊遠的山區工作。我又邊工作邊預備考試，考了兩年，考上了東北林學院念研究生。兩年後，我又獲得了出國留學的機會。記得當時寫信告訴母親我要出國時，她回信說：“妳不要異想天開了!我們家祖宗幾代，從沒有人出過國，沒有人在國外;我們家也沒有錢支持妳!” 她不知道，我已經拿到了加拿大政府的全額獎學金，我的老板知道我沒錢，甚至連往返機票都為我預備好了!就這樣，我不用花壹分錢，就到加拿大留學了。 1986年初，我第壹次坐飛機，就從北京飛到加拿大。那時我心裏想，我壹個瘦瘦小小的女孩子，為了改變自己的命運，可以從中國的南方到北方，從世界的東方到西方!我想，這個地球也不過這麽大，只要我努力，沒有我達不到的目標!我真的很為自己感到驕傲自豪，心想這下子我的命運改變了，我可以為自己創造幸福美好的未來了!但我的家庭背景，又在我的心靈深處，烙下了很深的自卑感：我的哥哥只念到小學三年級，我的姐姐初中沒畢業，我從小就是大家看不起的對象。所以，我的性格又自卑，又自傲。再說，出國了，才知道天外有天，人才濟濟!很多人都是名牌大學來的，我算什麽啊! 我在加拿大呆了十年，拿到了學位、工作，也結婚生孩子了。十年後，我們全家又搬到美國，去追求“美國夢”了。 我先生在美國最大的通訊公司當工程師，我在美國最大的醫藥公司搞科研。兩年後，我們買了別墅型房子，終於實現了“美國夢”，有了房子，車子，票子，帽子和兒子。我想，我總算給自己造了壹個不錯的“窩”了。 1986年出國時，我從沒聽過福音。1987年，壹個外國人給我們幾個留學生看了“耶穌生平”電影。看完電影，我便偷偷的跟著做了決誌禱告：主耶穌，我願意打開心門，接受妳做我生命的主，從此壹生跟隨妳。可是接下來，我就把主耶穌放在壹邊了。因為學習忙，我沒有時間去教會或學聖經，再說，我覺得自己出國了，日子過得挺好的，不需要主耶穌的幫助。壹直到了1993年，由於生活的挫折，我才開始去教會尋求幫助，並逐漸地認識我的神。 我是1997年受洗的。因為在美國上班時，我每天要開很久的車，常常在路上看到嚴重的車禍。我就想，如果我萬壹撞車死了，可壹定要上天堂，千萬不要下地獄啊!聖經上說了，信而受洗必得救!我想，我是信了，但還沒受洗，得救的把握性還不大，所以我要求受洗了。在國外，壹般壹年只有兩次洗禮：復活節(4月)和感恩節 (11月)。但是我等不及了，我怕萬壹出事死了，上不了天堂。所以，我受洗的時間很特別，是8月10號。受洗後，我心裏就踏實了。我想：如果我死了，就會上天堂了，那裏好得無比;如果我活著，我在地上的窩也不錯!我覺得生命中該有的，我都有了，很知足。信了這個神，也真好。有用他的時候，就禱告;禱告被應允的時候，就會想：這個神還真靈，挺管用的，不錯!禱告沒被垂聽的時候，就會想：真的有神嗎?如果有，他會管我嗎?妳看世上有那麽多的牧師，傳道人，愛主的弟兄姐妹，神忙他們都還忙不過來呢!我算什麽，壹個平信徒，也不是義人的後代，神哪裏會顧得上啊!因此，雖然已接受耶穌做我生命的主，可真正做主的還是自己。因為當我有事求神的時候，都不知道神在哪裏。所以，雖然星期天都有去教會，平時也參加小組學習，但自己和神沒有建立個人的親密關系。因此，有什麽苦就自己咽下去，有什麽重擔就自己扛著，不願麻煩神，也不相信神會幫助我。